成长印记：在每一次尝试与坚持中慢慢变好

前言

2024 年 8 月 9 日

一晃一年都快要过去了，时间过得可真快啊。

这一年来我有时间就会在这里记录当下的生活感悟，回过头来看着那些我写下的文字，心里面感觉很踏实欣慰。

但已经都过了这么长时间了，这个栏目却没有一个像样的前言，之前一直在用复制粘贴过来的一大段 AI 生成的文案。

话到嘴边却说不出口，不知道该说些什么才好。

此刻的我正坐在教室里，窗外的雨正在淅淅沥沥地下，雨点劈里啪啦地打下来，然而课堂上老师的讲授声却让这一切不再那么悦耳动听。

昨天晚上我优化更新了所有博客文章的首页图片，总算做了一件真正让我觉得有意义的事情。

刚才我在搜罗一些富有哲理却又治愈人心的话题时，偶然间发现了这篇前言不那么亮眼的博客，于是决心在这里写一些东西。

就先写这么多吧，今天是周五，心情还是比较愉快的，毕竟今下午就能回家见我兄弟了。

怎么感觉像是十年前刚上小学那会儿，爸妈把我俩安顿好，笑盈盈地告诉我们说周末就来接我俩回家的场景。

一周五天，我也终于要暂时挣脱这个牢笼，回到我真正的家去。

我热烈期盼并憧憬着今晚。

只是今天下午，我还有一件更重要的事情要做，这关乎到我未来数月内的学习环境的舒适和学习质量的保证。

亿些想法

第一次上台面的规划

2023 年 10 月 13 日 午

每天花 10 - 20 min 记录下美好生活

1、编程学习：简单谈谈吧：上午看掘金，学习 try-catch 对性能的影响有多大，看到 yes 大佬的测试过程，想着自己也使用 @Benchm 测试一把，安装相关依赖、编写测试类，还是没咋搞好 😐

2、软考备考：最近的学习中心又转移到了软考下午题的备考上了，上午题也一直在做，虽然得分不是很理想，但总归是有把握了，今天开始到下周结束前，也就是 22 号左右，希望能把历年下午题过上一遍，之后再不断重复，刷熟练度

3、课程作业：今早翘课被逮到了，计网老师要求未到同学逐个在群里说明原因，我一出场就是很炸裂的，以下是原话：

首先，我要强调旷课与您的教学方法没有任何关系，这完全是出于个人原因。
由于我本人有明确的学习计划和职业规划，有自己的学习进度。教室里的网络环境等各种因素会对我产生一些干扰，因此我希望能够自主合理地安排时间，以便更好地完成我的学习任务。
这当然不能成为旷课的理由，我也坦诚地承认，无故旷课确实是出于侥幸心理，对班级秩序造成了负面影响，这一点我深感抱歉。今后会均衡各方面因素，适当调整自己的学习时间。
我们都是在为自己的前程而努力，非常感谢您的理解🤝

不过这也没坏处，也算是让我的目标更明确了，“塞翁失马，焉知非福”嘛，继续努力了。

最近好多科目都有课程作业了：人工智能的实验报告和期末课题、Java 期末课题、Python 课堂练习和期末课题、计网实验报告、操作系统实验报告，都是些很简单的东西，分分钟完成。再次明确一下，不要搞忘记就好了

4、读书，莫言的《生死疲劳》，坚持每天至少看五章，也就一个多小时的时间，10 天就能看完了

5、对最近生活的评价：国庆之后，时间一晃就过了将近半个月，光阴似箭啊。个人项目最近比较少的做完善了，不过学习智能 BI 项目的过程中，学习了 AI、限流、线程池、消息队列等各方面的知识。也是由于软考将至，对 Java 八股的记忆也是有心无力。在 11 月 4 号下午 5 点半，2023 下半年软考结束之后，我就全身心投入到项目优化和 Java 八股之中

也是牺牲了很多娱乐时间，很少出去玩

6、未来展望：经济方面：希望在 35 岁之前，攒下 100 万；技术方面：成为国内互联网行业独当一面的人物。虽然有点异想天开，但充分说明了我对未来还是很有想象力的，年轻人嘛，就得狂妄些，思想上滑坡怎么行

2023/10/13 晚

最近慢慢发觉，基本在晚上 9 点之后，知识就不进大脑了。这里讲到的知识是指那些繁琐的、需要动脑筋的知识，比如代码编写、算法理解等等。基本上每晚到这个时候就不咋学得进去了，更多的想法是总结下一天中的收获，或者记录最近的学习心得，完善个人博客网站，上网看看技术文章，比如掘金、CSDN、知识星球、知乎等等，美好的一天就这样结束了。

所以对我来说，白天的时间很重要了。在现阶段，上午一定要做两件事：做算法 / 软考备考和看技术文章学习不清楚的知识点，这个知识可以是业务代码中的一个优秀的编码方案，可以是 Java 语法基础、常用 API，可以是了解一个框架、方法或一个注解的底层实现原理等等，总之要让自己时刻保持在“我还有很多东西不明白”的状态，这样的上午能让一整天都精神焕发。

晚上就很舒坦了，看看文章、刷刷视频，轻轻松松就过去了，反思一天的学习成果，这个成果可以是学习上的，也可以是生活中的。让自己感受到今天的我比昨天有进步，今晚的我比今早的我更加强大、更加成熟；思考明天的学习计划，或者说生活计划。随心所欲，不给自己添加任何思想负担。毕竟，能够健康地活着才是最重要的

感觉最近可以高产一系列技术文章了（初步想法）：

（1）实现高可用，这些概念必须了解：限流、降级熔断、缓存、异步处理

（2）数据库优化，提升查询性能：读写分离、分库分表

（3）巩固复习 API 网关基础知识和相关概念理解

（4）线程池

今天的想法就写到这里吧，听听音乐，看一会儿 Java 八股，追一集美剧再说

2023/10/14 晚

1、编程学习：今天早上做了九套软考试题的下午题，专攻数据库 E - R 图；了解了下乐观锁、悲观锁；线程池，了解 BI 智能分析平台生成图表的逻辑，改造为异步处理。本来还想着今晚编码练练手，但我还是太懒了，加上今天周六，八点半过后要看直播，也就没心思写了，还是看看一些博文吧

2、生活：今天下午提前搞完体测了，心情大好。一千米跑完没有什么异样，看来 4 天的晨跑锻炼还是非常有成效的，以后也要保持两天一跑的频率，强身健体。

3、其他：还有啥好说的呢？哦对了，今天还没看小说，赶紧看几章，完了追一集美剧犒劳一下自己；晚上就简单地看看文章、做做题吧

2023/10/15 午

又是一个美好的周末

周末就应该开摆，早上帮别人写个思想感悟，学了会儿 UML 图和设计模式，剩下的就是刷视频、打游戏了

不是很想打游戏，爱玩游戏的心已经消失了，不过可以看看别人的游戏实况，比如 B 站的小饼干

UML 图，这个题有点难度，用例分析和类分析还是没有形成固定的套路，再多练练吧，

另外要熟练掌握各种设计模式的优缺点和使用场景

2023/10/15 晚

看到 CSDN 上的一位博主：CodingFire

写的文章通俗易懂，由浅入深，细致入微，我也想像新手一样从头学习 Redis、ES 这些中间件，以及 Spring、SpringMVC、Mybatis、MybatisPlus、拦截器、AOP 等 SSM 框架，非常值得一学。不过这样的学习绝对是场持久战，加倍努力吧

2023/10/16 晚

不要因为走得太快，而忽略了身边的风景

珍惜当下，多关心身边的人

关心同学、关心老师、关心那些跟你一样每天形形色色赶路上课的同学，让从前那个操蛋的生活见鬼去吧

2023/10/17 晚

一眨眼，就到 10 月份下旬了，妈的真快

今晚主看算法，本来想着算法大题（软考）能混点分数，但看了几套真题后发现是一分都拿不到，主要就考两点：

1、理解代码的能力，能填上空

2、时间复杂度和空间复杂度，这个要记忆常见排序算法的复杂度和算法思想的复杂度

六道大题，四道必做，剩下两道选做一道，这里将简单交代各个题目的大概考点：

1、C 语言算法题：没什么技巧可言，多学多练，代码熟练度、空间复杂度，看看能不能复习到原题

2、数据流图：补充实体、补充数据存储、补充缺失的数据流并标明起点和终点、分析数据流组成

3、实体联系图：补充实体联系图（实体、联系、属性）、补充关系模式（属性、主键、外键）、分析实体间关系（1:1、1:n、m:n）、添加新的实体

4、用例图、类图：补充用例图（参与者、用例）、补充类图（具体类）、设计模式（描述、优缺点、使用场景）

5、Java / C 语言程序设计：基本的语法、代码逻辑

2023/10/18 早

• 朋友圈，昨天看到的朋友圈，可惜他撤回了

• 近期目标：

  • 每天做 2 - 3 套软考真题，保持题感，同时不断巩固记忆基础知识

  • 巩固 Java 基础，看 Java 八股

  • 优化项目：

    • 优化所有项目的首页（前端审美）

    • 理清代码逻辑

    • 目前的想法是，在简历上写两个项目：Memory API 接口开放平台、Memory BI 智能分析平台，但考虑到前期或者说年前年后选择的实习公司是本地 / 附近 / 小公司，重基础才是最重要的

    • 在软考结束之前，应该把重心全部放在软考备考和算法巩固上，一定要保证一次性过

我只需要过好今天就行

2023 年 10 月 18 日

我这里提到的负罪感，不是指我欠别人什么（那个时期我早已经走出来了），现阶段或者说长久以来，我一直对自己有很大的负罪感

一天之中，我总会抽时间反省自己，思考近段时间的成果，我有提升自己嘛？不论是生活上、学习上还是朋友之间、同学之间的关系处理上，我为人处事有没有更加自信了，每个阶段对自己的定位是否准确？当下制定的计划是否具有可行性或者说是否合理

小时候，更多的是上学读书时，每到星期天，总会疯玩整个周末，把作业完成全部寄托在那离家前的最后几小时

如果在某天上午起床时背了几个单词，午休前看了会儿闲书，晚饭后做了几道数学题目，那这一整天都是满足的，就可以有充足的理由打开电脑玩游戏了

对于读书的小孩子来讲，作业就是任务，按时做作业就是按时完成任务，但那是老师或家长布置给我的任务，而不是我自己的任务

我给自己定下目标，或者说做好规划，时刻明确要做什么，清楚自己想要成为一个什么样的人

然而正因为对自己的目标太明确了，我每次都在心里对自己说：”再多学一会儿“ ”学的还不够多“，对未来的就业更是充满了焦虑

这个焦虑不是说对未来感到迷茫，对自己的前景感到担忧，而是总认为当下的自己做的还不够多，还能做的更好

但是我又何必焦虑呢？焦虑是过一天，不焦虑也是过一天。我就应该该学学，该玩玩，进大厂拿高薪资是我的梦想，也是我的终极规划，我应该对这样的规划感到自豪，对自己为之付出的努力感到自豪，我比身边人都优秀，我的前程是广阔的。

2023/10/19 晚

妈的，罗列好了计划清单，一眨眼一晚上就过去了，就做了俩套真题，学了会儿算法，啥也没干

2023/10/20 晚

学习了一下午讯飞星火大模型，下载了官方的 SDK ，成功调用了讯飞星火 API 接口

这让我对自己的 AP 接口开放平台的优化思路更加明确了，好久了没有优化这个项目了，可以从以下几个方面作优化：

SDK 使用文档、开发文档、页面布局、丰富接口功能（类型）、明确接口的调用（参数）

得找个时间，好好反省一下自己应该做什么了

现阶段主要把复习中心放在了软考上，更加全面地学习了设计模式、网络安全等知识，计划在一周之内，找两个晚上，好好总节一番学过的知识，写两篇博文：

（1）实现高可用，这些概念必须了解：限流、降级熔断、缓存、异步处理

（2）数据库优化，提升查询性能：读写分离、分库分表

（3）巩固复习 API 网关基础知识和相关概念理解

（4）线程池

（5）RabbitMQ 消息队列

（6）JVM

我已经坚持了这么久

202 年 10 月 20 日

Java 技术栈的内容还是挺多的

今晚不做软考真题了，这么长时间以来，一直把软考备考作为现阶段主要目标，项目和基础确实也相对少下了很多功夫

这两天还挺焦虑来着，明明想明白了自己近段时间或者说未来两年的路怎么走，但毕竟我也是第一次做人，我只知道好的生活一定要靠自己的双手去争取，但却不知道能不能争取到。尽管放手去做，再过十年，而立之年时，回首现在，应该会有无限感慨吧

胡言乱语了，但是我今晚突然豁然开朗了，躺在宿舍的座椅上听着直播，看着平板，做好规划，慢慢进步，这种感觉太棒了，非常充实，没有什么比看到自己有了长足进步更令我开心了

Java 技术栈，今晚看 JavaGuide 八股，我发现我已经在不知不觉中对 Java 技术栈形成体系了

计网、操作系统、数据库、数据结构与算法，这四部分不用多说，非常重要，重中之重，是考核一个程序猿功力是否合格的关键所在

Java 基础，基础的语法、Java 特性：反射、异常处理机制、IO 等，Java 并发编程，Java 集合、JVM 等等，随便拎出来一个都是庞大的知识体系

后面的框架，Spring、SpringBoot、Mybatis、Redis、Dubbo、ES、SpringCloud、Gateway 网关、消息队列，我这里只是胡乱地罗列这些框架技术

又想起去年 6 月份在家里的时候，看着韩顺平的 Java 课，看着罗列出来的 Java 技术栈体系，鱼皮的 Java 学习之路，当时脑子里想的就是时间还早，我还年轻，肯定能学完。当然，我现在的水平也还是差的很远很远，我现在回头再看这些学过的知识，只觉得我这两年多来的持续学习是非常有成效的，这样的学习势头，要持续到将来我干不动退休了

大一入学学 C 语言，就啃那本谭浩强，当时还学得津津有味，过年那会儿解除了渡一教育，了解了前端三件套，于是学了整整 5 个月前端，同时还在学 C++。大一下学期末，终于接触到了 Java，开始了 Java 的学习之旅

非常感慨，胡言乱语一番，就当记个日记了。一到晚上这思绪就发散了，会想很多事情，想把这些事情讲给别人听。

但是也不知道讲给谁听，也没人愿意听，只好是写下来给自己看看了

就写这么多吧，今晚还没看看算法题，这我就不多说了，抓紧时间看看算法题，锻炼锻炼脑筋，睡觉之前记得完善一下博客就行了

再多唠一句，晨跑还是很有必要的，解乏。主要是一大早爬起来看手机看电脑是会让人感到很空虚的。

立个 flag，明天早上早起，要么去跑步，不想跑步就去洗个热水澡，解解乏

让自己更轻松一些

2023 年 10 月 22 日

昨天看了那个漫画，我们总是在怀恋过去：

高三苦战备考时，才回忆起小学的无拘无束、自由自在；

大学匆忙考证考研为找工作做准备时，才回忆起中学生活的简单朴素，不必为学习之外的事情操心；

上班成为勤勤恳恳的打工人后，既要顾家又疲于工作、处处受制于人时，才回忆起大学时光的自由散漫是多么幸福的时光；

等年岁渐长，老了以后没人照料，只能独自在家怅惘，懊悔年轻时为什么没有多去外面闯闯。

但到了这时候，也只能指望下辈子能早点活明白了。

我们总是在怀恋过去，却不明白“活在当下”这么简单的道理。

如果我把每一周都当作自己生命中的最后一周来过，我的心态会发生什么样的变化呢？

每过一周，我就来到了一个全新的世界，过往的一切全部烟消云散，重新来过。

看着这些一周后再也见不到的人和事，我会作何感想？

当年长了之后，会不会遗憾

2023 年 11 月 02 日

当未来我有了家庭，带着孩子去公园玩耍，发现我已经跑不过他时，我会不会意识到自己不再年轻了

年轻时过的每一天、每一分、每一秒是否都如我所愿，不留遗憾呢

最近的学习感悟

2023 年 11 月 03 日

之前一直在掘金刷博文，每天看一点、多学一点

最近一周开始，逐渐着手完善 Java 体系：Java 基础、Java 并发编程、Java 集合、Java 虚拟机等等

除此之外，高并发、高性能、可扩展方面也有所了解和持续学习推进

后续会逐渐完善 MySQL 数据库、Redis 缓存、Spring 技术栈等，我已经逐渐开始沉淀了

这样每天知识进大脑的感觉，令我非常愉悦和安逸

软考前的最后两天，也准备了长达四个月，希望能一次过，在软考结束之后，所有学习重心都要放在项目优化和算法磨练上

算法学习很漫长，目前的想法是再次快速过一遍算法通关村基础的题目，再直接看力扣 150 题解，看算法佛脚

项目优化扩展也很重要，目前计划在双十一入手阿里云服务器，挺便宜的，一年就 99 rmb

心乱的一天

2023 年 11 月 04 日

今天一天感觉不在状态呵，明天下午软考，看了今天考完的群友的讨论，好像还不是很好过的样子

今晚干点啥呢？算法看着脑壳疼，算法和项目优化这东西是真的不能放在晚上看，晚上应该多看文档，效率高

继续看一会儿文档吧，计网和 Java 集合不能拉下，一切都在计划之中

明天过后，学习计划就彻底改变了，今晚就不复习了，倒是明天早上可以稍微抱一抱佛脚

👏 放平心态，祝自己今晚睡个好觉

• 前段时间参加了职业生涯规划大赛，参赛材料为：一份生涯发展报告（.pdf 文件） + 一份生涯发展展示（PPT）

• 本来还满心欢喜地盼着打到校赛，拿个实习 offer 啥的，结果昨晚通知群直接通知今晚 7 点开始院赛，我还没被评上。

奶奶的，一个院里六十来个参赛者，绝大部分都是 2022 级的，竟然还有好多大一的，大三大四的倒没几个

我这 PPT 也是花了心思的，我用文心一言大模型给我做了 4 份大学生职业生涯规划的 PPT，然后取其精华，去其糟粕

凭借着我浅陋且贫瘠的审美 he1 设计灵感，选择了最合适的主题色，结合我自己的履历，拼凑出了一份完美的生涯发展展示

结果这份参赛材料竟然没有撑过第一轮筛选，连区区几个学弟学妹的履历都拼不过嘛。。。咱学校的比赛环境真的是一言难尽

他们究竟是什么样的可怕怪物，今晚 7 点见分晓，届时再到此处做评判

• 附上几张 生涯发展展示 的截图吧，自我感觉很满意的：（2023/11/09 晚）

• 看到那几张个人项目展示的截图没？所以我才在这个栏目下唠闲话，hiahiahia

我观摩回来了，一群妖魔鬼怪，什么几把职业规划大赛，吹牛逼大赛

没有任何履历，不讲述自己的专业水平能力，张口闭口就是要做自动化工程师、软件测评师，我的专业水平还很欠缺，还需努力学习

我要做好大学生活的规划，有个家伙做规划，四个阶段，每个阶段 10 年，都特么规划到 2079 年了，关键还没细讲，一句话带过

全是写个指导老师就上去的：自我认知，职业评测，，职业规划，未来展望，他们的生涯发展展示跟一个模子里刻出来的一样

好多都是 23 级的，有着丰富的项目实战经验和优秀的专业水平能力，你特么上大学才两个月不到，这 PPT 抄的太不走心了吧

大学的这种比赛含金量真是让我一言难尽，还是把时间都放在个人提升上吧

软考总结感悟

2023 年 11 月 10 日

还没写成，前天上午开了个头，想着本周末能写完，在星球里分享一波

今晚开始了力扣算法打卡，今天是力扣算法题打卡第一天，不管怎么说，算法打卡开始了

今晚分析最大栈、最小栈、栈实现队列、队列实现栈、链表构造等问题时，拿语雀的画板画了画图，那可真是一目了然

我想我找到了适合我的算法学习方法了：画图，真的很有用，这个经验也可以稍微写个总结，本周末完成吧

看起来周末又有了几个新任务，这都不是事儿，我总能抽出时间完成的，好歹花了5 天左右就赶出了生涯发展展示 + 报告

总结今天的力扣打卡题目，耍会儿星球，看看掘金吧，Memory 聚合搜索平台的优化就放到明天了

个人博客搭建

2023 年 11 月 11 日

上午回答了一个鱼友的问题：搭建博客需要什么知识吗？

我的博客主题风格是 Hexo 的 fluid 主题，Hexo 就是一种站点生成器，多用于搭建博客站点，还有 docdify、hugo、vuepress 等站点生成器，用来搭建博客站点或者文档站点，这些也需要了解。

这是各个站点生成器的入口：https://jamstack.org/generators/ 在这个网站下，以 Hexo 为例：找到 Hexo ，点击 Themes，就能看到很多不同风格的主题了。

这些主题都是开源在 Github 上的，你可能要了解一下 Github，网络环境也要好，我这边必须开 Steam++ 加速器才能访问到 Github。 选择好主题后，就要下载安装，也就是进行博客搭建，详细的步骤在各个开源项目下的 README.md 文档中会有介绍，按操作步骤来就可以。进行这一步之前，需要你了解 node.js 相关知识（npm、nvm 等概念） ，你的电脑需要配置好 node.js 环境才能顺利执行命令、成功搭建博客。

博客成功搭建之后，就要进行主题配置。这些你可以在各主题的官网中了解，比如 Hexo 官网：https://hexo.io/zh-cn/docs/setup。在官网中学习个性化主题配置，这个过程会很漫长，抽时间慢慢摸索和优化。

当然，现在的博客只能在本地访问（如何在本地访问，所使用的主题开源项目下的 README.md 文档中也会有介绍的），要想让别人能访问到你的博客，就要进行博客部署了。我是部署在 Gitee 上的，至于详细的部署过程，B 站可以找视频看，也可以上 CSDN、掘金、博客园等社区，看看别人记录的部署流程。部署流程还是很繁琐的，这里不再详述。

当然，博客部署的时候，也需要你了解 git 的相关知识，比如说基础的 git 命令，部署过程中会用到。你可以部署在 Gitee 、Github 或者云服务器上，我只尝试过 Gitee，访问还是挺快的（当然还是前面提到过的，你得先有 Gitee 账号）

部署完成之后，当然是要写博文了，个人博客就是用来记录生活的嘛。这个过程不用多说，要伴随你一生：写博文、上传博文、更新博文。。。 按我的理解，个人博客就像是一个线上记事本，属于自己的独一无二的记事本，这就是你的门面，你可以记录任何事，所以我还是很推荐搭建个人博客的。

差不多就这些了，借这个机会又回顾了一遍博客搭建流程。我完全是把你当作小白来阐述整个博客搭建流程的，其中很多知识可能你都掌握了。总的来说，搭建博客需要掌握的前置知识还挺多，过程也肯定不是一帆风顺的，像我就是在 B 站上看过了大量的视频教程，才能了解到基本的、完整的流程，大概明白了自己要干什么。剩下的就是亲手搭建，慢慢摸索，当时我在这方面完全是小白，也还是慢慢搭建成功了。

就说这些吧，希望对你有帮助。😁

前端框架学习经验

2023 年 11 月 11 日

哎，我在星球的回复怎么找不着了。。。

全新的阶段开始了

2023 年 11 月 14 日

为什么是全新的阶段呢？这就要提到我在今年暑假那会儿的规划了：

• 九月下旬 Java 二级考试。昨天查分了，二级过了，欸嘿嘿嘿

• 11 月 5 号软考（软件设计师 中级）。距离考试结束已经整整十天了，自认为发挥的还不错。自国庆假期以来，一直都在紧抓软考备考：信管网刷题、记忆大量知识点，占用了我相当大的精力，就是为了一张证书，可以在简历上再添一笔

• 12 月中旬英语六级考试。奶奶的，做梦都不会想到，一个破六级能考第三次，身边的朋友们六级都是一把过，我怎么就过不了了呢。我还不信这个邪了，待会儿我就背背单词、看一篇英语外刊，11 月下旬就开始大量做真题

当然了，现在已经进入全新的阶段了，眼下备考六级是大事，其他还有什么鸟事呢？我来简单捋一捋：

• 我上个月报名了明年 4 月份的蓝桥杯大赛，所以算法是重中之重，不过现在的算法练习还是以力扣为主，现阶段目标是能够在短时间内过一遍力扣热门 150 题。
• 项目优化：这个不必多言，Memory 聚合搜索平台和 Memory API 接口开放平台是我的主打项目，是要写简历上找实习的。这两天在疯狂优化 Memory 聚合搜索平台，快速完成搜索词建议、博文搜索和图片聚合搜索之后，就抓紧开始 API 接口开放平台的优化吧
• 八股文：最近两周疯狂地记忆八股文：Java 基础、JUC、JVM、MySQL、Redis、Spring 等等，这八股文就是这样，常问的就是那几点，但你不能光死记硬背跟背课文一样，得形成体系，面试问答的时候用自己的理解阐述，而不是搁那背诵。人家问你一道题：如果出现了 SQL 慢查询的问题，你会如何解决？这就要根据自己的实际情况来回答，理论与实践相结合：执行 SQL 分析计划，看这条 SQL 语句走索引没，是不是索引失效了（了解索引是什么，是干什么的、常见的索引失效情景）；是不是 SQL 语句太复杂了，连表查询，尽量使 SQL 简洁，减少连接的表的数量、查询字段不要设置成 * ，应该规定返回哪些字段等等；如果 SQL 语句没问题，那就是数据量的问题了：数据库中的数据过多，要应对高并发的读写请求，那就要考虑主从复制、分库分表、增加缓存等等，当然如果项目经理中没有遇到过海量请求的话，后几种方案可以说说理论，加上自己的思考和理解。这样就能回答的滴水不漏了。

明天还得给那导员交检讨，上上周的事了，不就旷个课，还追着要

小组作业，这不就是个笑话，都是专业选修课了，听个乐就行了，有必要整个小组作业，上台答辩么。。

总之现在就是这么个情况了，以前的我可能还会焦虑，会感觉这日子不是人过的，烦的一天天的。但现在不一样了，这有啥烦人的，有网有电脑手机平板，就这么些破事，能有啥。

在校的时候，总对自己没信心，担心自己找不到实习；找到实习了，有感觉自己承担不了核心的业务，学不到什么东西，考虑这一切究竟值不值当；好容易找到工作了，还要处处受老板、同事那鸟气，工作上的事更加令人抓狂了。这算什么事，非得一天天把自己逼得跟上吊一样么，每天惶惶不可终日，好像明天就要被杀头了。

开心快乐，看淡一切，平平安安过每一天不好么。

英文阅读：培养终身能力

2023 年 11 月 15 日

看这个标题还挺夸张是吧，但其实不然

英语外刊阅读

我突然发现了，长久以来养成的英文阅读习惯是逐词逐词地阅读，一个句子读下来，恨不得把这句话吃透，句意和语法结构捣腾的清清楚楚，整篇文章或者说一段话读下来就很吃力。但我读中文文章时，也没那么费劲啊，这个毛病得改改了

多读读外刊，培养英语阅读能力，什么几把六级考试，我只要能读懂文章，那阅读题还拿不下吗

从现在起，定一个终身目标：培养英文阅读能力，说不了一口流利的英语，但至少拿到一份英文外刊，能自信地阅读吧

作为一名程序员，自学一门新技术时，阅读官方文档也是家常便饭

系统梳理了一遍编程学习之路，跟舍友聊了一中午

一切烦恼都来自人际关系

2023 年 11 月 18 日

开设一个新的栏目，标题还没想好，主要是想记录一下人际交往中的表达技巧，我确实在尝试新的东西

昨天跟刚认识的同学聊了一个多小时，感触很深，我能够把开心带给身边的人，我也感到很开心。我的思维很活跃，有很多想要表达的东西，但我平时是不太喜欢讲话的，在一伙人中间，我肯定是最安静的那个。但这并不代表着我不敢讲、不喜欢讲话，我只是不讲话而已，恰恰相反，只要在我感兴趣的领域，我是很喜欢跟别人聊天的：周一上午跟导员作检讨，为什么要无故旷课；周三中午跟舍友聊专业规划、学习经验，扯了一中午；周五下午跟刚认识的女同学聊期末复习备考经验、未来规划，分享自己的烦恼、糗事。

人生在世，人际交往是很重要的一环。很喜欢《被讨厌的勇气》里提到的一句话：一切烦恼的根源都来自于人际关系，非常推荐大家看看这本书

别人听我讲完话，能学习到很多，更加清晰的规划，更加乐观地面对生活等等，这就让我感到很满足了，我能够输出一些东西，我的输出是有价值的

一个月前开设的新栏目：《个人成长之路：计划演进与思想蜕变的见证》，如果说这个栏目是记录我的内心所想的话，那么今天开设的新栏目：《倾诉心声，沟通之道：人际交往中的表达技巧》，就是关于如何把内心所想表达出来，相信我，这真的非常重要

先说这么多吧，这个栏目涉及的东西还挺杂，随便写写

放空心灵，物我和一

2023 年 11 月 19 日

我们经常会有这种感觉：上午又是面向对象 C++，实在不想听；妈的，下午满课，烦死了，真不想去了；那婆娘又要实验报告了，上哪找去；这老师啥都不教，一天天逼事还多；这周事也太多了，好麻烦啊。。。。

你经常会觉得生活很枯燥、很乏味，也许你也想过尽可能让自己不那么消极、不那么难过，但总是事与愿违，越想越烦燥，这苦逼日子真是一天都不想过了

学习提不起兴趣，刷视频又感到焦虑，哪都不想去，不想说话，经常一个人发呆，又不想发呆，想找人聊聊天或者吃顿好的、出去玩玩？但又哪都不想去，什么都不想干，游戏也不想打，整个人闷闷的，胡思乱想，想着为什么感觉没事干啊，看见人就烦，好焦虑，好无聊

当你感到烦躁不安、觉得这苦逼生活真操蛋时，你不妨尝试从第三者的角度观察你自己

你不妨设想一下，你的身边无时不刻又一个摄像头，每天都像幽灵一般围着你转悠。你从这台摄像机中窥探自己，观察自己，这种行为不就像是你在观察别人一样吗

但是你平时哪有闲心观察别人？我看见他们就烦，懒得搭理，我自己一个人呆着不就行了，我还观察他们？闲的慌啊，我对他们又不感兴趣，我天天忙的要死，他们干什么关我什么事

那你对你自己总感兴趣吧，或者是说，你是最了解你自己的，你今天干了什么，想了什么，上早八烦的不行，好困啊，上完这节课该干点什么呢，今晚吃点啥好，还有作业没提交呢。。这些都是你能观察到的

你能看见的是，你跟其他同学一样，在校园里走动，行色匆匆，忙着上课、忙着食堂占位置、忙着跑办公室交材料，你能看到这些，但你看不到的，是你的心态。

跟你在路上见过的、和你擦肩而过的同学们一样，你不知道现在观察到的你的心态是怎样的，你不知道你自己或者是他们在想什么，单从情绪上来讲，是焦虑呢？还是开心呢？是什么让他们感到这么开心的？他们又为什么这么焦虑呢？我不知道，我不关心，跟我有半毛钱关系吗？

是这样的，跟你半毛钱关系没有，那你的所有想法、心情、情绪，你的那些破想法，你的那些破事，爱怎么处理怎么处理，跟别人全然没有关系，一切都是你自己导致的，都是你自己的原因，从始至终都他妈是你自己在精神内耗，跟别人没得半毛钱关系，这里根本没人在乎你，没人愿意了解你，你还不高兴，你不高兴给谁看，这值得吗？？不值得，没有意义的。

你想通了吗？为什么不选择尝试放空心灵，让自己更加纯粹，更加简单呢？心旷神怡、怡然自乐，以这样的心态过好每一天，每一天都有新的体验，每一天都属于我自己，每一天都是充实美好的

今朝有酒今朝醉

2023 年 11 月 24 日

今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁

沟通和表达能力

2023 年 11 月 28 日

我只能说这个能力非常重要

你去宿舍楼里看看，去餐厅、教室，或者观察那些行色匆匆的大学生，全他妈废物我只能说

现在的学生，从小学到大学，只知道死读书，读书读傻了都，上个大学跟上高中一样，背个书包就去外边自习，喜欢一个人待着，美其名曰 ”既然不合群，何不做真正的自己“，我现在听到这种话真的感觉很可笑，很幼稚的，中二少年犯病了不是吗

与别人沟通是很重要的，你能跟别人侃侃而谈，跟同学、老师交流，买饭时跟师傅阿姨交流，这都是很重要的，这么简单的东西，我不说别人，仅在校大学生中，有些人直到毕业都学不会

我以前一直在强调，要放空心灵，不要焦虑啥的，但不是说就经常一个人待着，不跟人交际，还自以为独树一帜，”鸟兽才会成群，猛兽只会独行“，那只是傻逼一个

我想找点时间，一个人，想到什么说什么，锻炼自己的临场表达能力，不要觉得尴尬

又一个新的阶段

2023 年 11 月 29 日

今天的阅读到此为止了，全新的阶段计划：

• 实现 Python 的讯飞星火 API 接口调用

• 总结需要记忆的 Java 八股：Java 基础、集合、并发、JVM、IO 流、MySQL、Redis、ES、微服务，应该要划分的更加细致一些，总而言之，这又是全新的一轮八股记忆，和以往不同，这次要尽量把重难点的、容易忘记的知识点，用自己的话说出来，写下来

• 至于操作系统，计算机网络，也是很重要的，虽然已经过了几遍了，但还是容易忘，就是因为光忙着记忆不总结了

• 还有俩项目：接口开放平台和 聚合搜索平台，关于这两个项目的业务流程、开发中遇到的挑战，这些问题是很关键的，直观体现出你的项目开发水平，简单讲，就是能证明这项目是你做的，不是从哪个旮旯抄来的。

• 那么对于项目的八股记忆，我的想法是星球面试题总结 + 鱼友面经，只要多看一篇面经，那就多了一次面试经验

• 先简单写这些吧

第三个地方

2023 年 12 月 8 日

我们之所以会感到不开心，感到烦闷

都是因为在我们心底，没有第三个地方

这个地方独立于学校里的同学琐事、课堂作业，只要我们到达这个地方，所有的烦恼都能一扫而空

这个地方可以是和最要好的朋友朋友的一场聚会

可以是读自己最喜欢的一本书

可以是追自己最喜欢的一部剧

总之它能让你暂时忘记你的烦恼，忘记周遭的一切，全身心地投入到其中并享受自我

去寻找这样一个属于自己的地方吧

借助这个暂时的空间，排解苦恼

在一天忙碌的学习或者工作生活之后，在被作业或者工作折磨了一晚上之后，去到这样的第三个地方，彻底地排解苦恼，哪怕这只是暂时的

该死的万柏林区

2023 年 12 月 17 日

注：今天是 18 号，这篇吐槽也是在 18 号下午抽时间着手开始写的，不过为了让我更加有代入感，文章创作日期就标成 17 号了

从昨天晚上一直到今天中午，一直在外头瞎逛，差点把平板给搞丢了，还好最后找回来了

找个时间，记录一下这糟糕的一天

吃海底捞、搓麻将、打台球、挨冻五小时、万柏林地下停车场 🤡

2023 年 12 月 23 日

下午五点半，六级考完啦，这次感觉稳了。从十一月底开始，每天一份六级真题，做了有十天，专攻两篇阅读题和一篇仔细阅读。考前又疯狂地记忆了翻译模板、作文模板、高频词汇，上了考场那叫一个游刃有余。这次仔细阅读肯定是满分，阅读题也能看懂，作文翻译写得很顺手、听力一个都听不明白。但是整体感觉还不错，考了三次，这次状态是最好的。

考好了当然是要奖励自己了，直接去曦圆餐厅三楼吃自助小火锅去。

呐，吃完就在三楼自习了一会儿，舍友拉我今晚十二点出去吃海底捞，就当是宿舍团建了，大家也都去了，我也去吃一顿，见见世面也不错。

晚上十点半，我们从宿舍出发，在校门外打了两辆出租，二十分钟不到就到达目的地了。过了一条街，拐进一个小胡同，坐上电梯，就进到一家海底捞餐厅了。不得不说，真豪华啊，找好位置坐下来，还有免费的水果、免费的饮料。我们是十二点之后才点餐，有优惠嘛，闲着也是闲着，打打游戏、刷刷视频啥的。

到了饭点，也就是过了十二点，就可以点餐了。拿个平板，瞅见哪个看上去好吃就点哪个，菜是真的贵，每份基本都是二十多块起步。我们一共六个人，点了大概七百多块钱的东西，算上优惠，也就每个人花九十多，值了。

吃饭的过程就不必多说，四份汤底：清汤、番茄、麻辣，还有一个忘了，反正最后混一块了，都成麻辣汤底了哈哈哈。好吃的很多：肉卷、白菜、虾滑、饺子啥的，因为下午六点多刚吃完小火锅的缘故，晚上还是有点饱，吃了一半就中场休息了，最后就是喝喝饮料、吃吃水果啥的。海底捞餐厅是真不错呵，旁边还有过生日的哥们，服务员也非常热情，唱着生日歌。也会有小姐姐过来帮忙把饮料续满。

吃了两个小时，边吃边玩，休息好了准备走人的时候已经是凌晨两点半了。不过这里还是那么热闹，海底捞一直都是这样的吗。我们是大学生，又是十二点之后点餐，除了价钱有优惠，走的时候还在门口领了点小零食。坐上电梯，出来上了街，路上车也不多了。

我们走了十五分钟吧，到了一家台球馆，想着在这里呆一会儿的。结果这里这会儿不收客，只好走了。

下了楼，打了两辆出租，又到了另一家台球馆。这家挺不错呵，值班的小兄弟还挺帅的，我们订了 803 号房间，就能在里面呆三个小时了。里面有两张沙发，一张麻将桌。两个舍友当时就撑不住了，躺沙发上睡了。我跟另外三个就开始搓麻将，我从来没碰过麻将，这还是第一次摸。他们教我搓了两三盘，后面也就慢慢熟悉了。从两点半搓到五点多，年轻人就是精神。我也算入门了，学了点麻将的基本玩法。不过要我说，这麻将是真没意思，真就全程在赌，没点实力在里边，就自己根本左右不了局势的感觉，全靠祈祷自己手里的牌好点，加点运气成分，能一把胡了。有这时间玩玩斗地主、象棋啥的也比这有营养。挺没意思的，也没多大精力去研究，最好不要碰这东西。

打完麻将休息了一会儿，就快五点半了，出去跟他们打了会儿台球。这台球挺好玩的，以前只在手机电脑上玩过，真要我拿个杆子打球，还是很有难度的。刚开始连杆都握不好，击球就更不用说了，完全打不到。不过也就那样了，打了几杆之后就会了，还是能把球击进袋的。玩了有半小时吧，我们订的房间也快到时间了，准备撤了。舍友进房间拿包，找了一会儿没找着。另外几个帮他找也没找着，这下就有点问题了。那包里有啥东西呢？舍友 A 和舍友 B 的手机充电器、舍友 C 和我的平板都在里边。

2023 年 12 月 17 日凌晨，2023 年最黑暗的一刻

这下可真他妈玩大了，这包能丢到哪里去？找了十分钟，“确认”不在这个台球馆后，我们只好承认可能落别的地方了。可能落哪里呢？海底捞餐厅？第一家台球馆？来这个台球馆时坐的那辆出租车？这下可就麻烦了，一下子我们兴致全无，东西都他妈丢了玩尼玛啊，赶紧打车回去找，先从第一家台球馆找起。

2023 年 12 月 29 日

还是打了两趟车，我和剩下两位坐第二趟车。凌晨六点多了，寒风刺骨，我们在楼底下等了 15 分钟，那司机才慢悠悠地开过来，差点没冻死。“什么？书包落网约车上了？那还是赶紧报警吧，一晚上赶趟的车上，那人可是来来往往的，指不定就把包顺走了”，这位司机大哥这样说。哪能有什么办法呢？目前还不清楚是不是真的落出租车里了，仅仅“排查了”这家麻将馆。我们赶到第一家台球馆这里，坐电梯上了 5 层，在大厅前的长条沙发上坐下了。

可是人家四点多关门了，要等到白天十点多才会有师傅开门。还能怎么办？等呗。等到这家店门开了，去查一下监控录像啥的，就清楚那包是落在这家台球馆了还是出租车上了。这个破地方，三个半小时前我们吃完海底捞，在这里停留了不到五分钟就走掉了，现在却折返回来，眼瞅着那紧锁的店门却不能进去查看一番。我们几个一直相跟在一块的，都在努力回想这个包到底能会落在哪了：吃完海底捞有没有带出来？没带出来才算好了，放在海底捞绝对丢不了，比扛在自己肩上都放心。但问题是我他妈清清楚楚回忆起这个包是绝对从海底捞带出来了，三个半小时前就在这家台球馆沙发上小坐的那会儿，我可记得那个包就挎在舍友的背上。后来下了楼，打了车，过马路的时候，那包肯定也还在他背上。在麻将馆没找着，那他妈能丢到哪里去？最不想面对的结果还是一股脑涌入脑海：包落在出租车上了，那出租半夜跑了多少趟我们不知道，但我们很清楚如果真的在那辆出租车上的话，八成是找不回来的，只好是后续报警处理。

那坐在这个大厅干嘛呢？线索都断了，几乎已经肯定包是落在出租车上的了，最稳妥的方法应该是联系那个出租车司机了。但不能仅靠回忆就妄下定论。在这里等会儿，等到明天早上十点半，等到这家台球馆店门开了之后，进去找一找，确认包是不是落在这家台球馆了；没有落在这里的话，再找人家调下监控，确认这个包是否真的从这里被带出去了。确定了这些，那基本就确定了这个包，这个装着我的新平板的包，这个装着我甚至从来都不舍得带到教室把玩的新平板的包，真的落在那辆“人来人往”的出租车上了。

接下来我度过的，是令我终生难忘的三小时

这会儿已经快七点了，外面天刚蒙蒙亮。三个舍友下楼出去吃早饭去了，剩下我和另外两位坐在大厅的沙发上等候。我之前一直没强调的一点是，这个大厅非常冷，温度非常低！你可以想象十二月中旬的天气，你要是在晚上八九点钟那会儿跑出来，站那马路牙子上，那天气是真能把人冻得直哆嗦。再说回这个大厅的结构吧：靠墙这边是两张沙发，每张沙发并排刚好能能坐满三个年轻人。两张沙发间隔五米左右，呈九十度直角状分靠两侧，每张沙发面前都有一个长条形茶几。我和舍友 A 坐在一侧的沙发，舍友 B 坐在另一侧。在我们落座的对面是两座电梯，我左手边的旮旯里是一台饮水机，不过看起来更像是贩卖机，虽然那破机子既取不到水也买不到什么零食。我右斜对面的就是那扇台球馆的店门，那扇该死的上了好几道锁的店门。

我身边的舍友 A 突然一副坐立难安的模样，他越发焦急起来。他的新平板也在包里，这个包就是他的，是他挎着包走了一路，他现在可着急懊悔死了。他的口中念念有词，焦急又懊恼地叫唤着要“干脆跳楼去死吧”。他低声叫骂着，随即一屁股坐进沙发里，这副颓丧的模样，跟他上楼之前判若两人。他的叫骂着实把我逗笑了，当然我笑不出声，我快要难过死了。他的叫骂太直白了，就像小孩子犯错，被爹妈狠狠教训了一顿后，从心底暗暗发出的毒誓。所以即便是在这种场合下，那几声叫骂听起来还是很可笑，跟他此刻扭曲的五官一样可笑。这个家伙太困了，躺沙发上睡下了。他这一趟就占了两个人的位置，我就没法躺了，我也没心思去躺一会儿，尽管我已经一夜没合眼了，可我实在睡不着。没过一会儿，吃完早饭的那三位回来两位，还有一位困的要死，打车回宿舍睡觉去了。过了一会儿，坐在对面沙发上的舍友 B 也起身背起书包下楼回去了，离开了这个该死的鬼地方。我表示理解，毕竟人家的东西可都在自己身上呢，本来通宵吃个海底捞、玩玩麻将、打打台球就能直接回去补觉了，犯得着跟着我们坐在这鸟地方等着这家台球馆到十点半开门吗？傻逼才会这么干。他不是傻逼，他走的可利索了。那这里就剩下我和另外三个舍友了，就分别叫他们舍友 A、B、C 吧。他们要么在沙发上躺下解解乏，要么坐沙发上闭上眼睡会儿，陆续都休息了，还有一个他妈打呼噜还贼大声。

我还是没睡，我也没心思去睡，尽管我已经一夜没合眼了，可我实在睡不着。

本来昨天下午考完六级高高兴兴的，超常发挥了嘛。快乐地去吃了顿小火锅，却被告知晚上全宿舍搞团建，出去吃海底捞，通宵打麻将。海底捞真好吃，尽管距离吃完海底捞已经过去了接近五个小时，还是不由得回味一下。倒不是说那里的食物有多香、水果有多甜，只是感觉第一次去吃海底捞长了长见识而已。现在坐在冰冷的大厅里，回想起这些，感觉更像是一场梦。不管怎么说，这次考六级还是很顺利的，虽然听力题做得不咋地，全程几乎盲听。对了，耳机还没电了，我还得边听边忍着那噪声。其他的发挥的还不错，看来这次突击刷了十套六级真题还是挺管用的，也算是小有成效。这几把六级总共考了三次，就数这次有信心一定过，真不错呵！可惜我的平板已经落在那辆出租车上了。考好了就该奖励自己，考完我就背着书包去餐厅三楼吃自助小火锅。虽然自从十月中旬体测结束那天下午第一次校内小火锅之后，到今天的这段时间里，是每隔半个月吃一次的样子，但是我觉得这次的小火锅格外的好吃。吃饱喝足了，在餐厅坐下来看了会儿《计算机操作系统》教材。六级考完了当然可以全身心投入到期末复习当中了，惬意的很嘛！可惜我的新平板已经丢掉了。大晚上不睡觉，宿舍组团出校门，在半夜一点多吃海底捞，通宵打麻将、打台球，这确实是一次全新的体验。上次这么熬夜，还是初二那年。初二那会儿有一次放星期了，爸妈都上夜班，晚上十点多就都去上班了。家里剩下我们兄弟两个，熬夜打了一晚上王者荣耀，一直打到凌晨七点多他们下班回来。当然，他们刚进门我们就装睡了，一点没被发现。看来我俩跟爸妈一样，也算是“工作”了一晚上没合眼。总之，昨天晚上到今天凌晨的这段时间，我打心底里是很快乐的。年轻人嘛，偶尔熬个夜、通个宵怎么了，这才是生活嘛！可惜我的新平板已经彻底找不回来了。

八点了，我在这个该死的大厅坐了有一个半小时。

刚才聊了很多关于给我自己写一本自传的话题，那么现在，就让我们把目光转移到主线上来。

电梯里面的墙壁是玻璃窗，能直接透过窗户看到太原坞城路的大街。

岁月如歌

2024 年 1 月 14 日

今天是正月十四号，此刻我正坐在返乡的火车上。

距离平板丢失事件快一个月了，但是当晚的所有事情，仍然历历在目，让我久久不能忘怀。

这样的更新频率是有点奇怪，原本只是一件小事，我却用了一个月的时间断断续续地回忆，并尝试用文字表达出来。

也正是因为这篇回忆，我决定开启我的写作之旅：用文字记录我小时候的学习生活琐事。

于是我开始着手这篇回忆录的写作，题目暂定为《岁月如歌，我的人生回忆录》。

这无疑是一项壮举，至少我这么认为。

能够舍弃那些华丽的辞藻，用简朴的语句记录自己的童年时光，回到过去的那些岁月当中寻求幸福，是我一直以来的想法。

在刚上大学那会儿，每天晚上我都会在自习室里待到十点多，学习那些无聊的课本知识。

那会儿我就有了这样的想法：给自己写一本自传。

产生这样的想法的原因有很多，最现实的原因是我已经有了足够的能力和资源，去做我中学那会儿想做却不敢做的事。

当然更重要的，是因为我的童年真的很精彩，很传奇，它太有吸引力了，我很想把它们写下来。

我们兄弟俩经常在一块回想那些童年往事，聊的不亦乐乎。

那是属于我们两个的共同记忆，能够回忆起那些故事让我们很开心。

有太多的故事需要被记录了，有太多的想法需要被表达了，所以我决定不再磨蹭。

从当下开始，执笔描绘我的童年生活图景吧。

一篇有关 Spring Boot 的论文

2023 年 12 月 18 日

题目暂定为 一篇有关 Spring Boot 的论文吧，毕竟写什么还没想好

最近有个 Java 期末大作业，想法已经确定了，不做网站了，麻烦。搞一篇 Spring Boot 相关论文就行。跟其他同学的态度不一样啊，我觉得写这么一篇论文还是很有必要的，如果我能把对 Spring Boot 相关介绍结合一年多来的基于 Spring Boot的网站开发经验，写一篇内容充实的论文的话，这也更能加深我对 Spring Boot 的理解，当作今年的年终总结也不错

说归说，这个 Spring Boot 论文该写什么呢？好像也没啥写头，不过思路是明确的：给予实际的开发经验，介绍什么是 Spring Boot

• 什么是 Spring Boot
  • 历史，持续发展
• Spring Boot MVC
• MyBatis
• SSM 三层架构实现基本的 Web 应用开发
• React、Vue 前端框架
• Maven，一个项目管理工具
• 使用 SSM，快速编写一个 demo 示例代码：
  • 使用 IDEA 开发工具，快速构建 Spring Boot 工程
  • 快速编写 Controller 层

年度总结计划 1.0

2023 年 12 月 18 日

我决定了，着手开始写今年的年度总结，涉及的内容也应该比较宽泛：

• 过去一年来的收获
• 对未来生活的构想

刚想提笔，发现上次写作已经是整整二十天前了，这段时间的创作欲望很差啊。

其实是因为从 11 月底开始，我就在疯狂备考英语四六级了，每天除了背单词、做真题之外，就是在学习如何熟练使用 Vuepress 快速构建静态文档站点、着手开发 MemoryTools 工具集软件、人工智能与人脸识别 PPT、计网 / 操作系统 / C++ 实验报告、习思想论文 2500 字、生态与环保论文 3000 字（手写）

哇。这么多烂事我都已经处理好了，说实话也没感到有多大压力，这样看起来我的执行效率还是相当高的

在 Java 学习方面，进度也没有丝毫拉下，从十月中旬开始，在软考正式备考半个月后开始，我就已经在系统地梳理 Java 八股文了。到目前为止，也是过了整整一轮，很显然有一部分已经忘掉了。在项目方面，也在认真优化 Memory API 接口开放平台和 Memory Search 聚合搜索平台，计划快速扩展几个聚合搜索平台的优化点之后，尝试上线，接口开放平台的话，一方面是云服务器配置显然不足，另一方面是我太懒了，最近又力不从心，就不尝试上线了

不过很显然，我计划拿这两个项目去投简历了，简历中的项目，主要追求两点：

• 项目的复杂度或亮点：一个完整的项目、一套优秀的系统，包含完备的功能实现、项目开发背景、多处技术亮点，这样的项目放在简历上，那肯定是相当耀眼的。如果你对项目的开发流程很熟悉，如果在面试过程中遇到面试官让你手撕项目的情况（比如说简单介绍下项目的功能，它具体做了什么事；项目开发过程中，有没有比较难忘的经历或者说最令你印象深刻的点是什么，你又是如何解决这个问题的，解决思路是怎样的；某个功能很有意思，你能说一说它的执行原理吗？这其实就是考验你对功能实现的理解程度了，很大程度上能考量出你的业务的理解水平和真实的技术水平），如果你能对面试官对该项目的的任何提问都能够游刃有余，回答地滴水不漏，这就是你实力的体现，是你真实的技术水平的体现，而技术水平对于 IT 行业的打工人来说，其重要性不言而喻。总而言之，项目亮点绝对是简历中的加分项。

• 项目的真实可靠性：简单说就是如何让别人信服这个项目是你做的，你项目再精彩再有水平，不是你做的或者说你就完全没理解，连基本的项目运行流程都他妈说不上来的话，这样的项目不是加分项，反而是减分项，让别人觉得你这人很恶心，因为你把别人的东西假装是你的，还拿过来糊弄他。上面谈到的项目亮点是简历中的加分项，要注意这是有前提的：你对该项目的开发流程非常熟悉，你能够清晰地给别人介绍清楚这个项目的开发背景、技术支持、开发过程中中遇到了什么样的难点，你的思考过程是怎样的，最终敲定的解决方法又是什么，有没有很好地解决这个问题。你能够分毫不差地讲清楚各个功能模块的编码思路、实现流程、痛点分析等，对着面试官噼里啪啦一顿输出，这就很能增加这个项目的真实可靠性，让面试官对你的项目的亮点赞叹不已，更能对你的口才赞不绝口，让他觉着他面前的这个小伙水平还挺高，何不向他抛出橄榄枝，拉他入伙？hiahiahia

说多了，总而言之，我的想法是既然我已经决定不上线接口开放平台了，我总得在简历上写点什么别的东西来增加项目的真实可靠性。其实常见的增加项目真实性的方法无非就三点：尝试部署上线、编写开发者文档、将代码上传至远程仓库。那很显然，项目不上线的话，还有另外两种方法可以用来做补救嘛。

那么具体的如何编写开发者文档、如何写好远程仓库中的 README.md 文件，这要写出来还是很费劲的，在这里暂且不表，今天的任务主要还是构建思考下年度总结怎么写，慢慢想，慢慢写，在元旦之前搞出来就不错了

其实上面写的也挺不错的，辞藻没有很华丽，但看得出来还是挺专业的，写作水平提升就是这样，没有别的什么好方法，动笔 / 动键盘直接写就行了

那今天的年度总结报告就写到这里了，下次再见

上午写一点，中午写一点，下午写一点，晚上写一点，写个十来天应该能完成（2023/12/21 晚）

年度总结计划 2.0

2023 年 12 月 22 日

年度总结开始了，今天写点啥呢？开启一个全新的板块：我的编程学习之路

今年对我影响最大的，当属加入了鱼皮的编程导航知识星球，对我的编程学习有了很大的帮助

项目开发经历：

年前年后：黑马点评、瑞吉外卖；3 - 4 月份：用户中心；4 - 6 月份：伙伴匹配；7- 12 月份：聚合搜索、接口开放、智能分析

2023 年 12 月 31 日

瞧瞧这时间过的多块，两年前的这个时候我开始玩轴心与同盟，由于这游戏年代过于久远，找不到下载资源。好不容易成功下载，又因为画面卡顿，被迫上网查找新的解决方案。2021 年 12 月 31 日，终于解决了所有问题，成功赶在 2021 年最后一天，我的电脑能畅快地玩轴心与同盟了。

2023 年的最后一天，用最少的文字记录一下我这一年的过往吧。

这已经是上大学以来，第三次跨年了。前年刚迈进大学校园那会儿，那次跨年是最让我印象深刻的。没有别的什么晚会，没有乱七八糟的祝福，我就坐在我的床上，百无聊赖地刷着 B 站视频、打打游戏啥的。跨年了就是元旦了，那会儿元旦还放了三天假。正月四号开始考试，考到八号，考完直接走。去年的话就不必多说了，十二月九号就离校了，元旦都是在家里过的。没有记错的话，应该是元旦前后染上新冠肺炎了，那晚上高烧不止，我爸愣是半夜十一点从厂子偷跑出来，去镇上买了退烧针。接着回来就给我来了一针，烧很快就退了。

写点什么东西呢？感觉是没啥写头的。这是我第一次写年终总结，也确实觉得没话说。从时间跨度上来看，今年大致可以分为四个阶段：元旦到劳动节、劳动节到暑假结束、秋季开学到国庆节、国庆结束到年末。为什么这么分呢？那当然是根据我的学习进度来划分的：

元旦那会儿，就想着现在已经大二了，人家有的优秀的同学，大二暑假就去互联网大厂实习了。我当然没这个本事，但我是有这个信心的。年前，我就加入了编程导航知识星球，自以为大有所用。刚回家那会儿还在看黑马的 Spring Boot 教程视频呢，差不多元旦前后就看完了接着就是看黑马的瑞吉外卖 + 一条龙 Redis 教程，又做了黑马点评。断断续续地看了一个多月就不看了，黑马点评在开学之后又看了一个多月，最后愣是看不下去了，直接掐掉了。至此，再没有开启过任何一套完整的视频教程，我已经不再喜欢视频教程了，冗长乏味。

剩下的学习旅程我几句话说完吧，毕竟比学习精彩的事多了去了：年后开学不久，开始做星球项目。去年暑假那会儿跟着韩顺平学 Java 基础，做了一个坦克大战。今年年初那会儿突然想捡起来再学一学 Java 多线程，就上网找了视频，开发了一个黄金矿工小游戏。最重要的莫过于使用 Hexo 搭建了第一个个人博客网站，从此我有了自己的招牌。从项目学习、Java 基础巩固，到第一次成功的项目部署，我学会了很多东西。七月份我就定下了今年下半年的目标：Java 二级、软考中级、英语六级。目前来看，结局是完美的，六级也应该过了。

年度总结计划 3.0

2023 年 12 月 31 日

今年的最后一段文字：

现在是 31 号晚 11 点 41 分，距离 2023 结束还剩 19 分钟，赶紧写点东西出来

期末考试在即，希望明年能考出好成绩，绝不挂科

今晚一边看 B 站跨年晚会，一边着手学习总结分布式服务架构的实现细节，看了几篇博文，对这块内容有所了解了

最近需要多看一些架构方向的博文了，除了 Java 基础八股文，对 Spring Boot、Mybatis、Maven、Dubbo、Netty 网络通信框架、Nacos 注册中心、服务一体化 -> 微服务架构、降级熔断、网关、负载均衡等等，都需要捡起来学一学，记忆记忆。

看到了星球内的好几位同学在今晚发了自己的 2023 年年终总结，我也有这个想法的，但很可惜，我没有写总结的习惯，短时间内写不出来 2023 年度总结。

项目经验（开发者文档）、Java 八股、算法等，力扣算法打卡，今晚有个鱼友，力扣每日打卡达到了每天最多提交五十次的记录。力扣热榜题目 100 道，在十一月份初开始着手刷题，到了十二月初截至，一共刷了六十余道题目，所有的简单题 + 中等题已经全部完成一次刷题，基本达成今年算法目标。从后天开始，在 C++、计网、操作系统两天特种兵考试结束之后，直接开启 2024 年力扣算法提打卡：每日过至少十天的力扣算法提打卡记录。

还有六分钟，2023 年的最后六分钟，再写点什么呢？我没有写总结的习惯，并不是说我对自己目前的状态不了解，恰恰相反，今年的我做的最多的事情就是“每日三省吾身”，努力提高自己的认知水平。每过一段时间我就会重定义现阶段的任务目标，合理规划未来短时间的努力方向。如果非要说今年最大的收获是什么，那就是：心态更加平稳，心智更加成熟，方向更加清晰，目标更加明确！

三，二，一。

零点了，新年快乐！

2024，新的开始

2024 年 1 月 4 日

今天上午，四门专业科目期末考试结束了，八号下午还有一门习思想，不足挂齿

今天，我又要对未来三个月作个规划，也顺便对过去一年的学习之旅画个句号。下午学校发了通知，寒假校内秩序管理，简单总结就是正月十五号之后就不能留校了。申请留校很麻烦的，得找点借口，比如考研、科研项目、校内实验等等。各个学院如果有寒假留校的，还需要有一位学院内辅导员留校值班，保证学生人生安全。还想着八号考完之后投一投简历，寒假期间找个实习来着，现在看来不仅仅是外界阻力大，自己也没多少心劲了。

那么我这半年干了什么呢？想起来还是很令我满意的。相比半年前，我的技术水平更加高了，我的表达能力也提升了不少。光靠贫瘠的文字完全表达不出半年来我的成长，只好是自己在心里体会。暑假定下的目标，在寒假前夕已经全部实现（没有开玩笑）：

• 开发自己的网站：这一点有过想法，当然也确实付诸实践了。我做了两个项目：暑期八月初着手开发 PictureMemories 壁纸下载小程序、九月初着手开发 Memory 缘忆交友社区。
• 快速搭建自己的文档站点：我之前想过把个人博客上的一些内容整理到新的文档站点上，更加便于管理，奈何不会搞文档站点。去年五月份左右，看过星球内的 Vuepress 搭建教程，暑假回去跟着官网搞了一个 demo 文档站点就停手了。在十一月底，为了能够给 Memory API 接口开放平台写一份漂亮的开发者文档，我又尝试了快速构建 Vuepress 静态文档站点，学习使用了更加美观的 vdoing 主题。最后，给 Memory Tools 工具集软件写了第一份开发者文档。
• 设计简历：这个想法在暑假就有了，结果直到开学还没有尝试了解过。九月开学，我开始慢慢学习了解简历优化技巧。十一月初，班里需要收集每位同学的一份实习简历，虽然是走个过场，我还是认真做了人生中的第一份简历，这就是一个漂亮的开始。到了十二月底，每天上午都会对着简历小修小补，慢慢完善。
• 荣誉经历：我没有加入校内的任何社团、没有参与选举入党积极分子、没有哪些建模大赛经历，但是一些简单的证书我必须要拿下。七月初，我报名了下半年九月份的 Java 二级考试。从七月份中旬开始，我了解到软考的存在，着手备考和搜集资料。从了解到资料收集完成再到开始备考，这个过程持续了两个月。在九月份中旬，我成功报名了下半年十一月份的软考中级（软件设计师）考试。十月底，我报名了十二月中旬的英语六级，三战英语六级。目前为止，前两项已经拿到手，英语六级也应该势在必得，今年下半年宏观上的计划，完成了。
• 持续吸收项目经验：老生常谈了，不说我做过的项目了，简单列举下寒假的项目学习计划吧：做一个全新的微服务项目，把 RabbitMQ 搞完以后，快速开始新项目的学习，争取在假期的一个月里，做两个项目，之后再慢慢调整优化。
• 算法：下半年在算法上是有下过功夫的：算法通关村过了两遍，力扣 TOP 150 过了一半。还不够，如何才能保持算法题的手感和进度呢？我在去年十月底报名了今年三月份的 Java B 组蓝桥杯算法竞赛，目前还没有开始着手准备。算法不应该是“今天希望能完成三道题”，而是“今天必须至少做十道题，这是硬性要求”。这两天还不想大规模做算法学习准备，简单地看看之前写过的算法题，为假期的算法练习做好计划。
• 个人博客优化：这个倒不是什么事。

2024 年，新的阶段开始了。

写我自己的故事

2024 年 1 月 5 日

本学期的期末考试基本结束了，这几天也没什么要紧的事情了，确实可以借此机会休息放松一下。

半个多月前，我着手编写《该死的万柏林区》，一篇简单的记述型文章，就像像讲一个简单的故事一般，把 17 号那晚经历过的烂事记录一下。我这两周都在忙着备考期末，即便抽出了一些时间来写，到现在也还没写完。为什么会这样呢？因为我在写的过程中希望把故事讲的更加有代入感、更加生动，表达出当时的感受。所以这篇记录的后半段已经不仅局限于简单的陈述了，而是夹杂着心理描写、环境描写等，越发复杂了。

在整个编写期间，我的感觉非常良好，发现我还挺有写作天赋的。这个写作天赋并不是说我笔下的的辞藻有多么华丽，而是我有很强烈的表达欲望。我希望能写一些东西，我也确实写出来了一些东西，这让我感到兴奋。

今天下午听了会儿音乐，突然想到我为什么不写一写自己的故事呢？以前没资源没时间，不知道从哪里下手，从何处开始。但是现在不一样了，我有条件，我也有想法，我希望能写一部属于自己的纪传体文章。从今天开始，用文字记录我的生活，用我的一生去记录。

这篇文章的标题暂定为：《岁月如歌：我的人生回忆录》

预判一手

2024 年 1 月 7 日

简历就是求职敲门砖，我还需要对应专业技能中的每一条，总结下需要学习了解的知识：

专业技能

你可以在简历中这样描述：

1. Spring Boot 启动流程：我熟悉 Spring Boot 的启动流程，包括加载配置文件、初始化应用上下文、注册 Bean 等。我了解如何在 Spring Boot 中自定义启动流程，以及如何使用 Spring Boot 的特性来简化应用的开发和部署。
2. Bean 的生命周期：我熟悉 Spring 中 Bean 的生命周期，包括 Bean 的实例化、属性赋值、依赖注入、初始化以及销毁等过程。我了解如何使用 Bean 的生命周期来管理应用的状态，以及如何使用 Spring 的回调方法来自定义 Bean 的行为。
3. IOC（控制反转）：我了解 IOC 原理，以及如何在 Spring 中使用 IOC 来实现依赖注入和管理对象。我明白 IOC 容器在 Bean 生命周期中的角色，以及如何利用 IOC 来提高代码的可测试性和可维护性。
4. AOP（面向切面编程）：我熟悉 AOP 的基本概念，包括切面、通知、连接点等。我了解如何在 Spring 中使用 AOP 来实现跨切面的编程，例如日志记录、事务管理等。我明白 AOP 在提高代码复用性和解耦方面的优势。

使用 Hutool 的 HttpRequest 来请求外部网站的热榜博文列表。通过 Jackson 的 ObjectMapper 工具，准确解析 json 数据并提取文章 id。

根据热榜博文 id，使用 jsoup 实时请求搜索接口获取文章，并使用 CSS Selector 语法解析和预处理 HTML 文档，入库文章内容。

Java 基础：反射、异常处理、内部类、泛型

一文搞懂 ThreadLocal，是时候反问面试官了 - 掘金 (juejin.cn)

Java 并发编程：数据共享、ThreadLocal

我精通 Git 版本控制工具，能够在 IDEA、WebStorm 和 VS Code 等集成开发环境（IDE）中高效工作。同时，我也熟练使用 ChatGPT 进行自然语言处理，Swagger 进行 API 文档生成，SQLyog 进行 MySQL 数据库管理，Jmeter 进行性能测试，Typora 进行 Markdown 文档编写，以及 VMware 虚拟机进行虚拟化操作。除此之外，我掌握了 C++ 和 Python 的基础语法，能够编写简单的程序。这些技能不仅提高了我的工作效率，还增强了团队协作能力。

项目经验

网络传输安全

防止窃听，机密性

• 对称加密算法：通信双方使用唯一的密钥来加密通信数据。

问题：通信之前，如何把用来加密数据的密钥安全地传输给对方？无法保证。

• 非对称加密算法：通信双方各持有一个密钥对，公钥是公开的，私钥自己持有。使用对方的公钥加密数据，只有对方才能用私钥解密

问题：非对称算法的运算速度很慢、性能很差，如果传输过程中频繁使用非对称加密算法加密数据，网络的传输效率是很低的

• 混合加密：将对称加密算法和非对称加密算法结合，通信开始前使用双方使用非对称加密方式传输密钥，保证了密钥的安全传输，此后通信双方可以使用该密钥来加密通信数据，保证了通信数据的保密性。

防止篡改，完整性

• 摘要算法：一种特殊的单向加密的压缩算法，它能够把任意长度的数据“压缩”成固定长度、而且独一无二的“摘要”字符串，就好像是给这段数据生成了一个数字“指纹”。摘要和原数据是完全等价的，加密后的数据无法解密，不能从摘要逆推出原文。发送方把加密后的数据，使用摘要算法生成摘要，把加密数据和该摘要一同发往接收方。接收方使用同样的摘要算法对加密数据进行计算，比照生成的摘要和接受的摘要是否一致，保证了通信数据的完整性。

身份认证，真实性

• 数字签名：发送方要保证通信数据是真实可信的，不是别人伪造的。使用自己的私钥对摘要加密，生成数字签名。数字签名和加密数据被一同发往接收方。接收方使用发送方的公钥解密，验证签名，拿到摘要，再比对原数据验证完整性。这样就可以像签署文件一样，证明消息确实是发送方发的。

• 数字证书：接收方能够使用公钥验签，但是公钥是公开的。我们还缺少防止黑客伪造公钥的手段，也就是说，怎么来判断这个公钥就是发送方的公钥呢？CA（证书认证机构）具有极高的可信度，由它来为各个公钥签名，这样的公钥就是可信的。CA 对公钥的签名认证也是有格式的，不是简单地把公钥绑定在持有者身份上就完事了，还要包含序列号、用途、颁发者、有效时间等等，把这些打成一个包再签名，完整地证明公钥关联的各种信息，形成数字证书。

• 通信双方的数据是加密传输的，保证了数据是保密的，没有被窃听；使用摘要保证了数据的完整性，没有被篡改；使用数字签名，保证了发送方的身份是可靠的，没有被伪造；使用数字证书，保证了接收方的身份是可信的。

最大的幸福

2024 年 1 月 10 日

我们经常会跟父母发生口角，这是每个家庭中无法避免的。爹妈会觉得你太年轻、你的想法过于浮躁，总会说“你也老大不小了，该找个姑娘娶回家了”等类似的话。似乎只要年轻人们到了这个年纪，到了谈婚论嫁的年纪，全中国的爹妈都会开始在你耳边唠叨个没完。为什么会这样呢？他们的思想很简单，成家是最重要的。自家孩子能找到合得来的另一半，结婚生子，踏踏实实过日子就是最大的幸福。这是因为他们太在乎你，在乎你的将来，却又经常不会表达，说话很直。你当然能明白他们在乎你，却不太能接受他们灌输的思想。你有你自己的想法，不想被任何规划甚至操控你的生活。所以年轻人们总是跟爹妈吵架，不是为了柴米油盐，绝大多数是跟谈婚论嫁有关。

这样的吵架是应该的，是很正常的，绝不应该为此感到苦恼。回到家能吃上爹妈做的美味的饭菜，听着他们的唠叨，这其实是人生最幸福的事情。

生活总是充满了意外，正如那句话所说：你永远不会知道明天和意外哪个先到来，仅去年我就听说了很多事情。有同学的父亲突然间就患病去世，有刚高考完的同学在马路中央被极速的车辆撞死，有患绝症却无可奈何的夫妻二人……太多太多令人感到遗憾的事了。

再过五十年，当爹妈都不在人世的时候，你会开始怀念年轻时父母的管教；再过八十年，再你临终之际，你会不会回想起年轻时那些珍贵的回忆？

这个世界上唯一在乎你的只有你的父母，没有别人。他们总会把自己的孩子牵肠挂肚在心头，他们在闲暇时刻，总会想起自己的孩子。你以为世界上最关心你的是你的亲人吗？不，只有你的父母，连兄弟姐妹都不算。当然，兄弟姐妹之间的情感一定也是坚不可摧、牢不可破的，我绝不会否认这种相互支持的情谊。但我一直认为，父母能给到你的关心，跟任何其他没人能给到你的关心是有本质上的区别的。在大多数时候，兄弟姐妹间的情感都是一种互相帮助、互相扶持的情感。大家本是同根生，体内流淌着的是一样的血脉，所以大家会互相扶持，因为我们是亲兄弟、亲姐妹。

在我们小的时候，父母会管教我们的一切，他们教你学走路，在你牙牙学语时教你如何用筷子吃饭，在你上学时候，告诫你要好好学习，不要顽皮大脑，不要顶撞老师，要做一个乖孩子。在你放学后，他们总能提前备好一桌丰盛的饭菜，等你回家。在你走出村口，去到外地上学时，他们也会不辞万里，每隔一段时间就坐好几趟车，去到学校带给你最喜欢吃的东西。每逢过节，他们会去集市里买糖果、买玩具、买过节相关的东西。在我过去二十多年的生活中，似乎总是父母在操办一切，不论是家里的装修、我的学籍转让处理、办理我的一代身份证，还是老师要求家长给每个人买统一的制服。我们从来都是依靠父母，自己却没有意识到这一点。终于，我们现在长大了，就跟小时候希望的那样，我们终于长大了。长大并不是一瞬间的事，而是在生活中，慢慢发现自己能够独当一面了，是家里的顶梁柱了。很多东西我们可以自己决断，很多事情问父母的话，他们也不知道。这个阶段我们会感觉到原来父母不是全知啊，他们有好多不懂得东西。你会开始更加在意你的想法，你觉得我是年轻人，我的想法更加有活力。相反，你开始认为父母的想法陈旧又老土，你根本不屑于询问他们的意见，甚至不屑于跟他们讲话。他们太无知了，从小我们一家人就生活在山沟沟里，在这里我学会了走路，父母就是在这里慢慢把我们抚养成人的。到后来啊，我去到镇上、去到县城里上中学。这里是寄宿制学校，离家远了，不能每天都回家了。上初中那会儿，家里离学校还比较近，爸爸开摩托载着我们兄弟俩去上学。上了高中，从镇上出发，得倒两趟公交才能去到学校。这会儿爸爸只能载着我们到镇上，然后我们自个儿坐班车公交去学校。到了这个时候，凭借着在学校学到的那点知识，看到的物和景，越来越觉得自己的爸妈的想法好陈旧。我开始忽视他们的想法，自以为是，简单点说就是开始“装”了。

暑期实习备战阶段

2024 年 1 月 31 日

正如标题所讲，目前已经进入暑期实习备战阶段：

算法突击

八股记忆

项目优化

MemoryCode 忆墨轩

我为什么要学编程？自学编程两年多，我都学到了些什么？

其实我是很不擅长总结这些东西的，写东西总是让我感觉很烦躁。这其中的原因有很多，就外部原因来讲：当今社会，是一个数字化信息化的社会。换句话讲，这是一个浮躁的社会。

科技发展日新月异，手机电脑等电子产品作为办公社交的设备已经离不开身。就我个人来讲，每天都需要在这些电子设备上获取信息，比如，关注热点新闻、学习前沿科技技术、刷刷短视频或者看一部自己喜欢的电影。我特别喜欢这句话：这个世界上，对每一个人来讲，只有一件事是绝对公平的，那就是每个人每天都只有 24 小时。想想看，自己每天是如何支配这 24 小时的。我经常进行这样的思考，能让我富有活力。进行这样的思考给我带来一种很特别的感觉，那就是我总能想明白自己正在做什么，或者需要做什么，我很喜欢这种感觉。这就是在这个浮躁的社会中，我在做的事情：一天 24 小时中，总要抽出一部分时间，这是属于我自己的时间，思考自己现在所处的人生阶段和对未来的规划，想清楚自己应该做什么，并矢志不渝地执行它。

光在大脑里空洞洞地思考是不够的，在适当的场合下，我会选择用文字记录下我的思维过程。就像前面谈到的，写东西总是让我感觉一股莫名的烦躁，因为绝大多数时间中，我总是不能够恰当地记录下我的想法和思维过程。那么废话不多说，进入今天的闲聊时间吧。

现在是二月一日，明年六月底就要本科毕业，我已经进入暑期实习备战阶段。我对自己的定位很清楚，也在认真准备着。对于 Java 实习面试，我没有相关经验，但是我有很多想法。在面试中如何回答的滴水不漏？面试无非三方面：八股吟唱，项目拷问，算法考察。

算法没什么好讲的，刷题 + 总结即可，重要的是制定长时间的规划并不折不扣地执行，稳步提升算法水平。这段时间，我也在着手总结常见算法考察题型的解题思路

八股文很关键，也很无聊，属于是面试中考察的重点。这部分内容必须要充分地准备，也就是熟练背诵常见的八股面试题并理解，才能做到在面试过程中回答地滴水不漏。

我正在着手写一个系列，那就是避开细节知识不谈，讲一讲自己对某方面知识的理解。目前想到的有这些：

• 为什么要学编程？可以谈一谈编程学习的经验吗
• 能谈一谈什么是 Spring 吗？
• 能谈一谈什么是 Maven 吗？
• 能谈一谈 MySQL 吗？
• 能谈一谈 Redis 吗？
• 讲一讲你做的这个项目吧，这个系统是用来干什么的，你又是怎么设计的，开发过程中遇到了什么困难，你又是如何解决的
• 一个 Java 程序的运行过程是怎样的？
• 一条 SQL 语句的执行过程是怎样的？
• 能谈一谈使用 TCP 通信的整个流程吗？

像这样的问题有很多，你想想觉得挺简单，但一段话能说明白很难。我对自己的要求就是，用简短的几段文字，写清楚这些问题的答案。最近看过了很多 Java 八股面试题，那些扩展性思维的题目总能让我猝不及防，有感而发，写下了上面这段文字

我决心要搭建自己的面试网站了，MemoryCode 忆墨轩 应用而生

Memory 项目全家桶系列

2024 年 2 月 7 日

MemoryCode 忆墨轩，MemorySearch 忆搜阁，MemoryCal 忆算云，MemoryAPI 忆汇廊，MemoryTools 忆工坊

在昨晚，完成了 Memory 项目全家桶系列初步构想，搞个噱头，简单纪念一下 ☕

简历优化

2024 年 2 月 20 日

很久没有花费时间写点东西了，一整个寒假浑浑噩噩，玩得倒挺开心，学习进度也在稳步推进，一点没有落下，想想还是蛮不错的。

花了一个多小时优化简历专业技能，目标清晰了许多，果然简历才是门面，是推销自己的资本。

早在一个多月前的预判一手栏目中，我就已经意识到简历优化的重要性了，但是假期里主要在学习优化 MemorySearch 忆搜阁项目，算法和八股也拖拉了一些，简历优化更是不了了之。

今下午完成项目首页，明天完成第一个项目的简历排版，简历上写不下的东西都放在文档中具体描述了，这样即巩固了我对该项目的全面认知，又增加了该项目的真实感，一举多得。

这就是今天的感悟了

去人间

2024 年 2 月 20 日

大三下还打算窝在学校上课，是等着毕业就失业吗？

副业经历

2024 年 2 月 22 日

昨天看到掘金一位大佬从业互联网行业十年的副业经历，有感而发，想写一写这个话题，还是有很多想表达的

2024 年 6 月 10 日

今天起开始着手整理自己的副业经历，把以前的想法都写一写：

PS 电商平台，静态网站，接单平台，视频号（解说，游戏），个人网站，桌面软件，公众号，视频剪辑，游戏开发。

https://itch.io/game-assets

精通 Unity 2D 游戏开发：创建 4 个完整的游戏_哔哩哔哩_bilibili

Unity2D 街机格斗手游项目分享 (bilibili.com)

C# 教程 | 菜鸟教程 (runoob.com)

C# 教程 | 菜鸟教程 (runoob.com)

晚风几许撩人意，夕阳半刻醉人心

2024 年 2 月 23 日

周日，早安

2024 年 2 月 24 日

感觉我每天过得还是很迷啊，稀里糊涂的。

昨晚在宿舍写日记，被刚自习回来的小成看到了，对我是赞不绝口。“为什么我到现在才发现你是这样的人啊，好遗憾这么晚才认识你”，他一晚上都在我耳边念叨这样的话。随即，我跟小成分享了我近一年来的文字记录，有编程学习之路上的细枝末节，有生活感悟，还有那些在闲暇时刻记录下的生活中的点点滴滴。他听了很感动，也是由衷地佩服我，嚷嚷着拍了好几张照片，分享给了他的两位好朋友。我打心底是很高兴的，这不仅仅是因为能结识这样一个好朋友而感到欣慰，或者是被别人夸奖而感到自豪。更多的缘由是小成对我的肯定，让我明白了我正在做的事，是能够给予我以及身边的朋友以正反馈的，这让我在内心深处感到了前所未有的释然。

我觉得每天过得很迷，是因为在考虑的事情太多。跟大多数人一样，我每天也在花时间思考，不过很显然，我思考的深度和广度都超越了同龄人，这一点我是自知的。有需要的时候，我会把我思考的成果写出来，用文字记录下来，这是我养成的一个好习惯。我的文笔很一般，记录的那些生活琐事，或者说是生活点滴，基本上都不会有相当华丽的辞藻。我是一名理科生，软件工程专业，现在的目标当然是希望在毕业之后，能够进入大厂深造。昨天刷视频时，看到这样一句饶有趣味的话：在这个浮躁的社会中，每个人的理想，或者说生活目标是全然不同的，一部分人执着于对亲情和爱情的守护，而另一部分人更加愿意投身于事业的发展和金钱的积累。但无论是为了哪种目标，都让他们收获了追求幸福的勇气。能够拥有这样信念的人，绝对是生活中的强者和智者。很显然不是所有人都有着明确的生活目标。那些没有对未来生活没有过憧憬的，就是没有对自己现阶段的定位进行过考量，没有对当下的生活进行过深刻的思考。对他们来讲，至少在现阶段，他们是浑浑噩噩且碌碌无为的。

又扯远了，让我们把话说回来吧。我的文字没有华丽的辞藻修饰，读起来也不会非常朗朗上口，那仅仅是属于我自己的生活记录罢了。但是这些记录是平实有力的，是我对当下人生独立思考之后的产物，是我我给自己留下的最宝贵的礼物。“当你努力之后，生活中的美好都会如约而至”，好像是有句话是这么讲的吧。我经常在微信公众号读文章，像《我的人渣生活》《每晚一卷书》《强势文化笔记》这些公众号，他们写的文章真的很受用。很多我的想法和疑问，都能在这些文章中找到答案，他们的文字总能引起我的情感共鸣。越努力，真的就越幸运。

“一个人的认知和他的年龄往往是不成正比的”，每个人觉醒的时间是不一样的。“你之所以对你身边的人感到烦躁不安，究其原因，是因为你甩他们还不够远”，是啊，以前看到这样的话：试想一下，你现在站在一楼的门前，看到的全是来来往往、行色匆匆的过路人。满大街车水马龙，小贩吆喝声、机车鸣笛声此起彼伏，令人烦躁。每个人脸上都挂着被岁月拍打的痕迹，连你自己也不例外。当你站在十楼的窗前，你能看到的，不过是街道上传来的几声若有若无的喇叭声。当你站在一百层楼的楼顶，此刻出现在你眼前的，只有广袤无垠的蓝天和熙熙攘攘的白云。深呼吸，闭眼，你的耳边不再有烦扰的声音，你感觉在阳光的沐浴之下，灵魂飞升，物我和一。此时此刻，这几缕阳光只属于你一个人。你会将尘世间的烦恼都抛在脑后，豁然开朗，眼前只是万籁俱寂，一片祥和。竭力向下望去，竟是漫山遍野尽收眼底，唐朝大诗人杜甫所言：“会当临绝顶，一览众山小”，居然也不过如此。

这个世界上，最公平的事莫过于：”上帝只给了每个人每天二十四小时“。那么应该拿这仅有的二十四小时做什么，只取决于你。

今天的早间分享就结束了，写给我自己，谢谢你的聆听。

周日，早安。

强者不会抱怨环境

2024 年 2 月 25 日

强者，从来不会抱怨环境。

我他妈就是强者。

没有什么光阴真正被虚度

2024 年 2 月 25 日

其实啊，人这一生，每段经历都是有意义的。

没有什么光阴真正被虚度，也没有任何事情是徒劳无功的。

那些看似无用的东西，都像埋藏在生命深处的种子，总会在某天结出沉甸甸的人生果实。

越努力，越幸运

2024 年 2 月 26 日

今晚在尝试基本完善简历：项目经历和个人优势。

辗转在 Gitee / Github 代码托管平台、项目开发者文档和个人博客之间，看到我去年十一月份留下的文字记录，突然间就鼻头一酸。

每天写写日记，记录学习生活本来是一件很简单的事，我也一直在坚持这样做。

但看到我去年备战软考中级前后留下的文字，勾起了我三个月前的记忆。

这记忆太清楚了，我能切实感觉到那平实的文字间，散发出的是莫大的勇气。

时间过得很快啊，不知不觉间，大三上学期就结束了，去年制定的“三步走”战略，到明天早上六点就能见分晓了。

这两天写的东西多了起来，大概是我抽出了更多独处的时间罢。现在晚上九点，正坐在校餐厅二层思考着。

就此，打住。

我跟六级杠上了

2024 年 2 月 27 日

奶奶的，“越努力，越幸运”，幸运个鸡毛，大早上查分，六级还是没过，直接把我干醒了。

这对我刺激还不小，去年的“三步走”战略终究未能实现，我又又又一次栽在英语六级上了。

罢了罢了，区区六级，何足挂齿，还是抓紧时间完善简历吧。

知识改变年薪，文化改变命运

2024 年 2 月 28 日

因为人生原本灰暗，若抱怨，便是自熄炬火；

因为命运原本不公，若不读书，便是自甘平庸。

这个世界上，永远存在一条不成文的规则，叫：知识改变年薪，文化改变命运。

渡人，更要渡己

2024 年 2 月 29 日

我越来越发现，我并没有平衡好生活中的一切，无论友情、亲情，还是学习、事业。

好吧，至少今晚，我是快乐的。

付出，不要后悔

2024 年 3 月 1 日

付出，不要后悔；失去，也别遗憾。

人生没有白走的路，每一步都算数。一切经历的，都是为了将来铺路。

为了让你，能够过上更合适的生活。

体验生命

2024 年 3 月 3 日

生活哪有那么难，无非就是选择 + 体验。

我只是来体验生命的，我什么都拥有不了，也什么都留不住，更不需要证明什么。

我来到这个世界，只是为了看花怎么开、水怎样流、太阳怎样升起、夕阳如何落下。

没有什么事一定要实现，我们能做的，就是不断尝试、收获、感受，然后放下，经历有趣的事情，遇见难忘的瞬间。

一成不变的生活可能很沉闷，但跑起来，就有风。

牢笼都是自己给的

2024 年 3 月 4 日

忘记时间的限制，忘记人生的短暂。把生命当成一次心灵的休闲旅行，而不是一场充满紧张感的激烈赛跑。

世界上还有什么会像心灵一样，完完全全属于自己？世界上又有什么能比一颗自由快乐的心灵，更加宝贵？

顺其自然，知足常乐。

做事之前，没有必要想那些有的没的，什么是非成败，什么得失好坏。

只要做到放平自己的心态，坦然应对万物的变化。

天无私覆，地无私载

2024 年 3 月 7 日

人们都想得到所谓更好的，得不到，就害怕自己比别人落后，就郁闷，就愤怒，就抑郁，就给自己打鸡血，爬起来加倍地努力。世界就这样越来越卷，人们就这样渐渐失去了单纯的快乐。

天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物。

而当心中完全没有了成见，让一颗心变得广阔，而且平静，这时，心中便可以倒映出世界原本的模样。这也就是庄子所说的真人。

所以说，心灵决定认知的上限。心中有了成见，就会影响我们认识世界的方法，当用一颗狭隘的心去观察世界，看到的就是一个狭隘的世界。

用一颗豁达的心灵去观察世界，世界也会无比的豁达。

照顾自己的心情

2024 年 3 月 8 日

在这个信息爆炸的年代

其实我们都应该多给自己一些时间

慢慢地向内求

把你自己的内心安顿好、把每天的心情照顾好

一切你想要的

其实都在路上，它们总会到的

迷茫，也更清晰

2024 年 3 月 9 日

实话讲，最近一段时间的简历投递确实是给我一顿折腾，前天是投递一周多以来，收到好消息最多的一天。

昨天北京的一家小公司一面完之后，还是很惊喜的。不过今天早上了解了下这家公司周围的住宿环境，住宿确实是个问题呵。周边没有什么合适的，这就让我犯难了。这本来也只是一家小公司，面试难度不高。本来还是计划在这家公司的，现在又有些犹豫，哈哈哈。

现在手头的筹码不多，学长推荐的还没消息，BOSS 有个下周给我答复的，看看会不会开设实习生岗位。下周一还有个线下面试，不过今天我看见那个岗位已经关停了，不招了。那一定是没需求了，这次面试会有结果吗？还是会临时取消？还是会被拿去冲 KPI？我不知道，等到周一上午再确认一下。

继续学习吧，看看电影、玩玩游戏、写写书啥的。

到了下午，写一点日记之后，心情好很多了。

我为什么要去思量未来的结果？那是不切实际的，反而白白增添自己的烦恼。

被尘封的记忆

2024 年 3 月 10 日

为什么说是被尘封的记忆呢，只是因为昨天下午写回忆录的时候，想起来很多经历。明明很有趣，却从来没有跟我兄弟聊起过。

去年六月底，我们放假回家到了离石，因为我兄弟要在离石见习半个月。那段日子还挺苦的，找机会好好聊一聊。

今年一月份还回了趟离石呵，大半夜的在农贸市场逛，冻死了。回家兄弟三个吃了顿火锅，第二天还给经开了四百多块的药。

写到这里就此打住吧，我想回忆上大学以来的每个假期生活了。

日子总要向前看，不过现在日复一日的单调生活，实在提不起多大兴趣去感受它。

我想要回忆家的感受，记录那些年从我们身边不经意间匆匆流过的岁月，写下我们家的故事。

等一个机会

2024 年 3 月 11 日

我在等一个机会，一个打破现状的机会。

我的身边是有人在支持我的。

豁出去

2024 年 3 月 12 日

“你知道人类最大的武器是什么吗?”

“是豁出去的决心。”

回旋镖

2024 年 3 月 12 日

我学习编程这么长时间以来，发现一件很有意思的事：我在当下制定遥远的计划，总会在不经意间完成，仿佛是一个回旋镖。

为什么这么讲呢？比如去年暑假的时候，我想总结下在使用 Spring Boot 进行开发的过程中，遇到的各种问题以及解决方案。听起来很好实现，但不知道怎么完成。

正好当时想要自己动手做一个壁纸分享小程序 PicMemories，从项目初期的技术选型、需求分析、架构设计、库表设计，再到后面的编码开发，通过完成完整的项目，不知不觉间我就已经完成了经验总结，还学习了小程序开发的经验技巧。

去年劳动节前后，在我的个人博客搭建完成两个月之后，我想更多地了解还有什么其他比较好玩的静态网站搭建方法，于是了解到了 Vuepress、Vitepress、Hugo 等静态站点生成器。在暑假那会儿，分别用这些静态站点生成器搭建了简单的 demo 站点。顺便使用本地 Nginx 根据路由转发，托管静态页面，学习了解了 Nginx 的相关配置和实现原理。

在去年年末，实现 Python 大作业之前，我又潜心研究了使用 Vuepress 搭建静态网站的细节，比如侧边栏配置、导航栏配置等等。再后来，了解到了开源的 v-doing 风格的 Vuepress 静态站点生成器，前后给自己的三个项目搭建了开发者文档。还使用 vuepress-hope 风格尝试搭建了网站首页。

去年国庆那会儿，在备考软考中级的同时，开始逐渐记忆常见的面试八股问，那会儿就想做一个自己的面经网站。到了今年二月份，敲定了自己的 Memory 全家桶系列，包括 MemoryCode 忆墨轩，但一直没有实际行动。

最近在投递简历的过程中，也在巩固复习常见的知识，不知不觉间我已经开始形成体系，而不再是机械地记忆八股文了。正好促成了《从零开始：我的软工求职路》的编写。我原本以为我已经没有上升的空间，只想着快点找个实习先干着。现在看来，我的基本功还不够扎实，还需要时间慢慢培养。

这就是我想表达的全部内容了。

我想说的是，只有自己的目标足够明确，规划足够清晰，你向前走过的每一步，都一定会给你无尽的回馈。

白热化阶段

2024 年 3 月 12 日

临近三月中旬，沟通 + 投简历 + 找日常实习，持续半个月，已经进入白热化阶段。

面经是永远背不完的！自备战日常实习以来，直到今晚我才能彻底理解这句话。

特么的面试都没有，还隔这天天全力准备面经呢！离秋招还早，抓紧时间提升技术才是王道。

现在效率高了不少，除了细节的知识需要我总结，面经我也看了不少了，直接根据 AI 回答就能学到很多东西。

从明天开始，抽出一部分时间开始学习新技术：Docker 部署项目、消息队列、ES、算法等。

选择

2024 年 3 月 12 日

时间过得很快啊，今天才发觉《邓家洼的回忆》已经十多天没有更新了。最近一段时间在写一些很新的东西，记录着那些平凡的日子。

昨天在知乎上看到这么一段话，让我感觉很震撼：

当你老了，回顾一生，就会发觉：
什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。
只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯。
你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡。
当时还以为是生命中普通的一天。

我不得不这样讲，在读完这句话的那一刻，我与它的灵魂是高度契合的。

是啊，往事都是过眼云烟，哪怕是眼前正在发生的事，都不值一提。

现在的大学生活是这样的，我正在记录的童年回忆又何尝不是如此呢？

我的故事未写完

2024 年 3 月 13 日

转眼间已经是第四周了，大三下学期也完结了四分之一，时间过得一如既往的快。

过去的一个月里，我一直在尝试平衡学业跟生活，不想走向任何一个极端。

最近一周里，我在调整自己的最佳状态，有目的的选择在合适的时间里做更高效的事。

春风佛面，在冷清却又温馨的早晨，我会选择迎着日出晨跑三十分钟。待到气喘吁吁、汗水浸透衣服之时，我的灵魂好像被刷洗一番，我的生活仿佛又焕然一新。又是新的一天，又是忙碌而充实的一天。

吃完午饭回到教室，看看视频打打游戏，趴桌子上踏实地睡一小会儿，整个下午将又是活力四射、精神百倍。

晚上，找点时间看一部自己喜欢的电影，读一会儿想看的书，把时间留给自己。

我一直在憧憬着在工作以后，在忙碌了一天后，能够把一部分时间留给自己。但现在做又何尝不可？活在当下，没有生离死别就已经是最大的幸福。为什么不能在每一个再普通不过的晚间，去选择做自己喜欢的事情？

一个人呆着的时候，总会回忆起小时候的事，那些刻在脑海中的记忆时常让我的内心感到温馨，仿佛那些事情好像昨天才发生过。

我忍不住去回忆，去记录，写好我自己的故事，那些只属于我自己的故事。

我的回忆还很长。

我的故事未写完。

明确生活的主线

2024 年 3 月 14 日

什么是生活的主线？就是你的所作、所为、所想都是围绕着这件事去做的，其他事情都是小事，都是辅助。

抓大放小，才更可能在这个浮躁的社会里拥有美满的人生。

如果你的生活主线是自我成长，那就不要过于在意生活中的挫折。

难受是人主要想要去改变的原因。

所以，挫折是成长过程中不可跳过的事，都是小事。

如果你的生活主线是自由，那就无需在意世俗定义上的成功，也不用在意不必要的责任感和外界的道德绑架。

如果你的主线是最求财富，你该做的是选定目标后排除万难，而不是在意此时的负面情绪和事业上的打击。

当你明确了生活主线，拥有了坚定的大目标后，就不会把注意力和宝贵的精力放在鸡毛蒜皮的小事上了。

而那些内耗和自我怀疑，也就随之烟消云散了。

是啊，大象前行，怎可被蚂蚁拦路。

一切都是浮云

2024 年 3 月 14 日

要学的内容很多，这辈子都不能够学完。我为什么会感觉难受？那是因为我在主动追求进步。

最近的感受跟去年十一月份临近软考中级的时候是差不多的，因为所有的一切都是我在没事找事，是的我在主动追求进步。

北京摄星公司没有消息，还好没抱有多大期望，他们只是不愿意招我这个实习生，却连一个简单的通知都不愿意给到。

本地找实习还是很困难的。学长那边没消息，上周答应答复的人事没消息，只是拿到我简历的更是杳无音讯的。

近段时间每天都在 BOSS 投递，沟通近 400 了，但是简历只投出去 17 份。

这两天的 BOSS 回复明显比上周好很多了。可能是投递方式的不对，之前大多都是不活跃的岗位。这几天愿意交流的有很多，明天下午的面试，后天下午的面试。这是我他妈自己争取来的机会，不是别的什么人给我铺平的道路。

有些大厂的暑期实习也陆续开始了，也在同步投递中，今天优化了简历，明天可以考虑开始投递，暑期实习并不着急，误不了的。

上周六开始到今天，感觉每天的生活都是一样的，日子很平静也很惬意，每天都是忙碌而充实的。

我清楚我在做什么，我有明确的职业规划。尽管我也是第一次，但凡事都必须要靠自己闯荡，我他妈拼定了。

不就是大三下学期找个本地日常实习？不就是规划着特么找个大厂的暑期实习？有什么难度？结果会是怎样的？

结果只有两种：找到了和没找到。

那又如何？人在做，天在看。

一个人这辈子百分之九十的财富，都是在四十岁之后积累的。

生活吧！活在这浮躁的社会中，作为这肮脏麻木社会的一份子，我不愿意跟别人同流合污，我只需要关注我自己。

一切都是浮云，一切都将会过去，而那过去了的，都将成为亲切的怀恋。

山西中维

2024 年 3 月 15 日

三月十四号中午一点，我上午投递的 BOSS 回复我了。简单聊了一会儿，看出来他现在确实很需要人才，于是很爽快地约面十五号下午了。

今天上午一直没精神，快七点那会儿醒的，算这学期开学以来起的最早的了。周五上午两节课，看着电脑迷迷糊糊的，只是不知道背了些什么。醒得太早了，一早上竟然都提不起精神。十点多在 BOSS 上确认了下今天下午四点的面试，问公司能不能准时安排。好不容易挨过了上午，吃完饭就回到教室了，这会儿公司那边还没消息。像过去的一周一样，打开电脑充上电，刷着视频听着歌，一种久违的快乐涌上心头。对呀，我现在的生活多滋润：课程又少，逼事不多，一天到晚还是自由自在的。想到这里我就瞬间释然了，在心里默默做了一个决定：日常实习就算了，接下来几个月，加把劲努努力，找个大厂暑期实习就好了。至于今天下午的面试，现在都还没消息呢！大抵是对我没啥信心，要不然我也别去了。大热天的倒两趟公交去那里面试，这不纯纯自讨苦吃？我这样想着，开开心心地跟我兄弟要约好打游戏了。

还没开始玩呢，扫了一眼平板上的信息，那家 BOSS 竟然回复我了。打开一看好家伙，公司那边是没问题的，要我再发一份简历给他，他转交给人事下午联系我。看来这面试是推脱不了了，那我就得硬着头皮上了。管他呢，现在才十二点半，离下午四点还早，玩个尽兴再说。看了两个视频就开始打游戏了，时间过得真快，两把游戏打完半个多小时就过去了，时间来到了一点十五分。

哟，估计下午两点就得起身了，抓紧时间看会儿面试题吧。接下来的半个多小时里，我心不在焉的记忆着那些看过无数遍的知识点。很奇怪啊，虽然是要面对第一次线下面试，我的内心是丝毫不慌张的。过去两年多的大学生活历炼出了我这样的性格。都约好时间了，人家做好准备还叫我过去面试，不过是聊聊职业规划和目标、谈谈技术问题嘛，这可是我最拿手的。相较于视频远程面试，显然我是很倾向于这次线下面对面交流的。

磨蹭到了一点五十分，再不愿意也得动身出发了。我赶快掏出手机打开微信小程序，预定了校内天猫实体店的远程打印服务。打印简历彩色两份，拿好手机和平板装入手提包。想着也没什么别的要拿的了吧，简单整理了一下即刻动身了。谁曾想我没注意看手机电量，这个决定让我后悔了一下午。下了致远楼穿过求真楼，直奔天猫实体店。走到求真楼楼底下那会儿，山西中维的人事给我打了电话，确认了我是今天下午四点要来面试的。过了一会儿还加了微信，确认了面试地点是新岛科技园四层楼。拿到纸质版简历之后我就跑出校门了，这会儿是两点十分左右。看着校门外车水马龙的，暖阳透过云层洒在我的面颊，伴随着微风拂过，此时此刻我竟然感觉很清爽。好想在这里多呆一会儿，可惜我还有个该死的面试。我已经决意要打个出租了，打个车很快的，最慢半个小时也就到了。不慌不忙地在高德上叫了辆出租，虽然路上有点堵，但半小时后还是到了新岛科技园大门外。

就在大门外下车吧，看着时间还早，不到三点的样子。走过门卫进了小区，确实是个好小区。小区不大，跟我家那边的小区差不多，安安静静的，大概全中国的小区都是这样子的。我看着地图来到了 B 楼底下，正想着怎么上楼呢，旁边餐厅门口的小伙热心地走过来问我要去哪。看着我低头看手机地图摸索，他肯定明白我是外来的，对这里不太熟悉。我跟他确认了这是新岛科技园 B 座，他指示了下要上四层还得绕到楼后边的楼梯口。很感谢这位大哥啊，节省了我不少时间。绕到楼后边果然发现了楼梯口，不过现在上去还为时过早，就在附近随便转转吧。转了一圈没啥意思，这会儿都已经三点了，还是为一个小时之后的面试做做准备吧。我来到小区中央的花园，找了个台阶就坐下了。

到了这时才发现手机只剩下百分之四十的电量了，赶紧把所有后台清空，定位也关了扔在一旁。抓紧这点时间看看面试题，但还是有些力不从心的。大中午的没睡个好觉，坐在这里口干舌燥的，更着急的是有点尿急还想上厕所呢。那没啥好办法，只能是等了。到了三点五十，我站起身来整理了下，重新来到了楼梯口。跟人事微信上打了招呼就上了四楼。到了门口人家把我叫进去了，领着我到了一间办公室开始填表。只是一些简单的个人信息和职业规划，表很快就填完了。我简单做了自我介绍，她也给我讲了下公司规模、业务方向，态度很诚恳。过了两分钟左右，她又领着我来到隔壁办公室，说待会儿有会软件部门的人来考察面试。

很快就有人进来了，是个大叔。他介绍他是软件自研部门主管，就开始面试了。还是简单地做了下自我介绍，跟主管做了下技术上的探讨，这里就不多说了。他的考查方式很有特点，点到为止，光听你的回答就能看出你在这方面的理解力和水平了。有不会的他也会细致地讲解和纠正，还很愿意跟我分享公司的情况、入职注意事项啥的。最后的结果是他对我很满意，首先是计算机理论基础比较扎实，再一个是山西大学的学生，这个相较于其他学校的学生来讲，还是很有优势的。最后探讨了下薪资问题和就职时间问题，还把人事领进来聊了会儿，这场长达一个多小时的面试就结束了。

这次面试很愉快啊，下了楼就快六点了。等我出了小区，穿过两条街到了对面公交站点等公交的时候，手机就剩二十度电了。这站牌下人还挺多，车来车往的也很热闹，跟身旁候车的其他人一样，我的脸上也是写满了疲惫。我不熟悉这片的通勤路线，只是一边看着高德地图推荐的公交方案，一边留意着过往的车辆。连续来了好几趟公交，要么不是我要坐的，要么就是人满了挤不上去。等了有十五分钟左右，好歹上了一辆公交。上车的时候还刷错卡了，这躺车的乘车码竟然是晋中卡，我还拿着太原市卡刷车呢。过了几个站点，陆续上来好几拨人，我从前门口被挤到后门口，手机抓在手里都抬不起胳膊来，难受得要命。最关键的是我的手机还没电了，眼看着就剩十九度电了，还在一点一点往下掉。更麻烦的是我到现在还不太明白这趟车的行程是什么样的，只是看着高德地图上它是往财经大学方向开过去的，管他呢，丢不了。过了十五分钟，司机吆喝一声“财经大学有没有要下的”，我就立刻反应过来了。财经大学站点下了公交，附近就会有 86 路公交直达东山校区的，我赶紧在这个站点下了车。

下了公交穿过一条街，径直来到财经大学和山西大学坞城校区前的公交站点候车。这个地方感觉很熟悉，五个月前我来财大考取软考证书的时候就来过这里。等了七八分钟左右，86 路公交就来了。坐上 86 路公交，我的心终于放平了。大约过了四十分钟，总算抵达东山小区南门口了。晚上这里很热闹啊，街对面都是摆摊的。这情景跟上次我考完试回来简直一模一样，不过这次我还拍了照录了视频。

排队刷脸进了校园，这会儿才七点半，比我预料的要快很多。不过我快要饿死了，一进校园就赶快往餐厅跑，连快递都顾不上取。来到餐厅本来打算先去二楼上个厕所的，无奈实在是太饿了，走到一楼看见稀饭窗口还有卖的就停下脚步了。买了一碗小米粥和三个饼，就开始狼吞虎咽起来。吃完饭出了餐厅就整八点了，这会儿手机竟然撑住了，还剩九度电量。稍作休整，直接去致远楼教室。

还是熟悉的位置啊，这地方感觉可真温馨。中午两点出了教室门，在外面跑跳了一下午，坐车太久了还有点晕车。跟好兄弟和小穆微信里下午的的事，总算能安心地玩一会儿了。我只感觉这几天的努力没有白费，就算今天的面试结果没有着落，我也不会后悔。只是这两天要好好休息下了，在接到公司的通知前，我得好好调养调养，一是为了在正式工作前修正一番，二是最近一段时间确实心力交瘁了，哪怕结果对我不利，我也好及时准备接下来的简历投递。特么的放假说早了，这哪里放假了，比上周一整周都累人。

今天的面试情况就是这样，就先写到这里吧。

隐匿

2024 年 3 月 17 日

永远不要让外人知道你在想什么。

念念不忘，必有回响

2024 年 3 月 18 日

今天周一，上午十点三十八分，我收到了山西中维的人事发来的录用通知书。

400+沟通，两周多投递，两场面试，耗时二十二天，我拿下了第一份实习工作。

在短短二十多天的求职过程中，我的心理发生了很大的变化。每天在求职软件上沟通交流、时刻留意着频繁总结记忆那些八股文知识点、一遍遍地迭代简历……一个人呆在餐厅或者教室，一坐就是一整天。这两周多我每天三点一线，与其说日子过得自在且充实，倒不如说每天都浑浑噩噩，活得不明所以。最开始投简历的那几天，总是幻想着我这么优秀，投出几份就肯定能有邀约面试的。不知道是不是错觉，刚开始投递的时候，无论是在 BOSS、实习僧这些招聘软件，还是在企业官网、牛客直推的链接上，整体反馈还算是比较积极的。

在二月二十七号早，凌晨六点半被我哥的微信消息给吓得惊坐起来：我的英语六级没过。妈的第三次考六级了，本来还胸有成竹的结果还是没过。当天下午我就以极高的效率完成了第一版完整的简历，后来就是以两三天一版的迭代速度，边投边优化简历。这期间确实有很多故事可以讲，比如第三周周四跟专业课老师交流、第一次约到北京一家小公司的远程面试、王宇学长把我的简历拿去推给人事……很多我刚刚还在经历着的事情，回过头来看却发现早已是过眼云烟，不值一提了。

而我与这家公司结缘完全是一个契机。上周周四，距离我宣布备战日常实习已经进入白热化阶段的三天后，我仍然在百无聊赖打开 BOSS 投递着简历。这个阶段我已经不再考虑太原市以外的机会了，仍在官网投递的大厂除外。那天中午我跟往常一样点开今日推荐就开始沟通，一口气又沟通了十几家。这家公司回复的很及时，五分钟不到就回复我并开始询问我的个人情况。详细的经过我这里按下不表，前文已经写过了。总之，沟通投递了近二十天，我的心性早已被抹平。有过的唯一的一次面试经历，不仅让我收获了宝贵的经验，更锻炼了我处变不惊、洽谈自若的本领。那天中午天气很毒辣，我本来对这次面试不抱有任何希望，还试探性地问了下今天下午的面试能否准时开始。我当时这样想着：如果公司这边回复不及时，或者让我感觉很怠慢，那我就直接单方面终止这场邀约面试。本来都已经到周末了，今天就应该是个放松心情的好日子。连续精神高压熬过了两周，到头来没有一个好结果，纵然我心有不甘却又无可奈何。我几乎已经决定放弃日常实习的准备了，倒不如再历练两个月，直接冲刺大厂暑期实习。

结果就是当天中午公司回话说，他们已经做好今天下午面试的准备。看到消息的我在那一瞬间，好心情一下子跌落谷底，这算是骑虎难下、身不由己了。我硬着头皮准备好下午的面试，却没想到这次面试出奇的顺利，直接促成了我人生中第一次日常实习。我不得不承认，这确实有很大的运气成分在里面，是一件很凑巧的事情。只差一点我就要放弃这次机会了，而这来之不易的机会是我靠自己争取来的。但是要没有扎实的理论基础和从容不迫的谈吐，我又如何能在一群求职者当中脱颖而出，深得用人单位赏识？我确实很幸运，那是因为我值得这份幸运。

纵然这只是一个小小的开始、一次微不足道的尝试，我明白我已经做到最好了。

今天收到了人事的录用通知，我就知道属于我的时代来临了。我开始从各个方面做准备，事无巨细：每周五天全勤是我亲口跟单位保证过的，一方面是要赢得他们的信任，不择一切手段把我这次来之不易的机会；另一方面是我确实有一定的把握，能够均衡好工作和学业二者间的关系。那具体要怎么做呢？我先去找导员请了三天的病假，踏出第一步，为未来的形势试试水。果不其然，导员这关是最麻烦的，在我看来甚至有点不尽人意。早在上周周一我就跟她打探过我校本科学生离校实习的相关流程，她只是一口回绝，甚至没有再帮我多问两句。特么的我都已经说出口了，你是我的辅导员我是你们班的学生，就不能稍稍尽点地主之谊，帮帮我这个小忙？也就只能在班级动员大会上就着那些鸡毛蒜皮的小事，跟小学老师一样反复念叨着那不知道嚷了几十遍的班级纪律要点，在台上大放厥词、虚空索敌。

那我就之后便尽量减少办理假条的次数吧，省时又省心。关于住宿，我已经决断了要在短期内租到合适的房子，这样通勤就会很方便了。中午已经商量跟我哥朋友推荐的房东商量好，这周周末要去看房子。

2024 年 3 月 22 日

实习第四天，基本完成了主管交代的任务。今天周五，已经跟房东约好明天中午在小马村附近见面，租个小房子。

忙碌的一天

2024 年 3 月 22 日

每晚回来都在抓紧时间玩，确实没多大精力再做总结了。简单记录一下昨天吧：

早上正常到岗，八点整就能来到单位小区了。就是人事还没给我开通人脸识别，进不去办公室大门。

中午在楼底的山西面馆吃了一碗油泼面。挺贵的，十四块一碗根本吃不饱。

吃完午饭耍了会儿视频就睡觉了，眯了半小时。

下午继续做公司软著整理，找到合适的源码真不容易。

下班前还开了一个部门会议，每个人都要简单介绍一下自己的工作进度。

会议开了半个多小时，很快就到六点了。单位要求打扫办公室卫生，我就先跑了，学校还有个安全教育作业没写呢。

周六就要考计算机等级四级了，准备一下。上午考完下午就得去看房子了，又是闲不下的周末啊。

这几天晕车有点好转了，或者说有点严重了，妈的。

再出发

2024 年 3 月 24 日

今天是一个普通的周日，也是很值得纪念的一天。

自从上周二开始试岗后，我的生活就发生了翻天覆地的变化。每天早上雷打不动六点二十起，赶在八点半前去到单位上班。晚上六点下班，但有时候组会开到很晚，只能等到七点多才能走。等晚上回到学校经常是八点之后，要么去餐厅吃简单的稀饭饼子，要么路上啃个面包直接去自习室，晚上回去带桶泡面吃。

今天早上好不容易能睡个懒觉，赖到快七点半才起床。洗了个澡，快速收拾了一下要拿的衣服、被褥和一些洗漱用品，还有一些吃的喝的。总共收拾好了一个背包和一个书包，直接去到致远楼 A 座 309 去自习。

中午本来想着简单吃一顿午饭，下午再努努力完善一下公司软著归档的，结果吃到一半又遇见了小穆。相见如故啊，仅仅一周多没见面，我目前的处境却是发生了翻天覆地的变化。跟往常一样，我俩聊了很多，我很喜欢跟她讲话。小穆还帮我还回了上周我取错的快递，算是给我解决了一个大麻烦。

再回到教室就是下午四点了，也没啥心思继续学习，只好是百无聊赖间刷着 B 站视频。五点半我就出发了，背着书包提着背包，冒着大雨打车去小马村。

雨下的真的很大，这也是今年的第一场雨吧。半个小时后我就到了，走在你来我网这个小巷子里，心里竟然感到一丝难得的亲切。

晚上就是安顿好自己的小家，吃饱喝足后刷刷视频，在十一点半就躺下睡了。今天实在是太困了，再加上明天还要早起上班，还是早点睡为妙。

租房生活

2024 年 3 月 25 日

前天来租房的时候就没有注意到，阿姨给的蓝色卡片是用来开大门的。

没有卡片，昨晚都没能方便地下楼吃晚饭。

今天早上快七点半下楼，又是开不了大门。只好是等待某个有缘人，从里门或者外门给我开个门吧。

租房进来的时候是阿姨给开的门，当时没留意。下楼出门的时候正好有人在开门，也没注意。我根本不会想到，进出这大门必须要用蓝色卡片刷门才可以。周末两天，也不知道蓝色卡片丢在哪里，总之不在我身上了。

希望阿姨今天就能给到我卡片吧，这样住宿就很方便了。

中午吃了一碗十六块钱的麻辣米线，有点小贵，不过挺好吃的，就是没有我想象中的那么耐饱。

嘿嘿嘿，下班前阿姨跟我说已经修好了水的问题，是进水阀门没有开，马桶也能用了。她把大门门禁卡放在平价超市里了，晚上回去我就取到啦。

取到卡先不着急回去，在附近的小饭馆里吃了一碗热气腾腾的拉面，真不错。

晚上太渴了，下楼买了一瓶水，这屋子离超市真的近，很方便。

又是惬意的晚间生活，感觉玩的太过火了，但想想这其实是应该的。

这两天是忙碌却又清闲的：忙碌是因为总觉得每天要处理很多事情，很难静下心来，所以这多半是心理作用。清闲是因为确实没有那么多事情要办，一切都是提前焦虑心理在作祟。

每天过着两点一线的生活，仿佛是我的未来工作生活的缩影。其实只要在第二天早上回味一下昨天，你会发现一切都是那么乏味，根本不需要每天把自己搞得心力交瘁。

过两天慢慢适应了之后，也就是等一切都安顿下来，我可以试着做一个详细的短期规划。

下了班就该玩闹，上班期间为什么不能学点新东西。每天看着那些枯燥的业务代码还是很无聊的，我需要注入新能量。

后续的租房生活记录就不在这里写了，写在《在人间》栏目下吧。

知遗憾而惜当下

2024 年 3 月 27 日

少时，阅历不到，我们读不懂诗中的遗憾，后来经历了诸多不如意，这才终于真正明白那些诗句。

此刻感慨万千，但也不要因此过多感伤。

因为我们的人生还有很长，一程有一程的风景，一山有一山的错落。

十八岁没看成的风景，三十岁再去欣赏也没什么；

年少时没追到的人，将其珍藏于心也是一种美好。

这烟火人间，事事遗憾，事事也值得。

你若能知遗憾而惜当下，那么往后所有的经历，便都会让你邂逅生命里最美的风景。

最爽的二十分钟

2024 年 3 月 28 日

我一天中最爽的二十分钟：

上班时，从平阳路南中环街口走到南中环产业路口的十分钟。

下班后，从小马村公交站点走到出租小屋楼底的十分钟。

2024 年 3 月 28 日

一晃半个多月又过去了，《邓家洼的回忆》还是没有完成。

这半个多月以来，我收获了在过去二十多年生活中从未有过的体验。我的生活在有条不紊地进行着，一切都在我的规划之中。但事实是这样的吗？没有任何人能够预知未来，我当然也不例外。我所制定的规划，仅仅是一种狭义上的短期计划，跟事实上的人生规划相差甚远。我还不知道我将要面对的是什么。

但有一点是可以肯定的，那就是：我正在追求进步，同时我也一直在进步，这就足够了。

我一直在想着以什么样的叙事结构来描述我对邓家洼的那段记忆，这个问题确实让我很苦恼。早在今年年前，也就是正月六号早上，我就开始搜寻自己的记忆碎片，着手尝试用文字记录这段回忆。我写下了很多东西，很多值得回忆的东西。但这样的叙事又显得有些凌乱了，我感觉没有头绪。

生活的松弛感

2024 年 3 月 30 日

一周的租房生活，磨练了我的心劲的同时，也让我第一次尝试去体会社会中的人情冷暖。

我为什么总是莫名感到焦虑和遗憾呢，明明现在的生活已经很如意了。

是啊，今天的生活已经很如意了。生活，无非就是生下来、活下去，没有什么别的东西。

听着音乐，慢吞吞地收拾房间，尽量不去想那些乱七八糟的人或事。我很珍惜这样的时光，让我感觉自己还在好好生活着。想想陶渊明隐居深山，每天就是端坐在小院前，随性吟诗一首，不也过得自由散漫嘛？我可太佩服这样的人了。

可现在的我有时候也会感到困惑，就连自己都不明白我究竟想要什么。

那么，就保持生活的松弛感吧！不论将要发生什么，都去坦然面对，去拥抱生活，感受生活。

十字路口

2024 年 4 月 5 日

有时候闲下心来想，总感觉我正处在人生的十字路口，茫然四顾却不知前路在何方。

仍然忘不了从二月底到三月中旬，历时三周的简历迭代 + 投递 + 八股记忆，终于找到了这份实习。还记得在二月二十七号那天晚上，我说过：从明天开始投递简历，在第一封简历投递出去之后，我的大学生涯就宣告结束了。在那段时间，我每天早上来到学校餐厅二楼自习，这里不会被舍友打扰。过完年刚开学那会儿我就筹划着这次实习：购买流量卡，解决校内流量问题；购买大号充电宝，解决电量问题；购买可折叠马扎、可折叠桌子，解决面试环境问题……从上学期期末考试期间开始，到放寒假过年，再到年后开学的三周内，连续不断地持续两个多月的准备，终于有了好的结果。

从三月十五号那天下午面试完直到今天，我都没有再系统地好好学习任何一块专业知识。这二十天以来，除了适应新的工作环境，吸收学习工作经验，在其他方面还遇到了很多困难：通勤不方便，从学校到单位来回长达三个小时；吃饭不方便，中午在单位楼下附近吃饭，晚上回去太晚只能吃稀饭馒头或者泡面；住宿不方便，在学校和单位两地奔波，整个太原却没有我歇脚的地方；课业问题不好解决，有的老师上课出勤率考察比较严格，尤其是这学期新开设的体育课，搞不好要给我挂科了……这些困难直到今天还在困扰着我，我必须要寻求解决之道，甚至是适应这样的生活。

不管怎么说，我还是老生常谈，我已经迈出了这一步。未来的一切都是未知，我现在的租房实习生活，对一个多月前的我来说，也是未知。这就是生活的意义：正因为前方的一切都是未知数，所以需要我们鼓起莫大的勇气和好奇心，去尽自己所能探索这个世界。

往事云烟

2024 年 4 月 5 日

谁说离开邓家洼村之后，就没有过快乐的记忆呢？

今天下午突然想翻翻看手机里的照片，一下就把我的思绪牵引到了高考后的那个夏天。相册里保存的那些照片，是那些年的美好生活记忆。我看到时隔多年后，我们兄弟俩刚学的折纸鹤、那年六月的天空中各种形态各异的云彩、至今为止最后一次在家过的生日、上大学前去太原的一次旅行、写过的入党申请书、周末里相跟舍友们去隔壁坞城校区玩耍、彩虹志愿者协会晚会、大东关校区里吃过的各种美食和操场的夜景、各种奇怪角度下的迷之自信的自拍照、宿舍里搞聚会集体观看英雄联盟联赛、班里搞团建包场去包饺子吃大餐、在旧校区脏乱差的宿舍条件下快乐地刷着视频、疫情期间校内封路集体做核酸、在那之后每个夏天里我们兄弟俩的搞怪照片和搞笑幼稚的聊天记录、荒野乱斗乱杀的精彩集锦……

好多事情我都已经忘记了，我几乎忘记了我这两年里经历过的一切。我总是抬头向前看，追寻着一直以来深藏在内心深处的人生方向，自认为自己选择的道路是正确的。其实不论正确与否，都不应该让眼前的对未来的执着、对当下处境的不满甚至是担忧和焦虑蒙蔽了双眸。我总是要明白自己是谁，我经历过什么，从哪儿来要到哪里去。

那些过去的记忆啊。为什么人不能乘坐时光机，或者能把过去的各个阶段的生活重新放映一遍，让我再次回味当时的处境，看看能否做出不一样的抉择呢。正是我们的过去，才成就了我们的当下。我们总是在为当下的事情感到焦虑，对以后的生活发愁不已。那恰恰是因为我们已经忘记了当初为什么要出发，忘记了来时走过的路，忘记了我们自己到底是谁。

人当然不能总是会在自己的幻想中，但思考自己曾经走过的路、重新感受所经历过的一切，并不意味着要让自己停滞不前。相反，要从中汲取力量和明确方向，拨开云雾见青天。看吧，在这操蛋喧闹的繁华尘世下，总会有属于我自己的立足之地，总会有忙碌一天之后的那个独属于自己的温暖港湾、总会有不经意间的意想不到的快乐。

好好生活下去吧，凡尘往事，皆为过往云烟。

归零

2024 年 4 月 6 日

晚间，妈妈发微信问我说要不要给我买一床被子。

学校的被子要拿过来的话确实费劲，而且万一以后在学校过夜的话还要用呢，暂时不能拿走。

妈妈直接在淘宝给我买了一床被子，过两天就能回来了。

现在这天气不冷，睡觉盖个薄被褥就可以，还是挺幸运的。但妈妈不放心呵，她说夜深了还是会冷的，没有被子怎么睡得好。

这个家里数我年纪最小，现在为了提前积攒工作经验，着急在校外找工作。

刚开始一个人住确实会有很多不便，但也少了很多麻烦事。

她担心我一个人在外，身边没个照应会很不安全。其实在学校的那些日子里，我又何尝不是一个人呢。

一个人学习，一个人吃饭，一个人跑步，一个人在自习到很晚才回宿舍睡觉。

我已经适应了这样一个人的生活，不禁不觉得孤独，相反我非常享受这来之不易的宁静。

我正走在我规划好的路线上，我没有让家人失望，他们一直都在背后全力支持我。

最重要的是，我没有让自己失望，我他妈做到了目前能做到的最好的。

到点了，妈妈也要去上夜班了。有感而发，方才写下了这段文字。

归零，把心态调整至最佳，去迎接二十二岁以及往后生命中的每一天，每一分，每一秒。

背起旧行囊

2024 年 4 月 6 日

看似最枯燥、最基础的东西往往具有最长久的生命力。

丰富的平静

2024 年 4 月 9 日

生命的最高境界，是丰富的平静。

安静是因为摆脱了外界的诱惑，丰富是因为拥有了内在的宝藏

平静地自处，并非在无聊中浪费时间。

而是一种摒弃喧嚣的魄力，一种降服躁动的智慧，也是一次探索内心的尝试。

心情不好时，哪怕没有梭罗的康科德河，我们也可以在家附近的三公里散散步；

寂寞难耐时，就算没有兄长好友开解陪伴，我们也可以一个人做点喜欢的事。

静下来，敏锐的洞察会让人在庸常的生活中，感受到更多的有趣与美好。

世界不过是内心的投影，你心中是纷纷扰扰的闹事，那生活则无一处是净土。

只有熄灭心中躁动，我们的世界才会回归静谧，变得丰富而有序。

六个月

2024 年 4 月 10 日

恍惚间，我意识到离下半年秋招已经不远了，只剩下不到半年的时间。

我不能再像最近这两周一样肆意玩乐，到了该调整状态到巅峰的时刻了。

项目、算法、八股、学习习惯……今晚再详细闲聊吧，白天好好工作。

南柯一梦

2024 年 4 月 10 日

我想念我的兄弟了，只盼着今年夏天快点到来，相跟上出去玩。

怀念小时候啊，放假前的那个下午。院子里微风吹过，我们都懒洋洋地趴在书桌上。下课以后，站在树梢下，看着伙伴们玩耍。

好多小时候的回忆涌入我的脑海，仿佛是一张张画像展示在我眼前：清晨下的静谧的万物和清新的空气、暖阳下懒洋洋的猫咪和热烈的期盼、黄昏下日落西山的无限惆怅，还有夜晚里纷扰的蚊虫和晴朗的夜空……

梦醒了，该干活了。

不乱于心，不困于情

2024 年 4 月 12 日

丰子恺是中国现代一位多才多艺的文艺大师，他在绘画、文学、翻译、书法、音乐教育等多个领域都有卓越的成就。

上周看到了丰子恺大师的这些话，感触颇深，在此执笔记录：

深谋若谷，深交若水。深明大义，深悉小节。已然，静舒!

凡事轮到自己去做时，无论如何总要想出它一点好处来，一以鼓励勇气，二以安慰人心。

既然无处可躲，不如傻乐。既然无处可逃，不如喜悦。既然没有净土，不如静心。既然没有如愿，不如释然。

有人帮你，是你的幸运，无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。

哭的时候用全力去哭，笑的时候用全力去笑，一切游戏都甩全力去干。

大事难事，看担当；逆境顺境，看胸襟；是喜是怒，看涵养；有舍有得，看智慧；是成是败，看坚持。世间的大人都为生活的琐屑事件所迷着，都忘记人生的根本。

这个世界不是有钱人的世界，也不是无钱人的世界，它是有心人的世界。

不是世界选择了你，是你选择了这个世界。既然无处可躲，不如傻乐。既然无处可逃，不如喜悦。既然没有净土，不如静心。既然没有如愿，不如释然。

你若爱，生活哪里都可爱。你若恨，生活哪里都可恨。你若感恩，处处可感恩。你若成长，事事可成长。

由预想进行于实行，由希望变为成功，原是人生事业展进的正道。

藏书如山积，读书如水流。山形有限度，水流无时休。

你住几层楼？“人生有三层楼：第一层是物质生活，第二层是精神生活，第三层是灵魂生活。”

走正确的路，放无心的手，结有道之朋，断无义之友，饮清净之茶，戒色花之酒，开方便之门，闭是非之口。

人间的事，只要生机不灭，即使重遭天灾人祸，暂被阻抑，终有抬头的日子。

教养孩子，只要教他永远做孩子，即永远不使失却其孩子之心。

人生好比乘车，有的早上早下，有的迟上迟下，有的早上迟下，有的迟上早下。上了车纷争坐位，下了车各自回家。

不乱于心，不困于情， 不惧将来，不念过往， 如此，安好。

世事之乐不在于实行而在于希望，犹似风景之美不在其中而在其外。

一粒沙里看出世界，一朵野花里见天国，在你掌中盛住无限，一时间里便是永结。

无愧于天，无愧于地，无怍于人，无惧于鬼。这样，人生。

全为实利打算，换言之，就是只要全家。充其极端，做人全无感情，全无义气，全无趣味，而人就变成枯燥、死板、冷酷、无情的一种动物。这就不是“生活”，而仅是一种“生存”了。

人生随处皆不满，欲图解脱，唯于艺术中求之。

我的生活全部沉浸在“时间”的急流中，跟了它流下去，没有抬起头来望望这急流的前后的光景的能力。

人生二十而知有生的利益，二十五而知有明之处必有暗，至于三十的今日，更知明多之处暗亦多，欢浓之时愁亦重。

有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸；有些动物主要是肉值钱，譬如牛；有些动物主要是骨头值钱，譬如人。

天空好像一盏乏了油的灯，红光渐渐减弱，我把眼睛守定西天看了一会，看见那光一跳一跳的沉下去，非常细微，但又非常迅速而不可挽救。

我的心为四事所占据了：天上的神明与星辰，人间的艺术与儿童。

天地间最健全的心眼，就是孩子们的所有物，世间事物的真相，只有孩子们能最明确、最完整地看到。 觉得孩子们都有大丈夫气，大人比起他们来，个个都虚伪卑怯。

造物的骗人，使人留连于其每日每时的生的欢喜而不觉其变迁与辛苦，就是用这个方法的。

人生本如此,咸淡两由之。

我往往在人的不注意，不戒备的时候，瞥见其人的真而美的姿态。

人生幸而有了无上的智慧。又不幸而得了这样短促的生命，这样藐小的身躯，这样薄弱的心力，与这样贫乏的物力，致使中人以下的俗众，慑于客观世界的强大，而俯首听命，迷真莫返。

使人生圆滑进行的微妙的要素，莫如“渐”；造物主骗人的手段，也莫如“渐”。

人的一切生活，实用之外又必讲求趣味。一切东西，好用之外又求其好看。

知识沉淀

2024 年 4 月 15 日

今天继续整理个人博客网站，看到了以前写下的文档教程，写的真详细啊。每个新的知识点的概要介绍、实操演示、文档查找、图片展示还有思维引导都十分细致。尽管不能说是好的教程文档，但能看出来我记录的时候是挺用心的。

在那个阶段，我对新知识有着很大的好奇心，写的博客也很用心。

近段时间，我发觉我在慢慢缺失这种对知识的好奇心了，也就是有点浮躁。从现在开始，得慢慢调整过来。

有时间就多看看博客，学习新知识，提升专业水平；做做算法题，巩固基础；写写项目，提升编程能力。

不经意的感动

2024 年 4 月 17 日

今晚下班后，想着去菜市场对面的包子铺买几个包子回去吃。没有韭菜包子了，我想了想只好跟老板要了五个包子，五块钱·。

老板笑盈盈地看着我说，看你年纪小，今晚的最后一个肉包子就送给你吧！

我连连感谢老板啊，真是个好人。

一个多月前，我在学校餐厅二楼的窗口打饭时，不小心把校园卡丢了。吃完饭就有同学在企业微信找我，问我是不是丢卡了，现在来二楼餐厅找他。他还发了一张照片，我很清楚能看到他坐在餐厅二楼的哪个位置了。很快我就找到了这位同学，顺利拿回了自己的校园卡。

三个月前，上学期期末前，我像往常一样吃完饭放碗碟。那位收盘子的叔叔看着我，给我竖了个大拇指。我先是一愣，随后反应过来是他在表扬我吃饭不糟蹋粮食。确实是这样，整个餐厅里，估计也难找出像我一样把盘子舔得干干净净的同学了。

这样的事情太多，我有点想不起来了，之后有时间在这里补充吧。

生活中总会有这样不经意的瞬间，即便是陌生人也会在我身处困难之时，慷慨地伸出援手。

思念像风

2024 年 4 月 18 日

思念像风，能到达任何地方。

严于律己，宽以待人

2024 年 4 月 20 日

慢品人间烟火色。

生活本身就已经很忙碌了，尝试在平凡的生活中寻找乐子吧！

十五件小事

2024 年 4 月 21 日

亲近自然、阅读一本好书、运动释放压力、创作美食佳肴、陪伴家人朋友、记录生活点滴、尝试新的爱好、洗个舒爽澡、打理居家环境、练习冥想放松、创作手工艺品、学习新知技能、练习呼吸放松、沉醉音乐韵味、日记倾诉心事

廉价快乐

2024 年 4 月 21 日

顺便在此记录一下：这个栏目是在去年九月初创建的，想着专门在这个栏目下边记录自己的生活感悟。

不知不觉间，时间已经过去半年多了。这半年来我经历的事情太多太多了，也成长了许多。

所谓自律，就是去对抗那些廉价的快乐。

“廉价的快乐是直接给你想要的东西，高等的快乐则会给你设置重重阻碍。”

所谓自律，就是去对抗那些廉价的快乐，追求更有价值的生活。

毁掉我们的不是我们所憎恨的东西，恰恰是我们所热爱的东西。

别让自己的生活沦为低级快乐的牺牲品，因为你还有更精彩的人生，值得去追求。

向下放纵的快乐不是快乐，向上努力，向上行走，让你感到人性尊严的快乐，才是真正的快乐。

向下放纵的快乐不是快乐，向上努力，向上行走，让你感到人性尊严的快乐，才是真正的快乐。

很有感触，《每晚一卷书》的文章总会在合适的时间点醒我，我决心要做回以前的自己。

意义

2024 年 4 月 22 日

世界本就颓废，所有的意义都是自己赋予的。

阅读

2024 年 4 月 22 日

明天就是世界读书日。

没有谁的生活不苦，阅读是一座随身携带的避难所。

困顿迷茫时，我们习惯于向外求索，试图依靠金钱物质搭建我们的解忧之所。

然而，光鲜的外物有如酒精麻药，它只能暂缓伤痛，并不能根治积郁的苦闷，以及挥之不去的焦虑。

唯有书籍，如同涓涓清流，于润物无声中，抚平我们心中的慌张；

亦如良药，治愚医心，最终带着我们从逼仄走向开阔。

读书是用最低廉的成本，获取最高级的成长策略。

今晚我创建了自己的第一个公众号：旧梦轻拾，在未来漫漫人生路中，我的阅读生活总算开始了。

身份

2024 年 4 月 23 日

过去的十几年里，我一直都在努力尝试扮演好一个角色：学生。

笔耕不辍

2024 年 4 月 23 日

笔耕不辍，记录生活点滴，收获成长与智慧。

这一年多的时间里，我一直保持着一个好习惯：坚持每天在博客日记上记录生活点滴。

这是一件很简单的事，但只有坚持下来才会发现:

这些看似微不足道的日常积累，汇聚成了我成长的轨迹，也让我在回首时，能够清晰地看到自己的进步与收获。

无论面对何事，皆是如此——只有辛勤耕耘，方能收获丰满的果实。

心若有所向往，何惧道阻且长。

圈子

2024 年 4 月 24 日

朋友都是阶段性的，圈子都是一个接一个的。

读者

2024 年 4 月 25 日

脚步丈量不到的地方，文字可以；无法经历的人生，书籍带你相遇。

今天中午，我订阅了 2024 年全年一共二十四本《读者》杂志刊物，我的读书生活开始了。

昨天是世界读书日，今天就是我的读书启蒙日。

文化

2024 年 4 月 26 日

中学那会儿就听语文老师说过这样的话，今天又在某条评论中看到了它：

文化是什么？那就是：

一个人根植于内心的修养，无需提醒的自觉，以懂得约束为前提的自由和时刻为别人着想的善良。

努力

2024 年 4 月 27 日

努力是一种习惯，会贯穿一生。

记录这茫茫一生

2024 年 4 月 27 日

我每天都有好多新的想法和念头，却不见得都能够动手去实现。

我是一个自律的人，这一点我很清楚。同时我也是一个很懒惰的人，这一点毋庸置疑，我比任何人都了解自己。

我习惯于把生活分割开来过，确保每天的生活都是充实且有趣的，这样也不枉我活过这一天。

我越来越不在乎一天之中能够完成些什么事，自己能够提升多少。

相反，我更在乎的是能不能让今天在我这茫茫一生中，留下浓墨重彩的一笔。

我希望将来回看这些文字的时候，能切实体味到这些记录背后那平淡简单却热情似火的生活。

窗外的风景

2024 年 4 月 28 日

我每天上下班都坐公交，单位距离家的路程，坐公交车加步行半小时都不到。

我上下班的这条街有很多经过的公交车，13 路，56 路，57 路，829 路等等。

根本不用像刚开始上班的前两周一样，在街口的公交站牌底下，眼巴巴地盼着那早已人满为患的公交车驶来。

近段时间越来越懒了，记得刚开始我都是七点半左右出发的，到单位也就是八点钟。

后来就渐渐开始拖延，不管有没有别的事情，都一定要磨蹭到七点五十以后才出发。

这样到公司楼下就是八点二十分左右，掏出手机打开办公软件签到完毕，赶八点半就能去到办公室坐工位上了。

久而久之我还总结出一套出行规律：

如果赶趟到七点五十八分或者八点零二分时，红灯变绿时过街去到对面站牌底下，然后静静等候下一趟公交车的到来。

那么坐上这趟公交，抵达公司前的那两个街道口很大概率都是绿灯，五六分钟的样子就能到达目的地。

这几乎是正常行车时间的一半不到，很节省时间的。

乘公交车从出租屋到单位的方向是由南向北的。

我乘公交车从来不肯坐在座位上，即便有空座也是如此。

可能是因为我觉得站着比较舒服，或者说坐久了会感觉难受。每次我乘公交车，一上车便朝着车尾方向走去，然后面向车窗站在后门旁。

公交车都是前门上车，后门下车的，驾驶位是在整节车厢内是靠左的，而前门在驾驶位右手边方向。

所以在清晨乘公交去上班时，我面向东面，这个方向能看得到朝阳如金，冉冉升起；

傍晚时分乘公交下班时，我面向西边，这个方向能看得到落日余晖洒在路面，渐渐西沉。

每天上下班时，我都会乘坐同一路公交车，然而窗外的风景和心情却有着天壤之别。

清晨，我心情沉重，仿佛被无形的负担压得喘不过气来。

我恋恋不舍地离开自己的温馨小屋，走到楼下街对面的站牌下，随着人流挤上了公交车。

车厢内死气沉沉，空气仿佛凝固了一般，每个人的面容都是木讷的，眼神中充满了迷惘和疲惫。

我面朝车窗，望向外面，只见和我一样行色匆匆的人群，每个人都在为了生活而奔波，却鲜有人能够真正享受这个过程。

然而，到了傍晚时分，我的心情却截然不同。

我心情愉悦，充满期待地穿过车流，来到站牌下等候着公交车的到来。

当公交车缓缓驶入站点，我兴奋地上了车，再次面朝车窗望向外面。

此时，映入眼帘的是一片绚烂的晚霞，天空被染成了金黄色和橙红色，仿佛是上天为我们这些辛勤工作一天的人送上的礼物。

街道两旁的霓虹灯开始闪烁，行人们脸上洋溢着归家的喜悦和期待。车厢内的氛围也变得轻松起来，人们开始低声交谈，分享着一天中的点滴趣事。

就这样，在清晨和傍晚的交替中，我体验着不同的心情和风景。

虽然每天都重复着同样的路线，但我却在这其中找到了生活的乐趣和意义。

无论是沉重的清晨还是愉悦的傍晚，都是我生活的一部分，都值得我珍惜和感恩。

被讨厌的勇气

2024 年 4 月 28 日

一切烦恼都来自于人际关系。

领导核心

2024 年 4 月 30 日

下午单位举办趣味春季运动会，我是二组队长。

我们团队有人能很好地组织起来队伍，可以给他们安排任务，或者说有一定的号召力。

那我需要做的不是一职两分，让他跟我平起平坐。

我只需要管理他，安排必要职责给到他。简单来讲，就是我来管你，你管下面所有人。

我之前从来没有过这样的思考。

在管理层，从来都不是考验一个人各方面水平高低。你可能不擅长号召，不擅长协调下面每个人之间的关系，不擅长跑腿等。

难道你会认为你不适合或者说无法胜任这个职位？

你想错了。

你的技能点不需要有多全面，不需要你像一个六边形战士那样才能有资格领导起整个团队。

你只需要做到一件事：找到团队内比你更能擅长干这活的，让他听你的，这事他去办。

倾听内心

2024 年 5 月 1 日

每个人的内心都有一种渴望，渴望倾听内心真实的声音。

如果你听不到它，你就永远找不到你真正在寻找的东西。

如果你听到了它，却不遵从它，那你还不如没有被生出来。

你的特色是世间独一无二的，如果你听不到自己内心真实的声音，你的一生就会被别人牵着走。

音乐，调节

2024 年 5 月 1 日

你听什么风格的音乐，就会有着什么样的心情。

你想拥有什么样的心情，就去选择听什么风格的音乐。

如果你想调整成此刻的生活态度，不妨去从自己喜欢的歌单里找到一首合适的音乐吧。

当音乐开启后，相信我，那绝对是一个新世界。

我是谁

2024 年 5 月 1 日

你以为我是谁。

两年多的沉淀，三个月的准备，二十天拿下第一份实习。

这特么就是我。

我很有种，下一步该怎么走我清清楚楚。

团队

2024 年 5 月 1 日

在工作中跟上大学是不一样的，最大的差别在于你身边的人是有闪光点的。

大学里就没有，只要是小组分工合作，基本一个队伍里面想挑出两个有出息的困难。

这就产生了一种很奇妙的现象：小组合作的作业，处理往往只是其中极小数目的同学，而剩下的大部分人只是坐享其成。

为什么工作中不会出现这样的问题？因为大学课堂没有奖惩机制。你小组作业没有出力，你浑水摸鱼但是因为有大佬在带，所以到最后你学期末成绩还不错。

大家都这么干，都可以这么干，享受这种坐享其成、天上掉馅饼却不需要付出哪怕一丁点代价的事情。

这就是工作和课堂的区别。每个人都是这个团队里不可或缺的一部分，大家都在会有一技之长都有某方面能力出众，每个人总会发挥点作用。

那实在没有可以拿得出手的活怎么办呢，这也怪不得自己没有参与到了。是吗？

这当然不怪你。你能力不行，那就滚蛋直接走人，去找一个适合你的或者愿意接纳你的团体中去，这就是最终导向的结果。

能行，就留下来做贡献；

干不了，那就有缘再见。

公众号

2024 年 5 月 2 日

上周周一，我尝试创建了自己的第一个公众号。

那公众号的输出内容是什么呢？初衷是写点生活感悟，发表上去。但实施起来却很困难，没有我预料的那般轻松自在。

我不是一个爱写作的人，我喜欢在闲下来的时候写点东西，记录生活的这一刻。不知不觉间，写作已经成为了我可以用来消遣的工具，远离那些喧闹的电子榨菜让我感到很平静。我写这些东西只是给自己看，或许也是给以后的自己看，从没想过这能给我带来什么样的物质价值。

所以写作这条路基本是断了，不适合我的。

最近开始研究 AI 绘画，这种边玩边学的事情正合我口味，我很喜欢在这上面瞎鼓捣。今早我尝试发表了第一篇图文，又是一个不错的开始。我的计划很简单：日更。因为这件工作本身很简单，我希望我能够保持每天更新的水平，且条目不少于三条。那么就这样做起来吧，一个月之后到底结果如何，我们再见分晓。

孤独

2024 年 5 月 2 日

其实我哪里喜欢独自一人，只是习惯了孤独而已。

周末

2024 年 5 月 3 日

为什么周末能让人心情愉悦呢？

那是因为，周末跟上班日最大的区别在于，早上醒来后发现：至少今天早上的时间是属于自己的。

哦，再补充一句：

如果明天还是周末，那么今天晚上睡前的心情是更加愉快和放松的，因为我知道明天不用早起。

懒

2024 年 5 月 5 日

人的本质就是懒。

连我这样的人，一旦没有啥约束，也是一样沉浸在低级趣味里无法自拔。

但是现在还没有结束，没有抵达终点。我又不是傻子，怎么能在这种关键时候自由散漫呢。

实习一个多月以来，还有半个月不到就俩月了。我不得不承认，这一个多月是我上大学以来最放松最自在的时光。没有任何约束，下班回到家想玩就玩，想学就学。不过很显然我下班回家后基本没有学习。

这个问题很严峻，五月五号了，应该想明白这个问题了。旅途还未抵达终点，特么的好日子快来了，我的目标却模糊了。

不应该是这样的。我以前学习编程，全凭兴趣。现在开始实习后，越发觉得这只是工作要求，没有更多动力去主动学习了。这种想法很危险很可怕，至少在现阶段，我没有资本选择生活。我必须要改变这种思维。

首先第一步不是制定什么该死的计划，今天要干嘛明天要干嘛，而是想清楚自己到底要做什么。就在现阶段，就在当下，就在短期内，我他妈要做什么。

二月份开学，我每天过得是什么日子？宿舍不能待了，只要我学习就会有人来恶心我，搞得我也没心思学下去。我干什么了？我早上七点多起床，背上电脑手机平板直接去食堂。刚开始还中午回去一趟，因为电量损耗太快了。后来买了充电宝，就不再需要回宿舍看那些家伙的嘴脸。我二月底开始写简历，当然这从寒假就已经在准备了。八股文，算法，项目，我一直都在准备，从去年九月份开始就一直在系统学习。

到了三月初，我疯狂地投递简历。每天盼着 BOSS 平台上有没有人回复我。我每天早上七点起来，提前打点好没人的教室，开始学习，直到晚上十一点回去。我买了桌椅，买了电话卡，买了充电宝，就是为了能自己一个人学习不被打扰。我拿到了面试邀请，我通过了，我来实习了。

第一周简直是折磨，人生地不熟的，工作还让我有些费心。最恶心的是来回通勤需要三个多小时。每天早上六点起来，赶着快七点的公交去上班。晚上八点多才能回去，再边完成工作任务再消遣一会儿。

直到今天。我几乎忘记了这个学期刚刚过去了一半多，忘记了我是怎么一步步走到今天的。全他妈是我一个人争取来的。我永远不会忘记每天投简历找实习的我，每天下午吃饭时的无奈。我想要一份实习经历，不仅仅是因为实习有什么用。你看看我现在的实习，有什么用？唯一的用处就是提前适应工作生活，至于技术上的提升，我只能说这跟那半毛钱关系没有。

现在，特么的我要让两个月前的我的努力白费掉吗？我要让努力了两年多的我看到最后的结果是这样的吗？诚然这样生活很自由，很爽快，但我不喜欢，发自内心的不喜欢。那种没有一技之长能独善其身的感觉，那种想变好却无所作为的感觉，我不想忍受了。

说这些不是为了给自己打打鸡血，就是想提醒自己想要什么。走了这么长时间的路，总不能忘记了自己是为什么出发。

明确了这点，我觉得也没什么问题了，特么的就没什么问题了。

记得来时的路

2024 年 5 月 5 日

今天下午反省了自己，竟然忘记了两个月以前甚至是两年多来付出的辛勤和努力，去看待当下的成就和审视自己的行为。

这对我来说是不公平的，对摸爬滚打过来的我是很不公平的。同样的，我们每个人都应该是如此。

“走得再远，也不要忘记来时的路，不要忘记自己曾经是什么样的人。”

并不是要求你对过去发生的一切耿耿于怀，对往事斤斤计较，无法释怀。

而是要时刻提醒着自己，是自己过去经历过的一切：遭受的所有苦难和挫折、承担的所有迷茫和焦虑、享受的所有幸福和快乐，是这些成就了现在的自己。

每个人都是独特的，每个人身上都有着最精彩的故事，我们都是生活的主角。

向前看，向前走。

但走得再远，也请不要忘记来时的路，不要忘记自己要做什么样的人。

每一分钟

2024 年 5 月 6 日

五一假期结束了，这几天的假期生活以及今天上午起床后的一些选择，让我明白了一件事：

不管有多闲适，应该规划好自己的每分钟都应该做什么，至少规划好短时间内应该做什么。

这样你会发现，从早上的七点醒来，到晚上十二点多躺下，这期间度过的每时每分都是有意义的，都是量化的。这会让你感觉这一天没有白费，我生活的很开心。

过好每一分钟，量化每一分钟。

时刻有想法

2024 年 5 月 7 日

我发现最近这段时间很有意思，我的大脑就像放电影一般，时不时会蹦出一个全新的想法。

五一假期之前，我尝试注册了第一个微信公众号，了解了发文规则，还收藏了很多公众号排版网站。

在五一期间，我尝试使用 AI 绘画发表图文。不过坚持了三天就放弃了，原因很简单：我不喜欢。

假期里也没有玩得很痛快，基本就是每天无所事事，想学习却提不起兴趣，想出门散散心又懒得动身。

于是我会在刷剧的时候炒个小菜，在无事可做时拿起笔写写画画，健身；打开博客写一写日记，记录下这平凡有有趣的生活日常，这是属于我自己的生活。

做完这一切就能让我静下心来，有了好心情的我又能肆无忌惮地玩乐了。

晚上出去买点蔬菜和火锅料，晚上边吃小火锅边追剧，小日子过得贼滋润。

晚上睡觉前两三个小时，恰好是我一天中精神最亢奋的阶段。这个时候我会深刻反思这段时间自己的缺陷，并规划好近期的学习生活路线。

我的思绪一直都在焦虑不安和摆烂憧憬之间徘徊。

有时候觉得自己状态好差劲，对自己很不满意。想着马上动身去做点什么却往往不会付出行动，只能是看着自己在清醒中堕落。

有时候能发现自己身上的闪光点，觉得自己相比同龄人来说已经非常优秀。

这个时候我就开始沾沾自喜，仿佛生活又出现了曙光。更多的时候，我会把自己置身事外，选择不从我我自身角度出发去看问题。

这样看待问题会更加客观和全面，也更少地掺杂自己的主观评价。

我会冷静地思考当下的处境，当下的我正在经历着些什么，这样的工作生活能带给我什么，我是谁以及想要成为什么样的人。

在这个物欲横流的社会中，脑袋里想法很多很杂的人不少。但像我这样能记录下这些想法，并客观冷静评价其内涵和影响的人，一定不多。

很多时候我都能清晰地感觉到，一个人的生活质量如何，他在这个社会上存在的意义是什么，都完全取决于自己的生活态度。

用一句话简单概括，那就是你觉得自己是什么样的人，你就会成为什么样的人。

我两手空空，无事一身轻，那我在生活中就不会有任何烦恼。

我只是一个思想，我驾驭着这副躯体，而这副躯体本身是无感的。

我的灵魂必须要付诸行动，在关键时刻做出选择，给这副躯体争取机会以获取价值。

时刻有想法，丰富自己的精神世界，未尝是一件坏事。

上班

2024 年 5 月 8 日

上班是为了挣钱，下班就好好该享受生活了。

这应该才是当代打工人秉持的理念，工作仅仅是工作，是能给自己挣口饭吃的工具。

如果你觉得自己在工作中有所提升，个人能力得到了长足的进步，那往往是你对待工作的态度给你的回馈而不是工作本身。

当然了，我现阶段的实习生活忙忙碌碌，那么对我个人来讲：

上班是为了学习，下班就该在学习之余享受生活。

多读读书写写画画，滋养身心，给这沉闷烦躁的工作生活增添一丝乐趣。

厌世的我

2024 年 5 月 9 日

我不得不承认这样的事实：我是一个比较厌世的人。

我原以为脱离了当下的生活环境，投入到全新的工作经历中，我的心态会有所改变。

但其实不然，我总是莫名地对现状感到不满，认为近期自己的个人能力提升没有达到期望，甚至感觉周遭的氛围是压抑无比的。

产生这样的想法，或者说这种思维的导向成因是：我始终没有搞清楚自己想要什么，想成为什么。

较长的一段时间以来，一直都标榜自己有着独特的想法，能够不容旁人甚至不屑与之同流而独行其道。

自喻为独善其身，仿佛能够长久遗世独立一般，不受外界侵扰。

但这次，我发觉自己可能错了。但其实这世上哪里有绝对的对错？我只不过是一个厌世的人罢了。

我及时醒悟过来并尝试以全新的视角看待现状，用客观的态度打量自身处境。

在这无声的夜晚中，在思维清晰却在混沌迷茫和希望憧憬中反复迷失的此时此刻，我明白了是时候要做出改变。

快乐

2024 年 5 月 10 日

没有人能让你不快乐，除了你自己。

任何事情，无论好坏，做决定的只能是自己。

不成熟

2024 年 5 月 10 日

人最不成熟的行为就是，心情一好就原谅一切。

早起

2024 年 5 月 10 日

我在考虑每天早起一小时，不是六点半起，而是：

在工作日每天晚上十一点半睡觉，早上五点半起。在周末就恢复正常作息，晚十二点后睡，早上七点半以后起。

这样的生活作息能接受吗？

其实也不会是什么大事，我只想着现在还年轻，总应该打破常规尝试一下。顺便也能治一治晚上不睡，白天赖床睡懒觉的坏毛病。

工作日就这样调整作息，每天就会多出将近两个小时的自由时间。

可能头两天甚至一周之内会犯困，但我已经预料到并将努力去克服。

我太需要时间了，无论是学习还是娱乐。

我需要在忙碌的一天中，多匀出一些时间给自己，这是我能送给自己最好的礼物。

工作规划

2024 年 5 月 11 日

大三，想提早接触工作环境。学校、单位，现阶段对我个人来讲，一定是最关键的时刻。

我们一块共事的时间不会很长，可能就只有短短几个月，也希望能跟大家合作愉快。

我希望能够在有限的时间里，接触到真实的企业项目，了解软件开发开发流程。这其中包括团队协作、编码开发等等，这是我自己的个人规划；同时也有一些想法：

一方面，这毕竟是一份工作，我需要认真对待这份工作；

另一方面，我作为团队的一份子，也希望能为团队做些贡献，做一些力所能及的事。

在学习中成长，在工作中进步。这是我认为的自己在团队中的地位，或者说作为开发团队的一份子，根据自身能力明确相关职责。

这是我在下午想要说的一些话，我的自我认知和工作规划，但我想说以上都是扯淡。

工作就只是工作，从上午八点半到晚上八点半的工作，有什么意义么。

没有意义。你以为的所谓真实的在工作中成长和学习，那是自我思维与眼前信息碰撞的结果，跟工作本身毫无关系。

我对自己的认知还是很明确的，也不需要跟我将什么工作态度问题，什么工作规划都是扯淡。

午时消遣

2024 年 5 月 11 日

这两天中午吃完午饭后，午休前还能有半个多小时的娱乐时间。

换做以前的我，会尝试抓紧这点零碎时间看看专业技术知识点，但没过一会儿就会昏昏欲睡，效率很低；

或者看会儿漫画，刷会儿视频，享受着来之不易的自由时光。

但我现在选择刷公众号文章。

我发现现在微信公众号里，推送给我的文章都很能引起我的共鸣，看了心情就会变好。

在上午做了几个小时的工作之后，我很愿意能有这样的消遣时光，能把前半天的阴霾一扫而光，并为接下来的下午工作生活做好准备。

有时候本来心情很沉重的，但看了一些治愈文案之后，马上就能想通。

我缺少的不是豁达的心境，而是有时需要别人点醒。

那么就这样吧：

在沉闷昏睡的上午能期盼着午休前的片刻闲适与安宁，

在困倦烦躁的下午能期盼着下班后的难得的放松与自由。

每天能有这样两个盼头，生活也就不会很艰难了。

病态的团队

2024 年 5 月 12 日

你给我指派什么任务，我会按你的要求及时交付让你满意，这就是我的工作，我会认真负责我的工作。

工作之外就是我的生活，我自己的生活，谁要跟你这家单位绑定。

下班后还要听你跟我谈心，谈就谈还开会让每个人讲，谁要跟你分享我的个人规划和工作计划呢。

想了解我？想了解到团队内每个员工的思维方式，那就单独谈，而不是在会议上让每个人挨个“检讨”，就像是扒光了衣服给别人看。

这么喜欢说教，这么喜欢管理优化团队，谁认可你这个团队。

说话前请认清，每个人都是一个个体，不要把生活跟工作混淆了，不要占用我的时间来告诉我说你应该想想你的工作内容和规划是怎样的。

从早到晚都呆在公司，能给我带来什么好处。我只是在学校待厌烦了，出来上个班体验一下而已，我清醒的很。

这里的工作安排简直是糟糕，能看出来每天的积极性都不高，开会还要放在下班后。

没什么好吐槽的了，昨天跟树宙也聊过很多。他简直就是我的好兄弟，跟她能无话不谈，跟我哥一样。

这就是工作，一份工作而已，不要跟我谈什么工作规划，懒得听。

我的认知明确，工作态度端正。

我是一个个体，我会过好我自己的生活，用不着在一个工作团队里听特么逼逼赖赖，你以为你有多重要。

人生在世，最重要的还是家庭和亲人。活了这么大把年纪，不要一副工作狂傻逼什么都不懂的样子。

有时间就早点回家，多陪陪自己的父母，多找一些朋友出去散散心，吃喝玩乐。生活才是最重要的。

我不会让他们把我同化，因为他们的工作态度在我眼里简直可笑。

消极的工作态度，抑郁的工作氛围，漫长的工作时间，开不完的会和优化不完的需求。

懒得讲，这就是一群魔怔人，行尸走肉般坐在办公桌前，要为团队做贡献为工作出份力。

就是想挣钱而已，谁都明白，那就请提高自己团队的工作效率吧。一直在反复提出问题，总结问题却从来不知道怎么解决。

为什么呢？因为这里的制度，把办公环境搞得像监狱一样，光是坐在那就让人感觉难受。

我对他们感到惋惜，觉得他们很可怜，但我丝毫不会有任何同情。

都是成年人，但考虑问题的方式简直就像是傻逼一样。希望你们能从今天开始，一直到你几十年后老死在病榻上的这段岁月里，到那会儿能回过头来想想。

想想自己年轻时为什么要跟个没妈的一样，整天为了工作，为了团队却丝毫没有考虑过自己的家庭和亲人。

要求热爱工作是合理的，但如果是以剥夺个人特质且抛开个人需求与规划为前提的话，那就是耍流氓，都是扯淡。

这是一个可笑的团队，这是一个病态的社会。

生活就是这样

2024 年 5 月 13 日

当你觉得生活很难，工作很烦，感情很苦的时候，不妨这样想一想：

要知道，世上任何关系走到最后，都不过是相识一场。

所有的烦恼，也终将在岁月的尘烟中，得到完美的消解。

兄弟

2024 年 5 月 13 日

你带我寻遍繁华世界，流连忘返；

我为你留住蹉跎岁月，往事如烟。

母亲

2024 年 5 月 14 日

你从未见过的年轻女孩，她却爱了你一生。

计算问题

2024 年 5 月 15 日

人有两种思维，归纳和假设。

一件事，要么已经发生了，要么还没发生。

对已经发生的事情，做归纳；对仍未发生的事情，做假设。

内耗

2024 年 5 月 16 日

把心安顿在当下，所有的内耗自会烟消云散。

大多数人的内耗，往往就源于想得太多，做得太少；摆脱不了过去，又过度担忧未来。

可是当你专注于眼前，活在此时此刻，心中的焦虑与烦躁便会消解大半。

心烦意乱时，去小区的凉亭吹吹风；殚精竭虑时，到附近的公园散散步；消沉悲观时，在自己的房间里看看书……

过去的留不住，明天也抓不到，不如清空焦虑与纠结，静下心来把握住今天。

日子是过出来的，不是想出来的，千忧万虑皆源自我们内心的混乱。

而认真生活，就是繁杂困局的出口，也是治愈内耗的良药。

很多时候，你纠结的事情或许并不重要，你担忧的事情根本不会发生，你焦虑的事情也总能顺利解决。

消耗你的从来不是外界的境况，而是你给自己设置的精神牢笼。

以后的日子里，别再自我折磨，放下对人事的杂念，卸下那沉重的枷锁。

不忧不惧，物来顺应，你的心有多宽，生命就会有多广阔。

迷路

2024 年 5 月 17 日

有目的的人生才会迷路，我只是来人间散步。

成为什么样的人

2024 年 5 月 17 日

工作只是让我们变的原子化，当社会分工越来越细化的时候，我们都是屈从的，闲暇的时光才决定了你要成为什么样的人。

不是我们没有闲暇的时间，而是我们学不会闲暇了。经历了闲暇的时光却得不到休息，我们变得更疲惫更焦虑。

这个社会给大家制定了各种各样的 kpi，我们怕输在起跑线上，怕输在各种各样的节点上。

我们认为只要出现了一段空窗段时间的闲暇，就不被社会定义为成功者，我们就在慢于这个社会，被这个社会抛弃。

但是我们的人生轨道本来就不-样，人生不是一场马拉松。

我们活的越来越焦虑的原因是找不到价值感的来源，做什么事情都要求得到反馈。

把价值感来源放在了客观的标准，只会让我们活的越来越焦虑。

套用越来越多功利的标准让我们闲暇的时光越来越累。

所以你要学会闲暇，做你想做的事，爱你想爱的人。

最后，不是工作的价值决定了你成为谁，那些独属于你的时光才决定了你是谁。

学习生活

2024 年 5 月 17 日

在哪里写比较合适呢？思来想去还是决定在这里了，毕竟这地方是用来记录我的思维结晶的。

今天早上认真思考了我的实习生活，想到要规划好近期内的学习生活规划。

思考得出的结果很简单，那就是：我可能需要提前从这家实习单位离职，时间节点在期末考试之后，实训基地之前。

即在大学最后一个暑假期间，六月底到七月初，我必须要做出决定。

遥想今年刚过完年的那段日子，以及开学两周内迫切地在招聘软件和各互联网官网上投递简历的时光，简直是一场梦。

我的大学生活仿佛也是一场梦。

我迫切地想要找一份实习工作，其目标很明确但原因又很复杂。可以简单归结为两方面：

1. 职业规划
2. 校园环境

详尽的想法我会考虑在一篇实习总结中聊到，这里按下不表。

我决心要尽早离开这个地方了，也是为了迎接我的生活。这里的生活我已经过够了，没意思，我不会允许它占用我太多时间。

促使我有强烈找实习的想法，只有一个：大三了还窝在学校里上课，是等着毕业就失业吗？

我已经体验够了职场生活，虽然两三个月时间很短，但足够了。在大学生涯里，能够脱离课堂提前适应社会生活，一直是我的梦想，现在我已经做到了。

这两个多月以来，我过上了我这一生中最自由快乐的独立生活，没有别人，只有我自己。

夏天到了，有时间就多陪陪自己的家人。

为了照顾自己的心情，更为了自己的未来职业规划，我今天在心里默默做出了这个决定。

效率

2024 年 5 月 17 日

一个人往往高估了自己一天能做多少事，却低估了自己一年之内能做多少事。

趁年轻

2024 年 5 月 18 日

人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步，特别是当人年轻的时候。

这才是生活

2024 年 5 月 18 日

上班时勤勤恳恳（迷迷糊糊，摸鱼 🐟），下班后听着音乐吃美食，在自由中做自己。

想到什么就做什么，想边吃着火锅边看电影，想边听音乐边学习，想边锻炼身体边看看闲书……

刷手机看到好玩的内容会开怀大笑，脑袋里里蹦出新想法就记录下来。

出门取个快递，顺便兜兜风晒晒太阳，玩腻了就看看书读读报，学习一会儿。

困得不行了就说服自己，躺一会儿，等起来清醒了点之后再干活吧。

跟好兄弟微信聊聊天开开玩笑，讨论着这两个月来追的美剧又多么精彩，剧情看到了哪一步。

看见房间凌乱却又实在不想起身打扫，只要我闭上眼睛睡一觉起来，我肯定能有充沛的精力把家里收拾的干干净净。

这才是生活。

留恋

2024 年 5 月 19 日

时间，过的真快啊！

想到经历的太多，有时候眼里禁不住泛起泪花。

二十二岁的年纪，虽然正当年少繁华之时，却仍不乏留恋过去的勇气。

前段时间我听过的一句话：人这一生可以分为很多阶段，每个阶段都有其特定的朋友和生活方式。

有时候禁不住这样想，为什么时光只能是白驹过隙般，

不管我们做什么，总不可能长久地留住当下的时光。

不论我们是在欢声笑语还是抑郁阴沉，不论外面是阳光明媚还是阴云密布，总是只能短暂地感受这稍纵即逝的片刻时光。

时间就像一把锋利的刀，不因万物流转而作丝毫停留。它柔软地切开了一切混沌与黑暗，只是一直无情地向前推进着。

多么想让时间暂停，能让我闭目冥想，思考生活的意义所在。

人真的是很复杂的动物，我们总是行色匆匆向前赶路，在忙忙碌碌中却忘记了自己从何而来，要到哪里去。

时光荏苒，岁月如梭。这短短几十年的光阴对任何人来讲弥足珍贵，我们不应该总是要求自己必须要活成什么样子。

生活是复杂但有规律的，此刻我想做的只有避开那些尘世的喧嚣，放空心灵去享受当下，用心感受正在经历的一切。

我们需要活在过去留恋一些陈年往事，因为这样总能在喧闹的现实中为自己找到一份心灵慰藉。

我们总要能保持一颗鲜活跳动的心脏，心怀希望去迈向更加自由的远方。

世界这么大

2024 年 5 月 19 日

世界这么大，我想去看看。

我来这家单位实习正好满两个月了。今天躺在床上，思考这两个月以来我每天的生活：

刚入职的一周里，我往返于学校和单位之间，通勤时间又长又不方便。我坚持下来了，我觉得这样的磨难对于能找到这样一份优质的实习来说，简直不足一提。

自从我租了房子，实习生活变得更加简单有趣了。坐在工位上感受打工人的感觉，下班后可以单独在家享受无尽的自由，这让我很满意。

我可以自由支配自己的时间：想玩什么游戏就下载，想看什么剧就打开，想吃什么美味就自己做，想躺就躺想睡就睡。

我喜欢这样的日子。

但最近两周的工作生活让我感到很无趣。我的工作不会对他们的进度产生影响，组长给我安排的活也只是“不让我闲着”就行。

这其中有两点让我萌生了尽早离开这里的想法：任务交付安排不合理、下不了班。

有关这些问题，我会专门在一篇专栏里谈到，这里就先按下不表。无用但太占用时间的工作上的任务，让我感觉一天天变得更加麻木。

我以前从来没有过这样的想法：我想在这有限的时间里，出去走走散散心，看看风景。

也许是之前的很长一段时间里，校园的通勤不方便，也许是因为懒惰不想出门，所以我不喜欢出去逛逛。但我相信更重要的原因，是因为我根本就没有体会到被压迫是什么感觉。

在实习上班之前我最憧憬的事情，就是能坐在工位上做着自己喜欢又擅长的工作，拿着适合自己的薪资。在工作中跟同事们舒心交谈，在忙碌了一天之后回到家休息，慰藉这一天凌乱的心灵。

但我现在只想做一件事：在有限的自由时光里，去做自己真正想要做的事。

我想离开那焊丝的工位和那该死的牢笼，去外面走走。

我想在清晨时分随便坐一趟公交车去到想去的任何地方，而不是匆忙穿戴好衣服下楼赶通勤去公司上班；

我想在热天午后坐在凉亭下，沐浴着温和的阳光，吹着徐徐微风聆听着它的低语，而不是坐在工位上昏昏欲睡死气沉沉；

我想在日落西山时，看着晚霞映红天边，在街巷吹着晚风轻轻走，而不是窝在办公室里想着天都快黑了怎么还不让下班回家。

这是我的梦想，我现在也有时间有能力去追寻我的梦想。

二十二岁的我，第一次彻底地认识到：人生如此苦短，世界如此辽阔，而我将要去亲身体验生活。

父亲

2024 年 5 月 19 日

今天下午闲来无事，翻开《读者》看到这样的故事，不禁想要把它记录下来：

一个南下打工的父亲，三年在外，年关前，才坐火车、汽车兼步行赶回家。儿子又长高了一截，却越发沉默，“爸爸”也叫不出一声，像一个哑巴。

跟儿子搭话，递给儿子压岁钱，儿子闷声不接，父亲很难过。

他依稀想起儿子喜欢上街，就扯着儿子的胳膊上街去。出门的那一刻，他感到手中的那截胳膊都是硬的，像一种无声的抗拒。

到了街上，父亲凭记忆加猜谜，遇上食物就一样一样地问儿子：“吃不吃？”

开始，儿子一声不吭，只被动地跟着走，父亲觉得像在拖石头，他在外干活都没这么累过。也许，是心口那块累，还痛。

走着走着，儿子的胳膊松动了。

儿子接过父亲递来的食物，一样一样打开，像从来没有吃过东西似的，一样一样吃起来，胃变成巨大的陈列馆，把蛋糕、肉铺、鸡爪、糖果什么的，全往里放。

吃到后来，儿子完全谅解了父亲的三年不归。

世上再没有一个人，会像父亲这样，走遍一条街给他买吃的了。一直买，一直买，一直买，仿佛三年不回家就是为了这一天要堆给他这些食物，如同向现实复仇。

再后来，儿子吃到胃痛，捂着肚子。父亲很内疚，笨手笨脚地帮儿子揉肚子，不知道该拿儿子怎么办，就像不知道该拿相隔千山万水的生活怎么办。

此后，儿子神奇地跟父亲感情深起来。

父亲那一堆导致儿子胃痛的错乱食物，误打误撞成了狼狈而真切的父爱物证。

父亲在外，是没有忘掉儿子的，只是距离太远，传递不了一碗汤的关怀。

所以，回到儿子面前，父亲恨不得一顿给儿子恶补三年的美食。

选择离开

2024 年 5 月 20 日

就在刚刚，我正式递交了辞职申请书。从刚有了离职的想法，到今天正式提出辞职，前后不到三天时间。

实习上班两个月，为什么最近突然就有了离职的念头呢？

我在学校的时候，一切学习规划都是从自身出发，为了自己考虑。

持续两年多的努力和知识沉淀，我在大三下学期拿下第一份日常实习，在班里面也一鸣惊人。

过去的很长一段时间以来，我都是在宿舍里面学习，当然也引起了一部分舍友的不满和抵制。凭借着在相同年纪下却掌握着更丰富的专业知识水平，我在身边的同学中间有了一定“地位”。每次的专业课堂上的小组作业，我都是是最”抢手”的。

小组作业是多种多样的，包括：实验报告 Word 文档排版、课堂展示 PPT、视频剪辑、桌面软件开发、Web 网站开发等等。

这两年来凭借我个人的努力，不知道贡献了多少份小组作业报告。这是我个人的出众能力带给我的正向反馈，我很喜欢这样的感觉。

所以我不再满足于校园，我想凭借自己的个人能力，提前接触工作生活更早地步入社会。终于我来到了这家单位，实现了短期目标，开启了全新而陌生的实习生涯。

这段时间里我对校园里发生的事情充耳不闻，一天的大部分时间里几乎都在忙工作。我希望能跟部门的同事们打好关系，大家在一块儿干劲十足的，互相帮助。结果当然也是这样，虽然年龄不相仿，但是大家其乐融融相处的很融洽。

原以为这样的实习生活会一切顺利，日子就这样过下去，怎么着不得在这待个大半年？但是我忘记了我是来这里上班的，绝不是吸收专业知识提升自己的地方，更不是什么寻欢作乐的场所。

意识到了这一点，再加上近段时间里小组组长下发任务的目的和交付时间不明确、上班工作时间冗长等，我开始发觉自己此刻是如同困兽般呆在牢笼里的。

我当然知道这样做会有些不负责任，我指的是对于我自己。但我已经想明白了，生活不仅仅只有工作和学习，还有很多美好的东西等着我去发现。

我现在的处境很多打工上班族的常态：上班时心力交瘁，很多事情都身不由己，往往要违背自己的意愿硬着头皮去跟不喜欢的人打交道。明明只是一份工作，却怎么也不能调整好心态去享受生活。在当今这个时代，上班已经严重侵蚀了个人生活，什么 996、007 工作制简直是把打工人当牲口一般对待。

我在这里实习上班两个多月以来，也过得有些不愉快。

但是相比其他打工人，我有一个绝对优势：我起步很早，我进步很快，我很年轻，我还有时间。

真正促使我离开这里的，不是我有多讨厌这份工作，亦或这里的工作生活对我打击有多大。相反，两个多月以来我从这里学到的东西弥足珍贵，是大学课堂上永远都不能教给我的。

我意识到了我跟他们不一样，我有的是时间，我有的是可自由支配的时间去完全追寻自己喜欢的生活。

这大概就是年轻的意义所在，在有限的时间里能秉持内心真实的想法，来一场说走就走的旅行。

在今年春天刚入职的那段日子里，我就盘算好了接下来的职业规划：大概待个半年左右，也就是差不多九月份左右。暑假期间把我兄弟接过来住，在下班后带着他去单位附近吃点好的。每天晚上抽出时间出来来，让他帮我学学自行车子。如果愿意长期呆在这里的话，大四的实训基地我可以考虑申请不去。那么今年后半年秋招那会儿，我就能骑驴找马找工作了。

那么究竟在什么时候离职呢？在过去的几十天里，我无数次考虑过这个事情。我自己也搞不清楚，究竟要在多会儿离职才能合我心意。

只是我根本不会预料到，离职的想法在上周周五突然间冒出来，这周周一就直接递交辞职申请书了。

跟自己的过去说再见吧！我已然成长成为新我，为了能抽出时间多陪陪自己的兄弟，为了能更好地执行现阶段的学习规划，更为了短暂却弥足珍贵的自由，我决心要离开这里寻找真我了。

平凡而琐碎

2024 年 5 月 21 日

再浪漫的工作，具体到现实中的每分每秒，都是平凡而琐碎的。

分享欲

2024 年 5 月 21 日

我不是一个喜欢分享的人，换言之，是我的分享欲很低。

我记得在一个月前写过这样的话：

别人热衷于在朋友圈分享日常，发给别人看；我喜欢在个人博客上记录生活，写给自己品。

这两种记录生活的方式没有好坏之分，自己喜欢哪一种就是哪一种，哪需要管别人怎么看待。

我在尝试认真过好自己的生活，不乱于心，不困于情， 不惧将来，不念过往， 如此，安好。

珍惜眼前人，珍惜眼前事，感受正在体味着的喜怒哀乐亦或是生活的酸甜苦辣。

请相信吧！快乐的日子终将会来到。

遗憾，自由

2024 年 5 月 22 日

昨天晚上本来洗完脸就不早了，上了床还没忍住报复性刷起手机来，十二点四十多才肯放下手机。

熄了灯闭上眼，此时此刻我的心里却很不是滋味。

周四就是我最后的上班日了，周四一过，我就能暂时从这个牢笼里迎来解脱了。

这是一份我从二月底就心心念念想迫切找到的实习机会，从三月下旬入职直到前天我提出辞职，刚好是整整两个月的时间。

我今天不想再聊我为什么会想到离职，而且是如此迅速，这个想法仅仅在我耳边萦绕了三天时间就付诸实践了。

事实确实如此，我做出的这个决定不仅仅是让别人，甚至让我都感觉始料未及。

离职的想法一旦有了，就会很快根深蒂固，突然让我在这里一秒钟都不愿意多待。

在去年的冬夜里，我许下了一个愿望。凭借着自己的努力，总算在今年春朝实现。但此刻，我却不得不亲手把它埋葬在夏天的尘埃里。

是遗憾，也是自由。

离职后的第一天，就去到公园里面转转吧。好好感受下在工作日的时候，别人的生活是怎样的。

我为什么会在这个时候选择离开？

临近期末，确实学校的事情越来越多了。今天下午那软件项目管理就把我折腾的够呛，那老家伙讲课不行课设要求还挺高。

最近部门招的新人很多，组织架构一塌糊涂，这周不论是给我分配的任务还是给新人分配的需求，都能感觉到很慵懒。当然了，大家的工作效率也很低。估计这样的情况想要扭转要很长一段时间，我在这个时间节点全身而退，对我自己来讲无疑是最合适的。

下半年秋招前，我已经有了两个月的实习经验。我现在已经不再焦虑投简历寻求面试机会了，因为找工作也就那么一回事，上班拿工资也就那么回事。

现在的我已经不再焦虑这些了：一方面我的技术能力在成长，另一方面我同样积攒了比较丰富的工作经验，有一定能力直接上手工作。

我现在最想做的事，就是在离职之后出去吹吹风、看看云，去欣赏那些平凡忙碌的日子中从来不会注意到的美景。

遵从内心

2024 年 5 月 22 日

就在刚刚，我心里突然萌生出那样的消极念头。

我刚刚亲手结束了上半年争取得来的工作机会，当然不是单纯为了玩乐。

为了尝试慰藉自己的心灵，为了守护我这一生中最后的静谧岁月，我做出了这个决定。

今天下午树宙的话点醒了我。他希望我不应该只是局限于太原的实训基地，而应该把目光放长远，尝试去别的大城市走走。

我应该听他的。毕竟我走到今天这一步，全都靠我一个人打拼。去到那更远的地方又如何呢？没什么大不了的，在二十二岁的年纪，能走到这一步我已经感到很自豪了。

从明天开始，真正过好自己的生活，暂时远离了上班族的喧嚣让我获得久违的平静。

过好自己的生活，遵从自己的内心。

沉淀，共勉。

给自己机会

2024 年 5 月 22 日

我在今年三月上旬找实习的那段日子里，曾写过这样的一句话：

我在等一个机会，一个打破现状的机会。

七十多天已经过去，我已经实现了自己当时制定的目标。

给自己一个机会，下一次机会，全新的机会。

今年秋天，再见吧。

再见

2024 年 5 月 23 日

二零二四年五月二十三日。

上午九点四十三分，所有离职手续资料办理和工作交接全部完成。

我拿到了一份实习协议劳动合同、一份离职保密承诺书、一份解除实习协议书和一份实习证明。

出了办公室下了楼，走在单位楼前的街边，心里百感交集。

跟最好的同事，也是我最好的兄弟打过招呼，送给了他一件别出心裁的小礼物。

来也匆匆，去也匆匆。

我人生中的第一份工作结束了。我做出了自己的选择，给自己的大学生涯画上了完美的句号。

原来离职并没有想象中的那般快乐，走在回家的这段路也就是每天上下班的这段路上，我有些怅然若失。

漫长人生中的一个小插曲罢了，未来还有很长的路要走。

忘不了那些日夜投简历找实习的时光，忘不了过去的那六十多个实习生活的日夜，忘不了今年上半年我做过的努力。

如果说去年下半年的任务（软考，计算机等级，英语四六级）完成度差强人意，那么今年上半年的实习生活愿景已经圆满落幕。

各个阶段有各个阶段的朋友和社交圈子，朋友、同事，不过都是工作罢了。

我们形同陌路，但我们合作的很愉快。很幸运能在最好的年华里，凭借自己的努力有过这么一段精彩的实习经历。

远去了，我的实习生活。

结束了，我的大学生涯。

跟过去的自己说声再见，继续埋头向前赶路。

下个路口，一定能遇到更优秀的自己。

留恋

2024 年 5 月 23 日

我不是一个执着牵挂的人，很多事情对我来讲都是麻木的。

可为什么自从今天上午正式离职之后，我总是禁不住去回想起这段珍贵的实习经历，泪水便会打湿我的眼眶。

也许是这一刻到来的太快了，至少比之前预想到的要快很多，我还是有些恋恋不舍地的。

留恋过去嘛，又不是什么坏事。

所有曾经的往事，不论好坏，都值得我铭记于心。

因为那是独属于我自己的精神财富，正是那些珍贵的过往才成就了现在的我。

慢生活

2024 年 5 月 24 日

慢生活是远离城市喧嚣吗？

是游山玩水并且发在朋友圈里吗？

是每天躺在太阳下面，闲话聊家常吗？

这些可能都是披着「慢生活」外衣的谎言，内在并没有改变。

真正的慢生活，是必须要自己能掌握自己的生活节奏，拥有自给自足的底气。

形式的慢，是无法慢下来的。

只有真正从心里去解决外部环境要求的快和自己想要的悠闲自在间的矛盾，才可能实现慢生活。

慢生活是一种能力，也是一种态度。

放慢生活的速度，并不是让大家拖延时间，而是让人们在路上不再匆匆赶路而忽略美景，也希望让人们去找到生活中的平衡。

正如罗曼·罗兰所说：“幸福并不是在于我们拥有什么，而在于我们是什么样的人。”

做一个能掌控生活的人，找到生活节奏，别让灵魂跟不上你的步伐。

单程旅行

2024 年 5 月 24 日

人生是一场单程旅行，即使有遗憾，我们也没有从头再来的机会。

幸运

2024 年 5 月 25 日

我是属于那种很幸运的人。

两年多持续不断的学习专业知识，让我对计算机领域越发感兴趣。在这漫长且枯燥的学习生涯里，我找到了我的兴趣所在。

我尝试用自己学习的知识，去动手做出属于自己的产品。我设计网页，搭建小程序，写桌面游戏，学习最新的技术架构。我在学技术的道路上能越走越远，驱使我去主动接触出这些的，只有一点：兴趣。

兴趣是最好的老师，正因为如此，现在的我的专业知识水平才达到了这样的地步。

今年三月份找到了第一份实习，五月底因为种种原因离职。

这两个月我学到了很多，那些在校园里根本不会接触到的职场经验，这个狭小的办公室教会了我很多。

工作是很麻木的。我坐在工位上，只是尽可能用自己所学到的专业知识，去完成组长或者主管给我分配的任务。但有一句话说得好，不是因为你学什么才能坐上这个位置，只是因为这个位置缺人，而经过领导考量认定你可以做这个事情，你才能做在这个位置上。

跟正式员工不一样，我作为实习生，一方面薪资低，“便宜”“很好用”。另一方面，督促我来这里上班的念头也不是挣大钱或者为公司做贡献，而是抓紧这来之不易的职场经历，学习我应该学习的一切。

终于，两个月了，我已经彻底从这片泥潭中脱身。我已经学习了解到了我想要的东西，这是我也意识到了一个事实：我对钻研技术短时间内没有兴趣了。但这只是暂时的，两个月的上班工作，让我感到麻木，原来那些我在校园里学习的方向和思路一直都是正确的。

我确实凭借自身的努力找到了实习，也积累了很多职场经验。但一旦我意识到我只能拿自己引以为傲的专业知识，却被迫做着自己不会喜欢的工作，我会有段时间感到世界是灰蒙蒙的。

那段日子里，我的专业技术基本没有什么长进，因为确实麻木的工作消除了我的危机感。其实哪里有什么危机感，不过是督促自己继续向前走的理由罢了。毫无疑问我是非常幸运的，在被一地鸡毛的生活利爪伸向我之前，我已经体味过为自己而活的快乐。

我会尝试摆脱这样的困境，尝试自己的专业水平能力，凭借自己争取而来的来之不易的自由时光，去沉淀去思考。

未来的路还很长，我需要时间去考虑这些事情。

这就是我的想法，这就是我对现阶段的自己的清醒的认知。我总能清醒地认识到自己的不足，考量到即将可能面对的各种境况，权衡利弊并作出自己的选择。

其实哪有什么“我是幸运的”这一说法，都是第一次见世面，谁的好生活不是靠自个儿披荆斩棘闯出来的。

生活

2024 年 5 月 26 日·

这个世界对谁都是公平的，每个人每天都只有二十四小时。

你要拿这二十四小时做什么事，全部都取决于你。

选择自己的生活，过好自己的生活，在必要的时候放手自己的生活。

我意识到，从离职的那天早上起，我离刚刚逝去的实习生活越来越遥远。

在开启那段来之不易且珍贵的实习之旅前，我选择去争取这样的生活；

上班的这两个月以来，每天都在体味着职场生活的露骨和紧张不安，我在努力尝试用职场人的视角去看待问题；

在离职的念头冒出后，我明白了自己想要的是什么，毅然决然地选择放手这份工作。

我参悟了生活的真谛，明白了什么才能驱使我走得更远，而不是像行尸走肉般被生活推搡着前进。

铸剑之路，荆棘丛生

2024 年 5 月 26 日

我总是会选择性忘记一些事实，这点在我五一假期期间就已经认真反省过。

当时我正被这烦躁的实习工作搞得焦头烂额，始终不能够静下心来潜心学习。

但是我看见两个多月前的自己，每天起早贪黑，日夜奔劳穿梭于各个自习室之间，过着宿舍、餐厅和教室三点一线的生活。

我无法言说甚至是回想起那段艰辛的日子，我有时会不想思考不想回忆那段日子，因为留恋那段时光也是需要勇气的。

这显然就是逃避，是一种麻木不仁的行为，简直是懦夫的行径。

我怎能选择性回避两个月甚至是两年来所承担的艰难险阻，却放纵自己任由自己欺骗自己，说现在已经是自己的能力天花板了。再优秀也不过如此，你自己有多大能耐还能捅破天不成。

我几乎被自己蒙蔽了双眼，被现实嘲弄到无地自容。终于我全都想起来了，全部都回忆起来了。

那些曾经的奋斗岁月都在我的脑海中翻飞，越发闪耀起来，我看清楚了过去的我是什么样子。也就是在五月五号的那天下午，我开始了全新项目的学习计划，并在接下来的两周时间内，每晚下班后抽出时间来不折不扣地完成学习任务。

难道这就结束了么，一切都重回正轨了么，当然远远没有。

我选择在五月底离职，是因为我很明确在这家单位短时间内不会学习到任何有价值的东西，所以我选择离开。也许我选择离开的这个决定太过于仓促，但是单位本身存在的原因并不是我选择离开这里的全部。我应该为以后的工作生活作规划，而不是被这份该死的、越发麻木的实习工作束缚了手脚。

在二十二岁的年华里有过这样一段刻骨铭心的工作经历，已经是我能尽自己所能争取到得到的最大幸运。

也正是这两个月的实习生活，让我真正明白了两件事：1、工作终究也只是一份工作；2、工作之外，生活更美好。

实习也好，正式工作也罢，都是我用来谋生的工具。如果说正式工作是自己在将来真正用来活命的饭碗，那实习生活就是提前给自己添了一副碗筷。没有人比我更清楚自己在这段实习生活中学到了什么，既有洗尽铅华历经沧桑才得以拿下邀约机会的无言，也有被职场生活无情碾压常常感到身不由己的无奈。

这些都是无法言说的苦痛，是这段经历给我的最好的教导，也是我的人生迄今为止交给自己的最满意的一份答卷。虽说现在把这种经历称之为“苦痛”有些言之过及，但恰恰是这样的感受才让我清晰地认识到，相比绝大多数同龄人，我已经具备了更丰富的职场经验。

你有想过从早上七点多起床洗脸吃早饭，七点半出发赶趟公交去到办公室工位坐下，然后开启全天漫长工作的感觉吗？晚上开周会开例会，听着主管领导上面一顿废话输出，除了占用时间和消磨耐心外没有丝毫作用。

我以前也设想过提前了解这样的工作模式，但当现实摆在我面前时却感到无可奈何。至于这样的境况带给我何种思考，我想让几年后的自己再回头评说，些许那时的我会参悟到事情更深刻的层面。

也正是这样的工作模式，从个人成长到学习规划再到美好生活满足感，每样在我身上都不同轨不同步。这就是我选择离开的真正原因，也是这两个月实习生活引发了的第二个思考：

工作之外，生活更美好。我知道像我这样的年纪在这方面是没有话语权的，但我已经完全清晰认识了到这样的现象。跟部门里所有其他人不一样，我很年轻我还有时间，我有更多的机会去追寻自己的梦想。“梦想”这个词说出来给人感觉很幼稚，好像只有那些中学课堂上的小屁孩们经常挂在嘴边的东西，当然这也无可厚非。

我现阶段的“梦想”就是找到真我，从繁杂无常的需求和令人窒息的工位牢笼中解脱出来，去看花看树看世界，去找到真我，找到自己真正热爱着的东西。

终于我找到了我的热爱所在，我参悟了究竟是什么支撑着我如此长久地坚持下来，是兴趣。

没错，就是兴趣。在本周五的那个下午，我破天荒出门徒步去到附近的公园，转悠了两个多小时才回来。我开始思考自己究竟适合做什么，为什么短短两个月打工生活却让我感觉越发迷茫？后来我慢慢想明白了，工作和兴趣二者本来就是很难共存的，尤其是做我这一行的。以前的我没有这样的实习经历，即使听说过这样的言论也自知无法评判真假，而现在我真心实意地体味到了。

而就在今天晚上，磨蹭了一天的我正计划着开启小程序入门学习之旅，结果看到了整整十个月前写过的小程序半成品。我看到了半年前写过的项目文档，那排版和描述专业度让我自己看来都瞠目结舌。我猛然想起了两年多以来在无数个日夜里，逼迫自己吸收专业知识的点点滴滴。我一直都在被兴趣驱使，所以才能走这么快走这么远。

还记得去年十二月的某天晚自习之后，我漫步在晚上十点多的操场上，规划自己要总结出近年来学习到的所有知识碎片。把那些学习经验和学习记录都保存下来，但苦于一直迟迟没机会开始。但现在回头转念一想，这件事不是已经在做了吗？我积累了一年多的个人博客，现在就是我的整个人生里最大的财富。

只要别人想尝试咨询我，我会直接把博客链接甩给他，这就是我最好的名片。这件事我以前谈到过，所以这里也不会多聊。

我写完了。如果说三周前的那次醒悟，是我真切意识了到自己曾经是一个什么样的人，那么今晚的自我认知反省，可以说是我真正参悟了自己想要成为一个什么样的人。

铸剑之路，必定荆棘丛生。

同过去和解，携信念向前，与诸君共勉。

交流

2024 年 5 月 28 日

二十二岁的我，越来越喜欢跟身边的朋友谈心聊天。

我身边有很多要好的好朋友，哪怕是平时沉默寡言的我，只要跟他们聊起天来，就像是被打开了话匣子。

大学朋友嘛，大家在一起无非也就是吃个饭聊聊天。

尤其是到了我们这个阶段，有志同道合的同学一见面，就会按耐不住地谈到大家各自的未来规划。

我过去在学校的时候，经常有同学来找我向我汲取学习经验和找到实习工作的技巧，我都会耐心地一一回复。如果看出来对方是一位很实诚又很有上进心的同学，我是很愿意跟对方出来吃个饭见个面的。

来到餐厅坐下，我的话匣子就被打开了。我总能滔滔不绝地给别人讲起我的故事，可以是讲述我的学习经验和荆棘之旅，但更多的是表达我对平实生活的思考感悟。

熟悉我的人都知道我是一个很健谈的人，但是平时我是沉默寡言的，这也让很多朋友觉得我比较难相处。

我对待朋友很热情，我很乐意给别人分享我自己的故事，喜欢在跟朋友的聊天过程中畅所欲言、开怀大笑。

当然，我更愿意听别人的故事，在平实的言语中感受着他们的生活，这总能让我从新的角度出发去思考问题。

最近在短暂的实习生活期间，我又结识了一位真正与我志同道合的朋友。这位小兄弟也是来单位实习的，不过跟我不同的是他大我一届，今年六月份就要毕业了。

在人际关系紧张压抑的职场环境中，我们两个相识无疑是最大的幸运。不论是兴趣爱好还是专业理论基础，不论是工作心得还是生活感悟，我们总能在交谈中找到共同话题。

我几乎把他当作了我最好的兄弟，在跟我哥分别了这么久之后，我第一次感受到了跟朋友聊天竟然也能找到家的感觉。

看来不论在大学生涯还是职场生活中，总还是会有交到真心朋友的机会，总还会遇见那个跟你高度同频共振的人。

珍惜这段时光吧！不要让这份来之不易的情谊泯灭在岁月无情的践踏中。

两年多的大学生活，我早已经不是那个刚迈进校园的好奇青少年，青涩懵懂中还有着无法掩盖的傻缺气息。过去两个多月的实习经历，让我对这个社会运转规律的认知更加明确，我尽可能努力了地扮演好学生和打工人这样的角色。

我每天看到的人和经历的事越来越多，行事越来越沉稳果断，在不知不觉中我的心境早已蜕变，真正准备好迎接这茫茫一生。

时光流转，我总会忍不住地去回忆我的过去的生活，留恋曾经的那些美好生活过往。因为我很清楚，是过去在我身上发生过的一切，才最终让我走到了今天这一步。

在当下这个物欲横流的社会中，没有什么是亘古不变的，唯一能在时光流转中保持的，是那些早已深植于我心头的回忆。对此，我还专门写过这样一片博客专栏：《岁月如歌，我的人生回忆录》。

那篇专栏已经写了超过六万字，记录了我过去二十多年的生活。

每个人的生活就是相当精彩的，我更希望能用平实有力的文字，去记录我自己的精彩生活。

未来我还将继续执笔写下去，真正做到用文字记录我这茫茫一生。

朋友

2024 年 5 月 28 日

我越来越发现这样一个事实：人与人之间的交往，本质上就是利益交换。

打卡

2024 年 5 月 28 日

我最不喜欢的就是打卡式学习了。

最新我开始反思自己的不足，思考着如何把有限的碎片化时间利用起来，用来持续专注于自我提升。

我身边很少有打卡式学习的同学，不是因为他们同我一样，早已经把计划罗列在心里，而是他们压根就没有什么规划。

信仰

2024 年 5 月 28 日

当科学无能为力时，信仰是最后一道防线。

一地鸡毛

2024 年 5 月 29 日

上周周四，临别时给好兄弟树宙送了一个别出心裁的小礼物：一本“好兄弟”证书。

那是我前不久逛淘宝商店时无意中看到的，觉得挺有意思的就买下来了，正好还能当成礼物送给别人。

那个证书上要求写当事人的姓名、年龄、星座还有寄语，别的都好说，但我是什么星座还真不太了解。

我只记得小学三四年级那会儿，正逢我大哥的小学毕业季，当时他们班上给每个人都做了张个人名片，但其实类似手抄报那样的。

我哥刚毕业回家那几天，我们哥俩看见他的名片喜欢的不得了，坳不过我们俩，大哥便只好答应给我们两兄弟也一人做一张名片。

当时也是填星座的时候犯了难，手机上查了半天，大哥信誓旦旦地告诉我俩说，这个星座跟出生年月日有关，我们俩应该是狮子座。

我对星座这类邪乎事儿向来不打紧，狮子座就狮子座吧，从那以后我就一直默认自己是狮子座的，还感觉蛮适合我的。

但我那天填写证书的时候一查，发现如果根据我的出生日期来看，我应该是处女座才对。

处女座（virgo）是黄道十二宫的第六宫，出生日期为8月23日—9月22日，在狮子座之东，天秤座之西。
处女座细心大方，外表柔和，内在充满激情的星座；喜欢关注细节，容易挑剔和神经紧张，做事一丝不苟，虽然较内向难免会使心情忧郁，但天生的优点就是放得开，不会因此一蹶不振，有目标才有进步，需要时时的鼓励。

关于这个星座的描述，倒是跟我确实有几分相似，敢情这么多年来我自认为的所属星座竟然是个错的。

说回星座吧，处女座男生的特点归结起来就是：沉稳细心，一丝不苟。

我不是在自吹自擂，这两个词形容我倒是相当贴切，简直恰如其分。

身边的认识了解我的朋友也都是这么评价我的，他说我很有想法，每次跟我聊天讲话后总能引发许多思考，学到很多东西。

更有甚者，像树宙同学一样的，看到我每时每刻都能在有条不紊地处理事务，觉得我每天的生活都充实无比。

我总是能把事情安排的井井有条，但身为一个普通青年人，我的生活同样也是一地鸡毛。

在很多时候，即便是我也克制不住地去刷短视频看口水视频，消磨时间的同时也在享受着那些低级趣味。

尤其是最近天气有点热，气温逐渐升高，我滚烫如烈火般的内心更加按耐不住，想着快点逃离这个社会牢笼，去找寻到哪怕一刻的宁静也好。

明明最近手头的事情很多，我最近的生活却清闲了不少。

炒完菜吃完饭，这顿的锅碗瓢盆留着和下顿一块儿洗；好不容易在心里默默下定决心要学习一会儿，却以有点困了为由，抓起手机躺下来耍会儿视频消遣消遣；床上除了摆着枕头床单，到处都是脱下的衣物鞋袜还有没用的塑料包装袋和塑料瓶，总安慰自己明天一定会收拾，可第二天依旧我行我素……

不过我每天的生活状态还是挺不错的，自由自在不受外界束缚，只要有时间我就会阅读、写作、健身、做饭等等，在繁杂的独居生活中打造独属于自己的一片净地。

这就是我的生活了，凌乱而不失整洁，纷扰而不失憧憬。

不想上班

2024 年 5 月 29 日

自从上班以来，坦白讲，我天天都在想着什么时候才能不上班。

在大学校园里，我所想象的职场并不是现在这样的。

我以为每个人都在斗志昂扬地做着自己热爱的工作，不需要装样子，不需要说着违心的话。

而不是像现在这样，一点一点地就忘记了自己曾经的样子。

我前段时间就告诫过自己：

走得再远，也不要忘记来时的路，不要忘记自己想要成为一个什么样的人。

这个世界本身就是不公平的，像我们这样的普通人，只能靠贩卖劳动力和时间来努力生存下去。

上学的时候很不喜欢听大人管教，想要快快长大，因为长大以后就再也不用忍受他们在耳边唠唠叨叨了。

成年人的世界在小时候的我看来，是非常有吸引力的，我无数次憧憬并幻想过长大以后的生活，还经常抱怨时间怎么过的这么慢。

长成大人了该有多好，到时候自己有了工作有了家庭，赚到钱后自己想干嘛就干嘛，谁都管不着我。

然而事实却是：找到的工作干的不舒心，上班工资少得可怜破事还贼多，挨到下午到点该下班了不让走，留下来强制加班还没有加班费……

成家就更难说了，现在的年轻人都主张婚姻自由，普遍认为自己一个人压力已经足够大了，哪里还有闲心去找个对象谈恋爱。就是有这颗心，也很难找到合适的人，没有门当户对根本就走不到谈婚论嫁的地步。

自从实习上班以后，我越发感觉到年少时期憧憬未来自由生活的我是个笑话。

“是个笑话”未免有些言之过及，但上班生活带给我的麻木不仁确是真实存在的。有时候真的感觉自己就像行尸走肉一般，拖曳着疲惫的身躯在工位上劳作。

不过当行尸走肉都是一种奢求，至少行尸都不会有知觉的。但我可不一样，每天活生生地处在煎熬中，切身感受着领导的压榨和工作的烦扰。

本来我的眼里就没有多少光，现在竟是彻底无光了。

短短的两个多月，我的心境已经从刚入职的新奇和喜悦，转变为了麻木和空洞。我现在只要走进办公楼坐在工位上，就能感觉到周围的空气都是死气沉沉的。

好不容易挨到六点可以下班了，但能准点下班甚至是早点下班都是一种奢望，我作为实习生也是一样的。

要么是下班后研发部门内部要开会，要们就是组长临时说刚刚交付的文档还有问题，让我赶紧改，今天不改到他们满意就不许走。

总之领导就觉得你不应该这么早就下班，说什么公司给了你工作的机会，你应该也要额外花些时间和精力来回馈公司。

只要下班时间一到，每多拖延一分钟下班，我呆在工位上就如坐针毡。不过到后来情况有些好转了，到点后我也会“自觉地”呆到六点半，然后委婉地跟组长和主管请示后，再灰溜溜地下班离开。

那些前辈们真能坐得住，明明晚上加班不给加班费，却每晚都雷打不动地干活到晚上八点之后。

我有时会坐在工位上发呆，看着身边那些表情木讷的同事们一言不发地靠在椅背上，机械地敲打着键盘，想着工作多年以后我会不会也变得跟他们一样。

在上班的第一周，每天早上六点半起，赶七点的公交车在八点二十分之前到达公司；下午六点之后跟主管请示下班，赶六点半的公交车在八点之前回到学校。学校和单位之间往返一次需要倒腾四趟公交车，总的通勤时间接近三个小时。

这样的生活整整持续了一周，我却没有感觉到有任何心理压力，反而乐此不疲。

到后来我在单位附近租了房子，步行走出小巷过去街对面就是公交站牌，抵达公司楼下的总通勤时间只有不到半小时。

也许是成年人的生活苦难让我感到压抑和力不从心，又或许是我丢掉了初心，忘记了来时的路，忘记了我想要成为什么样的人。

不过这些都是过去式了。最近一段时间我开始培养爱好了：阅读，写作，健身，做饭，演奏笛子等等，生活也越发多姿多彩起来。

那么关于对近段时间工作的吐槽就到这里了，纯属一乐，只要我写得开心就行。

过两天等我有时间了，好好聊一聊我在工作日的一整天中都在干什么，流水账般详细记录下我的工作生活。

时间也不早了，晚安，我的朋友。

努力，安逸

2024 年 5 月 29 日

我努力奋斗了两年多的时光，不就是为了这短短十几天的安逸和平静么。

最近这两天的生活过得很滋润啊，不用上班不用操心学业，只需要在家美美地躺在床上就可以。

这么快就到五月底了，依稀记得二月下旬刚开学那会儿，过年的热闹氛围仿佛就在昨天。

我的一天

2024 年 5 月 30 日

感性

2024 年 5 月 30 日

你总这么感性，日子怎么会过得顺心？

昨天下午跟一个好朋友一块儿边走边聊，我们有两个多月没见了叙叙旧，而且我最近也有点苦闷，想找人说说话。

本来应该是一场普通朋友之间的聊天，大家在一起谈谈感情开开玩笑，消磨消磨无聊的时光。

但这场对话的结果却出乎我意料，我突然发现自己好像到现在才真正认识他，真正认识到他是一个怎样的人。

在整整两个小时的对话中，这位朋友频频语出惊人，他的有些言论在我听来甚至有些毛骨悚然，让我感觉脊背发凉。

这究竟是怎么一回事呢？还请跟随我的视角，回顾一下这段对话吧。

下午四点半，太阳不晒气温不高，天空飘着几缕薄云，偶尔还会有阵阵微风拂过。

这可是个在操场溜达的好机会呵！正好现在我也没啥要紧事，于是我便去叫好朋友一起来操场边走边聊，他欣然同意了。

你总这么感性，日子过得当然不顺心了。

昨天下午跟一个好朋友一块儿边走边聊，我们有两个多月没见了叙叙旧，而且我最近也有点苦闷，想找人说说话。

本来应该是一场普通朋友之间的聊天，大家在一起谈谈感情开开玩笑，消磨消磨无聊的时光。

但这场对话的结果却出乎我意料，我突然发现自己好像到现在才真正认识他，真正认识到他是一个怎样的人。

在整整两个小时的对话中，这位朋友频频语出惊人，他的有些言论在我听来甚至有些毛骨悚然，让我感觉脊背发凉。

这究竟是怎么一回事呢？还请跟随我的视角，回顾一下这段对话吧。

他从小学开始就一直担任班干部的职责，小学班长、初中班长、高中班长、大学心理委员，是一位非常富有责任心的同学。

我们就这样绕着操场散步，一圈又一圈。

这一路上他谈到了很多东西：为什么高考后选择了这个专业，这一年来为跨专业考研做了多少努力，憧憬着未来能过上更好的生活。

在更多的时间里，他都在谈论自己现在到底是一个怎样的人，以及将来想要努力成为一个怎样的人。

在高考失利后，在他遇到了最信任自己的物理老师。

对于他来讲，这位老师既是良师，也是益友。

多亏了这位老师的鼓励淳淳教导，他才能逐渐走出高考失利的阴霾，并全身心投入到来年的高考备战当中。

他滔滔不绝起来，自顾自地说下去，仿佛在他身上发生过的故事无穷无尽，三天三夜也说不清道不明。

就像他刚刚对我说的，这段时间备考压力有点大，平时都是自己一个人埋头看书学习，很少有机会能和别人说说话。

所以现在只要在路上跟认识的同学搭话，人家说一句话的功夫他就能连着嚷嚷十句，我朋友这样跟我调侃道。

他在尝试理解自己，尝试着真正看清自己想要的究竟是什么。

就在我的身边，就在我的眼前，这位朋友对自我认知的明确和对自身性格缺陷的剖析，也让我重新认识了他。

或许是因为对自己太负责的缘故，他开始审视并试图纠正自己身边朋友的学习态度，希望他们能和自己共同努力一起进步。

但比较可惜的是，他的那些以前玩得好、比较能聊得来的朋友们，大多数其实都没有像他那样严格要求自己。

这让他感到很苦恼。

用他自己的话说，他现在已经开始逐渐认清自己了。

老师，考研，彩礼，能力，梦想，不满。

逝去的年华

2024 年 5 月 30 日

今天下午快三点那会儿躺下睡了个午觉，一觉醒来发现都已经四点多了。

整个人迷迷糊糊的，只感觉口渴的不行，肚子还饿的咕咕叫。

先坐起身来打开电脑，百无聊赖地看了一集最近正在追的喜剧，缓一缓刚睡醒的朦朦胧胧的心情。

有点饿但实在懒得开灶烧油炒菜，瞥见角落里有前两天买回来的几盒自热小火锅，索引直接拆开一盒来热上吃了。

吃饱喝足，这下不饥不渴了，兀的发觉有些许困意。我刚睡醒，总不能再躺会去睡个回笼觉吧，于是站起身来走到洗手间窗边。

我家的洗手间窗边是正对着街道的，在这里瞭望能看到小区内的其他居民楼和繁华的小巷街道，以及远处高耸入云的楼房。

拉开窗帘，打开窗户，我趴在窗台上静静地看，黄昏下有结伴而行的鸟群从高空中掠过。

我静静地看着，却总感觉这一幕似曾相识，好像以前在哪里见到过。

我的思绪一下子回到了三年前的那个夜晚，那是高三那年夏天一个普通的晚上。

那天晚上下了晚自习，我和我兄弟没有像往常一样在教室里留下来学习，而是早早就回到了宿舍。

宿舍楼一楼房间里亮着灯光，宿管阿姨闲来无事，正坐在窗户前看着手机。

因为回来的太早，别说整个宿舍，就连整个楼道里都都静悄悄的，听不到半点声响。

进了宿舍，我跟我哥突然觉得这么幽暗且安静的环境还蛮不错的，于是很默契地没有马上拉灯。

我们哥俩相视无言，稍坐片刻便一块儿走到宿舍阳台前。拉开窗帘，打开窗户，趴在窗台上静静地看，聆听着静谧的夏夜里蚊虫的低语。

现在是晚上十点半，对面教学楼里好多班级的教室灯还亮着，透过窗户能看到同学们有的在学习，有的在相互打闹。

在高中的校园里尤其是我们学校这边，晚上到十一点多教室里还亮着灯都是常态。即便宿舍楼里打了熄灯铃，保安大叔拿着门锁把教学楼楼道的大门锁了，也还是会有同学呆在教室里学习。

今晚确实很安静。因为临近高考，大家心里除了备战高考的紧迫感，更多的还是对未来生活的迷茫和浮躁，感觉校园里的空气都弥漫着肃穆的气息。

所以为什么我们俩回到宿舍都这么久了却还是没人呢，大概是因为那天晚上教室里大扫除，我们哥俩干完活就直接跑回来了吧。

不知过了多久，我看到教学楼里陆陆续续有同学走出，原本空旷的校园越发热闹了起来。

我们学校靠小卖部那边方向有个后门，那是专门给校内走读生预留的进出学校的通道。每次到了下了晚自习的这个时候，后门都会按时打开。

随着时间的推移，越来越多刚下晚自习的同学们走出了教学楼，他们的身影很快就遍布在校园里的各个角落。

跟校园里别的场所一样，一时间学校后门那边挤满了要放学归家的学生，大家随着人流都朝那边走去。

校园里路灯下的树影和花花草草，跟此时此刻正在向校门口涌动的人流相互映衬，一静一动，简直是一副生动美丽的高中校园生活画卷。

有的同学拿着零花钱跑去小卖部买点零食饮料，更多的则是三个一群五个一伙地聚在一块儿，站在树影下面聊着天，有说有笑。

我眼前看到的只是我的高中校园晚自习后的图景，它更像是此刻所有其他高中校园生活图景的缩影，我这样想着。

就在现在，我仿佛看到了在其他校园里也有很多同学陆陆续续走出教学楼，结伴而行，有说有笑。

我们哥俩就这样趴在窗台前静静地看着。

约莫过了一刻钟，楼道里传来几声轻快的打闹声，我知道宿舍里有同学要回来了。

他们欢快而热烈地地推开门，看见黑压压没有光亮的的宿舍，便不假思索地开了灯，整个房间瞬间就明亮了起来。

我的思绪被打断了，我们哥俩就也只好顺势离开了阳台，关上窗户，拉上窗帘。

那群哥们开灯后看见窗户上趴着两个人影，着实被吓了一大跳，问我们这是干嘛了趴窗台上往外看。

我看着他们走到窗户前，踮起脚尖尝试能看到一些美景或有趣的八卦，但也只能看到教学楼前的黑压压正在走动的人流。

我心里顿时觉得有点好玩又好笑，能有什么好看的呢，不过是我在心里胡思乱想罢了。

思绪逐渐收回，我站在洗手间的窗台前，静静地看着跟三年前的那个夏夜里看到的截然不同的景象。

感觉好像跟上一次没什么不同，仿佛周围的一切都没有变过。

只是这一次，我动笔写了下来。

副业之路

2024 年 5 月 31 日

连续日更一周，又实现了短期内的一个小目标，借此机会谈谈我是怎么爱上写作的。

在谈论这个问题之前，需要聊聊我的副业之旅。

那我为什么要下决心做这个公众号？

真正下决心的时候，往往都是悄无声息的，甚至连自己都不会发觉。

写作思路

2024 年 6 月 1 日

写过一些心灵鸡汤以后，发现还是以讲故事的形式写文最适合我。

现在网上不是自媒体风盛行嘛，近段时间我闲来无事便经常翻阅公共号文章，发现互联网上到处都是劝普通人去做自媒体的声音。

更有甚者在网上大放厥词，说什么做自媒体可能是普通人翻身的唯一机会、再不入局就会被社会淘汰等等，这样制造社会焦虑的言论随处可见。

我对自媒体搞钱这方面不太了解，我了解到自媒体的赛道的确不少，而我自己写公众号也只是纯属对写作感兴趣，并无其他想法。

破碎感

2024 年 6 月 1 日

我感觉这半年过得很快啊，转眼间就到了六月天，二零二四年也过去了将近一半。

还没有反应过来就到夏季了，今年寒假过年那会儿家家户户张灯结彩、走亲访友的热闹气氛，仿佛就发生在昨天。

最近这段时间，总觉得日子过得有些不如意。

虽然每天都在学习中成长进步，我的心态也发生了很大的变化，也更加能够积极地面对各种生活琐事。

但正因为如此，我发现每天的生活都好像千篇一律，没有什么新意。

现在的生活明明很自由，我也凭借自己的努力达成了一直在追求的成就，心情应该是愉悦的，应该是对未来充满信心的。

我确实开始对新生活重燃希望，更加清晰地规划好未来短时间内的成长路线，对我来说一切都是小问题。

但随之而来的，是一股沉重的“生活的破碎感”，感觉自己规划的很明确却真正掌握的很有限。

这是一种心理落差吗？我也不太明白。

平淡的日子里，有很多事情想做却总是来不及或者没时间，更多的时候明明时机就在眼前却实在不想动脑筋。

我怎么感觉自己越来越懒了。

懒到不想打扫房间，懒到不想下楼买菜，有时候甚至对阅读写作都失去了兴趣，只是无聊地坐在电脑前发呆。

前天下午写作的时候，脑子里突然灵光乍现，很快就想到了好几个可以畅所欲言的主题，飞快地把大纲都列了出来。

现在真羡慕那会儿的状态，不像这两天一样，提起笔都没处下手，心里总会感到一股莫名的烦躁和迷惘。

还记得我在三周前给自己定下一个小目标：坚持在工作日每天早起两小时，抽出时间来做自己喜欢的事情。

我还真的做到了。

那段日子我确实过的很轻松，每天早上五点多就能醒来，让本就自律的我更加品尝到了早起的好处。

凌晨五点多，整个世界都是宁静的，我太喜欢这样安逸的生活了。

阅读，看报，写诗，听歌，记录新的一天就要开始了。

从凌晨五点半到七点，无人打扰，无人问津，只有我在做着自己真正喜欢的事情。

八点多来到办公室坐到工位上跟朋友讲，他听了也是非常羡慕我。夸赞我年轻有活力，做事行动力极强，不像他小小年纪半截身子就入了土。

不过这两天状态确实不太行。

要知道早起的秘诀可不是把要紧的事情安排在凌晨，强迫自己醒来，更不是从床上坐起来就给自己打鸡血，告诫自己今天要打起精神来。

早起的真正秘诀是早睡。

我前段时间都严格遵守制订好的作息规范，十一点半以后不再碰任何电子产品，最晚十二点肯定熄灯躺床上了，最大限度地保障睡眠质量。

但这几天有点放纵自己，躺床上还要刷二十来分钟视频，到十二点半之后才恋恋不舍地放下手机。

这样做的后果就是早上根本起不来，昨天就因为睡得太沉，等醒来早八都上了十五分钟了，连假条都忘记交给代课老师了。

想来这样的生活也没什么不好，毕竟平平淡淡才是真，好日子就应该像现在这样平平淡淡的。

虽然这段时间很平淡，甚至有些无趣，但每天坚持阅读写作是少不了的。

现在我手头正在写的话题有好几个了，看来虽然日子过得很稀碎，但生活感悟还是蛮丰富的。

既然没什么大风大浪，那么随心所欲一些，当然也是没问题的。

纵然这生活过得一地鸡毛，也要学会在那些破碎的日子里，找寻向前的勇气。

慢下来

2024 年 6 月 2 日

现阶段的我，正在尝试让自己的生活节奏慢一点，再慢一点。

遗憾

2024 年 6 月 3 日

一个普通人的一生中那有什么处处顺心、万事如意，只不过处处都是遗憾却不愿诉说罢了。

有很多想要实现的事却从不敢放手去做，往往机会就在眼前却没有努力争取把握，身边有喜欢的姑娘却不懂得怎样告白……

慢慢理解世界

2024 年 6 月 3 日

慢慢理解世界，慢慢更新自己，每一步都是成长的印记。

昨天睡得挺早的，十二点多就熄灯躺床上了，一觉今天早上睡到七点半自然醒。

赖床的感觉实在太美妙了。

记得我之前写过这样一段话：

为什么周末能让人心情愉悦呢？

那是因为，周末跟上班日最大的区别，在于早上醒来后你会发现：从醒来的这一刻起，今天从早到晚的时间都是属于自己的。

从前天上午就一直在解决同一个问题，想着怎么才能把静态站点部署在 Nginx 上，但搞了两天都没什么进展。

今天早上又花了两个小时，总算解决了这个困扰了我整整两天的问题，太高兴了。

上午的时间过的很快啊，我现在不论学习还是娱乐，都尽量更加细致地规划好时间。

比方说以一刻钟到半小时为一个时间单位，简单预估下这段时间内要完成的工作内容。

还没到十二点，肚子就开始咕咕叫了。

我起身热了一小壶水泡了一杯绿茶，又从桌角下的零食角随手抓了两个面包，稍微对付一下饥饿感。

中午就炒个小菜吧，看起来家里剩下的蔬菜也不多，不过半个土豆和几片白菜叶子也够我吃一顿。

一边吃饭一边看着下饭视频，一天中最快乐的时光莫过于此了。

果然一旦心情好起来就想着睡觉。

下午两点多我关掉手机电脑，盖上薄薄的夏凉被美美地躺下，也没有定闹钟，几点起来算几点吧。

一觉醒来我出了一身汗，抓起手机才发觉已经过去了一个半小时，这一觉睡得真开心。

我一直都喜欢新海诚的动漫电影，那些画面看起来精致又温馨，每一帧都是绝美的壁纸。

今天下午我看过了一个《你的名字》的动漫混剪视频，总算第一次知晓了这部电影的精彩剧情。

第一次听说这部动漫是初二上学那会儿，老师在组织全班同学一块儿看的。

八年前，二零一六年，也是《你的名字》刚刚公映的那段时间。

那天晚上晚自习不上课，我们整个班的同学熄了灯打开投影仪，挤着坐在讲台前看电影。

上中学那会儿最喜欢的就是晚自习看电影了，现在回想起来都觉得心情愉悦。

曾经喧闹的中学时代渐渐离我远去，只剩下零碎的记忆残存在我心间。

我总会不时回忆起来过去的美好瞬间，正因为如此，我始终相信那些过去的发生在我身上的故事，才是我生命里真正弥足珍贵的宝藏。

不知不觉就聊到上学那会儿了，还想聊更多来着，只是今天时间有限，就先写到这里。

保持一颗平静而坚定的心，去慢慢理解这个世界，去慢慢更新自己。

愿你在每一个夜晚都能找到内心的平静和安宁；

愿你的每一个梦都充满甜蜜和温馨；

愿你拥有一个美好的明天。

晚安。

自由学习

2024 年 6 月 5 日

高考结束之后，才是自主学习的开始。

写作

2024 年 6 月 5 日

连续十天日更公众号的目标达成。

今天开启常规生活记录写作了，每天写一篇中长文，我的每日生活感悟都停笔不写了。

意义

2024 年

人生的意义，就是用文字记录自己的故事。

爱好

2024 年

爱好更迭

狂飙，行尸走肉，爱情公寓（顾我，木鱼，鬼道，零八）

王冰冰，环游中国

英雄连，刺客信条，使命召唤，我的世界，僵尸毁灭工程，元梦之星，王者荣耀，英雄联盟，流星蝴蝶剑（猫咪和汤，暗影格斗）

电影

2024 年 6 月 6 日

昨天晚上九点多，看完了一部一直想看的动漫电影：《你的名字》。

就像我前天晚上聊到的一样，第一次听说这部动漫还是在八年前，也就是我读初二的那会儿。

好久没看电影了，上大学两年多以来，看的最多的就是国外的连载剧集了，什么英剧、美剧、德剧、韩剧甚至俄剧我都看过。

为什么自己以前没有接触到这么些优秀的剧集呢，现在才发现有点太可惜了，我有时候会这么想。

那是当然，大学生标配一部手机一部电脑，闲暇时间充裕，当然就有更多机会去挑选自己喜欢的内容了。

每个人在不同人生阶段的爱好也不尽相同，我对这点的感触尤为明显。

比方说中学那会儿喜欢看美国的特效大片，比如奇幻大片《指环王》《霍比特人》和超英片《复仇者联盟》《X 战警》这些。

当时喜欢听的音乐也是偏大气磅礴、豪情壮志的风格，像《Victory》《Star Sky》这样的战歌，在当时绝对是百听不厌。

不过同时期我也热衷于轻音乐，听轻音乐总能让我放空心灵，全身心沉醉其中。

到现在我的歌单里已经收藏了 300+首钟爱的轻音乐，这份别致的歌单也算是我本人的最珍贵的财富之一。

随着听音乐风格的变化，我在广袤的影视范畴中也找到了适合自己的口味，即连载剧集。

自控力

2024 年 6 月 6 日

不要让愤怒和困惑随意支配你的情绪，而是要让自己真正成为独立人格的支配者。

一个人

2024 年 6 月 7 日

一个人走路是和地球的单独约会

明确

2024 年 6 月 8 日

有时间多挣钱，没事早点睡。

饭来

2024 年 6 月 8 日

多想让时间停留在现在这一刻啊，这样就不需要费心考虑将来的生活了。

前两天觉得生活过得有些“破碎感”，感觉每天忙忙碌碌但好像又没什么产出，日子只是一天挨着一天过去。

昨天一直到下午四点多才吃中午饭，原因是上午无精打采地在电脑前坐了俩小时，中午又抽出时间来好好打扫了下房间。

那我上午干啥来呢，边学边玩，不时就看几部长视频，一上午的时光就能这样消磨掉。

今天早上更是奇妙，睡到九点多自然醒，洗了把脸又坐在了电脑前。

还想来一杯热牛奶暖暖身子让自己清醒清醒呢，但发现昨晚的锅还没刷后只好灰溜溜坐了回来。

我是一个比较喜欢做饭的人，描述得更准确一些，是一个享受烹饪美食的过程的人。

大家常说喜欢做饭的人，一定是热爱生活的人，这句话我觉着在理。

虽然厨艺不咋样，但一个人吃饭就不需要那么多讲究。

今天犯懒了不想做饭，那就简单煮点方便面挂面，加几颗蔬菜瓜果，这样子熬出来的面汤一样清爽可口。

要是哪天来了做饭的兴致，那就抄起锅碗瓢盆，备好油盐酱醋，库吃吃切菜起锅烧油下料，一气呵成。

最近吃了两顿拌饭，确实是第一次尝试自己做蔬菜拌饭，但是米饭少了点肉还是差点，过两天出去买买。

昨天下午打扫完房间就实在懒得动手做饭，煮了一把挂面凑活吃了。

不过看见饭桌上放着的前天拿出来没吃完的的火鸡味荞麦面，就把挂面的汤和面分开来，吃了一顿火鸡拌面。

拌面确实好吃，是我喜欢的类型，感觉调料加足了之后的拌面，吃起来的口味是一种直达灵魂的美味。

所以晚上我就煮了两袋荞麦面，另炒了一锅番茄茄子土豆丝菜，最后把两样拌起来成一锅拌饭，吃得尽兴。

电饭煲除了煲汤、煮米饭，热热水也是很不错的。

不得不说，家里有两个锅子，做起饭来就是方便很多。

记得刚买下小电饭锅的那天晚上，我第一顿饭就是心心念念很久的方便面。

那是一整袋大食袋康师傅牛肉面啊，小电饭锅容量有限，最后煮出来的面和汤都快溢出来了。

好在凭借我高超的技术，成功把锅子里的面倒腾到了巴掌大小的碗里，又俯下身子把碗边的油水“舔舐”干净才作罢。

那两天我三天两头下楼去超市逛，可乐，蛋黄派，罐头，果丹皮，早餐饼干，老婆饼啥的，有啥买啥。

最近一个多月都没怎么去超市买东西了，除了吃火锅的时候偶尔买一些丸子和饺子，再就是买勺子、案板和菜刀这些了。

当然，记得半个多月前两次上班忘记带水杯，我在过街坐公交前跑去超市买了两瓶矿泉水，那大概就是最后一次购物了吧。

原来我已经这么久没有消费过了么，是什么改变了我的生活观念呢，这两天也要想想下楼能买点啥好吃的。

做饭，吃饭，吃吃睡睡，这才是真正的“生活”嘛。

干饭！干饭！

2024 年 6 月 8 日

这个世界，本来就已经很疯狂了。

我早已记不清这是半年来第几次自我醒悟了，每次都是以玩味的态度去重新审视当下的自己。

昨天躺床上刷视频的时候，看到了一条很有意思的视频文案：

“一个人走路，是和地球的单独约会”，这句话说的也太浪漫了。

我现在过上了之前梦寐以求的生活：一个人走路，一个人读书，一个人做饭，一个人娱乐……

一个人，享受生活。

将近三个月八十多天的独居生活，让我真正体味到了生活的真谛。

以前无数次憧憬过这样的生活，一遍遍给自己规划未来美好蓝图甚至是洗脑，只为能够拥有像现在一样哪怕非常短暂的独居生活。

但每次也只能止步于想象，回过神来还是只能呆在嘈杂烦闷的宿舍环境里，无奈地忍受着那无尽的压抑感。

大学的宿舍环境让我感到紧张，因为有个别不求进取的“人”在刻意影响我的心态。

我是什么样的人，我心里最清楚。

我是一个心思很重的人，关于这一点我会抽时间专门写一篇文章来介绍，这里不做过多赘述。

中午闲来无事，在快到饭点的时候点开了《天气之子》这部动漫电影。

简直跟《你的名字》同样炸裂的观感，我不得不承认，我总能从新海诚的动漫里找到情感共鸣所在。

电影看完后才回过神来，已经过了饭点俩小时了。

现在是下午五点，而我只不过在追剧的时候热了三个粽子而已。

看饿了，该吃饭了，又到了一天中最喜欢的饿肚子做饭环节。

只要我饿肚子，接下来的时间里无论是做饭的想法和思路，还是吃饭的鲜度和幸福感，那都是呈几何倍数增长。

插电，起锅，烧水。

切了半颗番茄一个茄子几片青椒，撒上辣椒粉和老干妈辣椒，两周前存好的火锅番茄酱来半袋，昨天炒菜剩下的半颗红辣椒扔进去。

剥一颗大蒜，选一个下饭视频。

拔掉电源，抄起小电饭锅直接放桌上，一双筷子一柄勺子，足矣。

一个小时，从起锅烧水到风卷残云般将面条入肚，再到最后收拾干净碗碟，心情都是极好的。

晚上又出去取了快递，逛了超市，看到门面上摆放着的小吃，才想起来有很多都是我上上个月买过尝鲜的。

我今天也过过嘴瘾，来一袋辣条带回家解解馋再说。

拆开妈妈给买的大香肠，足足有十根，个个都又粗又长，令我垂涎欲滴。

老干妈，老陈醋。

一手抓香肠，一手捻勺抹调料，不拿刀切不使筷子，就喜欢这种野蛮的吃法。

俩香肠下肚，再热半锅水，泡一杯奶粉，今晚又是充实美好的夜晚。

疯狂的世界

2024 年 6 月 8 日

这个世界，本来就已经很疯狂了。

这是一个疯狂的世界，这是一个野蛮的社会。

算了，本来还想着借借刚睡起来的这股朦胧劲，好好输出一番。

结果清醒了，仔细一想接下来又要叽里呱啦说一大堆负能量的东西，我不干了。

就写到这里吧，休息休息。

滋润

2024 年 6 月 10 日

最近这两天，感觉这小日子过得蛮滋润的，日记也很少写了。

我给了自己很多放纵的理由，也真正让我短暂体验到了什么叫自由生活。

以前觉得无所事事的时候，总会有莫名的焦虑和无助，恨不得马上打开电脑翻出点学习资料看看。

现在觉得有点累了，干脆就打开游戏玩两把，躺下来刷刷剧，或者索性直接钻进被窝睡一觉，不管什么破事等我醒来后再说。

最近很少阅读和写日记了，写作手法都明显感觉生疏了不少，没之前那般思路明快了。

不过这又有什么关系呢？我的生活是需要用这一生去执笔记录的，少读点书少写会儿字又不会缺失什么。

记得两个多月前看过这样的文字，怎样才能提高生活指数呢？只需要每天尽力做到这些事情：

亲近自然、阅读一本好书、运动释放压力、创作美食佳肴、陪伴家人朋友、记录生活点滴、尝试新的爱好、洗个舒爽澡、打理居家环境、练习冥想放松、创作手工艺品、学习新知技能、练习呼吸放松、沉醉音乐韵味、日记倾诉心事

就是这十五件小事，真的能极大地提高自己的生活质量。

我这两天比较喜欢做这三件事：做饭，洗澡，打扫。

就是这如此简单的小事，却让我感到每天都是充实愉快的，这才是生活。

这才是生活，这才是生活本应该有的样子：无所牵挂，无需多言，尽力取悦自己便好。

自上周四下午回来之后，我的生活态度突然就明朗了许多，开始抓紧时间享受这来之不易的自由时光。

上周三晚我终于抽出时间来，看了第一遍《你的名字》，这部动漫已经成了我心目中的影视爱情题材天花板。

从周五开始到今天，早上就没有在九点之前醒来过。

一觉睡到九点半才自然醒的感觉，实在是太美妙了，多想让时间停留在每天上午的九点钟啊。

周五把卫生间和洗漱台好好擦洗了一番，现在窗边总算没有了难闻的气味。

不过那天没有吃正式的中午饭，晚上突发奇想做了一锅番茄茄子拌面，相当美味。

周六上午把妈妈给买的粽子热了四个，边吃边看《天气之子》，吃饱喝足以后是两点钟了。

下午又尝试做了一锅番茄茄子辣椒汤面，自此我有了两种自认为最佳的吃法：拌饭和汤面。

那天晚上出去取了妈妈刚买回来的香肠，顺便去超市买了醋和酱油，以及一袋香喷喷的辣条，才花了九块钱是我没有想到的。

回来以后就顺便吃了俩根香肠，好久没有吃肉了，香肠拌辣椒和醋还是很美味的。

昨天下午又是一顿美味的汤面，切了点香肠片进去，撒上辣椒粉和番茄酱，边看 yousa 直播边吃面，滋润又惬意。

晚上又更好兄弟玩了两把元梦之星，自上次开黑过也过去将近俩月了吧。

今天又该干什么呢？我当然自有计划。

博客风波

2024 年 6 月 10 日

这是一件很有意义的事故，教会了我很多，我觉得很有必要把它记录下来。

上个月也就是五月七号下午，我发现 Gitee 不能正常更新和部署静态站点了，我的个人博客也不能正常运营。

问题发现

尝试解决

学习

成功部署

思维，跳跃

2024 年 6 月 10 日

我这思维跳跃太夸张了，经历得多了有经验之后，总是会有不经意间看到的小事，让我的思维如泉涌一般。

我上午尝试在阿里云服务器上部署 Nexus 和 Gitlab，结果突然云服务器连接失败，我只好尝试重启服务器解决问题。

等待的过程中，看到了这样的内容： 一键部署幻兽帕鲁游戏。

当然我今年年初就发现了这个功能，今天出于好奇点进去了，了解了如何快速搭建幻兽帕鲁服务器环境。

我突发奇想，同样的思路，为什么我就不能搭建我的世界服务器呢？

这样的话几个人游玩起来就不需要等房主开房间，也可以有效保证网络连接的稳定性。

说干就干，我着手在网上搜索怎样搭建 MC 服务器，支持多人联机。

如果可以的话，那么别的游戏，比如轴心与同盟这样的一直以来饱受卡顿困扰的游戏，是不是也能联机成功了？

我看到了自己搭建服务器，又联想到了自己也可以像星球里的大佬一样，搭建自己的图床服务。

于是我了解到了很多免费的私人图床服务，收藏了地址。

我想起来去年也尝试过解决 MC 联机卡顿的问题，还顺便学习了解了怎样用 Java 开发 MC 模组。

我最近不是还了解过使用基于.Net 的 C#，结合 Unity 引擎开发横板动作冒险类游戏嘛。

但是看了相关视频资料和编程语言语法学习，我还是感到望而却步，力不从心啊，游戏开发这方面果然还是不太适合我。

不过我事先还去技术文章摘抄里了解了开发游戏的具体思路，以及怎么用 Python 中的 Pygame 依赖包快速开发飞机大战游戏。

这个包我用过，去年年底还做了一个 memoryTools 桌面工具集软件呢。

我又想起来自己的副业之旅了，今年早些时候想着要记录下我的大学生生涯中尝试过的各种副业的道路，简单记录下：

PS 电商平台，静态网站，接单平台，视频号（解说，游戏），个人网站，桌面软件，公众号，视频剪辑，游戏开发。

可能会有遗漏，将来会慢慢补充。

看来发展到一定阶段，我的博客开始记录的不仅仅是学习生活，更是各个阶段的生活感悟啊。

最近想要完善的博客：

我的副业之路、我的大学、我的实习生活。

给快乐让步

2024 年 6 月 10 日

今天要开始做决策了。

六月底到七月初，是今年上半年最后的我们兄弟来能够团聚的日子。

我不希望在那个时候，这和谐却又短暂的生活被任何事情打搅，尤其是这烦闷的学业。

我要在近期有限的时间里，做好有关秋招备战的一切准备，尽量减轻未来两个月之内的压力。

而我是有这个实力和时间的。

给快乐暂时让步，暂时收回自己想要放纵的心思吧。

在享受生活的同时，也一定要时刻提醒自己当下最重要的任务是什么。

不困于心，不乱于情。

这就是我的决定，这就是我短期内的生活方式。

日更放弃

2024 年 6 月 11 日

我很喜欢写文章，记录某一刻的生活感悟。

但灵感和思路并不是时时刻刻都有的，写作手感也不是每天都能保持到最佳的。

这种方式不适合我，更像是把自己的业余爱好商业化，有些时候反而会徒增写作压力，导致成文质量下降。

我真正喜欢并向往的，不是循规蹈矩慵懒无常的生活，而是不受约束听取内心的自由。

找到真正适合自己的写作习惯吧。

今天

2024 年 6 月 11 日

我意识到了这样一个事实：

明早一觉醒来今天就变成了昨天，而昨天就是昨天，昨天已经成为了过去。

以后再不会有今天了。

最佳状态

2024 年 6 月 11 日

豁达不是达到某个年龄，而是达到某种状态。

我实习上班那会儿，每天早上五点半起，阅读，写作，学习。

中午休息时也会抽时间看两篇技术文章。白天更多的工作时间里，都在尝试摸鱼做对自己有提升的事情。

晚上健身，做饭，学习。

不论在休息时间还是工作时间，总能找到机会记录生活，写写感悟和回忆录。

每晚十一点半就能熄灯躺在床上，睡前喝一杯奶粉，合上电脑手机看看书。

第二天早上便又能在五点半起床，开启全新又忙碌的一天。

学习的最佳效率，是抽空；

做事的最好状态，是兼职。

真有大块的支配时间，不一定做得更好。

黄昏

2024 年 6 月 12 日

昨天下午回学校上课，下午七点多出了校园门打车回家。

本来应该是很普通的一段归家路途，我却在车窗外看到了不一样的风景。

是不是之前天气不好的原因呢，打车回家的这段路也走过好几趟了，从来没有过昨天那般别致的景色。

在前面的一座高速公路桥前，司机师傅脚踩油门一个急转弯就上了桥，迎面而来的

夕阳西下，落日黄昏。

车窗外，残阳在飞速掠过的楼宇之间若隐若现，热闹忙碌的城市街道上车来车往。

此时此刻，我感觉自己的灵魂已然脱离了肉体，只看到副驾驶座位上坐着一个这座城市中的毫不起眼的 NPC。

我不需要实现什么宏伟的梦想或取得一番耀眼成就，我只是来人间散步，体验人间生命的迟暮。

真是奇怪啊，前段日子实习上班，感觉每天像行尸走肉一样，除了吃饭睡觉就是上班。

现在有大把时间了，却感觉仍旧像行尸走肉一样，出了吃饭睡觉就是打游戏。

好奇妙的感觉。

生活不就是这样，哪有那么轰轰烈烈，身边都是鸡毛蒜皮的小事罢了。

长大

2024 年 6 月 12 日

小时候真傻，竟然盼着长大。

长大后更傻，还想做梦回到小时候。

矛盾性

2024 年 6 月 12 日

人类最有趣的特征是矛盾性。

我们急于长大，随后却渴望追回我们失去的童年；

我们为了赚钱而让自己病倒，然后把钱都花在养病康复上；

我们对未来想得太多，以至于忽略了当下，既没有体验到现在，也无法经历未来；

我们活着时好像从来不觉得自己会死，死去时却发觉好像从未好好生活过。

落日小巷

2024 年 6 月 13 日

晚风吹过耳畔，诉说着白日的逝去，阳光穿过树隙，流光散落了一地。

太阳慢慢地朝着我的身后滑去，几缕金黄的阳光斜照着古老的小巷。

温顺和煦的阳光在青石墙上洒下的淡影，忽隐忽现，仿佛是一个个金色的小精灵在飘荡的风中跳荡。

好似是谁精巧的剪裁，给它披上了薄薄的衣裳……

苔痕，藤萝，斑斑驳驳，枝蔓上下，锁住了宁静的夕阳。

抬首，狭长的天空早已被燃烧着的晚霞溢满——

于是，整个小巷便笼罩在夕阳与霞光之中了。

你的名字

2024 年 6 月 13 日

自从上周三晚看过《你的名字》动漫之后，后劲还挺大，直到现在都没缓过来。

这部剧在我看来绝对是不可多得的神作，所以还是希望能找些时间，简单聊聊这一周以来的感受。

现在 B 站首页收到的推送，基本上都有日漫风格的混剪，那清新的画风、美妙的音乐节奏和恰到好处的剪辑手法，都让我爱不释手。

正好最近也看完了《天气之子》，作为新海诚的又一力作，看过的这两部动漫的混合剪辑作品都非常优秀，总能让我眼前一亮。

我不会在这里聊到这部动漫的剧情，因为这部动漫的对男女主角形象细腻的刻画，清晰的剧情走向以及独特的拍摄手法，在我心目中早已封神。在之后的日子里，我会在心里反复回味这部神作。

今天中午闲来无事，躺在床上掏出平板打开微信读书，随手翻了翻《你的名字》这部小说。

从十二点多看到两点多，竟然一口气把这部小说看完了。

不同于清新细腻的影视画面，亦或感人应景的 BGM 带给我直观且极致的视听体验，让我仿佛亲身参与到那个令人心驰神往的动漫世界中，阅读文字让我能从更客观的角度去细细品味这个故事。

这部小说分别以泷和三叶的第一人称视角来讲述故事，所以大多数的场景描写很有限，我会结合动漫电影里的清新画风来慢慢品读。

剧情、场景和台词都跟动漫电影一一对应上了，毕竟是新海诚在动漫电影拍摄同时期编写的，还是比动漫提前三个月编写完成的。

不过在故事的结尾，也就是泷和三叶在楼梯间相遇那个场景，小说跟动漫的处理方式是不一样的。

在小说里，泷和三叶各自怀揣着期待和不安，相向走过楼梯，擦肩而过。而就在这时，回过头的两人都不约而同地认出了对方，并异口同声地问出那句话：“你的名字是——”。

小说版的故事就这样结尾了，很温馨。值得一提的是，在泷和三叶跑下电车焦急地尝试寻找对方身影时，小说里用了大量细腻的心理描写，很清晰地向读者展现了此刻他们的心理活动。

当然了，搭配上恰到好处的 BGM，这个场景在动漫电影中同样触动心弦，这也许就是视听体验和文字阅读各自的魅力所在吧。

只不过在动漫电影的结尾，在两人默默擦肩而过，眼看即将又要错过彼此的时候，是泷先转过身来主动挽留了对方，然后才是三叶吃惊又木讷地站立，回首。

此刻的两人心照不宣，不约而同地认出彼此就是自己一直以来都在心心念念的人，一个重要的人，一个不能忘记的人。

相较这两版结局，我更喜欢动漫电影的处理方式，它一波三折，更加体贴和温馨，意料之外却又在情理之中。

正好我前天晚上又看过一部动漫，对《你的名字》动漫电影结局的处理方式的思考，我的心里也渐渐有了答案。

或许在当时，这是新海诚对十年前的佳作——《秒速五厘米》中遗憾结局的一种致敬吧。

乡间

2024 年 6 月 13 日

朝阳从山的那边升起，阳光顺次浸染着湖面与小镇。

清晨的鸟啼，午间的静谧，傍晚的虫鸣，夜空的繁星。

这两句是《你的名字》小说里用来描写糸守镇的，寥寥数笔，却让我感觉到无比清新细腻。

目标明确

2024 年 6 月 14 日

早起，多喝水，每天锻炼，练举重，多赚钱，开始社交，多读书，努力工作，不吃垃圾食品。

去行动，别分心。

自律，变强。

目标明确。

影子

2024 年 6 月 14 日

上午改简历，写算法；中午写项目，坐文档；晚上做总结，拓展技术思维，考量前进方向。

全天抽时间记忆面试八股文，巩固计算机理论基础。

当我看到别的同学浑浑噩噩却没有任何作为，对未来没有任何规划时，回过头来看看自己：

把一手烂牌，打得足够漂亮。

我热爱生活，我相信自己，在这个疯狂又忙碌的世界里找到属于独自己的一片净土。

以前的我经常会这样说：回想起这么多年来的艰辛和努力，再看看身边的人，我仿佛看到了曾经的自己，看到了自己的影子。

人果然容易被情绪左右。

人最大的弱点就是情绪。

情绪会左右你的一切，有很多机会摆在眼前却畏首畏尾，看到身边人持续进步而自己却毫无作为就会受到影响。

也许你不是那些不学无术的一份子，你属于那一类积极进取的学子，你鹤立鸡群，是别人心目中值得学习的榜样。

那么蓦然回首，你也许会这样感慨：在别人身上，仿佛看到了曾经的自己，看到了自己的影子。

然而此刻，我在别人身上已然看不到我以前的影子。

我没有影子。

我走过的路、见过的人、干过的活、办过的事，我曾经所经历过的一切，只是让我成为了现在的自己。

我蜕变了，我成长了，我就是我，只有我自己。

此刻只有我自己，那有别的什么影子。

失败

2024 年 6 月 15 日

成功只是一时的，失败才是人生的主旋律。

断更

2024 年 6 月 15 日

公众号断更十天，我在想什么。

漫漫人生路

2024 年 6 月 17 日

经历的太多，反而不好言说和表达了。

在四月中旬，应学校的要求补充学业档案，我不得不认真回忆大一大二的学习生涯，并选择用文字详尽地记录下来。

两篇学业报告文档，我用了两个夜晚完成，洋洋洒洒总计写了五千多字。

这便是我的大学生涯的真实写照。

本来有那些过往的的学业经历和值得回味的回馈瞬间，就已经足够让我感到心满意足，但是能用朴实的文字记录下来，更让我感到惊喜和欣慰。

但是大三这一年来的辛酸和成长，我却无法做到用寥寥数语去言说和回味，因为其中饱含的生活感悟太复杂，太丰富。

这一年来，我每天坚持在个人博客里记录点滴生活，选择用去文字记录那些平凡日子里的感动与美好。

去年三月初我首次成功搭建了自己的个人博客网站，自那时起，我的生活便仿佛有了迷人的色彩。

我用文字记录我的编程学习经验，写故事来回味那些生活中精彩的瞬间，这都是我最宝贵的精神财富。

王羲之在《兰亭集序》有言：夫人之相与，俯仰一世。或取诸怀抱，悟言一室之内；或因寄所托，放浪形骸之外。

人活这一生，到底什么才是最真实最珍贵的呢？相信每个人都会有自己的答案。

你可能会说：

是家人，他们是我的心灵寄托，也是我背后温暖的港湾。

家人是无可替代的，是他们的存在让我的人生更加完整，是他们的爱让我更加坚强和自信，他们永远是我最坚实的后盾。

是财富，钱是万能的，但没钱是万万不能的。

只有拥有了无尽的财富，只有挣到了数不尽的钱财，才能有资格去换取更优渥的生活条件，享受富足的奢靡生活。

是梦想，一个人没有梦想，那跟咸鱼有什么分别。

用有限的生命去追逐自己想要追逐的那道光，去成就自己的梦想，去实现自己的愿望，成为自己真正想要成为的人。

是体验，有方向才会迷路，我只是来人间散步。

你早已透析这茫茫世界里的生存规律，洞察了生活的深邃与奥秘，与自己和解，来人间漫步，感受生活中每一刻的静谧与喧嚣。

对于这样的问题，我们每个人都应该有着自己的考量见解，所以这个问题的答案必然不是唯一解。

这个世界上又有多少事情是唯一解呢？所谓的标准答案和规则，不过也是芸芸众生给自己制定的条条框框罢了。

但绝大多数人可能从来就没有思考过：在自己的生命中，究竟什么才是最难能可贵的，他们只是在忙忙碌碌中度过了自己平凡的一生。

那究竟什么才是我心目中最难能可贵的呢？

是我自己的故事。

我选择用文字来记录我这茫茫一生。

家人的陪伴，如春风拂面，温暖而持久，是我生命中最柔软的角落。

财富的积累，如同涓涓细流汇成江河，是我奋斗路上的坚实基石。

梦想的实现，如同夜空中最亮的星，照亮我前行的道路，指引我不断向前。

生命的体验，如同我在人间漫步的每一步足迹，都充满了意义和价值。

我选择用文字描绘他们的美丽与深刻，用文字这最真挚的笔触，来记录这一切。它们让我更加成熟、更加睿智，更加懂得珍惜和感恩这短暂而美好的一生。

再望这漫漫人生路，路边便到处都是绿草和鲜花。

童年

2024 年 6 月 18 日

今天又是闲暇的一天。

现在远没有小时候那般快乐了。

想起以前呆在村里的时候，中午放学刚回家，就能吃上热气腾腾的面条。

下午散了学，跑回去就打开电视机看喜欢的节目，喜羊羊，洛洛历险记，开心超人……

不过熊出没是在初中以后才开始看的，小学那会儿觉得这部动画片里的光头强长得太丑了，没兴趣看。

周末就是打打游戏，爸妈不在就自己刷锅做饭，把作业都堆到假期的最后一天去写。

诶，想来自从去了镇上三官庙上小学以后，就慢慢变得不快乐了。

那会儿在家呆着没事干，总有小伙伴来家门口叫唤着让我们出来玩。

打卡，打包，小卖部，折纸，毽子，濑户家买吃的……零碎的回忆涌入我的脑海。

小时候真的有那么多欢乐时光吗，我真的过得无拘无束吗。

不过是以现在的眼光来回忆小时候罢了。

为什么人不能拥有小时候的记忆呢？想起那些美好时光，仿佛就在昨日，却怎么也回不到那个无忧无虑的童年了。

最近很少写童年了，比较忙，需要时间来调剂下。

浪漫

2024 年 6 月 18 日

老板并不认为员工和公司一起慢慢变老，是一件浪漫的事。

持续学习

2024 年 6 月 18 日

如果要说做开发让我学到了什么，那就是明白了要持续不断地去学，活到老，学到老。

时间

2024 年 6 月 19 日

时间就像一把锋利的刀，无情地切开一切混沌与黑暗。

总是会感慨时间怎么过的这么快，多么想让时间停留在这一刻。

我最近在尝试改变对时间流逝的看法。

我会懊恼为什么上午这么长的时间里，没有一点效率和产出，认为今天这一天的状态都调整不过来了。

我会因为早已经逝去的时间，去主观决断一天中剩下的时间。

这显然是不可取的。

已经流逝的时间就让它流逝吧，过去的就让它过去吧。

就像现在，我写下这些文字的时候，我永远也不可能回到我写下文字的那一刻了，那一刻已经过去了。

今天上午的鸡毛蒜皮，昨天的不愉快，上周的平淡生活，往事云烟。一切都已经是过去式，过去的一切终究只存在于自己的回忆中。

今天下午会发生什么，明天的考试会顺利吗，短暂的暑假有什么安排？一切都是未知，将来的一切都只是未知数，根本不值一提。

怀恋过去的每个瞬间，享受当下的每个时刻，期待未来的每一分钟。

嚣张的生活

2024 年 6 月 22 日

这几天，我这小日子过得可真嚣张。

距离上次在这个栏目下记录生活感悟，已经整整三天时间了，这是这几个月以来从来没有发生过的事情。

这三天以来，每日的学习生活记录内容都少得可怜，我好像跟之前的生活“断联”了。

这段时间以来，我的想法更加新颖和开明，但使用文字输出的内容却愈发寡淡。

我不在执迷于用文字来记录生活了。

本来想着既然这几天生活很轻松愉快，那就今晚抽出时间来，好好聊一聊最近的生活感悟吧。

可话到嘴边却说不出口，写不出来。

我不想写。

是因为懒吗？也许有一部分是这个原因，但更多是因为我真正领悟到了生命存在的意义。

让自己彻底平静放松下来，用第三者的视角来观察自己，这样的生活状态才是最好的。

最近正逢期末备考阶段，下半年的秋招求职热潮也已近临近，但从五月底到七月下旬的这段时间，却好像“不那么紧张”。

我牢牢抓住了这来之不易的闲暇时光，真正进入到完全自由的生活状态当中。

早上不用上学不用上班，一觉睡到自然醒，如果觉得睡得不够令我满意的话，当然可以再躺下睡个回笼觉，睡饱了再起床。

中午一般不会准点吃饭的，毕竟早上九点以后才醒，一上午都没啥事耗能，肚子饿得自然也就慢。

一点多两点以后才感觉肚子有点饿了，这会儿再检查下家里还有什么能吃的。

有点小菜，有点米面和鸡蛋，还有几周前买回来的方便面和螺狮粉，这些就足够了。

心情好，时间充足，那就放下手机电脑，静下心来真正给自己做一顿美食。

在忙碌又充实的一天中，能够抽出时间单独为自己做一顿美味的午餐，无疑是很幸福的一件事。

点开一部自己喜欢的剧或者下饭视频，边吃边看，完全不需要动脑筋思考和考量，尽管放开肚皮吃喝就完事。

家里就我一个人，吃完饭还得自己刷锅，我才不干。等我有时间心情好了再刷锅吧，或者留着下次开饭前再洗也行。

吃饱喝足，有点困乏了。抓起平板躺床上，把刚才没看完的剧接着刷完，再搜搜看还有没有啥别的高分电影。

困了就睡觉，闹钟都不需要设定，想睡多久就睡多久。

我发现自己挺有唱歌天赋的，今天早上又抱着平板唱了两首歌，真是天籁般的嗓音。

记得中学那会儿刷视频，看到这样的段子：“如果世界末日到了，只允许你带三样东西活下去，你会选择什么？”

当时看到很多回答，基本都是这样的：“手机，WIFI 和充电器”。

这其中当然不乏带一些夸张的成分，不过事实还果真如此，我已经切实体会到了。

以后也不再会有这样的日子了，能让我真正发自内心的体会到，原来生命这么纯粹，生活如此简单。

今晚的月亮真亮。

今晚多会儿睡呢，我也不知道。下午从四点多睡到六点半，鬼知道今晚多会儿能睡得着。

还想着来碗泡面呢，可惜前天晚上最后一袋酸菜已经被吃掉了。

热点水泡杯奶粉就点干馍片吧，明天下楼买点饮料和泡面去，晚间生活没有这些怎么行。

在这嚣张的生活里，选择做自己的上帝。

大脑

2024 年 6 月 23 日

作为一项纯粹的奇迹，人类的大脑长得毫不起眼。

首先，它有 75%～ 80%是水，其余的主要成分是脂肪和蛋白质。

令人惊讶的是，这三种平平无奇的物质凝聚起来，竟然带来了思考、记忆、视觉、审美等。

如果你把大脑从颅腔里拿起来，你肯定会对它是那么柔软感到诧异。

大脑的稠度有着不同的比喻：豆腐、软黄油、稍微煮得过了头的牛奶冻。

大脑的一大悖论是，你对世界所知的一切，都来自一个从未亲眼见过这个世界的器官。

大脑存在于静寂与黑暗当中，就像关在地牢里的囚犯。它没有疼痛感受器，不折不扣地没有感觉。

它从未感受过温暖的阳光或温柔的微风。对你的大脑来说，世界只是一股电脉冲，就像一连串的莫尔斯电码敲击。

从这赤裸裸的中立信息中，大脑为你创造（不折不扣地创造）出一个充满活力、三维立体、在感官上引人入胜的宇宙。

你的大脑就是你。其他一切都只是管道和支架。

宇宙中最超凡的东西，就在你的头颅里面。

哪怕你穿梭于外太空的每一寸，说不定都找不到任何东西比你两耳之间这两斤半软乎乎如海绵般的东西更神奇、更复杂、功能更强劲的了。

生活

2024 年 6 月 24 日

把时间分给睡眠，分给书籍，分给运动，分给花鸟树木和山川湖海，分给你对这个世界的热爱，而不是将自己浪费在无聊的人和事上。

《皮囊》里有一句话:

“真正能给你撑腰的，是丰富的知识储备足够的经济基础，持续的情绪稳定，可控的生活节奏，和那打不败的自己。

找一个小众爱好，深入研究它，把它变成自己韧性的动力、兜底的第二专业，变成自己特殊性的一部分。

人性

2024 年 6 月 24 日

人类很奇怪，一方面那么相似，一方面又那么迥然不同！

我们能一起工作，一起建造雄伟的金字塔，一起建造绵延万里的万里长城，一起建造欧洲大教堂，一起建造秘鲁古庙。

我们能创作经久不衰的音乐，能在医院里救死扶伤，能创造全新的电脑程序。

但是有时，这一切都失去了意义。

我们感觉孤单，好像自己属于另一个世界，而自己出力创造的这个世界与自己毫无瓜葛。

有时，他人需要我们的帮助，我们却变得抓狂。，因为这妨碍了我们享受生活。

有时，没有人需要我们的帮助，我们却又感到自己毫无用处。

其实，这就是人类，这就是人性之复杂，用不着为之绝望。

我们就是我们所想，一切均来自我们的思想。

通过思想，我们建设并破坏这个世界，思想就像套在牛身上的车，牛走到哪儿，车就跟到哪儿。

你的想象比敌人更能给你带来伤害，不过，你一旦抑制了自己的思想，就没有任何人能帮你了。

戏

2024 年 6 月 24 日

戏一开腔，八方来听，一方为人，三方为鬼，四方为神明。

唯有家人，值得守护

2024 年 6 月 26 日

刚刚学校发了暑假通知。怎么时间过得好快呵。

今年正月八号考试结束，我待到了十四号才回家，我哥也在长治玩了五天，十九号回了家。

短短不到一个月的时间，我就开学了，正月八号开学。

当时我妈说今年夏天见，想来这是很长一段时间呢。这上半年我经历过的人和事，比大学过去两年多都要丰富和精彩。

离职一个多月以来，我有时候会想起我实习的那段日子，总觉着是一场梦。

如果说得更准确一点，那简直就是一场噩梦。

这段短暂的工作经历，让我领悟到了很多新的东西，我也发现了一个事实：我一点都不喜欢上班。

在校觉得做学生真无聊，还不如早点毕业出去上班赚钱，那叫一个逍遥快活。

每天都能有事做，跟一群志同道合的年轻人一起办公，大家其乐融融，互相帮助。

下班后回到家，一扫全天的疲惫，转身投入到独属于自己的世界中去，悠然自得，自由自在。

这才是生活嘛，我常常这样想着。

但两个多月的实习生活，彻底打碎了这个美好愿景。

上班，根本只是一件很无聊很烦躁的事情。

这一点我之前吐槽过很多次，上班本身就是一件身不由己的事情，不能给我带来任何正面情绪。

工作日每天早上雷打不动六点多醒来，抽空花时间阅读两篇文章，健健身，喝杯牛奶，就赶紧匆忙下楼赶公交去了。

赶八点半之前坐到工位上，陆陆续续大家都来了，整个办公室死气沉沉。

因为要给领导打扫办公室的缘故，这些个同事都在八点半到九点这个时间段里不在工位上，反倒是去八楼给领导擦桌子倒垃圾。

而上午大家基本都不交流，也没人派发任务，至少我的组长每天都是这样的。他会在早上十点半之后，甚至是下午的时候突然给我个文档整理的需求。

我也理解，这是一家小公司，我能来这里实习全凭自己本身就过硬的计算机理论基础，这才为我争取到了这份来之不易的实习机会。

本来作为实习生，任务肯定不会多，带我的组长又只是个普通的后端开发人员，他也有自己的事情要忙。

这样就搞得我很尴尬。就拿上个月的一个需求举例说明吧。

那周周三下午，主管告诉我说最近有个华为云资质申请，需要我协助完成相关文档的编写和完善，我当然答应了。

就这么个简单的文档总结，给了我模板给了我资料，就让我做两个文档。

周四我上午、中午、下午各找过组长一次，让他看看我做的文档还有什么问题，他太忙了，都没空搭理我，甚至都不太想搭理我。

周五上午他让去华为云官网，根据表单里的机型，采购对应的云服务器、Redis 和 MySQL，我照做了。

还有两个小插曲：我没有找到 Redis 对应的机型，根据组长要求去交流群里问了下，结果被主管叫骂着把消息都撤回了，说是你瞎问什么。还有一个是我买 Redis ，不小心搞成按时付费了，一中午扣了我十三块钱，因为余额不足被检测出来强制停机了。

结果下午我给组长发过去昨天早就做好的文档，让他看看能不能交了，他这才跑过来告诉我说有哪些问题。

他说你这字体不要改，这段落间距不要调整，我看了一眼就知道又几处错误了，从昨天到今天你一直在做这个事情，太不认真了。

我他妈。。。我从昨天到今天一直在做这个事情？我昨天跑了一天你都说自己忙，找借口不给我看，那我就理所应当觉得这件事不打紧。

我相信组长的决断，我觉得他这么安排工作肯定有他的合理性，但是后来我回想起这段日子，才反应过来跟本就没有什么合理的需求安排。

就这么两个文档，你让我做天，你自己觉得这合适吗？没有讲清楚我到底要做什么，没有说明白具体要多长时间交付，交付结果是什么样的，就这么给我稀里糊涂地安排了任务。

几乎每次任务都是这样的。我是第一次工作，但我也不傻，容不得那些破事占用我自己的时间。

每次有新的任务派发下来，我第一时间就会问：多会儿要结果。

就这么个小问题，派发任务的应该要明确吧，可我没有一次得到明确的答复。

后来我才知道，那有什么明确的交付时间，连他们自己都不知道。

工作本身是没有任何价值的，这些文档整理，手抄签名，办公室打扫，是我经常在做的事情，但这些事情远远没有你想象中的那么简单。

事后我回想起来，总觉着这些事情本身就无足挂齿，任务本身就很简单，为什么就不能高效完成呢？

是的，任务本身就很简单，随便找个人都能完成。你以为你是团队里那位不可或缺的顶梁，其实不过是一个可有可无的螺丝钉罢了。

你得交接，你做出来的东西得让别人看，看他满不满意。你跑过去让他瞧，他千方百计推辞说自己没时间，或者随便给你几个意见让你自己回去改去。

你哪里知道怎么改，不过就是个很普通的文档整理，没什么改头。可三番五次下来，你就会发现：

给你派发任务的那个人，他自己都不清楚这是个什么活儿，这个任务多长时间要交付，交付质量标准和结果是怎样的，什么时候商议和讨论解决存在的问题，有没有什么更好的解决方案……

这些诸如此类的问题，可能他自己都没搞明白。

但如果是这样的话，还可以理解，至少我们之间多费点时间，多花些精力，这些事情最后都是能达成一致的，任务总能收工的，无非是快慢问题。

可一个令人毛骨悚然的事实是，给你派发任务的这个人，不是他不知道怎么做，而恰恰是他很清楚怎么做，却不愿意告诉你。

不愿意告诉你，这里的“不愿意”可以有很多种表现方式。

他可能因为自身原因，总会把一件本来很简单的东西复杂化，给人讲东西总是模棱两可的感觉；他可能因为自己手头也有很多其他的事情要忙，暂时不能抽出时间精力来应付你，很抱歉。

但事实上，能在你身边跟你一同工作的人，基本的专业素养和表达水平是不会比你差多少的。

大家都是普通人都在同一个屋檐下工作，多数情况下是不会忙到没时间跟你交流的。

更多的原因，是因为那个人本身就不想搭理你：我什么都明白，可我懒得说，你有什么不懂得再来找我吧。

人总是会被情绪影响，人是一种极其容易情绪化的动物。

甭管你再强大，你很容易被过去发生事情或者身边正在发生的事情所影响，这些事情总能干扰你的判断力。

你会对上周跟你冷战的那个朋友耿耿于怀，尽管你们早已和好如初；本来下午可以不用出门睡个好觉，一通电话打来让你现在赶紧来单位排查问题，他妈的一天的好心情一扫而空；你看到了互联网上的各种“行业危机”消息，很明显他们在散播焦虑，你却不由自主地开始焦虑烦闷，尽管昨天的你、今天的你甚至明天的你都不曾有过变化。

你眼中看到的世界，并不是它的原貌，而只是你情绪化后的产物。

这个世界到底是什么样的，全凭你如何看待它。

人太容易被情绪主导，人总会被情绪干扰，从而丧失自己原来对生活中美的感受。

这不是别的什么东西，这就是人性。

这就是人性，人性决定了人是社会性动物，没有人能真正脱离社会独自过活。

这就是人性，人性也决定了个体与个体之间永远不可能像机器那般，根据已经制定的明确规则条款，有条不紊地协作互利。

你总打趣说自己只是这庞大社会的小小螺丝钉，毫不起眼，但其实你连一颗螺丝钉都算不上。

所以我选择离开，尽管我很清楚只是暂时从这里脱身，未来的几十年光阴里，我都会反复跻身这趟浑水中却又无能为力。

但这又算得了什么呢，人活这一世，来这世间走一遭，不就应该多想一想么。

这个世界，本来就已经很疯狂了。

这是一个疯狂的世界，这是一个野蛮的社会。

那这个社会中还有什么是真实的，生活的意义是什么，生存的意义又是什么呢？

究竟还有没有值得我们守护的东西，还有没有值得我们为之努力奋斗的理由呢？

那是当然，你的家人。

家人才是最真实的，是最值得我们守护的，是我们日夜劳作奔波并为之努力奋斗的理由所在。

所以我说工作本身没有任何意义。

只有自己的家庭港湾和那些独属于自己的故事，才是你应该去拼命守护的东西。

尘埃

2024 年 6 月 28 日

早在六月上旬那会儿，我过上了无比嚣张的日子。

而在上周周四考完试过后，我就彻底放飞自我了：

每晚一点半以后睡，上午九点以后醒来，中午边追剧边吃饭，困了就上床呼呼大睡俩小时，经常下午五点以后，这一天才算进入状态。

现在回想起来，真是一段酸爽的生活。

在这个本就癫狂混乱的世界里，在这个向来忙碌不堪的生活中，我总算做了一个相当正确的决定。

由他去吧，用心感受着每一段直击心灵的体验，如此而已，便好了。

只要时间还在恒定地向前流逝，只要我鲜活的心脏还在不断跳动，只要我还能够清醒地感知到身边的一切和生活的酸甜苦辣。

那这一切又都算得了什么，无非是尘世间最渺小不过的尘埃罢了。

简单的生活而已，不需要那么多拘束。

人来这世间走一遭，为什么总要在最值得放松的时光里，却违背自己的初衷，偏去追求那些不切实际的东西。

昨天下午考完最后一门是试，放假了。

我回宿舍简单收拾了床铺和一些重要衣物，最多再来两趟就能把宿舍搬空了。

我最后在楼下的自动售卖机买了一瓶喜欢的饮料，最后去楼道里用水卡接满一矿泉水瓶的水，最后在卫生间洗了把脸。

在窗口逗留片刻，跟好朋友聊了会儿天，打了会儿游戏。

宿舍里乱糟糟的，这会儿人确实齐了，估计也是最后一次人齐，大家各自都有自己的事情要忙。

虽然他们都无所事事，但又怎么样呢，当代大学生的普遍状态罢了，这个暑假过后，会有更多的人比我还要怀恋以前的大学生活的。

而我不再会有这样的感觉，我的大学生活，早在三个月多前已经濒临结束。

我原谅了这所大学里的所有不快乐，选择继续向前看。大学生确实是又傻又天真，没有什么比在大学校园更能感受到青春和自由了。

背起行囊，提起包裹，坐电梯下楼。

一声“拜拜”，是跟我的好朋友们告别，更是跟即将真正逝去的大学生活告别。

我的大学生活结束了，真的结束了。

还记得上上周周五的最后一堂课，我是坐公交赶来上课的。

早上六点多醒来，八点出门下楼，街对面坐上 13 路公交到南中环街；过街对面往东走一百米，等了十分钟 807 路，乘车到了财经大学；过街，站台下等候 86 路，直达山西大学东山小区南门。

一个半小时的行程，我却非常轻松享受。

九点四十分左右到了校门口，在前往教室的路上，周围的一切是那么熟悉又陌生。

这种回家的感觉，在实习的那段日子里，每次返校之后总会油然而生。

忘不了过去两年里在这个校园里的所有美好，那是我早已经永远消逝的青春，是最美好的年纪里留下的最美好的回忆。

跟别人聊起天来，总是一副漠不关心的样子，仿佛从来没有在意过自己的青春，和那些在青春年华里交往的好朋友们。

殊不知，尽管我尝试独自一人在外闯荡这么久，尽管经历这么多事情早已让我变得铁石心肠，对身边以及过去发生的一切漠不关心。

但内心深处的那份柔软始终没有变，我还是那个懵懂的少年，那个一直努力尝试找寻生活真正意义的平凡人。

我才是最怀恋过去，最牵挂身边的那个人。

我不会在未来的某一天里，兀的想起来过去的某段清净的日子，无比懊丧地想着为什么没能珍惜那段时光，迷惘其中无法自拔。

我尝试去想通一切，去理解现阶段生活的真正意义所在，去琢磨情绪价值和人性这二者对生活影响，这促使我去思考这样一个问题：

我将要穷尽这茫茫一生所追求的东西，究竟是什么？

之前貌似想明白了这个问题，家人才是最重要的。

未来经历了更多的尘世烦恼，也许会有更多的想法和思考，到时候这个问题也许会有全新的解释和回答。

但这又有什么关系呢？

这一切又都算得了什么，无非还是尘世间最渺小不过的尘埃罢了。

幸福

2024 年 6 月 28 日

我们常常看到的风景，是一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福。

一回头，却发现自己真被仰望和羡慕着。

其实每个人都是幸福的。

只是你的幸福，常常在别人眼里。

过度复盘

2024 年 6 月 29 日

别过度复盘自己的表现，人际关系方面越复盘越复杂。

对于自己已经发生过的，不管是社交场合的发言和交谈，还是日常的个人行为。

复盘都是一种消耗。

要知道，已经发生的改变不了，复盘只会陷入自我审判的循环。

真正放下和释怀就是去再做一次，用新的感受覆盖掉不愉快的记忆。

复盘

2024 年 6 月 29 日

我怎么越来越沉迷于即时性快乐了。

坦率地讲，最近两周的生活，简直过得比神仙还滋润。

只不过代价就是，我几乎丧失了过去两年内一直保持的持续学习的精力。

现在基本不会花时间去学习和记忆那些无聊的知识点，巩固那些不知道看过多少遍的八股文。

作为一个程序员，最近竟然很少敲代码了。

我也罗列过一些近段时间要紧的学习计划，主要分为两大部分内容：

一部分是工作所需，比如简历优化，工作和项目经历优化，个人博客网站搭建，八股记忆，算法强化以及计算机理论基础巩固。

另一部分是兴趣所向，比如 Java 基础巩固，桌面软件编程学习，游戏开发，网络安全，小程序开发，剪辑软件学习，持续跟进新技术发展动向。

如果非要罗列出第三部分学习计划，也不是没有，我更乐意称之为体验计划，

看过瘾的恐怖电影，写回忆日记，画画，玩单机游戏，双人联机游戏，吃顿好的，睡懒觉睡大觉，跟好兄弟一块玩。

这就是近段时间的全部计划。

金九银十，但真正的招聘估计在八月中旬就开始了。

我不想聊到秋招就业季这个话题，这总会在无形之中蒙蔽我的双眼，让我认为现阶段所做的一切都不够好不够努力。

年轻人嘛，一个人一辈子里又有多少时间能像现在这般清爽，日子能过得如此嚣张？

每年到了这个阶段，很苍白无力的找工作，都成了别人口中的秋招上岸，好像这个事实不经过粉饰人就会死了一样。

大家都看不到现实一般，只是像行尸走肉一样，在什么样的阶段做什么样的事情.

从来没有人尝试去跨越界限，跳出圈外去思考人为什么总要像这样循规蹈矩地活着。

有的时候真的非常厌烦这个社会，为什么人生来就注定要吃苦头。

为什么人会有七情六欲，受到人性决定的内心欲望的驱使，我们总是害怕失去，害怕到最后会一无所有什么都拿不到。

伴随着一声声啼哭，我们赤裸裸地来到这个世界，终将会赤裸裸地离开这个炼狱。

短短几十载光阴，包含着我们这短暂一生对世间美好的全部见证。

为什么总是要在忙碌中求生存，生活好像一直尝试教会我们居安思危，凡事都要多向前想几步，不能落后于别人。

我们总是不可避免地生活在焦虑迷茫中，无法自拔，明明很清楚自己是怎样的为人，却仍然不受控制地去幻想那些永远无法得到的东西。

人总是贪婪的，这是人性。

如果有上帝的话，那人贪婪的本性，一定是上帝给人类施加的最严苛的惩罚。

因为贪婪，我们总会有欲望。

因为有了欲望，我们总会有着不顾一切尝试去抓住自己想要拥有的一切的冲动，并拼命守护着早已属于自己的东西。

即使根本不会得到已经成为既定事实，我们也绝不情愿，更不会轻易放手。

这样的思想让我们焦灼，总是不满足于现状，总认为凭借自己的行为，应该要能拿到更好的。

我们会经常对自己的行为感到羞耻，即使那些话语没有说出口，也一定会在心里狠狠地咒骂自己，为什么没有努力去赶超去奋斗。

明明只是很轻松地生活下去就可以，用心感受自己身边的一切就可以，因为这才是我们来这世间走一遭的意义所在。

可我们看到自己发自内心的快乐，就仿佛看到了自己的不作为，转而给自己泼冷水，告诉自己为什么没有遵循自己的信念向前进。

抱怨总是徒劳的，过度复盘反省自己注定也是徒劳无功的。

我们都清楚这样一个事实：时间总是在一分一秒的向前稳步推进，它就这样恒定地向前走着，没有什么能干扰到它。

在有限的时间里，我们从哪里来，无论是以前还是现在怀揣着什么样的梦想，想要成为怎么样的人，在广袤的宇宙尺度上都不值一提。

前两天回学校收拾东西，才意识到已经大学毕业了。

经历过大学毕业的人有多少呢？我是不关心的，但确确实实我的大学生活已经结束了，这样的现实让我感到很悲怆。

曾经梦想并憧憬过的大学生活，此刻已然化为乌有，我这一生最重要的阶段：大学生涯已经结束了。

时钟滴答滴答，时间一分一秒地向前推动着。

还记得刚入学的那个下午，我独自一人来到陌生的城市，身边是陌生的同学和环境，内心一片惶恐不安。

我尝试去变得勇敢起来，去迎接这长久却又短暂的大学生活，在这里度过了三个春秋，却感觉仍像个傻子一般。

时钟仍旧滴答滴答，时间还在一分一秒向前推动着。

我早已体验过大学毕业后的工作生活，这让我明白了世间哪有那么多美好与你团团相拥，这里只是人间疾苦，每个人都是身不由己。

我清晰地认识到了这样的现实，所以有些时候不仅仅是迷茫，而是对整个人生的彻底失望。

我努力尝试用有限的生命，在这个早已癫狂的世界中探索出生活的真正意义所在。

我想要想明白，我将要穷尽这茫茫一生所追求的东西，究竟是什么？

我一直在想，我想不通，我想不明白。

但我还是会继续想下去，也许这个问题根本就没有答案，我也永远不会找到自己追求的到底为何物。

是啊，我们只是蝼蚁，蝼蚁为什么总要纠结超脱于自身生命以外的东西呢？

可时钟仍旧滴答滴答，时间还在一分一秒向前推动着。

生命总会消逝，生活也有结局，那么时间或许也终将会抵达属于它的终点。

那还总是考虑这些做什么，做思想体操么。

也蛮不错的。

出去走走

2024 年 7 月 5 日

有时间的话，还是要多出去走走的。

走在城市繁忙的街道，不时驻足一处，抬头欣赏大片云朵萦绕在高楼两侧，聆听耳边轻轻的风声，呼吸大自然的清新空气。

本来计划今天早上早点起，下楼吃个早餐顺便坐公交去汾河对面的晋阳湖公园转转，怎奈我一大早醒来有点头晕，只好作罢。

下午我兄弟突然又对陶笛来了兴致，拿出来陪我演奏了一手感恩的心。

他学得挺快，半个多小时就基本上把音摸准了。

五点半我们出发去小马公园，也就是汾河那边。不需要带什么东西，背上挎包和水，带上我的平板就直接出发了。

在街道口的福隆源超市买了一瓶可乐和一袋锅巴，花了八块钱。

出了街道口，先向南走五百米，再向西走二十分钟就能到汾河了，我们倒没什么要紧事，慢慢走慢慢欣赏美景就行了。

天气真不错，天空的那几抹云彩在夕阳的照映下，显得格外耀眼和光彩照人，一座座高笋如云的大楼前车来车往，俨然一副繁华都市的模样。

而我们，置身于这忙碌城市中央，作为这庞大社会运转的一份子，正切实体会到外面的空气真的能治愈沉闷的心灵。

确实如此啊，呆在家里都快要发霉了，有时间出来走走也是不错的，调剂心情让自己开心快乐才是最重要的。

到了小马公园，还是那条熟悉的街道，走上天桥，看着底下车来车往，拍两张照片，心旷神怡。

小马公园还是有点熟悉的感觉，我俩直接走到一排座椅边坐了下来，打开可乐汽水，不小心撒了一点。

看到了旁边的观光车，三十八块钱一小时，河边上还有购票管理中心，一个大爷在里边，上次来还没注意到。

我们继续往西走几步，看到了中心小岛。

这里有一道桥，刚走上去两边的草木潮湿气味很重，不过走到桥中央就挺不错了，两边的水面都清波荡漾，还有人在拍照。

小岛还是有几个人的，一个月前我就在前面不远处的小石阶上坐了半个多小时，拍了几张照片，当时蚊子都要把我吃干抹净了。

小岛溜完，在一个月前坐着的地方又坐了一会儿，只不过这次草木更长，蚊虫甚至更多了些。

我俩蹲在河畔吃着锅巴，喝着可乐，今天下午的太阳还有点刺眼呢。

也没时间再往西走了，我们继续向东走去，在几处花洒灌溉器前停下了脚步。

这哪里是什么专业的灌溉器，就是一条水管上扎了几个朝南方向的洞而已，喷涌而出的水流，在阳光的照耀下也算是一道靓丽的风景线。

我俩玩闹着拍了两张照片和一段视频，记录此时此刻的快乐心情，现在的美景真的让我感到轻松又自在。

没走过几步，就看到了一座凉亭，就在这里歇歇脚吧，也走得挺累了。

我四肢张开，整个人像一滩烂泥般摊在凉亭下座椅上，掏出平板，刷着知乎，别提有多惬意了。

附近有断断续续的鸟鸣声，夕阳西下，现在终于也不感到闷热了，这可是个打游戏的好时机，机会难得。

我兄弟非要看我玩元哥，这英雄一点都提不起兴趣，胡乱操作了一局还给赢了，他又拿过平板给我示范了一局。

后面我又玩了一把王者局，可惜输掉了，奶奶的以后几天估计都不想打这游戏了，赢不了让我很郁闷。

这会儿已经七点半了，倒也不算晚。我看到了有关象棋的话题，瞬间就来了兴趣。

这会儿我妈发了好几条微信，之前都没什么时间回复，我让我兄弟直接打个微信视频过去，我妈还真接起来了。

跟我妈聊了很多聊了很久，我爸也在家，他的话真少，也不习惯跟我们打视频。

本来要八点多起身回家的，视频电话打到了八点半，我们在二十分左右起身离开凉亭，边走边打。

继续往西走，上了天桥下了大桥，车辆有点多，只好跟我妈聊到这里。

接下来根据我上次回家的经验，开着导航和手电，我们开始往回走。

小店区沿着汾河这块经常是很安静的，到了晚上也是如此，没有车来车往，倒是路边喷泉旁边有零星几个人坐着。

我们走过龙城大街，看过三个月前我练车子的地方，感慨万千。

以后怕也没有这样的机会了，我们兄弟两个能借着假期的机会，相跟上一块来这个城市最安静的角落里悠闲地转悠。

只有单纯的散步和聊天，没有掺杂别的任何东西。

直接左拐进小巷子，我们回家了，从小马村后面的街道直接进去，也是我上次回来的路线。

我给我兄弟指路，告诉他现在走到哪条街道了，菜鸟驿站在哪个方向，附近有哪几家比较实惠的超市和理发店。

不过今晚不回家做饭了，还是要找个饭点吃点东西。

我们回去的路上在那家以前经常光顾的菜摊子那里买菜，两颗茄子，一颗洋葱，一把红辣椒和几捆小青菜，花了七块六。

穿过那些小贩摊，走到回家的那条大街上，在家门口附近找着了那家以前经常光顾的饭馆，点了两大碗揪片。

聊了会儿天，面就做好了。浇了菜，加上调料，倒上水，边吃边聊。

真的好吃，一碗十块钱吃到撑，还顺走了两双筷子，一包卫生纸和两瓣大蒜，值了。

快十点了才到家，在门口跟树宙打了下招呼，好久不见，脱下衣服简单洗漱下就准备看黑袍纠察队第六集了。

看到十一点半，躺床上刷了知乎和 B 站，过一会儿感觉有点热了下床开个窗，晚一点多终于沉沉睡去。

今天是忙碌而又充实的一天。

快乐，启动

2024 年 7 月 5 日

六月三十号晚，我在山西大学东山校区南门前见到了我兄弟，我们已经将近半年没有见面了。

他当时带了一顶遮阳帽，下车后竟然不打电话告诉我，反倒是对着还在校门前石阶上坐着的我拍了张照片，然后发给了我。

我看着这张照片一脸懵逼，恍惚间感觉到我兄弟已经来到校门前，正欲抬头搜寻他的踪迹，怎奈未见其人先闻其声，他嚣张地笑着走到我面前。

五个多月没见面，我兄弟这身打扮倒挺时髦，一顶遮阳帽搭挎在一头卷发的脑袋上，小挎包背在身前，相当精干了。

一见面有太多的话题，相顾无言，只好是先一块儿坐在石阶上歇歇脚。

我带我兄弟进了校园门，坐在求真广场前的台阶上，给他描述一个月前我们是怎么拍毕业照的，那天早上燥热的很，还有人站着受不了晕倒了。

我决心带着他进校园逛逛，这毕竟是很难得的机会，让我兄弟最后见识一下真正完备的大学校园是什么样子的。

今天我就清空宿舍回家，过了今晚，这里也将不再是我的大学校园，恐怕以后连回来逛逛的机会也没有了。

我们从校园南门开始，走过求真楼西南面，途径馨园餐厅，穿过崇理楼和两座馨园宿舍楼，向上直走到积力体育场，顺便看过了积力体育馆门前的孔子雕塑，在附近的座椅上稍休息片刻才继续动身。

我们登上操场西边的看台上，又走到操场中央的草地上坐下来，喝着刚刚在自助贩卖机上买到的可乐，谈天说地。

我俩还是有着说不完的话。

稍作片刻又从体育场出发，穿过校医院和和笃行楼，在一处花园站了一小会儿，最后又到了黑操场绕了两圈。

沿着我以前经常走过的路线，从操场出发经过致远楼，到曦园餐厅转了转。

本来没打算吃晚饭的，不过我俩逛完了整个三层楼后，正巧肚子咕咕叫了起来，我也正想带我兄弟尝尝山大的美食，于是回到餐厅一楼准备吃个晚饭。

我俩各买了一碗粥，不过我买了俩肉饼，他买了一个肥肥的鸡蛋韭菜饼。两盘都是四块九的价钱，当然最后由我刷卡付钱了。

吃完饭我们就要回宿舍了，路上也有一些同学拿着行李陆陆续续回家，整个校园里到现在基本没人了。

在宿舍一层楼买了一瓶果粒橙，坐电梯上了六楼，宿舍里没人，这样是最好的。

在座位上坐了一小会儿，带兄弟看了一圈宿舍，也是最后一次呆在这里了。我还带着我兄弟在宿舍楼道里转了转

不论以前有多少欢快和不愉快，从我离开这里的那一刻起，都已经成为过去式了。

我们拿了行李，在宿舍一楼前签了退，走出宿舍楼，最后一次走在校园的小路上。

出了校门打了出租车，一路上边聊边说笑，二十分钟不要就回了小马村。

我的真正的快乐生活，开始了。

这一周以来，仿佛每天都在做着这个世界上最开心的人。

各有归舟

2024 年 7 月 6 日

上传不思船上人，下船不思船上事。

旧人无须知近况，新人不必问过往。

世间众人各有各的渡口，各有各的归舟，要学会放下执念。

归零，更新

2024 年 7 月 7 日

整整一周了，上周周日在校门口接到我哥放假回家，两个人一块儿逛了校园，再拿上行李回家。

在这个小出租房也呆了整整一周，几乎每天我都带我兄弟出去转悠，带他熟悉熟悉附近哪家超市卖火锅丸子，哪家饭店面条好吃。

不知不觉间也玩闹了一周，接触到了很多新的游戏，尤其是那些损友双人游戏，杀掉了很多时间。

不论我是否愿意承认，现阶段仍旧是我职业生涯中最珍贵的时光。

我不能放下前途，任由自己释放内心的狂野，去做自己想要做的事情。

从今晚开始，我需要慢慢收回心来，尽可能把更多的空闲时间分配在对即将到来的秋招的准备上。

当然这并不是什么无底深渊，到了这个阶段我还是需要明确下一步应该要做什么。

我不想再把那些早已做过无数遍的复盘计划，在这里再罗列一遍，那是自欺欺人罢了。

我究竟喜欢什么，想要成为什么样的人，在成功的道路上需要付出多大的困难，这些问题我都想明白了吗。

对于这些问题，我进行过很多次思考，有时会在心里默默做出决定并坚持执行，更多的是选择用文字记录下来。

我需要时间，我需要更多的抉择机会来帮助我在这个十字路口选择更适合我的发展机会，也是给过去的自己一个交代。

这半年来经历的太多，一个人脱离校园来到大城市中央闯荡，也有过无数次困惑和迷茫，但从未感觉到自己孤身一人。

我的身边有很多支持我的朋友，我背后是默默为我付出的家人，在这蹉跎岁月和茫茫世间中，我有这些就已经足够了。

我记得去年年底，也就是十二月份那会儿，就已经有了找一份与专业相关的实习工作，急不可耐想要脱离校园，步入职场。

由于放假回家过年的原因，期末考完试后在校呆了三天，还是选择像一名普通的大学生一样，回家去。

二月底开学后，年味还没有散尽，我便早已经投入到争取第一份实习工作的机会中去了。

这个阶段很不容易，那两天我经常在校餐厅找小穆聊天，跟她谈谈我的近况，说说我的职业规划。

她相信我并尽全力支持我，这是我孤身一人在这个大城市中，久违地能在身边感受到的唯一的光。

当然了，承蒙了我扎实的专业基础和丰富的应试技巧，在我的指导下，她今年上半年也成功拿下了二级证书和软件设计师中级证书，非常优秀，真心为她感到高兴。

将近一个月的筹备，连续三周关注招聘网并投递简历，只为能找到一份实习工作，丰富我的人生阅历。

这里面的艰辛和迷惘不必多说，过去将近半年的博客记录中都有着详尽的记录，那是我的人生中至今最努力向上奋进的一段时光。

功夫不负有心人，凭借我扎实的专业素养和理论基础，在三月中旬我成功拿到了人生中第一份实习 offer。

整整两个月的实习生活，不仅仅是工作能力得到了提升，更重要的是，我开启了一段真正意义上属于自己的生活。

我提前迈进了期盼已久的新生活当中。

一个人看房，一个人上下班，一个人追剧，一个人写作，一个人听音乐，一个人逛夜市……

工位上总是坐着不安宁，总有一堆杂七杂八的事情找我；主管经常无故要求加班，留着不让早退还不给加班费；每晚回去后除了跑到各个菜鸟驿站取快递，回家后还要自己做晚饭吃……

尽管如此，我总会在早上七点半离家出发的时候，收拾好床铺和心情，开启新的一天。

在工作中一丝不苟，尽量去保质保量完成主管和小组长交代给我的任务，尽管这份工作并不如我之前想象中的那样愉快和轻松。

下班后我选择割裂工作和生活，回到家才是真正做自己，我尝试培养新的兴趣爱好：绘画，写作，做饭，运动，唱歌……

这就是我的租房生后，在五月底彻底逃离那个办公牢笼之后，我的生活快乐指数达到了顶峰，可谓是嚣张至极。

在这期间，我仍然尝试在工作之余，摄取新的知识补充日渐贫瘠匮乏的专业素养，四月下旬之后也开始坚持持续学习个人项目开发。

我尽力去做好均衡工作，学习和生活三者的时间分配，并努力适应如此忙碌的生活节奏，日子就这样不紧不慢地过着。

六月中旬，学期期末考试临近，这是我最清闲的一段时光。

还记得那两天吕梁交通管理局发短信提醒我说，高考期间注意考场周围的噪声影响和交通安全，合理规划出行时间，避开考生进出考场高峰时段。

小穆和小静当天还调侃我，如果现在上了高考语文考场的话，一次性写个两千字出来都不是问题，到时候拿个高考语文状元都是妥妥的。

三个月了，连我自己都没有注意到时间已经过去了这么久，今年上半年也早已在不知不觉中消失殆尽，夏天到了。

我兄弟回家了，也在真正意义上开启了下半年的生活。

这一周玩得比以往任何时候都要疯狂，睡懒觉更加放肆，打游戏更加大胆，熬夜更是没有规律，早上能在九点前醒来都是奢侈。

那又如何，新的阶段已经开始，我的内心窗明几净，早就想明白了应该要做什么。

归零，更新。

把心态调整至最佳，去迎接二十二岁以及往后生命中的每一天，每一分，每一秒。

活过

2024 年 7 月 9 日

昨晚伴着月色朦胧躺在床上，给我兄弟滔滔不绝地讲述了上半年的求职经历。

眨眼间半年就过去了，我也终于够能找到机会，把那些平凡日子里的故事说给别人听。

我见识了更多的人和事，也终于能够摆脱读书阶段中的宿舍群居生活带给我的烦恼和苦闷，独自一人生活。

一个人在校外租房，相信这对任何人来说都是一段全新的体验。

我喜欢这段生活，独居让我感到自己愈发活得真实，每天都能够有短暂的时光，不必花费心力去应付生活里那些形形事色色的人和事。

但我确实不知道该怎样形容这半年以来的经历，只觉得这段时光非比寻常，平实寡淡却又相当精彩。

时间就在这平实日子中缓缓向前流淌，留下的只有往事云烟，以及对已逝去时光的留念和眷恋。

我把内心的情感用文字记录下来，内容平实却不失真诚，辞藻华丽却不失细腻，仿佛是在作为我曾经存活过的证据。

最近真是对什么都感兴趣，但行事效率却低的可怜。

我想学习网络安全，网页爬虫，巩固下计算机网络基础；想从头开始自学 Vue，Node.js，uni-app，培养做个人网站的兴趣，写写小程序；巩固学习 Java Swing 基础，写一点桌面软件或者小游戏。

这些当然是个人兴趣所在了，虽然说当下最重要的事情是好好巩固八股文和计算机理论基础，完善好简历并总结相关技术要点，找到一份满意的工作。

有过一段短暂的实习经历，果然什么都能轻易想明白了。

今天上午刷知乎，看到一位三十岁前端工程师的生活记录，平时细腻的文字却打动了很多围观的读者，当然也包括我。

下午看电影时，无意中又看到了一位字节实习生对工作的吐槽。

他说来这里实习一个多月了，主管基本没有给他分配什么编码工作，更多的是整理杂七杂八的文档，简单测试下开发的功能是否完善。

这名实习生来这里工作了这么长时间，却没有感觉有过丝毫成长，甚至还觉得很对不起领导。

妈的，职场中领导 PUA 下属很常见，但主动 PUA 自己的员工还真没有见过，这家伙真是心智不健全。

昨天晚上也跟我兄弟聊了很久，我在这家小单位实习两个多月以来，干的更多的活是打扫办公室和整理 Word 文档，跟我的本职工作基本没有关系。

这又算得了什么呢，我都已经想明白了。

还记得上半年过年在家那会儿，我们兄弟俩跟妈妈坐下来唠家常，当时我还说他们二老挣的钱是死工资，跟我们年轻人是不一样的。

现在想来真可笑，什么叫死工资，我现在才终于想明白了这个问题。

作为现在的年轻一代，步入这个各行各业早已趋近饱和的时代，饱受“钱少事多”的工作的摧残，感觉生活都无望了。

我有过一段工作经历，对这样残酷的社会现象感触更深。

我更能理解，也更想逃离。

总得找些事情做吧，每天写写日记和生活感悟，有空的话就排版一篇公众号文章发表出去，这让我感到很踏实。

在平淡的生活里，能够找到愿意投身去做并乐此不疲的事情，真是一个奢侈的想法。

今晚百无聊赖地看了一会儿电视剧，还想着晚饭还没着落呢，也不知道家里有啥好吃的。

突然就想下楼去买点面饼和饮料了，下楼去超市逛逛，多花点钱买点好吃的填饱肚子，好长时间都没有痛快地消费了。

就像三个月前刚刚开启的新生活那般，我怀着轻松的心情，去到楼底下的三家超市里采购，随心所欲地挑选自己喜欢喝的饮料和小零食。

我几乎都要忘记了这样的生活方式，这平淡的日子真的让我感到乏味了。

能坐在家里听听音乐，写写日记，身边还有最好的兄弟陪着我打游戏，我还有什么不满足的。

究竟什么才是我真正想要的，这个问题我思考了很长时间。

我隐约想明白了，但不妨带着这样的感觉，再投入到忙碌的生活中去切身体验一番，到那个时候再验证这样的想法是否明了。

生活就是这样，再忙碌也不要忘记用文字记录点滴日常，那是我存活过的证据。

今天的生活，会被写在明天的日记里。

我将来生命中的每一天都能活在日记中，总会有文字记录这一切。

那是我存活的证据，是属于我自己的故事。

做到

2024 年 7 月 10 日

即便做的很好，那也不是单靠我能做到的；

即便什么都做的很差，我依然有着无法被任何人否定的珍贵价值。

穷的悲哀

2024 年 7 月 13 日

996 嫌累，摸鱼觉得没意思.。

使用开源库觉得没技术含量，自己造轮子又太累。

写代码羡慕领导写 PPT，写 PPT 害怕自己没有硬实力。

终其一生，满是遗憾。

进体制觉得太平庸，在私企又担心不稳定。

想转行嫌工资低，留下来又不喜欢。

想转岗怕失去硬实力，不转岗又没竞争力。

终其一生，眼高手低。

逆旅

2024 年 7 月 15 日

最近在稀土掘金和公众号看到一些打工人的辛酸故事，这才是这个世界的本来面貌。

哪里有什么体面又干的开心的工作，普通人从来都不会接触到真正自由的生活，现在的整个社会就像是一个牢笼。

我们被生活的枷锁限制了自由，被身边繁杂的琐事侵扰了心智，只是在苟延残喘着努力生存下去。

今天上午又看到收藏夹里的一篇代码人生录，这篇文章的文字看了让人禁不住动容，我在这里浅浅分享下：

作者：人间二两风 来源：稀土掘金

从办公大楼走出来时，天已经黑了，淅淅沥沥下着小雨。

清新的空气吸入鼻腔从未有过的清爽，冬雨也没那么寒冷了。拉紧小棉袄，打开黑色大伞，望着四周的灯红酒绿长舒一口气。

看着远方的点点灯光，一种重获新生的自信在瞬间激活我全身的每个细胞。

重新换上一副开心又从容的表情，眼神坚定的步入车水马龙的洪流中，渐渐与寒冷的雨夜融为一体。

然而事实是残酷的，当我投简历出去，换来的是简历未读。

前面提到的种种刷算法、力扣、牛客，刷手写题、刷八股文、刷加解密、刷 react 源码原理和官网、刷 vue 源码原理、刷 webpack 源码原理、都是无比折磨的。

其中的时间利用率是真的很低很低，往往专注地看二十分钟就要刷半小时手机。

每每拿起又绝望的放下，陪伴我的除了手机视频，就是余小 C、王继超、洞主等了。

每天的节奏就是看会直播学一会，看一会学一会。有时候坐一天其实也收获不了很多，但还是要坐着。往往周六日一坐就是这么两天。

因此曾经的周六日做饭，晚上十一点睡觉，一周三次跑步都被我抛在脑后。

一年以来盒饭饭盒越堆越高，甚至开通美团、饿了么双会员。

睡觉时间越来越晚，甚至到凌晨 12 点都要强迫自己在玩一小时手机一点再睡。

仿佛有个声音在说，每天这么辛苦玩会手机怎么了。

这样一年下来的精神状态也非常差，工作效率也不是很高，甚至脾气都变大了。在新公司入职体检时被查出了脂肪肝。

我一直知道这样很折磨效率很低，别人也劝过我不要这么卷。

但 2023 是我第一个五年计划中最重要的一年，今年我必须实现涨薪。所以我只能一直给自己压力，艰难地走完全程。

还好最后的结果是好的，在年关的最后一刻完成了救赎。

以前总有人说成功就是 99%的努力加上 1%的天赋。

但在我这种没天赋的看来，成功就是 99%的努力加 1%的运气。

即便你自己努力到 99.99%，没有那 0.01%的运气都不可能成功。

很多人在努力过程中放弃，但上帝往往眷顾的就是那些坚持到最后一刻的人。

LOL 里我很喜欢的两句话

狂风向前必暴击，那是给勇敢者的奖励。

失败总是贯穿人生始终，我不知道这是不是我最后的机会。

我见过很多人把失败归结于别人的运气比自己好。

我也见过一些谦虚的人经常把 “好运而已”挂在嘴边，比如萧炎。

也经常听到有人说，运气是实力的一部分。

我的过往人生经历告诉我

当你真的努力到一定程度后，努力是可以转化为运气的。

上帝是公平的，

那一点点运气可能会短暂的缺席，

但他一定会来，

就像史铁生的那颗子弹。

纯粹

2024 年 7 月 16 日

我原本以为六月下旬过的日子很嚣张了，没想到这半个月以来的生活更加潇洒。

像往常一样，今天上午我还在尝试优化博客页面，这两个月以来新增的好几篇博文都还没有找到与之匹配的首页图片。

当然，顺便我也尝试编写个人风格的 Github / Gitee 个人主页，不过相当一部分样式和内容都是照搬别的用户的。

与个人博客不一样，对于这些代码托管平台，我更多地希望能考虑到技术的丰富度和项目经验的长足进步上，所以主页排版一直很粗糙。

其实距离上次优化博客，早已经过去接近三个月了，我记得那会儿把所有文章都排版了一遍，前三页展示出最优质的博文。

所以今天上午只是简单地把其中两个标签页的展示图片更换了下，再优化下友链一栏中内容的表现形式。

上午也给我兄弟分享了很多有趣的网页，我们两个人还一块儿玩 AI 绘画以及精美壁纸鉴赏，那些都是三个月前我推给他的网页。

最近需要找一些新的、更加精美的动漫图片了，博客里的图片资源也好久没更新了。

这个事情长久以来我一直都在做，而且总能在已经收藏好的系列壁纸网站中，找到那些非常符合自己审美的治愈系图片壁纸。

就这个事情，最近完成就可以了。

我继续翻看着博客，看到了“关于”这一标签栏。

现在才意识到这里可以写一写个人介绍，看起来也可以用 HTML 标记语言构造出一些精美的画面和文字排版，我这样想着。

唔，原来仅支持 Markdown 语法格式的啊，这样的话就可以像平时记录生活感悟一般，写一些轻松快活的学习记录就行了。

一个纯粹的编程爱好者。

看到这样的大标题我不禁有一丝晃神，想要继续写下去却突然感觉无从讲起，只好是百无聊赖般翻阅着最近写过的生活记录。

我想要从这些文章中挑一篇出来，当作自己的个人介绍，或者从中挑拣出几篇博文提炼出核心内容也好。

没有找到合适的，我想了很多，确实没有找到更合适的。

要不我现在当场写一篇算了，凭借我目前相对来说较为出色的写作水平和思考能力，围绕这样的话题写一篇短文的话，不会是什么问题。

我盯着这个标题，尝试着像对着老朋友聊天一般，构思这篇文章的结构和成文梗概。

然而，绞尽脑汁却还是没有任何思路。

真该死，我一句话都写不出来。

一个纯粹的编程爱好者。

这算什么标题，这算哪门子破标题？我为什么要给一个这样身份的人写自我我介绍，简直让我难受。

我原来早已经不是这样的人了么，不再是一个纯粹的编程爱好者了。

我有些恍惚，内心却异常平静，这半年来的生活经历和际遇，已经没有多少事情能让我感到惊讶。

我坦然接受了这个结果。

是的，四个月前我拿下了短暂人生中第一个实习机会，并且还是一份跟我专业相当对口的工作，这都是我个人努力的结果。

工作两个多月，在这大城市中央独自生活四个多月以来，我看到很多新鲜的人和事，见识过这个世界更加丰富的另一面。

抛弃了本应该滋润无比的大学生活，强迫自己提前进入职场体验残酷的生活，这个阶段的日子简直像一场梦。

这种感觉我不能言说，此时此刻回想起来过去这四个月以来的种种情景，都不由得让我暗自称奇。

何种感觉会如此奇妙呢！简直像偷取了别人的身体，驾驭着别人的灵魂，过着别人的生活一般。

在学习生活中，我简直像换了一身皮囊，变得不再那么无知和纯粹，更加排斥和不信任家人以外的所有人。

我对这个世界第一次有了敌意。

我也在渐渐意识到，虽说一切学习和求教都是在充实自己的学识，但归根结底都是尝试在这个混乱的社会中为自己谋求生存之道。

这是一个混乱的社会，一个疯狂的年代。

我才不要给自己套上沉重的枷锁，成为碌碌无为的生活脚下的奴隶。

我不再那么纯粹了，每每想到这样无滋无味的生活还得继续，有时候还会莫名感到强烈的无力和恐慌。

我一直在努力尝试着平衡自己和这个早已混乱不堪的社会。

好在我成功做到了，我的努力没有白费。

一个纯粹的人，怎么可能会有一个纯粹的人呢。

只是一个普通人罢了，生活背后到底是什么模样，那可不归我们管辖，只管继续向前看就行。

烦恼

2024 年 7 月 21 日

人生只有两件大事：一件是生，一件是死。

所有人间的烦恼和不顺之事全部都是小事。

激活人生烦恼皆因斤斤计较。

看淡一切、放下一切。

计较无影，烦恼无踪。

一个人要吃得起苦，要学会忍耐。

要像海绵一样，挤得再痛苦也会恢复原样。

心志昂扬，积极向上。

武装

2024 年 7 月 23 日

做一名武装到心灵的战士。

职场

2024 年 7 月 26 日

转正流程你已经发起了吧，我这人喜欢直来直去，老实说你的实习日报写的很差。

我想看到的不是你每天做了什么，而是你有什么新的思考，有学到什么新的知识，有没有为公司找到新的利润增长点。

还有，为什么你 7.4 号这天六点就提交日报了？你之后都不用干活了吗意思是？

你的项目模块是你自己开发的吗？还是你 mt 帮你开发的？你在里面承担了什么样的角色？

实习三个月之后，你有没有成长为可以独当一面的工程师？能否独立完成一个核心模块的开发？有没有可以复用的方法论给以后的新人？

你可能会觉得做工作挺无聊的，但最好不要有排斥心理。

我们的项目组在做事情，而且有事可做，作为我们组重点培养的对象，你应该要学会感恩。

我一直在努力给你们创造更好的工作环境，如果你遇到什么困难，找我，我帮你协调。

但你从来没有找过我，或者换句话说没有融入这个集体，在这个集体里，每个人都是你的老师，不要搞的太孤立。

提醒你一点，你现在实习的产出在众多实习生里面是比较单薄的，你马上也要步入社会了，很多事情不需要我点破。

你看隔壁的实习生，每天晚上十点才走。

别看你们现在在同一根起跑线，你好好想想五年之后你们的差距会拉的多大。

黄昏之时

2024 年 7 月 27 日

伴随缓缓的乐声，不禁再次回想起三叶这奇妙又饱受挫折的心路……

与泷互换之前的三叶自卑，懦弱，怀揣着想改变自己生活的梦想，却又总是因为软弱而输给了现实环境。

随着互换身体后三叶逐渐开朗，坦诚，虽然仍旧偶尔胆小怕事，但是能逐渐看出来她的心路历程。

去东京见泷时渐渐肯定了自己对泷的真实的情感，拥有了强大的决心，努力克服了曾经的软弱和胆小。

黄昏之时的三叶坦诚而真实，一个有血有肉的三叶已经完美展现。

摔倒重新站起之后的她已经完全是一个坚强勇敢，内心强大的女孩子了。敢于“威胁”自己的父亲而拯救了全镇。

当那个让她蜕变的人也终于在八年之后得到重逢可否记得:

“九月露湿，待君之前。”

最后的假期

2024 年 7 月 27 日

五月二十七日，我回学校拍了毕业照，最后一次在馨园餐厅吃午饭。

六月二十七日，我返校参加本学期最后一门考试，软件项目管理。

七月二十七日，我收到了实训基地群聊消息，近段时间估计报到时间。

好久没有在这个栏目下写些心灵感悟了，总觉得这段时间心里乱糟糟的，基本上很难静下心来写作。

有时候感觉心头空落落的而且烦躁的很，坐在电脑前也没耐心琢磨辞藻，那段时间里甚至每日生活日记都是一塌糊涂。

更多的时候是脑袋里想得太多导致有点喘不过气来，总是不由自主地由现在考虑到长远的将来，给自己凭空上几道枷锁。

无奈之举罢了，无非是自己给自己添麻烦。

人生来就是如此，也不必在这些鸡毛蒜皮的小事上过多纠结和反省，人性使然嘛。

前两天着重完善实习生活记录，我在尽量用简洁的文字记录那些忙碌又充实的实习日常，果然只有执笔写日记才能让我的心灵得到慰藉。

昨天基本完成这项任务，才想起来好久没有写写生活感悟了。

时间过得真的太快，转眼间将近一个月的时间逝去，快乐的假期生活已经悄悄过去了一半。

这是我这一生最后一个暑假，甚至都不算是完整的暑假，鬼知道过两天我们这群家伙要多久去实训基地报道。

前天晚上小木告诉我说实训基地的中标城市方向已经确定，她要去江苏苏州，而我留在山西晋中。

该死，跟我前两天收到的小道消息不一致，那天晚上认真比对了一番，才反应过来他们之前给到我的是去年的消息。

好吧，我去山西晋中榆次区的实训基地实习，那个基地距我现在的出租小屋正好十四公里，通勤是相当方便了。

这一刻我觉得自己是幸运的，至少不需要再大学生涯的最后一年里，独自一人漂泊去到偏远大城市，那样可太没安全感了。

离家近好处简直多多，搬家什么的更加方便不说，本地租房子我是有经验的，到时候或者最近这几天就考量下基地附近有没什么房源。

在这里我也不会呆长久了，最近这段日子就是今年我俩最后相聚的日子，不到一个月，也许不到半个月。

我也说不准，我也不知道。

今年上半年那会儿就有消息说，实训基地搬迁计划可能制订在七月初，最晚七月中旬就要搬过去，连宝贵的假期时光都不会给我留着。

当时想着把我兄弟接过来住下，可能要在三五天的时间里带他走遍小马村的集市，驿站，理发店，超市，总之日常生活要得能进行下去。

也许他回来我就已经走了，忙到可能俩兄弟都见不了面。

现在看来都是多虑了，我俩还是顺顺利利一块儿回到小马村，在这里生活了将近一个月。

我带他在校园里转悠，去集市买水果蔬菜，去菜鸟驿站取快递，去理发店打理形象，家里腾出床位和地铺，俩兄弟一起做饭看剧打游戏。

他带我去小马公园散散心，绕晋阳湖赏美景，在古县城见古今，去疯狂大盘鸡店就自助小吃，去吃烤鱼，去爬山，去学自行车子……

这一个多月来我俩成天鼓捣着有什么好玩的游戏，不然好不容易两个人有机会呆在一块，不开黑的话有点太可惜了。

刚放假那两天，我每天都带我兄弟在小马村里转悠，熟悉熟悉附近的几家超市，哪家理发店老板手艺好，哪家蔬菜水果便宜。

后来啊，两个人就喜欢宅在家里追剧打游戏了，正好这鬼天气也是一天比一天热，实在是不想出门。

刚回来的那段时间，我在玩 GTA4，我哥喜欢玩刺客信条叛变，到今天也还是爱不释手。

正值 steam 夏日促销，我入手了巫师三狂猎，欧洲卡车模拟，美国卡车模拟，文明六。不久购入橡胶人，美食餐厅和负鼠闹翻天。

红警，魔兽争霸，七日世界，轴心与同盟，英雄连，愤怒的小鸟，孤胆枪手，魂斗罗重制版，钢铁雄心 4。

其实我最想玩的是热血无赖，十六 GB 还是让我望而却步，下个月有了流量之后再说吧。

这个月还发生了很多有趣的事情，我原以为每天过得浑浑噩噩，却没想到此刻我的头脑竟依旧如此清晰，回忆着这段时光中的点点滴滴。

2024 年 7 月 29 日

我兄弟每天都要叫唤着给我做胡辣汤，那天早上竟然破天荒做了一顿蒸鸡蛋，但结果相当失败。

放假第二天出去带他理发，上周我跑了两趟却不见理发那小伙在，今天下午买菜回来好歹见着了，理完发淋着雨跑了回来。

单独给我兄弟理发当天，我就告给树宙让他及时还我门禁卡，结果这家伙给忘记了，三周后在天台上见面聊天后才想起这茬事。

上周周二我哥带我出去吃大盘鸡，吃得可太饱了。

周五中午两个人又跑出去打了水，买了两只烤鸭回来吃，连着吃了两天，这烤鸭的味道我是无论如何都忘不了了。

今天早上我下楼出去买饺子和饼干，总算把那装着吃剩鸭架的垃圾袋扔掉了，放在床头对面连着熏了我两天。

今天中午收到实训基地报道通知，这周周日下午就得去，我直接选择在学校附近租房子。

选择太快了，今下午我就预约了后天上午去看一家房子，位置在榆次大学城那边，到实训基地的车程也就四十分钟左右。

明天我去找我兄弟学车子了，奶奶的到这会儿了终于想起来放假要学车子了是吧，看看天气是不是适合出行的。

这两天的心思真的很乱，从来没有过的程度。

我第一次能清楚地感受到，想要努力扮演好一个合格学生的角色，究竟有多么困难。

实训基地附近租房子，都要跟家长联系拿到知情同意书，到底是什么样的破烂制度和企业能做到把大学生像猴子一样圈养起来。

我现阶段最重要的当然是就业了，无论是考研还是就业，给大学生产生阻力最大的永远是学校。

今天有些困了。

二十二岁

2024 年 7 月 28 日

我看到一位跟我几乎同龄的自由职业博主，她写下了这样一段话，让我简直感同身受：

23 岁，我在找寻自己的路上，才刚刚开始。

但在这一年，我对 18 岁的自己终于有了交代。

去到了 18 岁时候她最向往的城市，一个人租房，上班;

去了 18 岁的她喜欢的城市旅游，拍了很多照片;

赚到了 18 岁的她不敢想象的钱，给自己买了很多的礼物……

23 岁似乎已经是老大不小的年纪，但我总是觉得，自己幼稚得可笑，不足以承担大人该计划的事情.

所以我打算，最起码要这样一个人，再疯五六年!

以上，共勉，希望你也能在自己喜欢的城市，拥有一份满意的工作!

面子

2024 年 7 月 28 日

很多时候，太在乎面子，只会错失良机；

放下尊严，才能做成你想做的事情。

重启，向上

2024 年 7 月 30 日

昨天制定的租房计划几乎落空了，基地不允许学生在校外租房，出于安全考虑要统一安排管理。

如果连住宿要求都这么严格的话，我甚至觉得这家基地的宿舍卫生、上课纪律等要求非常严苛幽默都在情理之中了。

不想过多谈论这个话题，六人间六百块降到五百，就没有任何我学生能违抗和叫板了，学校没有任何老师领导替我们出头。

今年下半年只能去榆次实训基地呆了，跟上半年的宿舍里一样，我希望能尽快尽早熟悉那里的环境，不能让环境影响到我。

老实讲，就五月底离职后到现在暑假过了一个月，这样的学习状态是远远不够格参加秋招的，秋招已经开始了。

换个环境确实很有必要，四号开学，本周日去学校报到，周一开始上课。

不管怎么说，“大四”生活开始了。

上班年我成功摆脱过学校的阴影，而现在我却被迫踏入另一个泥潭，我认为我需要用同样的意志力将自己救赎。

救赎自己，只能依靠我自己。

再见了，我的兄弟。

这是个特别的暑假，二十多天的时间里咱俩呆在一起，度过了我人生中最精彩的日子，自出生以来最快乐的日子。

很多次想过这样的生活总会到头，这样的日子总会消散，不论我曾经或是现在有多么想留住它。

我好像回到了年初开学的状态，找不到我兄弟的身影，看不到家乡的归途，只剩我一个人在异乡默默奋斗。

而我做到过，就在刚刚。

我现在能够坐在这里，能有自己的想法和掌握客观的主动权，是我真正做到过的直接证明。

宁要拿着工资漂泊在外做打工人，也不会在这里花钱混吃等死。

最后一次机会，最后一个机遇，牢牢把握。

我经历过比这更困难的事情，最后一年当牛马，熬过这一关去当更优质的牛马。

归零，更新。

重启，向上。

降低预期

2024 年 8 月 1 日

先制订一个可能超出自身能力范围的规划，在即将要付诸实践前适当降低预期，心情和结果会完全不一样。

在生活的鸡毛蒜皮的小事当中，能够品尝到真正的快乐其实就这么简单。

随遇而安

2024 年 8 月 2 日

买了就不要再去比价格，吃了也不要后悔。

爱了就不要猜疑，散了也不要诋毁。

所有的一切不过是在为自己的选择买单，无论遇见谁他都是你生命中该出现的人，他一定会教会你一些什么。

所以我也会始终相信，无论我走到哪里，都是我该去的地方。

经历该经历的事，遇见该遇见的人。

有缘躲不开，无缘碰不到，缘起则聚，缘尽则散。

情出自愿，事过无悔，不负遇见，不谈亏欠，留下一句（一切随缘）。

愿你在人生的旅途中，每一次的选择都如你所愿，每一次遇见都充满美好。

一切随心，随遇而安。

经纬语录

2024 年 8 月 2 日

我决心记录我的骚话在这个栏目下了：

司马懿跳山，是累累气气；艾吉奥过任务，是潇潇提提。

炮弹洗地，机枪点名。

相思，知不知

2024 年 8 月 4 日

本来不想在这个时候写点文字的，但音乐一响竟然有些绷不住，泪水突然就开始在眼眶中打转起来。

今天是开学的第一天，一大早就醒来睡不着觉，五点半那会儿喝了一口凉水就浑身发热没有一丁点困意了。

明明昨晚聊到那么晚，为什么早上还是醒的那么早还没困意。

我一点都不想这么快就接受现实，我一点都不想如此真切地感受到假期生活已经结束了。

我们俩还是有那么多说不完的话，躺床上闭眼之前还是有唠嗑的冲动，从小学那会儿就已经成了这个样子。

那会儿在三官庙上小学就喜欢唠村里的故事，到了成家庄中学就喜欢唠小学的故事，上了高中开始唠小学和初中的故事，上了大学开始唠小学和中学的故事。

在我实习之后，我们俩的心智，能力和专业水平也愈发都变得成熟，我们开始在那些个无数的夜晚中回顾自己的整个读书生涯。

出门下楼，拖着行李走到街边，打出租到校园门口，帮忙打理宿舍卫生和生活用品，去便利店买饮料，去餐馆吃面条。

把饮料喝到见底，把暖壶装满水，皮箱里的洗漱用品倒腾到盆里，满一杯水。

没有别的事情了，就走吧，走吧。

走了，走了，走了。

他就这样出了宿舍楼门，留我一个人在这间屋子里，这间屋子里的人我一个都不认识。

三年前大一刚入学那会儿，是我大哥带我提前一天坐火车去到太原住酒店，早上提着行李箱一块儿打车去大学校门口。

大二那年尽管我需要前往新校区，索性宿舍的那群家伙我都认识，这样去上学心理上也不会有太多割裂感。

一个人第一次去南站还迷了路，走半天没有出站。

大三我当然是轻车熟路，去坐火车上学就像喝水那样简单便捷，那会儿的开学给我的感觉很干煸又无趣。

大学开学简直是世界上最无趣的事情，远离家乡远离兄弟却奔赴向那遥远陌生的大学校园，我一点都不喜欢。

我竟然不会想到，这次开学是我兄弟亲自送我上学，我兄弟陪我一起去宿舍收拾卫生和整理用品，我兄弟带我在校园里转了一圈。

这所校园不大，却是奠定我凭借自身努力，能够在将来找到一份最令自己满意的工作的孕育之地。

我喜欢用文字记录当下的感受，这是四个多月以来的独居生活，带给我的最宝贵的礼物。

这四个多月带给我的可远远不止这些，光凭我靠自身的实力和想象力，最终选择在上半年迈出那一步这点所教会我的那些东西，就足以比肩整个曾经二十二年岁月里的所谓成长年华。

我学会了如何自己一个人在大城市里独自生活，学会了如何在合适的时间里照顾和取悦自己，学会了如何总是对将要发生的事情充满憧憬和向往。

我已然具备了独自生活的实力和能力，这是宝贵的生活经验，是在那无数个寡淡却诚恳的日子里教会我的最宝贵的财富。

但我的兄弟已经走了，他走掉了。

不同于那天晚上，不同于四号那天七点多出门相跟上徒步走在龙城大街，花了半个多小时才最终抵达小马公园，逛小岛赏湖面坐在亭子下的躺椅上打王者，边跟家里人打视频边快步走回小马村回家追剧的晚上。

不同于那天下午，不同于十一号那天逛完晋阳湖公园和太原古县城，我俩相跟上连乘两趟公交车回到小马村，取完快递买完蔬菜却发现没有饭店开门，只能扛着大包小裹饥肠辘辘回家自己做饭饱腹的下午。

不同于那天中午，不同于二十四号那天十一点半出发去到疯狂大盘鸡店面，狼吞虎咽了一整盘大盘鸡和两大勺面条以及一桌小料后坐公交回家的中午；不同于三十一号那天十二点多出发走在熟悉的实习上班路上，在鱼酷店面点了一条二斤八两多的活鱼，刷完蒜溶茄子再把那鲜烤鱼像啃鸡腿一般抓起来啃完，在回家路上心满意足地买点西瓜和小酒的中午。

这次我没有跟他一块儿走，这次我不能陪他一块儿回家打游戏了。

我的心头，在我兄弟快走到宿舍楼门前突然回头一瞥的那刻，突然像是被什么东西堵住了。

六月三十一号那天下午，我坐在东山校区校园门外的石阶上，猛然抬头看见了历时四个多月未能见面的兄弟，感觉这半年来吃过的苦，受过的罪在此刻都值了。

我永远也不会忘记那天下午我带我兄弟最后逛了一圈校园，让他帮忙把宿舍清空后的生活用品搬往小马的房子里。

那天晚上我们两个扛着大包小裹总算上到八楼回到房间，我兄弟第一次住进了我家，他总算放假来到这里陪我了。

这一个多月以来我基本没有写过什么深刻的生活感悟，更多的是那些平凡日子里的琐碎日常，简直无聊到令人疲倦和烦躁，那些情绪一点都不讨我喜欢。

我原本以为已经几乎要丧失这种描绘生活美好本质的能力，好多个夜晚中我都在思考究竟是什么导致了这样的后果，有时竟然扼腕叹息。

直到今天中午，我背着手贴靠站立在宿舍门旁，看着我的兄弟越走越远，看到了他即将右拐走出我视线之外的那个回眸，我释然了。

我全部都想明白了。

哪里是什么丧失了描绘生活本质的能力，我当时只是在真正融入到最幸福的生活当中啊！

既然今天注定你我二人要在此别离，既然那独属于我们两个人的假期生活就选择在今天中午结束，那不妨尝试去平和地接受这样的结果。

我相信这是命运对我们最好的安排，上半年见过的各种复杂的人，经历过的各种复杂的事，就是老天赠予我们的最好馈赠。

纵使刚刚逝去的假期生活就像是一场梦，那也是我此生做过最幸福的梦。

下次有机会了，你再手把手教会我怎样骑自行车子吧。

再见了，我最好的兄弟。

开启了，我的求职之旅。

逝去

2024 年 8 月 6 日

时间过去这么久了，那段实习生涯的后劲真大，到现在仍然会不由自主地回味，毕竟这是我人生中的第一次职场生涯经历呵。

今天晚上定版了最终版简历，实习经历优化完成，从今晚开始投递第一批。

时隔五个多月，我又一次站在了生活的转折点，因为我意识到我不属于这里，至少不会长时间地赖在这里。

我早已经做好准备了，做好了万全的准备去淌下一趟浑水，我毫不在乎这会给我带来什么，我又将付出什么样的代价。

生活中总会有希望，我本身就承载着这样的希望。

两个多月的实习经历，三个多月的工作磨合，四个多月的独居生活，半年多在外独自一人漂泊。

这难道还不应该值得我成功追求到想要的结局吗？

如果还不够，如果我的付出与欲求之间仍有差距，我愿意付出更多。

会有谁能来给我指点迷津呢，在此之前，所有的一切无非只能依靠自己罢了。

离开了，我人生中第一份工作，

走远了，我人生中第一次职场生涯，

逝去了，我人生中第一次独居生活。

22 岁，我在找寻自己的路上，才刚刚开始。

期待，期盼

2024 年 8 月 9 日

自从昨天晚上优化完毕博客所有首页图片之后，都由不得每天想点开多看两眼这全新的博客界面。

建站五百多天，也是时候给这篇博客栏目添加一些新鲜血液了，从来没有正式介绍过我的个人博客 - Memory‘s Blog。

我是从去年六月初开始在个人博客上着手记录个人生活的，到现在也有十四个月了，时间过得真快。

一年多的生活记录，每天的日常生活我都会尽量记录在《我的编程生活之旅》栏目中，事无巨细。

简直无法想象没有成功搭建个人博客之前，我的生活到底是怎样的。

有太多有趣的事情没有记录下来，有太多值得纪念的瞬间慢慢在脑海中消散，而自己对此却全然不知。

遗憾是人生之常事，但如果选择忘记甚至是丢弃自己曾经拥有过的那些快乐时光，那无疑是最大的遗憾。

我在今年一月份创建的全新栏目《岁月如歌：我的人生回忆录》，那天早上我第一次意识到原来我的过去也是那么精彩，那么值得回味。

仅仅是因为那些是过去的事情就不值得怀恋了吗，恰恰是那些曾经我经历过的事情，才最终成就了今天完整的我。

上个月应该是九号左右的某个晚上，在我兄弟的陪伴下，我躺在床上梦呓般地回顾了我短暂又精彩绝伦的上半年。

又过了半个多月，我俩又不禁回忆起过去十几年的岁月，同上学时期经常聊起小时候那般，我来聊起了上学的那段时光。

为什么当时不能主动点呢，我简直受不了三五年前唯唯诺诺的我自己，我兄弟也是一样的。

现在回忆起以前那些受尽“苦难”的生活，有时候竟会觉得滑稽可笑，看来只要时间过得足够久，连自己都没那么容易相信和理解自己了。

但那些日子又何尝不精彩呢，我恨不得用现在就用文字把它们记录下来，把我身上发生过的所有故事都写下来，因为那才是真正的我啊。

整理成册，在我老去的时候，在一个平平无奇的下午茶时间，拉出一把躺椅躺上去慢慢翻看，回顾我这短暂又充实的一生。

写下去吧，这个信念要贯穿几十年的岁月。

希望在十年后某一个闲适的下午，我还能坐在电脑桌前，用心品读自己曾经写下的平凡故事。

翻看一篇文章，续写下去，看看十年的岁月是否让我的初心改变。

十年后的我已然不在年轻，十年后的我可能对生活缺少了更多的激情，十年后的我也许找到的生活全新的意义。

十年的岁月不会改变我的初心，更不会消磨我的勇气。

二零二四年八月九日下午三点三分，我热烈期盼那一天的到来。

期待那一天的到来。

怅然若失

2024 年 8 月 12 日

我从未有过如此茫然的时刻。

时间已经来到了二零二四年八月十二日，是一个很普通的日子，但对于正苦于求职找工作的我来说，是比较压抑比较茫然的时刻。

我曾经无数次在大学校园里思考未来的生活，几乎每次都能让我对现阶段有更加清晰的规划，那些独自思考的时光让我感觉很踏实。

我仿佛每次都能看到自己光鲜亮丽的未来，做出那个阶段相对来说最正确的选择，可为什么偏偏在这个阶段突然感到怅然若失。

那个阶段的我沉浸在大学新生活和编程热潮之中，感觉每天都在体验全新的东西，没有任何事情能阻挡我对编程的热爱。

起早贪黑太过夸张，废寝忘食更是不及，仅仅凭借着源自内心的真实的热情和创造力，想要学习专业知识，想要成为专业的人才。

我没有意识到，相较于同龄同专业的同学，我的觉悟和心里早已决定的发展道路，已经远远甩开他们一大截。

这方面我是相当幸运的，投身于热爱的事业和学习环境中，持续不断地从中汲取新的养分和想法，我离那个遥不可及的梦想越来越近。

越来越近，越来越近了，必须要把自己花费如此漫长岁月所积淀的知识，转换成迈入社会冲击职场的武器，我准备好了。

这其中的辛酸哪有那么容易言说，却也仅限于以现在的眼光去回眸当初，当时的想法和行动竟会影响我这短暂的一生。

置身其中虽然有些许迷茫，却也能在日记中写下鼓舞人心的话，告诉自己迷茫不过是将要伴随这一生各个阶段的小小梦魇罢了。

没有那么困难，也没能清楚地看到自己的未来，难道做出正确的思考和选择，恰恰是因为没能清晰地规划自己的未来蓝图么。

回收往昔，原来来时的路已经走过这么远，原来长久以来做过的那么多选择和决定，终究注定了我要走到这一步。

我从来没有像现在这样欲求不满，尽管在那个夏天里拿到了独属于自己的两部电子产品之后，我就已经做过深刻的反省和自嘲。

我准备好了，我终于要亲手将属于我自己的学识转变为冲破牢笼的武器，拿下春天里属于我一个人的胜利。

两个寒冬的迷茫，两载岁月缓缓流淌，金子终究还是发了光，我一直渴求的职场生涯总算拉开帷幕。

尽管这里的生活与我曾经料想过的自由大相径庭，甚至一度相当排斥，但那段日子确乎是学生生涯中最自由的时光。

原来自由的生活这么奇妙，在那无数个迷茫找不到生存目标的夜晚，都能用文字抒发内心的愤懑和不满，我的心灵越发澄澈起来。

太早了，这一生中确实会有那样几个为数不多的阶段，让人难以忘却并铭记于心，那是改变我现阶段生存方法论的重要历程。

不再有创造力了，不在纯粹地喜欢技术而去研究它，不再有澄澈的热爱和澎湃的热血了，我才反应过来很少想过这样的问题。

我原来不那么喜欢这一行，明明只是跟自己身边的任何同学一样空想未来优渥的生活条件，就此躺平不再有所作为。

二零二一年九月十二日早八点，我开启了全新的找寻自我之旅，竟不会想到刚开始的纯粹以及自然，会促使我坚持曾经的喜爱如此持久。

生活变得枯燥无味，不想面对除了家人朋友以外的任何事，有时候会在抑郁和厌世之间反复跳跃，尽管更多的时候是默默记录内心所想。

很清楚自己不喜欢什么，在体验过更加舒适和自由的生活后，这种感觉越发强烈，对身边的一切愈发不满。

这大概就是反噬，追求极致的自由和生活体验，在最无助迷惘的时候总能找到属于自己的路，我看清了自己的来路。

我看清了自己的来路，想清楚了自己未来的发展道路，却在这个重要的节骨眼迷失了前进的方向。

想要追寻曾经自己梦想中的生活，梦醒后方察觉自己无能为力；奋力挣脱逃出那暗无天日的牢笼，却不得不转身踏入下一个无尽深渊。

我还处在低谷之中，我还要继续向前。

我竟处在低谷之中，当然还要继续向前。

我的手中有比这更加强大的能量，我始终没有忘记我的过去，从来没有否认过来时的路，有最好的兄弟在回家的路上等着我。

我还有最好的兄弟和家人等我回家。

看起来并没有想象中的那么糟糕嘛，可自己确实好久没有过如此挫败创伤的感觉，生活仿佛暗无天日，精神折磨之下没有安生的日子。

机会还掌握在我的手中，我手里还有牌没有打出去，就这样罢休了岂不贻笑大方，惹得他人无端耻笑。

再等一等，再等一等。

如同五个月前的自己，此刻我在等待一个机会，等待一个恢复自由之身的机会。

这一天会马上到来的。

此时此刻，我仍然在眷顾着我自己。

忍

2024 年 8 月 12 日

你要忍，忍到春暖花开。

你要走，走到灯火通明。

你要看过世界辽阔，去评判是好是坏。

你要卯足劲变好，在旗鼓相当下站在不敢想象的人身边。

你要变成想象中的样子，这件事，一步都不能让。

快乐

2024 年 8 月 13 日

你若学不进去，玩不尽兴，睡不踏实，心情不爽。

浑身不对劲却又食欲旺盛，没有扎实基础却总犹豫不决。

渴望出类拔萃却难以脚踏实地，看见别人勤奋就焦虑不安，自己行动时却总是明天开始。

要知道什么都没有的年纪，你唯一能与命运抗衡的，便是那为数不多的筹码：努力。

怕只怕你空怀壮志，却在现实中懒散又敷衍，记恨自己的懒惰拖延，一遍又一遍沉溺于眼前的安逸。

想做什么就去做吧，别让你的多虑偷走了快乐。

别在意别人的眼光，也许他们也在某一处偷偷羡慕着你。

快乐至上，剩下的，不重要。

松弛感

2024 年 8 月 15 日

本来计划下午做几道算法题目练练手的，遇到不会的题目就想着打开博客看看以前的题解。

结果看到题解后边标注的记录日期，正好是二零二三年八月十三日。

看到这串日期的瞬间我竟有些惊愕和叹惋。

仿佛是冥冥之中自有天意，去年的自己一直在我身边给自己默默加油，一年前做出的决定到现在还在深深影响着我。

我真切的感受到时光正缓缓从指尖溜走，想要留住它却无能为力又无可奈何。

怅然若失，怅然若失吗，现在还在思考着自己的前景和未来嘛。

今天一天一直在给组内同学解决学习上的困境和问题，因为经验足够丰富，不论遇到什么BUG总是能自信地撂下一句：

这次运行就不可能有问题了。

看起来我的存在还是有价值的嘛，给自己身边正在努力的朋友们提供力所能及的帮助，也还算是在组内同学间发光发热了。

这两天身边发生了太多的新鲜事，因为实在精力有限没来得及记录，过段时间总要找机会建起来的。

我喜欢在平淡的日子里保持松弛感，这让我感觉自己在真正生活着，体验着这尘世间短暂生命的每一个瞬间。

纵使前路坎坷迷茫，却仍能保持一颗乐观的心执着向前，何尝不是莫大的幸运呢。

就让生活再简单一些吧，这就挺不错了。

现状

2024 年 8 月 18 日

最近这两天的思绪确实有些杂乱，有必要找个时间写一些文字来仔细梳理梳理。

在新校园里，我尝试去感受这全新而又陌生的学习环境，认识班级里的同学老师，接受明显区别于大学课堂的教育模式。

在这个最重要的阶段，想要事事面面俱到显然不太可能，只好是简单回顾下自己的目标和将要付诸的行动有哪些。

尽管不太愿意在这里写出来自己的规划，但这有何妨，明确自己的目标总是有好处的。

秋招是当务之急，昨天已经优化并成功投递了一轮简历，也在持续不断备考中，只是做笔试题目还有些吃力，这方面叩待提升。

昨天晚上看了两个多小时代码，也算是找回了曾经写代码的青涩感，掘金技术文章看多了以后，在编程方面我又有很多想法了。

实训生活期间，由于自己的水平和学习进度同绝大多数同学不符，这样的学习环境让我感觉很难受，这两周也一直在吐槽这个事情。

但是上周周二我打过了电话，学校方面专门开会讨论过这件事，周五也叫走了班里几位进度比较快的同学，大家一块儿进快班。

下周开始就要接受全新的课堂教学了，直接上手学习框架，新的自习和学习环境也让我感觉很新鲜。

下周周三我还得请假回趟老家，去见我的奶奶最后一面，已经半年没有回家了吗，已经半年多没有见到爸妈了吗。

一帆和小赵以后会抽时间请我吃饭，想起来确实还挺高兴的，总算也能蹭人家一两顿饭，谢谢他们了。

呐，一有时间就做几道算法题目保持手感，写写项目熟悉业务，看博客记忆八股文拓展视野。

就这样吧，寥寥数语总归不能完全概况我的现状，但也足够了。

明天，继续加油。

生活，瞬间

2024 年 8 月 18 日

生活就是平常的琐碎事务构成的点点滴滴，很多事情不需要按部就班，能有很多排列组合的可能。

生活就是一个又一个瞬间拼凑起来罢了。

只要在自己的时间中完成想做的事情，何尝不是好事。

重要的人

2024 年 8 月 18 日

重要的人越来越少，剩下的人越来越重要。

自从本月初开学报到以来，身边就一直在发生着很多新鲜事，仅仅在刚刚逝去的短短两周时光里，我品尝到了生命里最宝贵的东西。

我遇到了同曾经的我一样积极进取的同学，他们是我在这个陌生校园环境里可以互相慰藉的益友，也将是我生命里最要好的朋友。

于我而言，这无疑是莫大的幸运。

在我过去十几年平淡的学习生涯中，见过好多亲密无间的小情侣们腻歪在一块，但一帆和小赵是我见过最特别的。

那天下午晚饭后我抽出时间约他们俩出来，一块儿迎着徐徐微风和斑驳夕阳坐在操场草地中央，一直畅聊到深夜里的皎皎月光洒满整个校园。

三年多的相处时间能足够了解对方的性格谈吐以及生活习惯，尽管在朝夕相处间总会发现伴侣身上的缺点亦或是不完美，但双方的互相包容和尊重却又让彼此的心灵更加贴近。

他们两位简直般配。

有关我和一帆、小赵的故事，我会专门写一篇博文来记录的，那么在这里就先暂且停笔。

生活就是这样

2024 年 8 月 19 日

为什么说程序员是一个极度劳累的工作？ (qq.com)

早上醒来刷公众号，读完了一篇文章让我感同身受：为什么程序员是一个极度劳累的工作？

文章中还简短概括了我们这短暂的一生：

人这一辈子，可能也就小时候开心点。

小学，各种作业；初中，面临升学的压力；

高中，面临大学的压力；大学，面临找工作的压力；

毕业后面临结婚的压力；结婚后又该要孩子了。

有了孩子后，才知道从此忙忙碌碌几十年，等到孩子长大了，自己也就老了。

可是老了，还要面临各种病痛。。。

这么想来，人这一辈子，到底累不累？

往后人生

2024 年 8 月 20 日

想要做什么呢，想要得到什么呢。

往后我还有很多日子要过，反正人这一生到头来也就这么回事。

想要在大好的青春年华里，凭借自己长久以来一直秉持的信念，在未来社会中真正立足。

这才到八月份，距离立秋节气也刚刚过去了一周多的时间，今年下半年的生活才刚刚开始。

我到底应该怎么做，才能让一个月，两个月甚至是年底的我不会感到遗憾，不会为刚刚逝去的年华里那个终日忐忑不安却又碌碌无为的自己感到遗憾。

也许只只要继续坚守自己内心的信念罢了，时间会证明一切。

我过去的经历告诉我，越努力的人永远会被上天眷顾，尽管我们如此努力生活只是想要成为一个合格的普通人。

究竟什么才算是一名合格的普通人呢。

我究竟能过上什么样的生活，成为一个什么样的人呢。

为什么不能现在就知道答案，为什么不能提前预知到未来，为什么只有真正亲身度过岁月年华之后，才能有资格回首往昔而看清楚当年的自己。

我现在正坐在项教室的窗户边，聆听着轻音乐静静地写下这段文字。

我总会有这样的感觉：时间在滴答滴答一分一秒走过，每一刻的我都是全新的自己，驾驭这副躯体的灵魂每时每刻都在迭代更新。

我永远无法预知到将来的自己会是什么样的人，就如同我永远不会知道将来的生活会不会发生天翻地覆的变化。

我也永远不能和曾经的自己面对面交流，就如同现在不可能见到小时候的自己。

我有太多的话想要倾诉，有的时候真的会感觉到迷茫无助。

我不知道现在应该做点什么，我迫切地想要知道将来的生活，但注定永远无法知晓。

看来尽管时间在滴答滴答一分一秒走动，但留藏在时间身后的，一定是一个又一个不可言说的奇迹和秘密。

将来的我是另外一个人，是跟我灵魂相连的一个人。

如果你到了那里，你还会想到曾经的你在某个秋日里困惑不已吗？尽管你我注定不会相见，那么你能写下一段话祝福我吗？

将来的我啊，

如果你知道将来的生活是什么样的，如果你清楚了自己将要成为一个什么样的人，或者那个时候的你有什么话想对我说的话——

就写在这里吧。

就写在这里吧，告诉我一切都将会过去，操之过急大可不必。

而那过去了的，都将成为亲切的怀恋。

果断

2024 年 8 月 26 日

人性的本质是：

你做事越果断，我行我素不服就干，就越有人欣赏你。

不要总是去反省自己，那只会让你变得更软弱。

时间啊，慢点走

2024 年 8 月 29 日

最近有点感冒发烧啊，坐在教室里看着电脑学习也迷迷糊糊的。

这个栏目有些日子没有好好写点东西了，当然这不过是心情日记占比越来越多，现阶段的好多新的思考和想法都写在日记里了。

这是一个特别的栏目，最近事情有点多心里面也很杂乱，但我总得抽出些时间把这些思绪写下来。

时间过得很快啊，在过去的短短一周时间里，我不得不跟曾经那些熟悉的亲人和家乡说声再见，满眼尽是不舍。

我的奶奶

2024 年 8 月 25 日

今天早上四点半就被叫起来，天还没亮，我们就穿戴好孝衣出门早奠。

昨晚爸爸和伯伯们在奶奶房前守灵，一晚上没眼，一点多那会儿我妈和大哥才忙完回家来，那会儿睡得正迷糊着。

从前天早上开始到现在，孝子们不时就在灵堂前听着先生祷告和祭奠，或者拿着哭仗跟着唢呐乐团一路去到学校食堂，整整折腾了两天两夜。

昨天晚上晚奠结束后，村里的后生们带头领着我们孝子们，走遍全村去山上，在路边放下电子烛灯，照亮了全村的路。

昨天晚上九点半，整个送葬的队伍除了唢呐乐团，足足有百十来号人，都是奶奶的孝子贤孙。

路边微弱的烛光照亮了通往极乐世界的路，孝子贤孙们在悲愁的唢呐声中默默前行，那是我们送别奶奶的最后一程。奶奶一路走好。

凌晨五点整，送葬队伍出发，雇来抬棺的后生个个都是卖气力的好手，我们一直走到墓地旁，一路上相顾无言而默不作声。

这可是块风水宝地，是早些时间找过风水先生挑选的，这里已经挖开一个足有三米深的大坑。

后生们抬棺缓缓放入坑中，使起铁楸扬土掩埋，风水先生招旗祷告，祭奠先生吟唱致哀。

孝子贤孙们上香叩首跪拜，最后一次送别奶奶。

尽管我见证了埋葬的全程。但我总不能把整个过程记录得相当详细。

再见了，我的奶奶。

她匆匆走过八十六个岁月年华，也总算过完了这忙碌的一生。

坟头的土被拍打的很严实，此时上面已经插满了香火，坟前小方桌上也摆满了食物和饮水，在初升朝阳光辉的映照下，庄严而肃穆。

坟头的朝向，是朝西方向，象征着财富和财运。

朝西方向，那是奶奶的故乡。

2024 年 8 月 29 日

上周周三下午请假回老家给奶奶吊唁尽孝，她老人家在这把年纪入了土，也不算一件坏事。

自前年冬天爷爷奶奶各生了一场大病后，二老的身体每况愈下，现在想来当年的新冠疫情终究严重损害了爷爷奶奶的健康。

去年三月份，为了更加方便地照料老人，我爸和伯伯们商量好把老人从村里接过来到小区，由各家轮流照顾。

爷爷身子骨还算硬朗，拄着拐杖还能撑着一口气上六楼，就是中途需要停下来稍微喘口气。

奶奶的身体就很差了，整个身子和手脚都不利索，去年年底那会儿都已经虚弱到不能正常走路了，必须要有人搀扶她才行。

今年一月初寒假那会儿我回了家，正巧爷爷奶奶这俩月在我家里住，我刚进门就看见了奶奶躺在沙发上。

尽管年纪大了身体不好，但奶奶的眼神很明亮记性又好，起初察觉到有人进门她还以为是我妈妈下楼买菜回家了。

奶奶见到高兴得很，时隔半年多总算又见到了她的小孙子。

我们这辈人十来个子孙，我家兄弟三个是家族里面辈分最小的，而我又是兄弟三个里面年纪最小的。

奶奶拉着我的手，嘴里缓缓讲述着这半年来是怎么在儿女们家来回倒腾的，每隔一个多月爷爷奶奶就要搬家去迎接新生活。

由于身体不便，不管在哪里都得让家里人特殊照料起居，这也是辛苦活。

奶奶心里明白，但平日里都只是静静地坐着，也没有别人听她唠叨，大家都太忙了。

我回家了之后，奶奶的话就多了起来，她拉着我的手说着话，那双苍老的双手就好像是干树皮，布满了岁月的痕迹。

她知道我在太原的山西大学念书，我兄弟在长治的长治医学院学医，我大哥在离石的新苑小区上班。

我们兄弟三个是家族里面辈分最小的，印象中小时候见到的奶奶就已经很年迈了，她想疼爱我们几个也只是心有余而力不足。

小时候家里开小卖部，爸妈出门进货家里面没大人以后，我俩就会跑到奶奶家里去。

那会儿只想爸爸妈妈快点回来，我们好赶紧回家，不太喜欢在奶奶家里面住，这里面太无聊了。

印象里奶奶炒菜很少放油，加菜的时候也是把水沥干净，所以出锅后的菜总是很干煸，但与此同时各种调料却相当入味。

我永远忘不了那天下午奶奶炒了一碗油菜，相当特别又美味的油菜，咸咸的味道很是开胃口，我们兄弟俩就着喝了好几碗小米饭。

……

老家

整装，待发

2024 年 9 月 1 日

九月份的第一天。

近段时间心情日记写得越发频繁了，我总是在忙碌平实的日子里，选择用文字记录生活来照顾我的心情。

但现在确实来到了关键时刻。

昨天晚上睡觉前，躺在床上翻来覆去睡不着。

在这个时间点，我究竟做了什么。

昨天晚上从九点开始，一直在研究最近的小组项目，当然前端页面主要由我一个人完成。

我不希望在这个小组项目或者说教学三阶段项目中浪费太多时间，我的主要任务还是秋招。

我已经基本掌握节奏点，并能预感到一定会有好事眷顾我。

但九月份了，我在干什么？

我是不喜欢工作，但我更不喜欢呆在这里。

二零二四年秋季，我等了三年，这个机会我等了三年。

我有用尽全力吗？我真的认为自己值得在秋招中找到工作吗？？

那我他妈还在干什么。

不给自己上点压力，难道认为工作本质上就是划水就是摸鱼，就去掩盖自己没有能力找到工作的事实吗。

还是以前那种感觉，有时候觉得自己太过于完美，有时候却认为自己一无是处。

这种感觉当然是正常的，我经常游离在这两种情绪当中，一旦我选择用文字来描述我此刻的心境，被压抑的情绪总会在突然间爆发。

我确实是这样一个人，我热爱生活，有时也会颓丧，有时也会不自信，我确实是一个普通人。

我喜欢这样的生活，我也着实钦佩现在在的自己，我也一直坚信着，不论再过多久，我也还会一直钦佩我自己。

我有想法，有思考，会在这忙碌的生活中感到迷茫，会对那些力不从心的事情感到烦躁，会一直努力生活下去并爱着身边的家人朋友们。

上课，备考，简历，笔试，测评，吃饭，游戏，睡觉，聊天，放松……我喜欢现在的生活节奏，不论什么时候总会找到支撑我坚持走下去的信念。

这样想想就好多了，谁闲着没事都会胡思乱想的。

计划写在这里是没有用的，经常付诸不了实践，计划还是要记在心里。

以后的心情日记比重就很小了，都会写在成长感悟栏目下。

九月份的第一天，开始了。

目之所及

2024 年 9 月 4 日

小时候不懂老人晒太阳，一坐就是半天。

长大后才明白，

目之所及皆是回忆，心之所想皆是向往，眼之所看皆是遗憾。

守护

2024 年 9 月 4 日

想法真的太多，思绪也是真的繁乱。

想说的话千言万语也说不明道不尽，想见的人尽管近在身边却也无心照应，我也只能随着这平实的日子慢慢走下来。

三月中旬，我已经认定自己已经大学毕业了，我及早迈进职场生涯，只是为了自己将来能少走一些弯路。

三年的恪尽职守，在学习和求职道路上的想法和信念始终如一，只为了今年秋天能有一个好的结果，拿到一个机会。

我万万不会想到，在这里我能遇见此生最好的朋友们，在教室里我能和朋友们聊聊项目，交流技术，下课后还能跟朋友们找到家的感觉。

这里的生活让我感觉自己的人生充满了意义。

我总会不自觉地留恋身边的人和事，人生苦短，有朋友们陪在身边真的很幸福。

我从来不是一个健谈的人，我也从来没有像现在这样广泛地结交志同道合的伙伴们，找他们说说心里话，谈谈心。

现在到底是什么什么阶段了，我到底应该做什么。

我真的没有头绪，尽管我在心里一遍遍预演过将来可能会发生的所有事情，我强迫自己去接受，试图说服自己认清现实。

我也不知道我的未来是怎样的。

怀念过去的那个自己，也愈发钦佩现在的灵魂。你看到了吗，我现在正站在人生的十字路口处，有好多话想说，有好多人相见。

总会觉得时间太短，做不了自己真正想做的事情，但回过头来却又想不明白自己到底想要做什么，我从哪里来，又要前往何方。

我知道自己做过什么，也明白自己仍然站在这里的原因，我能去做我想要做的事情，我没必要把简答的事情复杂化。

过去的自己，绝不会想到我会走到如今这般田地，现在的我竟如此困惑，不知道以后的生活是怎样的。

有人会理解我的感受吗，只有把这些话写下来才觉得稍稍舒畅，压力山大的压迫感好像也消除了不少。

我有最好的朋友吗，他们就在我身边，我总能从他们那里重新找回信心。

我有喜欢的人吗，当然有，尽管我不是一个纯情的少年，但我内心深处明白自己喜欢的是什么样的人，我想用什么样的方式去守护她。

我有最棒的兄弟吗，我有着最靠谱的兄弟，他永远都站在我身后，站在我这边。

长久以来一直尝试着去做一个负责的人，一个男人不应该只是每天嬉皮笑脸没有成事的实力，总是唯唯诺诺找借口不求上进。

我想要成为那样一个人，一个能在家人朋友身后默默撑腰的人，有足够的实力去守护身边朋友们的人。

我已经过了少年的年纪，已经准备好面临可能发生的一切，虽不是铜墙铁壁，但此刻内心的信念早已能够击穿世上的一切。

我要做这样一个人，守护自己的家人，守护自己的朋友，守护自己的兄弟，守护自己喜欢的人。

让别人失望了，那只是自己在心里面意淫罢了，没人会把你当回事，除了你的家人和朋友。

但家人和朋友永远不会对我感到失望，他们只会无条件站在我这边。

让自己失望了，那也是自己心里委屈没处发泄，只能把失败的原因归咎于自己的不足。

我只是一个普通人，又不是什么美国队长，我也在努力寻求过更加适合自己的生活，找到自己真正的心之所向。

我决心要成为这样一个人，我决心要抓住即将到来的任何一个机会。

未来的我啊，能否向你祈祷，祈祷我真的能如愿以偿。

没有人能真正帮得到我自己，能真正给我加油鼓劲的只有你，我也终将穿越岁月的牢笼，去到遥远的未来见到你。

你会告诉我怎么做吗，你会认为现在所做的一切都是值得的吗。

我不知道，你也告诉不了我，也许到了那个时候，我会告诉现在的自己。

我希望你能告诉我已经做的足够好了，已经让我自己感到满意，那么你，或者是我自己，都将秉持着这样的信念走下去。

一个负责的人，一个能守护自己身边朋友的人。

终有一天，我会回来告诉自己的。

生日快乐

2024 年 9 月 6 日

上午这家苏州大宇宙，有好好考虑过，也问过同学老师，下午巩老师给我的建议，让我重新明确了对自己的定位。

九月初，不着急，慢慢找，我现在已经约到两家面试，两次的面试经验都很足了。

我决定拒绝这家，就像巩老师说的，校招中找公司要做好四个定位：公司，岗位，薪资，城市，这四点怎么找也要满足两点吧。

尤其是公司和薪资，岗位的话只要是互联网方面的，契合就行，比如说字节的如果让你转 go 语言，那也是不成问题的。

公司规模不大，那薪资基本保障不了。就业岗位不符合期望，那城市就是再喜欢也干的不开心。

我想明白了。

今天是我生日，确实想了很多，跟身边的同学，朋友，兄弟，老师们聊了很多，纠正或者说改变了我的一些想法。

这个秋季里，最好的结果往往会在十月份出现。

这条路还很长，我必须要改变我的策略和方法，以更加饱满和积极的心态去面对接下来的秋招。

这是一场持久战，我就知道没那么容易，我已经身处这场无硝烟的战争中了，我面对的最大的敌人，就是我自己。

跨过这道坎。

那位同学的故事给了我启发，六点半到晚上十点半，日日如此投递准备，最终得到的结果又怎么会辜负他？

谢谢我身边的朋友和老师们，今天的我萌生出了很多新鲜的想法并对自己重新做了定位，收到了最宝贵的礼物。

我感觉前路不再那么迷茫了，我越发觉得自己的前进方向是对的，三年来那些奋斗的日夜里备受煎熬和心酸，终于在这一刻绽放光彩。

我有优势，我个人相比身边的人有很大的优势。

这优势不是别人给到我的，是几年来持之以恒坚持去做好一件事的正反馈，这是我送给自己的礼物。

此刻我感觉到自己并不是一个人在战斗，过去的自己已经为我扫清了一切障碍，未来的我在引领着我做出正确的选择。

内心清明了许多，好多事情都想通了。

鼓起勇气去做曾经完全不敢想象的事情，去成为我注定要成为的那个人，去成为我本应该成为的那个人。

拿到属于自己的荣耀，争取到自己应得的利益，这就是我的目标，这就是对自己重定位得到的结果，这就是今天我送给自己最好的礼物。

今天是我的生日，谢谢祝我生日快乐的朋友们了，谢谢你们。

今天是我生日，我收到了最宝贵的礼物。

我选择送给我自己的，这份最宝贵的礼物。

生日快乐。

世界很大

放轻松

2024 年 9 月 10 日

这两天上课听着有点烦，好不容易五点半以后整个世界总算清静下来了，能做点自己喜欢的事，过过自己想要的生活。

按自己的节奏来生活，这样总不会留下遗憾的。

前天晚上看到一篇文章，确实是现在愈发紧凑忙碌的社会节奏，让生活在其中的人都不免感觉压力倍增，也渐渐地感觉自己每天过得都不开心。

可以前不管多忙多累，也从来不会像现在这样，总会在某个安静的午后反思甚至是反省：

自己为什么这段时间没有更加努力而是选择了安逸。

这样的思考多了以后，甚至自己都觉得反复自省是理所当然的，仿佛这样无休止地要求自己做到更好、不断强迫自己适应社会节奏的行为是合理合法的。

其实这都他妈是扯淡。

我们都病了，而且病的还不轻。

可真正有毛病的、出问题的并不是我们本身，而是整个社会。

一个普通人，一个生活在社会中的人，不就应该该吃吃该睡睡，一天到晚哪里应该有那么多值得内耗的东西，简直就是杞人忧天。

真想进入这样一种生活状态，只对未来将要发生的一切美好抱有期待，而选择性忘却那些自己无法控制的结果。

单单把所有的值得的幸福，留给自己。

这样的日子，才会过得更加轻松一些吧。

局外，简单

2024 年 9 月 11 日

虽然啥都没干，但听着音乐记录下心情，竟有种在上班时间偷偷摸鱼的快乐，

嘿嘿，找工作嘛，竟然会在今年九月份落到如此般田地。

这样的状态是正常的吗，对那些无聊的技术已经提不起一丝兴趣，却还必须要花时间持续学习巩固，谁让这是吃饭的本钱呢。

我从来没有像现在这样，对未来的生活感到如此迷茫。

这个秋天我等待了很久，也确实一直为此做准备，只是希望这个阶段能够相对轻松一些。

但现在在这里呆久了，确实会感觉到彷徨不安，因为在这里没有前途，没有未来，每天都要面对那些未知的结果。

这里何尝不是一个小社会呢，环境，生活，形形色色的人。

但这里确实没有未来，只是在无休止地谋划自己的未来蓝图，却一直原地踏步而始终没有启程。

这样活着让我感觉有些慌乱，确实是有些慌乱的，只因为自己还没有出发，而是一直在做准备，永远都在准备的路上。

这里的生活确实是起点，是全新生活的起点。

我开始厌倦这样的生活了吗，从一开始就厌倦了吧。

我知道自己应该做什么，却也总是不自觉地想要安逸一些，想要生活变得更简单一些。

该如何合理审视眼前看到的这些形形色色的事情呢，周遭的一切都真实地发生在身边，但给我的感觉就像是一个局外人在冷眼旁观。

我身处其中，但仿佛看不到身边发生的真实的一切，想要挣脱这样的局面却只是作茧自缚，无能为力。

我就是那个局外人。

原来是这样的状态，原来是我在这里呆太久了吗。

可时间还很长，一切还在继续，我只能努力让自己去适应这样的生活节奏，让驾驭着这副躯体的灵魂尽力去应对可能发生的任何事。

控制自己所能控制的一切，无端冒出来的其他想法都是杞人忧天。

简单，生活，局外，局内，梦想，憧憬，安逸，朋友，充实，快乐，自信，焦虑，迷茫，想法，目标，忍耐，机会，希望，行动……

我明白应该做什么了。

失望

2024 年 9 月 12 日

不知道现在该怎么做才能找到满意的工作，只好是拿这些小公司来练练手，可中大厂的流程遥遥无期。

从来没有像今天下午这般，突然对未来生活充满不解和无奈。

下午四点半左右，曹老板实在在宿舍呆不下去了，手机电脑都没电，我昨晚刚充满了充电宝，就借给他用用，顺便两个人出来散散心。

走出宿舍去到校园操场旁的那个石板桌前坐下，聊到快六点才起身外出取快递，回来的路上又买了饼。

聊了些什么呢，这个时代对年轻人真的不公平，怀念前几年的大学生活啊，哪像现在这般被动和煎熬。

其实并不是以前的大学生活有多么美好，那会儿天天上课烦心事也还不少，但那些相比于现在呆在这里简直不值一提。

我连续投递了这么长时间，那些走流程的大厂中厂基本不回应我，只有冷冰冰的测评和笔试题目邀请链接。

更多的是那些小厂招聘实习生，都说北上广深给的多，但我约到的面试无一例外，只愿意给实习生三千，无一例外。

一天一百五左右，一个月可能三千不到，这特么是北上广深，水电费房租都不够交的，将来转正后的待遇更是可怜。

这就是年轻人的就业现状，真不是年轻人不思进取吃不下苦，我他妈读了十几年书，到头来上班打工都没有别人洗盘子赚的多。

聊了很多，也确实明白自己已经淌进这趟浑水了，只能继续挣扎下去。

这样看起来，应届生找工作的最好机会果然是校招岗位，校招岗位会更多地考虑到应届学生的价值所在，更愿意花时间精力去培养年轻人。

可目前这样的机会确实不多啊，真的不多。

这行情，各行各业都是这样，既然岗位基本饱和，后来人又能凭借什么去抢占那仅剩的坑位呢。

真是一个窝囊的时代，简直没有未来的时代。

太寒心了，如果我要是早出生二十年，那时候百废待兴，像我这样勤奋好学，努力进取的学生，会不会受到社会各行岗位的青睐呢。

只能在这里吐槽一番，再继续过活下去。

我偏不信这个邪。

近三周以来一直在投递，我就是要拿这些该死的小厂刷面试经验，做好充足的准备后再去迎接中大厂的冲击。

我早就准备好了。

下午那会儿接了好几个电话，有个给我推了杭州的职位，Java 岗，实习也是每月三千，呵呵呵。

拿来拿来，就看你是什么货色，在此跟我叫板，你要是真有胆量和底气，那就速速约面，准备接受我的拷打便是。

接下来的任何一场面试，都将是拦路虎，都会被我扫平踏在脚下。

遗憾，好运

2024 年 9 月 15 日

今年上半年我实在受不了才逃离了那里，逃离了最后几个月的大学生活，在外受尽苦头，却也如获新生，自己又变得更加成熟了。

两年多的糟粕生活，总算挺过来了。

在这里结实到了最好的朋友，大学阶段里结交到的最好的朋友。

以我现在的胆识和状态，如果回到大一那个阶段，兴许能尽早结实到更多朋友吧，去主动了解那些自己感兴趣的人，不在留下遗憾。

或许今年最遗憾的事情，就是那天选择专业的时候，没能提醒小穆，给她推荐了全栈方向。

大学校园里啊，在大学校园的最后阶段，她确实是我身边最好的朋友，最知我心意，最解人风情。

上半年找实习的那个最难熬的阶段，是那几个晚上小穆的陪伴和聊天，才让我有了信心和继续向前的勇气。

三月中旬第一次拿到实习 offer 的那个晚上，我最先通知了我的亲兄弟和小穆，我太想把这个好消息分享给身边的好朋友了。

三月二十四号下午，吃完饭就要去长期离校住在小马村了，那天下午在餐厅我见到了小穆。

早些时候是她一直陪伴在我身边，鼓励我一直坚持下去找到了实习，今天总算能找到机会同她聊聊天，庆祝庆祝这好事。

纵使我个人或者技术水平再怎么突出，却也不乏自己只是一个普通人，那段日子里我也一直在迷茫焦虑中度过，我需要有别人的鼓励。

那会儿小穆就在我身边，问下进度怎么样，有没有面试啥的。

我总算迈出了这一步，为今年秋天打下了良好的基础。

这里面有她一半以上的功劳。

谢谢了。

五月二十七号下午，拍完毕业照以后，同小穆以及高中许久未见的女同学小静，在餐厅一块吃饭聊天，下午四点我离校。

直到今日，再没有见过面，没有听到过她的声音，有的只是微信里那些苍白的文字吗。

这是我的故事，在最困难的时候，身边有人一直在恶心和监视我的一举一动，却也在这个阶段，我遇到了对我一生最重要的人。

六月，七月，八月，九月……时间过得真快。

就此打住吧，且看接下来的这段时日，能不能拿到令人满意的结果，现在属实没有时间。

一个普通的年轻人，怀着一腔热血渴望逆天改命罢了，尽管可能只是一场空想，可笑至极。

但正因此我的人生才如此精彩，尽管二十二年的岁月相当短暂，却也不妨碍我了却这人世间的快意恩仇。

会有好结果的，我将竭尽全力去做到自己应该做到的事。

待到那个时候，再说无妨。

我从来没有奢求过什么东西，从来没有渴望什么样的好事会不偏不倚降临在我的头上，也不知道究竟会谁能帮助到我，但此时此刻。

祝我好运了。

阶段，考量

2024 年 9 月 17 日

今晚干些什么呢？闲来无事到 yousa 直播间里看西游记，看二创视频，又投递了十多份简历。

直到今晚，直到现在我还没有摆脱这里，而上次发表想法距今已经过去一个多月了，如果最终不能如愿，我只好用自己的方法了。

现在究竟应该做什么，是否应该争取到自己的利益，使之完全服务于我正在踏上的道路。

最近看到好多美食博主，看他们下班后悠哉游哉地选购着食材，回到家随心所欲做着自己喜欢的美食，完全沉浸到了整个烹饪的过程中。

我也怀念这样的日子啊，那是我曾经拥有过的短暂的日子。

尽管每天从早忙到晚，却也能在日落时分穿过车流乘着公交回到小马，回家的路上去超市里买些自己喜欢的东西，吃的也好，喝的也罢。

晚上的时间就完全是属于自己的，没有任何人来打搅，不会有任何别的事情侵扰我的私人空间。

那样的生活简直令人流连忘返。

诚然，那个阶段的我是孤独的，我在那段日子里也感受到了前所未有的孤独，那是之前从来没有过的感受。

自上大学同好兄弟分别以来，我原以为自己在大学里会完全变成另外一个人的样子，结果也完全在我意料之中。

从大一开始就下定决心要成为一个优秀的人，至少要成为身边人中间的佼佼者，我自认为注定要成为那样的人，我总是不甘平庸。

很显然，我是最了解自己的，我做到了。

如果说在校园里的那些阴暗的日子里，在那些阴暗的日子里我夜以继日地巩固自己的专业水平，这样的行为是极富远见卓识的话，那么。

那么今年上半年迈出的那一步，便是我选择将内心深处期盼已久的生涯规划付诸于实践。

我做出了自己的选择，从仕途方面来讲，我总算在求职道路中积累了属于自己的宝贵经验，单凭我自己一个人的力量。

我迈出了那一步，尽管当时未能觉察到，但现在回想起来，才会惊异于那一步究竟有多么沉重，其中到底蕴含了多大的辛酸，苦楚和委屈。

心酸，苦楚和委屈。

三个多月的工作生活，五个多月的独居生活，在哪个阶段我仿佛如获新生，真切地感受到孤身一人在外拼搏的生活滋味。

如此忙碌而转真实。

自那以后我重返校园，选择尝试再次融入阔别已久的校园生活，即使我内心深处对那样的大学生活并没有丝毫怀恋。

我完全变了一个人。

自上大学同好兄弟分别以后，在历经了三年的大学生涯后，我真的完全变成了另外一个人的样子。

只是当中到底经受了怎样的心灵创伤和心境磨练，这个过程当中我到底经历了怎样的苦楚和悲哀，这些故事恐怕只有我自己知晓。

这也在我的意料之中吗？

经历了这么多事情，看过了数不清的人和物，在这之后我唯一学明白的事情，那就是如何辨别出那些真正重要的人。

真正重要的人。

束缚

2024 年 9 月 18 日

我上大学三年多了，从来没有感觉像现在这么憋屈，最糟糕的感觉也仅限于早八课堂上老师的课堂点名，一天下来除此之外也没什么事。

基本也没什么事。

一周能保证双休是最舒坦的，就算是工作日时间排课也从来不紧凑，即便是在最拥挤的时间，也仅有过一次全天排满课的情况。

白天总共四节大课的时间，总能有超过课堂时间一半的休息时间，更不用提那足足有整整两年没有上过的晚自习。

今年三月份是我最幸福的时刻。

每天早上六点半醒来，背起行囊就直接往自习室走去，确实去教室里学习要比在宿舍里效率高了很多，也更安静。

那个学期一周只有两节课，仅有两节专业课，意味着在一整天绝大多数时间里，我都要在那个恶贯满盈的宿舍里度过。

这谁能受得了，所以我早早就做足了准备，每天天刚蒙蒙亮就起床来去教室自习，晚十点半再回来，这样的日子我坚持了二十天。

后来的事情就很明朗了，我去到太原本地一家软件公司参加线下面试，收获了人生一份实习 offer，开启了大学生涯的全新阶段。

对我来说，那是意义非凡的全新阶段。

无数次会想起那天亲自去参加线下面试的决绝与果断，那天第一次孤身一人打车离开校区去市区看房子，那天……

上半年就是这样，每天的日子我都过得相当精彩纷呈。

我永远怀念那个夏天，那个我仅凭一己之力就拼搏出来的忙碌的夏天。

可惜在这里，在大学的最后阶段也是人生中最重要的阶段，我却强烈感觉到自己被严重束缚在这里。

会有解决办法的，我还在努力争取。

面试

2024 年 9 月 18 日

又是无聊的一下午。

我跟你们要求转考研班，这都一个月还没解决；我提出要脱离现在的课堂进度，答应下来了，但结果又要找什么项目经理谈话面试啥的。

这诉求究竟还能不能解决了，真的羡慕宿舍里考研班的那哥们，过的生活其实跟大学丝毫不差。

那正是我所需要的。

现在秋招已经进入如火如荼的阶段，八股，算法，项目，面经，简历，投递，各方面我都想要做到全力以赴。

可这时间确实是不多了，我也特别需要一个相对清净的环境，这仅仅是一个微不足道的诉求而已。

今天下午继续投递，专精于项目的实现方案。

方才曹老板过去那边找李老师聊天，结果巩老师发视频来问我说小曹同学过来干啥了，坐在那里回答问题，战战兢兢的。

好像在接受拷打。

哦，搞半天原来是线下面试，这巩老师和杨老师自己做不了主，还要找个什么项目经理来对学生进行考核嘛，有点小看人了。

听说这老师气场很足，这有什么气场不气场的，无非是业务中的项目经理抽空来面试下入职新人而已。

随缘吧，也好久没有进行过线下面试了，今年年初那会儿收到的第二个面试机会，就是线下面试。

首先是 HR 小姐姐在门口接待我，办公室坐下来填几张表格信息，之后就换了个办公室，坐下来稍等会儿研发部门主管，我喝口水先。

部门主管来了，上下打量我一番，问了一些学校方面的问题，然后就开始提问技术问题了。

具体内容有些什么我早就忘记了，当时竟也没有来得及记录，只是感觉跟主管面对面交流时感觉特别放松，也不需要担心说错什么话。

技术本身就是死的，凡是聊到技术方面的问题，只要是面对面、一对一交流探讨的形式，无非是两种应对方法。

不会，说不上来，那就是欠缺相关经验；会，有过使用经验，对实现原理也比较了解，那就可以组织好语言一顿输出。

把握好回答问题的度量，技术问题无非就是那几个方面，只要自己肚子里有墨水，交流起来基本是没有问题的。

我更加愿意相信在技术交流过程中，从面试官的角度来看，他们更加愿意同那些厚积薄发的年轻人们交流，我始终是这样认为的。

长江后浪推前浪，在工作很多年以后，无论是技术水平还是人情世故，职场人在相关方面总是会有更加丰富的经验，这一点毋庸置疑。

那个时候，那些曾经的年轻人们也终将会回过头来，将以前老一辈技术人的教诲和经验，毫无保留地继续传递下去。

这就是面试，这就是找工作，这就是 IT 行业。

没什么难度，也无需过于焦虑，没什么大不了。

如此而已，罢了。

信念

2024 年 9 月 22 日

自学了三年多，现在回想起来都觉得有些了不起，仅凭兴趣就能做到一千多个日夜里持续精进地学习吗？

很显然不是。

我凭借的是信念。

我们总是急不可耐地向前看，走在生活这条早已泥泞不堪的道路上寻求希望，但其实哪里又有什么结果。

太长时间没有思考和反省过了，总会在某个时间段内陷入迷茫，抬起头来看向四周却不知自己究竟身处何方。

我究竟应该做什呢，究竟可以做到什么呢，什么样的事业才是我的追求，什么样的生活才是我最终的向往？

什么都不是。

按自己的想法过好每一天，每一分，每一秒，这才是生活的终极目标。

在这形形色色的世界里，我们总会有太多的顾虑和迷茫，想要得到真正的答案，想要知道自己现在到底应该付诸什么样的行动。

躺在床上看一部自己喜欢的电影，看了不到一半就实在坚持不下去，总觉着自己是在消耗时间，得抽出这点时间来做更重要的事。

每天都强迫自己浸泡在学习的海洋中，却总是在走神和偷懒中反复横跳，折磨了自己也欺骗了别人。

刷刷小视频吧，时间过得可快了。

半个多小时很快就过去了，这小视频就跟有魔力似的，一旦开始就根本停不下来。

半晌坐起身来，感觉头脑一片空虚和无助，你开始感到懊悔和焦虑，努力想要打起精神来却实在不知道应该做什么。

也许你又明白了，这不过是自己的自尊心在作祟罢了，这有什么好焦虑的。

你会安慰自己，说这样的结果是我选择的，只要自己过得快乐就好，哪管什么浪费时间。

也许你说服了自己，开心快乐地去应对这一天中接下来会发生的事情。

其实一切都是自己在作祟。

根本就没有什么客观因素，也不会存在什么乱七八糟的内耗和迷茫。

我们总是想要拿到更好的，总是不满足于当下，渴望进步并用那些虚无缥缈的成就来填补自己空缺的灵魂。

可那些东西真的是虚无缥缈的吗？

人是社会性动物，只要我们还被动依附于社会这个集体而存在，那些成就对我们来说就是弥足珍贵的。

所以我们时时刻刻都在竞争，跟身边的人竞争，跟同龄人竞争，比拼到最后看看究竟谁才是赢家。

这本身就是这残酷社会的生存法则。

我们断然不可能违背这样的生存法则去谋求更好的生活，这样不符合自然规律。

但很明显，我们可以尝试去这么做。

漠视这里的规则，全身心投入到自己和自己关心的人和身上。

也许会遇到很多困难，也许自己的生活总是过得不如意，也许会持续品尝到失败的滋味。

但无论是困难，不如意，失败的滋味，甚至是是滋味本身，都不过是浮云而已。

我能掌控的不就是这副身子，如果灵魂也算的话，那其实真正背负的东西都没什么大不了的。

没什么大不了。

没什么大不了

2024 年 9 月 24 日

没什么大不了的。

上周中秋节过后的那两天，竟然花费了好长一段时间才缓过劲来，这宝贵的假期时光简直让我如沐春风。

还没完全反应过来呢，就必须要投身到忙碌的学习生活中去了。

也是在假期前后，真正开启了本年度的秋招之旅，每天投递简历的基数呈指数倍增长。

多投出去一份，就多一份机会。

节前约到了一家面试，推迟到节后也就是上周三早上十点半，却由于种种原因终于协调到了周四下午三点。

这场面试是相当顺利的，当天早上也约到了微知著的 HR 面试，这个倒无足挂齿。

周五下午出去接了个电话，是昨天那家公司打来的，跟这位项目经理聊了半小时。

他的讲话风格我很喜欢，就是提问的问题有些过多了，都是昨天技术面试官提问过的问题，在外大雨天气也不太好打电话。

那天过后就有些排斥面试了，过去的三周时间里，我已经从大大小小的面试里吸收到了足够的经验。

我现在需要的是流程。

昨天晚上我突然拿到了这样的机会。

一方面是幸运，我拿到了最新的解决方案，以最高的效率把手头的项目信息整理完毕。

不过整理结束之后呢，自己又没啥心思多看两眼。

我有这样的信心，过个面试还是挺轻松的。

不过今天的那位老总可是在折磨我了，莫名其妙加我好友位还邀约面试，这个阶段我可不感兴趣。

只是想要立志成为一名打工人罢了，也没想要做出什么惊天动地的大事，不现实也没有意义。

打工嘛，有份工作能赚钱就行，这就是我的追求。

得与失

2024 年 9 月 24 日

今天晚上实在是闲来无事，明明手头有很多事情，却仍然能说服自己不要去想那些事情。

或者说是懒，我是真的懒惰。

想起来昨天晚上看到的一句话：

你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能再这么拖了，因为有一天你会发现，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。

但其实那又如何呢。

在这世间无论我们历经何种磨难，就像唐僧西天取经一般修得种种正果，最终收获的反馈不过也是得与失罢了。

得与失罢了。

某些时候对于我们来说这也许是真实的，真实的发生在自己头上，真切又疯狂地影响着我们的未来。

但言过其实，得与失不过只是一种感觉而已。

尽管有些事情真的发生在我们身边，而我们又确实不能对此视而不见的话，我们能做的难道仅仅只有忍受吗。

面对，接受，困斗，在一系列的思想折磨之后，最终消解释怀，在这之后也许还需要反复自省。

反复思量自己在整个过程中是否欠缺考量，努力说服自己将要迎接新的挑战或者困难，尝试一次次度过难关。

在经历中成长，在磨难中重生。

冠冕堂皇的描述就是这样，即便是那些最希望自己能做到傲然物外的人们，也不得不承认在事情发生时只有无能为力。

因为事情确实发生了，没有任何外力能改变，我们能改变的只有自己的心性。

自己的心性，自己的想法，自己究竟想要做到什么。

信念。

我们只是苟且生存于这尘世中央，却恰恰对自己为什么执着继续往前走的原因一概不知。

我们秉持着信念。

究竟在害怕什么，为什么总是会无端地感到惶恐或者惴惴不安。

是秉持的信念动摇了吗。

只是事情没有按照心里的预期发展而已罢了。

事情没有如其所愿，所以感觉到内心原本得到滋养的那部分仍旧空虚，自己的欲望远远没有被满足。

而欲望是无止境的，欲望本就是个无底洞，根本不可能存在某一刻，在那一刻欲望被填满。

因为我们总是在计较得与失，在生存和发疯之间反复无常，尽管那只是一种感觉。

可偏偏正是这种感觉，给这世间的平凡众生们平添了不朽的信念，坚信自己总能历经磨难而重塑自身。

可一旦事情超出预期而无法掌控，或者诸事不顺却无能为力，又或者千疮百孔但无从下手的话：

空虚的阴霾便即刻席卷而来，信念便在此刻崩塌。

崩塌，重铸，再崩塌，再重铸……

这样无限循环的过程，便是在努力不断地尝试填补那片空缺，试图让欲望这个无底洞得到满足。

但归根到底却仍是在原地踏步，无论是自喻为超然物外又或者反复争辩计较，都仍在计量着所获和所得。

所获所得，不还在计较得与失么。

而那所谓得与失，同这苍茫尘世一并说来，不过都是一种感觉罢了。

枯萎

2024 年 9 月 27 日

请允许自己枯萎几天。

计划表是空白的，但我的一天是满满的。

我要发呆，静坐，咀嚼，散步，看天，把所有没有意义的事，郑重其事做一遍。

因为这世界，我是来玩的。

灯会一盏一盏亮起来，路会一点一点走平坦，手中的花也会一朵接一朵地绽开。

不要急，人生的好运正在慢慢来。

近况，如何呢

2024 年 9 月 27 日

感觉最近写作手法越发娴熟了，脑袋里灵光乍现的节奏感也渐渐回来，基本又能回到那样平稳的生活状态。

还是那个熟悉的感觉。

在这里呆久了，在偶尔抬头看看那久违的蓝天白云时都会想，心头是不是少了些什么。

最近接连几天都是阴雨天，天空总是灰蒙蒙的还夹杂着细细簌簌的雨滴，就连安静地欣赏晴空的光景都成了一种奢侈。

我还在热烈期盼着什么东西，总还在持志不渝地追求着什么东西，尝试将它掌控在我的手心。

在我心头缺少的某样东西，同我正在热烈期盼而毫不动摇的结局相呼应着，仿佛这二者之间有什么不可言说的奇妙联系。

萦绕在心头却始终挥之不去，也不知道这样的生活何时才会到头，才能到头。

姑且只是这样生活罢，也没什么值得怀恋的。

最近真的有些心烦意乱了，又或者到了求职瓶颈期都是这样的状态呢，我不清楚。

不过好在心态上越发刚强和平静了，基本上不会有什么事情能影响到我的情绪，我也确实做到了情绪的主人。

一个多月以来从不间断去尝试争取机会，收效颇深，目前看来收获的结果仍旧是不错的。

事情总会在慢慢好转，时间总不会辜负这样一个努力的人。

没什么太多的想法，也不希望把近况过于露骨地表达出来，尽管那样给我的感觉会更好一些。

但终究还是要由自己来承担这一切，文字不过是寻求慰藉的一种表达方式而已。

仅此而已，便也足够了。

想法有很多，最近竟然还为即将到来的长假制定了一套规划，现阶段确实需要这样的计划。

思绪确实有些混乱，因为结果仍旧是未知的，手头的筹码虽有却也是少得可怜，还需要继续争取。

我至少还是极其幸运的，总能尽早地透过事务看到本质，所以也不至于在如此节点中同自身作过多纠缠和自省。

其实我手中已经有筹码了，还蛮不错。

这些筹码当然是曾经的我拼命争取而来的，以后也只有为我所用。

近些日子，倒是越发平淡了。

努力了一个多月终究没有白费，生活也确实变得轻松了很多，我能以更加饱满的姿态去面对全新的一天。

也许会有更多的精力去准备，又或许给足了自己偷懒摸鱼的接口，借此机会也能静养心神一番。

允许自己枯萎几天，不也挺好么。

热烈期盼着的，时光总不会辜负自己，也终究会在这个秋天里收获累累硕果。

尽管有很多事情仍旧挥之不去，尽管有太多的心头烦忧或是无奈想要跟人倾诉，尽管一直有着不公正的事情发生在身边。

同学，朋友，生活。

确实总会在某个时间里，把自己的身心全部封闭起来独自消化这些不公和不快，因为这样是最好的解决办法。

从前的我慢慢消失不见，此刻的他早已消失得无影无踪。

我不止一次地想要大声质问，为什么自己就不能拥有那样的生活，偏偏自己想要的却从来没有过哪怕一丝一毫的感受。

尽管大多数时间里都不会想起这些事情，但夜深人静时分却也会在这方面作考量，每每这时总会扼腕叹息。

生命里的另一半究竟何时才会出现在身边。

也许学生时代时的木讷与呆板带走了这部分好运罢了。

但却不需要着急，因为人生的好运正在慢慢走来。

灯会一盏一盏亮起来，路会一点一点走平坦，手中的花也会一朵接一朵地绽开。

好运常在，愿幸福常伴吾身。

生不逢时

2024 年 9 月 28 日

生不逢时，三年Java一场空。

以下言论摘录自牛客网（牢大真帅）的观点，字里行间看到了相似的经历和境遇，深有感触：

当你收到实习offer的时候，你意气风发，风华正茂，心里想着今年秋招offer肯定狠狠的拿下。

于是你开始了和当年高考一样，三点一线，实习需求写完了在累也要挤出时间来刷算法，背八股，没有生活，只有学习！

慢慢的秋招来了，你也非常的期待和自信，毕竟自己准备的还算充足嘛，于是你也紧张的开始在各个公司的招聘官网投递了起来。

当你的QQ邮箱第一次收到海测和海笔的时候你是那么兴奋，觉得是对你简历认可的回应，心里想着看来我的简历还是可以的呀。

于是你第一次很激动的打开测评，你觉得这很高级，企业的招聘流程很规范，你冒着头皮把那200个选择题给认真的写完了。

你安慰自己，虽然过程很艰辛，但是可以获得面试也不错的。

接下的日子里，你热衷寻找所谓的内推码，你也加了小红书或者牛客的所谓的内推官们——哪些用着美女头像的微信。

你打开了他们发你的”2025年秋招正式批合集”的链接，心想着哦这肯定也是信息差啦，我海投我不信没有面试好吧。

后面发现自己真的没有面试，QQ邮箱除了海测和海笔，感谢信也逐渐多了起来。

去官网查询状态要么是几百年前测评就写完的但仍然在笔试中，或者是出筛，再或者是不符合要求。

虽然陷入的深深的怀疑中，但是你想着每天坚持继续投肯定也有收获的。

有一天某家公司给你QQ邮箱发的海笔邮件中附带了一个校招QQ群号，你好奇地加了一下。

你发现这个群有快2000人而且后面还打了个括号——“（5)”，这种类似的群既然有5个？

群里很活跃，你浏览了一下信息，发现全是92爷在问一面后什么时候出结果，下面的人也是附和着”9✌🏻”，”羡慕9✌🏻”等相关字眼。

你瞬间明白了，为什么自己没有面试，简历挂了那么多，原来简历真被当人机给刷了。

在这种浑浑噩噩的状态下，你每天都过的很煎熬，很期待QQ邮箱的反应，招聘软件的HR每一次回复。

金九马上过完了可是现在还是一个面试没有，这似乎和你之前设想的剧本有点不一样啊。

你开始焦虑担心了，你开始变的特别害怕夜晚因为每到夜晚你总是失眠到凌晨 3 4点，你翻来覆去睡不着刷着招聘软件。

你在搜索引擎输入”Java秋招”或者”秋招”等相关字样，你会发现这些公司好像你都投了一遍了难道就没有新的岗位吗？

偶尔的某一天，你手机也接着了某个电话，对方说是某某公司的，让你去线下面试。

虽然线下有点不合适，但是你仍然还是比较开心的，这海投还是有点作用嘛。

你拒绝了对方邀请，突然也发现自己的手机拦截了几个电话，你想着这难道是来约面试的自己错过了？

你赶紧把手机的这个功能给关掉以免错过自己的面试电话。后面你发现除了培训机构也没有什么人给你打电话约面试。

哪怕是线下的也没有。

你感慨道，生不逢时唉，三年Java一场空！

所念皆星河

2024 年 9 月 29 日

虽然已经无数次提醒过自己，却仍避免不了在这茫茫道路中央迷失方向，举目无望。

看到的都是愿景，可谁又能知我心中所想。

我真的想明白自己究竟想要什么了吗，为什么总是要问自己这样的问题，是因为总是要提醒自己还在路上。

想要说些什么，可话到嘴边却又说不出口。

我也不知道想要表达什么。

最近离开基地的频率有些高了，基本上每周都会出去一趟，去到市中心那边走走转转，顺便去到校园里边散散心。

这几天就好好休息吧，尝试用有限的时间弥补那些逝去的美好昨日，找到自己内心真正热爱的东西。

所念皆星河，星河皆所愿。

往前看，别回头

2024 年 9 月 30 日

什么时候开始的呢。

每时每刻都仿佛在争分夺秒，尽量合理地安排时间做到更多有意义的事情，而不是让时间白白流逝。

这样的习惯已经保持很久了。

刚上大学的那段日子里，记忆中那个仍旧青涩懵懂的模样，总是在张望着寻找适合自己的生活方式。

环境是陌生的，身边的同学朋友亦是陌生的。

尽可能去多的表达自己，不希望自己再次重蹈中学阶段的覆辙，努力尝试要释放自己的独立人格，做到更加真实的自己。

那个时期果然很清白，清清白白仿佛遗世独立一般，同这个苍白的世界不沾一丝瓜葛。

认识新朋友，熟悉新环境，感受新气息。

在为人处世这方面显得相当勤恳，有时竟会变得更加唯唯诺诺了，总是在不同的境遇下发现更加真实的自己。

但到后来才真正发现，没有什么必须要强融的圈子，更不存在压力之下而萌生的参与感。

我不需要这些东西，我更喜欢执著于自己真正感兴趣事情，我总要对自己的未来负责。

我喜欢上了这种感觉，在这个虚拟世界中仿佛找到了新大陆一般，涉猎任何新奇的事物都让我感到兴奋。

我习惯了这样的日子，仿佛从一开始就注定了我要走上这条路。

三年多了，从未想过时间竟会消逝得如此之快，快到自己根本来不及对正在流逝的时光做出任何反应，只能无奈着扼腕叹息。

往返于家校之间，一年两次，年年如此。

忘不了大学课堂上的兴奋和焦虑不安，那样的情绪好像充斥在我的整个大学生涯当中，令人迷恋却又释然。

果然只有失去了才懂得珍惜，原来只有远离了才能回味。

保持距离感，如同在生活中同形形色色的人保持边界感一样，这样总对自己有好处，总能在这样的状态中找到当时未曾注意到的美。

大学课堂总是令人印象深刻的，那种情愫在中学课堂里很难体会到。

却从未想到过时间过得如此之快，原来人生中最美好的阶段竟也流逝得如此之快。

这段日子究竟有着什么样的魔力呢，总是在不经意间回忆起当时的点点滴滴，在记忆碎片中仿佛真的回到从前的那些日子中去。

快十月份了，这时间怎么就过得这么快。

从来没有像现在这样，对现在的境遇竟感到如此无奈和惋惜。

光阴似箭，日月如梭，如此浅显的道理在那会儿确实是难以理解的存在，当然不会感受到时光正在从指尖飞速流逝。

燕子去了，有在来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。

但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？

原来朱自清先生早在一百多年前写下的文字里，就已经饱含着对时间流逝的思辨，从深刻的文学意蕴角度阐述了文学青年忙于追求进步的匆匆身影。

真是一篇耐人寻味的佳作。

可总是要抬头往前看的，不论前路境况如何，总得继续抬脚往前走去。

大胆地向前走吧，即使置身于这忙碌尘世间中难得志，却也寇需即刻说服自己大步向前走去，不要让脚步停下来。

往前走，别停下。

往前看，别回头。

匆匆

2024 年 9 月 30 日

燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。

但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？

——是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了罢：如今又到了哪里呢？

我不知道他们给了我多少日子，但我的手确乎是渐渐空虚了。

在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去，像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。

我不禁头涔涔而泪潸潸了。

去的尽管去了，来的尽管来着，去来的中间，又怎样地匆匆呢？

早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。

于是——洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。

我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去。

天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。

等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。

我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。

在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罢了；

在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什么呢？

过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；

我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？

但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？

你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？

求职，迷茫

2024 年 9 月 30 日

一周前的今天，也就是二十三号下午，心里第一次有了这个计划的雏形。

趁着这次长假，好好打磨下平日里没工夫钻研的技术，或者也可以称之为爱好、兴趣，不过这些都已经无所谓了。

我又有了两种新的想法：

简历投递，约面想法，求职。

持续精进，技术提升，兴趣。

首先是最近两个月一直在关注着的秋招，简历优化，网申投递，面试邀约，做不完的测评和笔试，遥遥无期的 offer……

刚来到这里的前两周周末里还回小马村那边，在家的时候就能静下心来好好优化简历，八月十七号那天晚上第一次做出了两页版简历。

从那天晚上开始，便进入了紧锣密鼓的简历网申投递中去，同时简历迭代的周期也越来越短。

八月二十六号，八月二十九号，九月六号，九月九号，九月十四号，九月十九号，九月二十一号，九月二十二号，九月二十九号……

最终的简历模板已经在昨天晚上定型，目前暂时还没有要继续迭代简历的打算，估计这是最终版，但这会儿谁又能真正说清楚呢。

随着简历迭代趋于完善，网申计划也趋于完善。

自中秋节后以来，每天都保持网申投递至少30份简历的节奏，更多的时候一天能投递80+份简历，这需要花费三四个小时左右的时间。

另外写了一篇文档提炼出网申阶段出现频率较高的填充内容，比如主修课程，校园经历，荣誉，兴趣爱好等，尽最大限度提高网申效率。

邮箱里陆陆续续收到了很多中大厂的测评和笔试邀请函，为了直观回顾秋招投递反馈日程，我设计了简要的 Excel 表格把这些记录下来。

这段时间里的测评和笔试倒是真不少，可邀约面试却根本没有，出了八月底的字节流程稍快一些，直到九月底才有水滴和捷顺科技约面。

约面很不顺利。

长达一个多月没有流程推进的时间里，我一直在实习僧，智联招聘和牛客直推上尝试沟通和邀约面试，为即将到来的秋招流程做足准备。

这方面我做得很漂亮，思路也确实正确。

我接到了更多的电话邀约，微信推送，邮箱链接，尽可能从更多的渠道获取面试资质，即便最终的结果一定是肯定的。

我决心要在这场秋招中拿下真正的入职 offer，尽管时间可能花费的比我想象中的还要久。

每周两到三个面试已经成为了家常便饭，在这样的环境下能约到面试本身就是件不容易的事情，我每次都能打起十二分的精神去应对。

从刚开始在等待中就惶恐不安，到后来面对面交流的从容不迫，我已经做到可以完全不惧任何面试情景了。

在这期间还特意总结了一篇面试文档，专门记录了面试流程中的各个环节表达要点，自我介绍，项目介绍，项目亮点分析这些。

当然，每场面试结束后都会快速回忆并产出一段面经要点，这些面经记录均已收录在我的真实面经文档中。

这就是我的网申阶段，这段生活确实有些麻木不仁和无可奈何，但无论如何网申还得继续，每多投出一份网申简历就多一分机会。

尽管目前已知的被收纳进人才库的企业，已经超过了五十家，剩下的都做过了测评和笔试后杳无音讯，我相信更多的都还在初筛流程中。

直到昨天晚上，我确乎认真考虑了一番，节后的求职阶段，在其他求职 APP 上也可以找找机会，机会还是挺多的。

有关求职的话题就暂且谈论到这里，后续如果还有更多突破性的进展，我倒是可以考虑在这里记录。

最近这段日子也确实在争分夺秒中考量之后的学习节奏，而不仅仅是应对即将到来的长假，更是为以后平稳的技术精进打下良好的基础。

不知道要学些什么，那当然不打紧，这都什么年代了网上什么都有，上稀土掘金胡乱看两小时就保证会有很多新奇想法。

我这里就不过多废话，直截了当地排列下最近或者说计划长期付诸的实践，也许能保质保量地贯彻下去。

绝不会想到写这玩意儿竟会花费我一个半小时的时间，不过现在心里面确实明朗了不少，祝我顺利吧，假期里也要保持最佳状态。

不过也要注意休息啊，劳逸结合嘛，在最紧张的阶段也要允许自己枯萎几天。

祝假期愉快，愿前程景气，望仕途顺利。

孤独，念想

2024 年 10 月 3 日

我的朋友们，你们好。

现在是二零二四年十月三日下午三点五十八分，我坐在信思智学的项目五教室里自习，难得有这么一段安静闲适的时光啊。

一个多月前我编撰了这个栏目，想要给我的朋友们写一些心里话，一些在平实的日子里被埋藏的情感。

想说的话太多，但话到嘴边却又说不出口。

竟是我表达能力欠缺了吧，又或是那交错复杂的生活往事团聚在脑海里，纷纷扰扰却又挥之不去，实在不能够清晰地捋顺那些情愫。

脑海里闪烁着的影像，那些似幻想却又笃定是现实的生活，是曾经存在过的同玩伴们欢愉时光的证据。

我还是这么习惯称呼我的老朋友们，老朋友们总像是家人们一般，只要想起他们便会在心里面泛起一丝涟漪。

他们是我的朋友，是我最要好的朋友。

我的心头仿佛点亮了一点烛光，它散发出的光芒尽管微弱却也足够驱散那片混沌与黑暗，我看到了生活中更美妙的事情。

原来还是封闭内心的时间太久了吗，竟从未感觉如此轻松和自由。

直到今天我才能鼓足勇气再次对自己说，遇见你们是我此生最大的荣幸和幸福，这是一群幸运的人相遇相识的故事。

你们好啊。

总会在不经意间想到你们，想到近两个多月以来的种种过往，我甚至不需要更加努力地在脑海深处搜寻那些飘散的记忆碎片。

不需要啊，你们总是会出现在我的眼前，那些过去带给我美好回忆的欢乐瞬间，我哪有那么容易遗忘。

这么多年来没有结交过多少知心朋友，上了大学以后身边要好的同学更是屈指可数，孤独和寂寞仿佛就是我的代名词。

但最近这段日子里，我的生命中仿佛有了光亮一般，身边不再只有冗杂无聊的学习计划，取而代之的此生最要好的友情。

我们几个幸运的人遇见了彼此，这简直是读书生涯里发生在我身上最棒的事。

上大学之前，我一直都在同我的孪生兄弟一起，形影不离。

我们简直是最完美的伙伴，一块上课一起玩闹，不会有任何事情能让我们互相排挤彼此，总会相互守护彼此一生一世。

兄弟情谊，血浓于水，是最牢不可破的情谊。

也从来不会料想到，在未来的日子里，在未来那些没有彼此在身边的日子里，我们又该如何从容应对呢。

显然最终还是活成了我自己，即使身边有好玩的事情发生，即使心里有好多的话想说，却也找不到一个与自己同频共振的人诉说。

身边没有朋友啊，有好多话想要倾诉想要表达，最终的结果也不过是自己默默消化吸收而已。

却也未曾觉得这样的生活有多么糜烂不堪，反而很喜欢这样仿佛遗世独立一般的傲然性格，精神世界总能得到极大的满足。

所以我后来选择创建了自己的个人博客，选择用笔墨和文字书写自己的想法，记录自己的生活。

把自己的想法写下来，写给自己品。

闲适而优雅，确乎是在孤独日常里陪伴自己的唯一真情，读书和写作促使我成长的更快，总能及时看清生活的真面目。

记录自己的故事，回忆来时的路，永远都能清楚自己想要去到这世间的那个角落，成为一个什么样的人。

这样的日子很长久了罢。

是啊，很长时间没有跟身边的人谈谈心打打趣了，却也在这个阶段收获了不少新的友谊。

慢慢的我开始发现，自己总能给身边的人带去乐观处世的心境，教会他们如何学会尊重自己的生活，顺其自然过好这一生。

也许聊天的话题有些过于夸张和好笑，却也不乏其中蕴含着深刻的生活哲学，而这些东西远远不是别人告诉我的那么简单。

我自己想明白的。

是我自己想明白的，我看到了这尘世间生存的无滋无味，想要超然物外跃迁再现实和虚幻之间断然不可能，但我能做到的可以是接受。

接受这一切，坦然面对可能发生的或是即将到来的任何事，那都是我们生命中最宝贵的体验。

那段时间我仿佛参悟了整个生命年华一般，努力尝试去探索在这世间生存的真谛，洞察自己内心深处真正的情愫。

情到深处是孤独。

尽管对这个世界有了更多新的理解和体会，尽管因为欲求不满想要的更多确也得到的更多，但内心深处的那片空白可不是别的东西能弥补替代的。

尽管同自己预想的有些许出入或是差异，但不得不承认的是，急需填补心里那块空缺的我，需要有人走进我的心灵。

有人走进了我的心灵。

第一次短暂却又漫长的职场生涯过后，仿佛跟几个月前的大学生涯之间出现了断层，我尽可能尝试在重返校园后扮演好一名学生的角色。

我尝试去同身边的同学们交流，在开学第一课就发表了振聋发聩的演讲，平淡却又充满激情，至少台上那一刻我是这么认为的。

就在这时，就在此地，我邂逅了生命中最美好的朋友们，内心深处的那抹微弱的烛火终究又被新朋友们重新点燃。

我的新生活，开启了。

如梦，初醒

2024 年 10 月 4 日

我好像做了一场梦。

时间过得这么快，眨眼间在这里已经生活了整整两个月，这段时间确实经历了更多复杂的人和事。

果然在不同的生活境遇中，所思所想所悟都是截然不同的。

重要的人越来越少，剩下的人越来越重要。

自从八月初开学报到以来，身边就一直在发生着很多新鲜事，仅仅在刚刚逝去的短短两周时光里，我品尝到了生命里最宝贵的东西。

我遇到了同曾经的我一样积极进取的同学，他们是我在这个陌生校园环境里可以互相慰藉的益友，也将是我生命里最要好的朋友。

于我而言，这无疑是莫大的幸运。

在我过去十几年平淡的学习生涯中，见过好多亲密无间的小情侣们腻歪在一块，但一帆和小赵是我见过最特别的。

那天下午晚饭后我抽出时间约他们俩出来，一块儿迎着徐徐微风和斑驳夕阳坐在操场草地中央，一直畅聊到深夜里的皎皎月光洒满整个校园。

三年多的相处时间能足够了解对方的性格谈吐以及生活习惯，尽管在朝夕相处间总会发现伴侣身上的缺点亦或是不完美，但双方的互相包容和尊重却又让彼此的心灵更加贴近。

他们两位简直般配。

那天晚上八点半才回到宿舍，心里却总在回味那场闲聊，我总算再次勇敢迈出了那一步。

无论是在班级企业微信群里因逃课被迫发表独树一帜的检讨，还是主动邀约朋友教授学习规划和目标，抑或是学期末陪伴同学讲授要点：

去年在大学校园里一整年的时光，我都在尽可能寻求主动交流的机会。

分别在去年三月初和六月底，我同小穆先后两次相约在曦园餐厅一层楼靠窗处，坐下来吃点东西，从下午六点多的饭点聊到晚上快十点。

九月初，秋季开学不久，又同她在求真楼教学楼一楼的小花园里，简单讲授了现阶段的学习方法和短期规划。

今年三月下旬，我整个人疲于实习求职阶段而几乎整日昏昏沉沉，在小穆的关心和鼓舞下终究克服了眼前的一切困难，拿到了人生第一个实习机会。

三月底离校前往租房的那天，两周未曾谋面的我们在机缘巧合下竟再次在餐厅邂逅，别离前的最后一刻，彼此之间又交流了整个下午。

五月底返校拍提前毕业照，同小穆和小静在馨园餐厅见了面，老同学好久不见甚是想念啊，又从中午聊到下午饭点才不舍地分别。

自那天下午直到今天，便再没能同她相见，她确实是我生命中最重要的人之一。

是她在我最迷茫无助的时刻，在我疲于应对肮脏的宿舍环境甚至是整个大学校园时，带给了我内心最后一抹光亮。

正是在那个时候，我重燃了对生活的希望，之后的路尽管艰辛困苦，却也越走越平坦。

确实是遗憾，但又无可奈何。

前几天她发微信来告诉我说她成功保研了，真心为她感到高兴，这简直是我近两个月以来听过最好的消息。

我原以为在这里不会有知我心思的人了，我又要重返那个孤寂又形单影只的校园吗，只好又要孤身一人向前看了罢。

那天中午我鼓足勇气上了讲台，洋洋洒洒发表了将近半个小时的演讲，讲述我这半年以来的所感所悟，表达我对坎坷前路的想法和规划。

这么长时间了，我第一次能如此自信地站在众人面前，侃侃而谈。

从未有过的体会，前所未有的经历。

大学刚入学那会儿直到今年上半年最后一次的大学课堂上，上课总是战战兢兢甚至莫名胆战心惊，那佯装淡定的面庞却也只是徒有其表。

两年有那么多次推优入党的机会，却由于自己的怯懦和自卑，撇下极具优势的绩点学分不顾，甚至没有一次允许自己上台争取机会。

去年十一月份报名了职业规划大赛，确实有在做充足的准备，只为那永远不可能到来的一天做准备。

也正是在十一月底，我结识了邻班的欣茹同学，她同样让我印象深刻，是一位足够优秀的女同学。

十二月底到今年一月初，我分别给小成和欣茹作期末前课程复习，两场课将近十个小时的讲解，让我整个人身心俱疲。

直到今年三月下旬争取到的那份实习机会，长达三个月的独居生活，以及接近五个月的租房生活，让我终究找到了内心深处真实的自己。

我仿佛变了一个人。

那段时间里我经历的很多，在这里三言两语定是不能言说清楚明白，但那些岁月却也在生活和工作之余被详尽地记录了下来。

也许残酷的工作生活和人情世故，让我变得更加理性和成熟，我竟然渐渐怀念起轻松闲暇的大学生活。

这一次我终于找回我自己，总算让别人重新认识了我自己，尽管现在的我连自己都感觉有些陌生。

在我的盛情邀约下，一帆小赵也是相当乐意甚至很荣幸能同我交流一番，那天晚上我们坐在操场中央，第一次真正了解了彼此。

我们都是相当幸运的那种人，竟能在如此孤寂和迷茫的时刻邂逅彼此，即便是再微弱的光亮也足以互相照亮对方的心房。

我遇见了最好的朋友们。

同样的，曹老板也算是我认识最久的老朋友，尽管大学阶段没有畅聊过哪怕一次，但平日里的作业和技术问题都有过简单交流。

今年夏天能在这里看到他也很开心，这里能时刻在我身边同我讲话聊天的人，也只有曹老板了。

只可惜时间过得太快，曹老板已经在十月份到来之初，比我提早踏上了求职之路，也不知彼此之间何时再能相见。

我必须承认的事情是，在这个校园里，我身边那位能不时打趣玩闹的好朋友，确实离我远去了。

这两个月以来同曹老板一块儿上课，逃课，请假出去闲逛，放学一块儿吃饭，确实心里也在渐渐升腾起一股暖流。

自从今年春天上班以后，身边好像再没有过如此真挚简单地友谊，大家讲话从不弯弯绕绕，那是独属于清澈大学生的不骄不躁。

我仍然在尝试努力扮演一位学生的角色，特别珍视这段来之不易却又及其短暂的友情。

友情总会有结束的时候，我只是没有料到结束的这一刻会来的如此之快，结果来临的那一刻我显得如此仓促不安。

有很多的原因。

为什么竟有些抑制不住情绪呢，泪水打湿了眼眶。

你总以为机会无限，所以从不珍惜眼前人，殊不知山与山不见面，再见容易，再见难。

没有结局的故事太多，总要习惯相遇与告别。

我总觉得过去的这两个月像一场梦，也许是自己在求职道路上有些迷茫和困惑不已。

每日徘徊在无数招聘信息与面试邀约之间，却迟迟未能找到那份既能点燃激情又能安放心灵的归宿，这样的循环往复让内心充满了疲惫。

但或许更多的是同朋友们的相处让我感觉时光既真实又虚幻。

纵然刚刚逝去的时光如梦似幻，纵使前路坎坷荆棘丛生又充满了迷惘和不确定，却也必须要抬起头来继续向前走去。

因为在这段迷茫的日子里，一直有人在为我照亮前行的道路。

这场梦，也该醒了。

熬夜

2024 年 10 月 5 日

我们大多数人一直熬夜晚睡的原因，

其实就是不想结束这完全属于我们自己的一段时间，

同时也不想面对睡醒后就要开始的明天。

读书

2024 年 10 月 6 日

经常读书和不读书的人有什么区别？

读书只是一种乐趣。

不管对方是清洁工，生意人，教授，读书本身应该是开开心心和别人聊聊天，就像讨论一下电视剧一样。

并不会让任何人成为一个成功的人，不知道什么时候读书和成功学挂钩了，我觉得单纯的只是快乐而已，只是乐趣而已。

读书和不读书的人的区别，就是：

读书的人只能和读书的人讨论一本书，而不读书的人可以和另外一部分人讨论高尔夫羽毛球健身或者随便任何一个自己的爱好。

静下心来看读书，只是让自己快乐。

读书这件事情本身就不能强求，爱上阅读有时候是一种缘分。

身边总是能放置一些杂七杂八的书，光怪陆离的神魔小说，动人心扉的爱情故事……这也是一种兴趣。

有时间就可以随意挑选一本书翻开来看一看，没时间的话，就任由书本躺在不起眼的角落里。

读书，画画，写作只是一些可以爱好，同桌游，唱歌，运动这些正常的爱好是一样的，让人静心。

读书的过程其实也是在理顺自己过去的过程，太多人总是行色匆匆而忘记理顺自己，理顺自己所经历的一切。

这才是让人愉悦的阅读体验，无关太多世俗，单纯地追求自己所热爱的。

有的人认为，人不能单纯为了兴趣读书。

这显然不能一概而论。

通常来讲，人们习惯把带有目的性的读书叫做学习，而兴趣使然的读书叫做闲书，但是这二者并不矛盾，都是一种生活方式。

读书只是为了寻找读书的快乐，然而越来越功利的社会剥夺了绝大多数人的这种快乐。

我们可以秉持这样的观点：阅读只是一种爱好，读书只是自己的兴趣而已，读书本身并不是一件很高尚的事情。

但是客观来说，很显然读书给人带来的收获比玩那些网络游戏带来的要更多。

在微观层面，单纯从乐趣的角度看，玩游戏和读书都是不矛盾的，但是在宏观角度看，读书能带来的东西总体上可能比玩游戏要高。

我们并不否定游戏能给人以最直观的感受，比如说 steam 上排行前几的第九艺术，绝不亚于读一本书，比如荒野大镖客、使命召唤。

而且游戏也可能是更加庞大的、更加易于让普通人接受的。

但从总体上讲，读书的成本可能要比其他途径要低得多，也更容易提高认知和智慧。

读书的人越来越少了，读书的喜乐哀愁渐渐无人分享，无人可以探讨。

中学那会儿，一本小说全班传阅，三五知己趁着下课间隙站在走廊热切讨论的日子已经沦为梦幻。

我一直都相信，腹有诗书气自华，在有点浮躁的时候放下手机看读书，而阅读过后总能静下心来。

在生活中也有幸认识过一些喜欢读书的朋友，尽管很少能有时间聚在一起聊聊看过的书籍，但同几位有着共同爱好的朋友邂逅，已经是莫大的幸运。

比起运动，打球，闲聊，亦或是大多数现代人都会选择的网络游戏，我更喜欢通过读书来排解内心的烦闷。

在一个普通秋日的午后，捧起一本喜欢的书籍坐在窗前，聆听着美妙的轻音乐，任凭自己自由翱翔在书籍的蓝天之下。

阅读只是调剂这枯燥生活的一剂良药。

音乐，散步，读书，写作，都是我最喜欢的生活方式。

凭借这些我总能在这人生道路的关键时刻认清自己，清楚自己究竟想要追求的是什么，明白自己究竟要成为一个怎样的人。

这才是读书的意义。

暂停键

2024 年 10 月 7 日

这几天，时间仿佛被摁下了暂停键。

短短的七天假期生活即将过去，今天便是这疯狂却又平淡的假期生活的最后一晚。

今天晚上回来以后心情特别好，国庆假期的欢愉自在仿佛余音绕梁般萦绕在我的耳边，我暂时还没有完全走出刚刚逝去的自由生活。

久违却又短暂的七天假期已经过去，得以再次整装待发以更加饱满的姿态迎接新的阶段，让我再次品尝到了自由的气息。

可惜这自由的气息正在逐渐消散，我不得不再次奔赴到枯燥的求职生涯中。

每天都要想要多做些什么事情，想要进步，也想要过得更加轻松。

想让生活变得更简单一点。

放假之前我有过很多规划，对那即将到来的来之不易的长假也有过憧憬，给自己定下了一些自以为合适的生活目标。

这个假期对现阶段的我意义非凡，拯救了原本早已处于求职焦灼状态的我。

尽管过去的这段日子里有很多的不如意，每天看似终日无事可做潇洒无比，却也不乏同自己的内心不断重复着斗争。

这确实是一段潇洒放浪不羁的生活啊，好久没有如此相对清净地好好生活了。

没有人打扰，想做什么就做什么，主动同刚刚逝去时光里的那个残破不堪的生活说声再见，奔赴短暂却充满惊喜的假期生活。

这几天确实也发生了很多事情，尽管我在此不能够一一阐述，但我仿佛再次找到了生活的意义所在。

是啊，就像我之前一直想要表达的，也是我在台上传达过的观点，我的想法总是在不断迭代不断变化，我一直在尝试更新我自己。

这段时间我又重新把写作捡起来，用文字排解心中的烦闷和忧虑。

难道这世间只有枯燥乏味吗，为什么总是忍不住想要谈论这个话题，或许是只有在心情不好的时候才想要写下文字来宣泄情感。

当然了，每个沉浸在当下幸福生活中的人，那个不是在认真享受置身其中所带来的欢欣愉悦呢。

当浑身上下的每个细胞都在快乐地上下跃动，谁又会在乎这纷繁世间的其他花花草草亦或是灯红酒绿，此刻我们的心中便只有自己。

每天中午我都睡得很踏实，因为我知道没有什么别的事情会强迫我醒来。

这种感觉太美妙，感觉这才是生活原本的目标：

让生活变得更简单一些。

给自己的时间按下暂停键。

不论现在有多么忙碌，也不要忘记百忙之中给自己的家人回个电话，你的身后还有真正关心你的人，你并不是自己一个人在战斗。

不论目前的处境有多么不如意，也要相信这不过是生活的常态，学会接受并拥抱挫折和变化才是万变不离其宗。

没什么大不了的。

我在尝试给自己的生活按下暂停键，清楚明白自己的下一步该怎么走，自己又该为达到那样的目标付出什么样的代价。

无所谓的。

不过是允许自己枯萎几天罢了，不是什么了不起的事情。

握不住的沙，就扬了吧。

在那些洗尽千帆，年华褪去的日子里，总会留下我们曾经存在过的证据。

给自己的生活按下暂停键，放松那些日子里一直紧绷着的神经，不需要过度牵挂那些本就不属于自己的东西。

按下暂停键吧，那些后来的日子，都将会是幸福彼岸。

秋招现状

2024 年 10 月 8 日

2025秋招现状，劝大家放平心态。

以下言论摘录自牛客网（纯情男大不会梦到好 offer）的观点，字里行间看到了相似的经历和境遇，深有感触：

八月底，随着各家公司陆续公布自家公司的 HC，很多人纷纷感叹 “25届真的回暖了” 然而事实真的是这样吗？

博主是一名 25 届双非本科的 Javaer，在2024的春招经历了近四个月的痛苦的求职之后，最终上岸一家学校本地的中小厂做后端开发。

说起来对春招的回忆，那必须是灰暗的主色调。BOSS 直骗沟通600+，投出去四十分简历不到，只收到过四家面试。

一家重庆的小公司面试完毕之后，感觉良好，最后却不了了之了。

另外两家十分钟速通面试，被面试官狠狠地耍了一台。从三月到六月初，这三个月无数次怀疑过自己，摆一段时间然后又重拾信心开始投递简历，最终才找到现在这家公司的实习。

拿着一个月3200的工资，偶尔也要去写写前端。大部分时间还是挺闲的，还可以自己学习学习备战秋招。

在八月末，我改了十多版简历之后，开始在各大平台找内推码，投递简历。我和室友的经历很类似，我们都想着现在自己的技术栈也学的差不多了，实习也有了，项目也更好了，应该能在秋招找到一份还可以的工作吧。

做了一两个星期的笔试和测评之后，我们都没有收到任何一家公司的面试邀请，我们还想着，没事，正常，继续坚持就好了。

然而，九月就这样一转眼过去了。0面试……

这时的我们才开始意识到秋招的难度。我又开始重复了春招找实习的心路历程：自我怀疑，开摆，重拾信心，开始准备……

在上个星期，我在各大秋招交流圈里发现这种情况非常之普遍，就不想 pua 自己了，这确实不是自己能够掌控得了的了。

除了少数有学历有实习等特别强的人之外，大多数人都是在痛苦的哀嚎。

看到这里的小伙伴，如果你也有一样的经历，那么请记住，你并不孤独。

博主正处在自我怀疑，准备放弃 Java，投递其他岗位的时期。最近都没有什么心情学习，因此趁着国庆好好放松一下，每天打打游戏，跟朋友撸撸铁，吃饭。

静下来之后，才发现闲暇时光确实挺重要的，我开始思考起人生的意义，自己的人生到底要怎么活。

生在中国，我们其实已经非常幸运了，虽然我们也面临着各种各样的社会问题，比如极度内卷的社会。

前不久经常刷到国家发射的洲际导弹之后，我心里有点小激动。我们至少不用担心自己能不能活到明天，会不会饿死……而是只有在吃饱了之后才会想自己的人生到底能不能活的精彩，由此陷入自我挣扎之中。

在时代的洪流面前，个人的力量实在太过于渺小。只能顺应时代改变自己……

还是那经典的劝告，照顾好自己的身体，没事多思考思考自己的人生吧。

虽然可能什么也改变不了，但至少比陷在焦虑中要好的多。

情绪

2024 年 10 月 8 日

你有没有过这样的感受，别人不开心，有时候你不知道该怎么安慰，因此而烦恼？

《好的爱，有边界》书里的作者讲过一个经历，一对夫妻正在装扮圣诞树，突然间对话有些不愉快，丈夫沉着脸离开了客厅。

妻子和这个作者一边聊天一边继续装扮圣诞树，作者很疑惑，丈夫生气了，妻子怎么像什么事都没发生一样。

作者就问她，不需要去看看丈夫吗？她的回答让作者大吃一惊。

她轻松地说：“没关系，这是他的情绪，让他自己处理一下就好了，我们不用为他负责。”

作者当时懵了，第一次听说，我们不用为另一个人的情绪负责。

我当时看到这里，有一种醍醐灌顶的感觉。

从小到大，总以为，别人生气了，是不是要去安慰一下，是不是要哄哄别人，是不是自己错了，是不是要去道个歉……

比如，父母生气了，是因为我不听话，所以我需要负责；比如朋友生气了，是因为我没关心他，所以我需要负责……

但别人生气真的是因为你吗？不一定。不同的人，遇到同一个人同一件事，有人会生气也有人不会生气。

心理学上有个“踢猫效应”，一位父亲在公司受到老板的批评，回到家把在沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。

孩子心里很不爽，就把家里的猫狠狠踹了几脚。这个父亲生气，孩子该负责吗？孩子生气，猫该负责吗？

我们要分清楚，别人生气是别人的事，你不必为别人的情绪负责。

这个世界上，只有三件事：自己的事，别人的事，老天的事（也就是我们无法改变的事）。

别人生气可以不管，但如果是别人找你诉苦，你不知道怎么安慰，有些烦恼，怎么办呢？

《放自己一马》这本书的作者说：“分清楚别人诉苦是别人的事，跟你没关系，你不必非要安慰他、帮助他。”

作者还说：“面对别人的诉苦、抱怨、负能量，最好的方式是倾听。你能给的最好的安慰，是时间而不是建议。”

不知道你有没有这样的经历，心情不好的时候找朋友倾诉，朋友一个劲的跟你说，没事的，都会过去的。

你是不是会觉得根本没有被安慰到，反而不想继续跟这个朋友聊下去了。

我之前有跟朋友聊起自己的不开心，朋友说，你不能这样想，其实也不是这样……

我知道他的好意，他希望我往好的方面去想，但他的回复都是“不能”“不是”这类否定词。

给我的感觉是，没有共情，全是否定，反而让我心里更不舒服。

其实我们需要的，不是别人的建议，也不是安慰，而是你愿意听我诉说。

很多时候，内心的情绪表达出来了，心里就会畅快很多。

同样的，别人找我们诉苦，我们也不需要给建议或安慰，用心的倾听就足够了。

不打断别人的话，认真听别人把话说完，偶尔给予回应，表示认同，比如“嗯”“是的”“对呀”。

在诉说的过程中，情绪慢慢就会消散了，人也会渐渐理清思路，很多事自然就想通了。

所以，别人不开心，不要怕不懂怎么安慰，因为根本不需要安慰，你不需要为别人的情绪负责。

如果是你自己不开心，想找个人诉说，不要找给你建议的人，找个愿意听你说话的人。

如果找不到这样的人，那就写下来，写出来跟讲出来是一样的，别把情绪憋在心里。

别人的情绪跟你无关，你的情绪也跟别人无关。

各自为自己的情绪负责，你会发现，人生会轻松许多。

习惯

2024 年 10 月 10 日

习惯是什么，我也一直在思考这个问题。

你每次上完厕所为什么要用掉手纸，非用不可吗，不用不行吗，用手不行吗？

当然可以了，只不过这样的行为会让你一整天都浑身难受，仅此而已。

只是做一件事情而不需要任何提醒或疑惑，为达到一个目标而甘愿花费时间，是一种全心意凭借自身意志去逐步完善的自觉行动。

完全不受外界干扰，选择性屏蔽可能存在的质疑或阻挠。

遵循内心秉持的意志，完全性服从长期形成的自觉行为或本能。

如果做一件事情让你感到身心愉悦，你感觉这样的行为让你充满了成就感，渴望这样的事情要是能在自己身上多发生几遍才好。

你很喜欢这样的状态，然而这只是你自认为喜欢的行动，想要长久获得或者尝试长此以往却是一件难事。

因为那不是习惯。

如果没有做成一件事情让你心神不宁且浑身如麻，急不可耐想要完善完成，自觉甚至是逼迫着自己尽快尽美地拿到结果。

这才是习惯。

风止，意难平

2024 年 10 月 11 日

我正在经历最困苦的阶段。

尽管打心眼里不肯承认这样的现实，也绝对不会想要面对这样的现状，但事实就是如此。

我的心态还是受到了干扰。

有些波动。

有很大的波动。

这两天压力有点大，身体或是精神上的不适已经开始逐渐侵蚀自己的意志，我对身边发生的一切越来越感到无望。

心里堵得慌。

我不知道该跟谁诉说这一切，也许有人想听，也许身边会有人愿意听，任由我在耳边诉说自己的苦衷。

可是有没有什么解决的办法。

这样的状况是我无论如何都不想要面对的。

为什么会这样。

现在到了什么阶段了，我经常这么想。

跻身于时代洪流之中，却只是那掀起的惊涛骇浪中的最不起眼的一粒尘土罢了。

谁能帮帮我。

我不知道，我不知道结果会是怎样的，我考虑到了这样的情况，预感到了这样的事情将来也会降临在我的头上。

我要避免这样的事情发生，我尽早开始准备，提早两三年就开始准备。

我想要等待一个机会，拿到机会就能实现自己的目标。

一天，一周，两个月，一个学期，半年，三年……时间就这么从指尖溜走，我费了不少劲。

可事实就是如此。

九月份已经过去，国庆长假也已经变成曾经，这是事实。

没有进度，没有后续，没有结果。

这也是事实。

二十分钟，四十分钟，一个小时，问答，头脑风暴，拿出最好状态，展现，解释，争取，憧憬，期待，等待，等待，等待。。。。

没有后续。

没有好的结果，或者说没有令我满意的结果。

我真的有点不知道该怎么办了、。，

不想承认这一点，不想眼睁睁看着自己步入泥潭挣扎，却无论如何也改变不了这样的事实。

这样的日子没有盼头，为什么日子会没有盼头呢。

没有截止时间，没人直到结果会在什么时候出现，也许是明天，也许是下周，也许是在下一秒，也许在明年，又或者在明年的这个时候。

如果是下一秒该多好。

这样的日子仿佛没有尽头，，还好我两个月前不会预料到今天会是这样的结果，那时的我可能完全接受不了。

我现在也接受不了。

我不知道应该做什么。。，我不知道自己想要做什么。还能做什么，需要做什么，还有必要做吗。

昨天下午给自己放了个假，今天下午又给自己放了个假，就这么呆着吧，等机会。

机会能等到吗。

原来是这种感觉，没有结果的生活竟然是这般难熬。

好难熬。

每场都在尽可能地保证最佳状态，这也是我自己唯一能把握的，我只能做到这一点，别的事情我考虑了也没用。

可光靠这一点远远不够啊，这个事情真的只是看眼缘嘛。

我已经口干舌燥了，我已经没兴趣再进行下去了，我不想陪他们玩了。

我不能退出，我是玩家我要是退出了谁对我负责，我只能硬着头皮继续，在这里竟然也不是自由身。

第一场开始到现在有多少场了，我不知道，每场我都有详尽地记录下来，但我现在实在不关心，谁又会关心这些无关痛痒的过程。

心仪的没有后续，他们给出价我又不满意，我要求也没那么高，可就是没有结果。

昨天下午放假，浑浑噩噩看了一下午也不知道应该干点什么，打电话没人接，加微信没人理，打了十几个电话了，今天还是没有消息。

就这么一次机会还不肯给我，我就盼着这次，可为什么要跟我开玩笑。

下次又会是什么时候。

流程好长，时间过得好慢，有点疲惫了。

太疲惫了，不太想再继续下去，却也知道这还远远没有结束，从某种程度上来讲，这仅仅是开始。

没有结果的等待，真的太煎熬了。

希望会出现吗，真的能得到自己想要的吗，真的会有那一天吗，谁能来告诉我。

我为什么看不见。

时间太长了，我都忘记自己是从什么时候开始的，我终究还是成为了自己讨厌的那类人。

现实确实给了我沉重的一击。

下午聊了几个，给你发了你又不回不看，理都不理，在我眼里的救命稻草或者说一线生机，在你们眼里什么都不是。

就发会儿牢骚吧，写一写就算了。

事情还会有转机吗，到底什么时候能有结果，我特么哪里知道，谁能告诉我。

九月的风已经吹过，十月份也已经即将步入中旬，接下来走的每一步会是关键吗，那之前走过的算不算数。

不清楚。

继续吧，罢了罢了，这么写出来也没多大帮助。

不过确实平和了不少。

但愿如此吧。

神秘力量

2024 年 10 月 15 日

我自编了一篇对话，语言别人看不懂。

我明明觉得有些东西就在眼前，但身边的人却说啥也没有。

我觉得有某种力量在控制我的身体。

有神秘人通过电视，手机等在暗暗的给我发信号。

我有时候会突然觉得身体的某一部分不属于我了。

面对不同的人或场合，我表现出不一样的自己，以至于都不知道自己到底是什么样子的人。

我觉得我已经做的很好，不需要其他人的建议和批评。

我有些时候难以控制的兴奋，但是呼吸都让人开心。

一载千秋

2024 年 10 月 19 日

好像已经不怎么在乎每天过得如何了。

一直以来都在努力奔跑的那个朝向，不过是别人早已给自己设下的圈套而已，并不是什么值得倾尽所有情绪价值的事情。

找工作嘛，并不是一件高尚的事情，更不能当作嘴边的谈资。

二零二四年十月十七号下午两点半，我看到了早在中午一点半就发来的邮件信息，意识到自己总算拿到了这个秋天的第一份礼物。

我也是有 offer 的人了。

当天下午我直接去找巩老师聊聊，看看这家 offer 如何，尽管公司方面可能不太如意，但无论从薪资、城市等角度来讲，无疑是合适的。

对现阶段正处于求职焦虑期的我来说，这简直就是一剂最好的良药。

九月二十五号收到邮件提醒，七天内会有公司方面的人事电话，详细确定面试邀约时间。

九月二十七号上午十点左右，汉得方面人事打来电话，初步确定基本信息尤其是可提前到岗时间，暂定面试邀约时间在假期前两天左右。

等了三天左右，直到假期生活来临，心里终于确定节前是没可能有流程推进了。

节后第三天即十月十号上午接到电话，邀约十四号上午九点半技术面试初试，只因为对面声音是女声就草率确定为 HR 面初步了解情况。

凭借自身前期的充足准备，基本完整回答了所有问题，特别是对多线程等方面的理解，这块内容的回答也许让她眼前一亮。

当天下午收到邮箱提示，顺利通过技术面试初试，未来七个工作日内会有电话主动邀约面试时间，请注意接听。

一天之后的周二下午四点半左右，在致远互联实习岗面试前半个小时拨回未接电话，确定汉得技术二面在明天上午十点。

当天下午六点半左右，拨通西安华美海润 HR 电话，确定周四上午十点左右的技术面试。

本周成为自秋招开始后面试最多的一周，从周一到周四每天都有高强度的一轮面试，但对我个人来讲都是小儿科的东西。

十六号技术面试复试结束，当天中午发来测评邀请链接，当时只觉着很诧异，不由得往最坏的方面猜想。

没有别的新想法，不想继续面下去了，却也只能在第二天早上醒来继续面对那未完成的面试。

周四上午宿舍调整不开，时隔一周再次找到巩老师求助，安排一间面试房间，上次还是在上周周三晚七点的那场上海松鼠 AI 面试。

不过回头来看，所有缘分已尽的关系，早在交流断开前的最后一刻早已确定。

上周三晚七点的松鼠 AI 面试是假期后的第一场面试，这周周二晚的致远互联同样是实习生岗位，周四上午的西安华美海润的技术栈不是很匹配。

每场面试我都是尽最大限度调整自身状态到最佳，凭借自身实力和运气在各种问题中同对方周旋，只为争取每一个可能的机会。

那些听似真切的后续复试邀约的考虑言辞，其实在那一刻早就注定了结果，无论是谁也无法改变这样的事实。

没有后续。

现在看来也并不是那么难以接受。

周四上午十点半快速完成面试，同巩老师做了简单的交流就赶回宿舍，本来还计划今早回教室一趟的，看来巩老师跟我一样都觉着没什么必要了。

还在迷茫，还是觉得不安。

昨天那场复试结束以后，我已经不再对其抱有任何别的期待，反而想把宝押在今天早上的这家企业上。

不过后来的趋势基本同我想象中是一样的，技术栈不匹配不能一起共事让人遗憾，不过那家公司的人事小姐姐让我印象相当深刻。

此时此刻我躺在床上，已经不再希望能收到什么好消息了，也许跟巩老师或往届同学描述的一样，好的结果需要等待。

也许在明天，也许在下周，也许在月底，也许在年底，又或者在明年初、明年三五月份甚至是明年年底……

我很清楚自己等不了那么久。

我需要一个明确的结果，我确切需要一个最真实可信的结果，重新点燃我那早已熄灭光亮的心间，告诉我自己的努力不会白费。

告诉我这一切的努力终究不会白费，向我证明长久以来我为之奋斗的一切都会是有意义的。

我不想再这样过下去了，急切需要一个最真实的答案，否则整个人可能会在任何时刻崩溃而精神涣散掉。

这绝对不是我想要看到的结果，但这样的局面却越发真切地发生在身边。

此刻的我感受到了前所未有的挫败，从来没有对自己如此失望过，尽管自己擅长于用事实和语言开导自己和身边的朋友，但此刻的我却一筹莫展。

一筹莫展，我几乎看不到希望，因为事实本就是如此。

我对所发生的一切感到无能为力，已经不知道究竟自己从何而来，想要向哪里去。

整个人都濒临在崩溃快要发疯的边缘，从前那些美妙的辞藻或是励志人心的言语，从我嘴边讲出来后连我自己都不会去选择相信。

我当然不会允许让这种事情发生，那样的局面当然也一定不是我终究要面临的，我需要让自己振作起来处理新的麻烦。

还有好多工作没有完成，还会有很多目标等待我去付诸实现，这一切当然不会那么容易结束。

怀着迷茫又夹杂着不甘的心情，我准备好了独自面对这一切，我不知道自己还能不能抗住这样的冲击。

但这份邮件的到来，彻底打破了整个秋天的僵局。

二零二四年十月十七号下午两点半，邮箱里收到的那封未读的入职邀约邮件，提醒我这一切还没有结束，我给自己赢得了第一份礼物。

也许故事才刚刚开始。

但是收到消息的那个下午，这个故事对我来讲已经结束了。

总算不再需要遭受对迷茫未来感到无端恐惧的折磨，终于能够在短暂的时间里给自己送上真挚的祝福，我当然要好好享受这来之不易的美好时光。

好久没有这么开心过了。

也许故事还在继续，新的故事当然还在继续，我也早已整装待发准备再次起航，也许会朝着更高的目标向前奋进吧。

结果会是如何呢？谁也不清楚。

我唯一能确定的一点是，我已经不再是前段时间那个消极无望的我。

站在时间的交汇点上，回望过去，那些平凡的日子仿佛被赋予了非凡的意义，每一刻都凝聚着岁月的深邃与厚重。

一载光阴，万载千秋。

专注

2024 年 10 月 19 日

阅读，是一种能力。

会阅读，就会静心，精心带来思考。

比起思考，我更看重的是专注。

专注，是很恐怖的能力。

现在各行各业饱和，内卷，遍地都是井。，哪里都没有水。

唯有专注，逮住一口井，往深了挖，才可能出水。

短视频让中国人的阅读能力退化20年，如果继续下去，可能还会退化40年，50年……

算法在不断迎合大众，大众的耐心被不断挤压，专注力荡然无存。

能在乱如牛毛的短视频中抽出时间静下心来阅读，这些人在现实中肯定非常优秀。

最起码，灵魂是干净的。

回归，启航

2024 年 10 月 19 日

我已然从地狱中归来，人生区区三万天，我偏要在这短暂的时光里，夺回那些本就属于我的幸福。

状态已经调整到最佳，过去的这些日子是今年秋天里最难得的自由时光，我总算想明白了一切。

曾经总会在某些偶然的时刻，夜以继日地思考这样一个问题：

我穷极这短暂的一生，究竟想要做到什么，究竟想要成为一个怎样的人。

珍视并热烈拥抱每一寸光阴，全然沉浸于这热枕繁华和绚烂多彩的生活洪流之中，细腻品味由感官捕捉的每一丝触动，在这尘世画卷上镌刻下我曾绚烂存在过的印记。

凭我一生智慧与学识，为这段旅程增添无尽光彩。

今晚，我又一次在 yousa 的歌声中完成了自我救赎，在此感谢她两年多以来的陪伴，在最困难的时候我也不曾抛弃过继续前进的勇气。

生活依旧，可我已经不再是原来那个懵懂的少年。

扬帆，启航。

万物为虚

2024 年 10 月 20 日

当我年少轻狂时，

我曾拥有自由，但我并不明白它的意义。

我曾拥有时间，但我没有意识到它的珍贵。

我曾拥有爱情，但我从未用心去体会。

数十载的光阴考验后，我终于理解了三者的真谛。

如今，我已风烛残年，这种理解已经逐渐变成一种满足。

爱情，自由和时间，曾一度被我挥霍，而今成为了我前进的动力。

而我将最特别的爱，献给最亲爱的你和我们的孩子们，以及刺客联盟的兄弟姐妹们，

并献给赋予我们生命的那亦真亦幻的世界，令人捉摸不透的人生。

此爱永恒，Mia Sofia（意大利语：我亲爱的索菲亚） 。

—— 艾吉奥·奥迪托雷。

人生如戏

2024 年 10 月 20 日

重启

2024 年 10 月 21 日

我又要为我的未来奋斗了，然而这一次我已然不是孤身一人。

过去经受数月磨难历练的那个自己此刻正陪伴在我身边。

三年前那个踌躇满志的少年仍在闪闪发光。

曾经那个在乡村田地间玩泥巴的小孩早已变了模样。

我感受到未来的我正在注视着此时的自己，就如同现在的我正在怀恋过去的自己一般。

我从来都不是孤单一个人。

向前，迈步

2024 年 10 月 25 日

借这短暂的时间和由头，简单写些东西罢。

今天早上得完成学校官网上的推荐表注册填写，完善后还得提交交由相关部门审核通过才算搞定，我有个好朋友已经被驳回好几次了。

本来今天是没打算写这些东西的，不过正好子函让我帮忙用手边的电脑打印下扫描件，这才让我想起来还有这档子事。

昨天忘记填写表了，心情有些混乱或者说是迷茫又不知所措，我最近脑子里总有一些奇怪的声音和想法。

这些声音有些影响我的抉择和判断。

每到了一个新的阶段，我总会下意识地审视和觉察自己的行为是否合理，这种自省完全是下意识的行为甚至来连我自己有时都无所察觉。

既是记录过往的学习经历，实践经历，专业介绍及求职意向和在校表现，其实早在今年早些时候就已经有过更加细致的记录。

今年四月初到六月底的时间段里，我在各阶段都能从当时的现状和心境出发，审视自己过去的学习生涯和即将要面临的机遇和挑战。

在不同的阶段回望自己过去的人生，都有着截然不同的新的体会。

人生果然像一部书，尽管我现在仍然年少无知正值阳刚之年，却也不乏对刚刚逝去的短暂二十多年的生命有过自己的叹惋或怀恋。

时间就像黑暗中的一柄巨斧，它无情地劈开一切混沌与黑暗向前去，留给我们的却只有早已流逝的斑驳岁月和仅存于心间的几抹温情。

何不继续保持这样的姿态向前迈步呢，待时过境迁之后再度回首，再去思辩这苍茫人世间如何。

往前看吧，往前走。

不要停下来。

妄想

2024 年 10 月 26 日

想什么呢，想那么多有什么用，还不如踏踏实实的。

中午十一点五十那会儿就早早出去取饭菜，今天中午那位送餐的叔叔来的比平常要晚一些啊，等到十二点七八分那会儿他才来。

我站在校门外的街边的小摊前，吹着徐徐微风看着街道上车水马龙、人来人往，头顶秋日里温和的阳光让人心中泛起一股暖流。

我静静地看着这一切。

是太久没有白天出来转转的缘故吗，为什么突然莫名有股分不清现实还是虚幻的感觉。

看着眼前周遭的一切，此刻我的头脑都有些置若罔闻不明所以了，身边的这些景色和人流都是那么不真实。

这到底是真实的世界呢，还是这个世界本来就是我的一场梦呢。

最近压力有点大。

行了不瞎想了，有时间就多出去走走吧。

这特么就是一个人默默呆着的好处。

不论怎么说，也算是有结果么。

没有。

怎么还是说服不了自己呢，我这一生中好像从来没有什么基于能凑巧让我碰到，这平淡的生活里也没有能让我骄傲的事情。

没有那种非常值得我骄傲的事情，我也想拥有那么哪怕极短暂的时间，可以真正静下心来品尝自己的丰硕战果。

我有过这样的经历吗，我有这样的回忆吗。

我哪里能知道。

我印象中没有过，拥有过的只有那些无数次被事实打击的现实。

只可惜现实不会随着我的意志而转移。

什么情况，我即将面临的究竟会是怎样的境遇，我到底能不能收获我想要的结果。

为什么到现在还是没有答案。

当然听说过很多这样的言语，只需要把精力放在当下，因为脑中所焦虑担忧的事情根本还没有发生，花时间去考虑那样无意义的问题只会给自己白白添加烦恼。

可如果事情的发展正如自己期望中的那样又会如何呢，或者倘若现实只会劈头盖脸给你一顿深刻的教训的话，你又该如何应对。

金秋时节，这才仅仅只是一个开始，却对个人来讲有着深远的影响。

但这就是基石。

几天前我告诉过自己就算有了机会也许也不会牢牢把握，但现在摆在眼前的问题是，机会就在自己眼前但结果的导向却由别人操控。

一个合适的机遇，现在看来为什么感觉却越来越渺茫。

不想继续想下去，身在局中只有自己知道面临一个什么样的境遇。

之前曾拼尽全力才获得的机会，如今却要靠别人的主观意志来决断自己是否够格，在这汹涌战场上的最后一幕竟然被别人夺舍了。

深深的无力感。

却又无法改变什么，尝试做出点别的成就来继续麻痹自己吗，我特么又不是傻子，哪有那么容易转移注意力。

还是被这个该死的世俗牢牢束缚住了。

下午我看见起骑马与砍杀二的游戏实况视频，总算突然想起来上次为什么这么兴奋，那是高考前两个多月我跟我兄弟相跟回宿舍的时候。

当时只要熬过那段日子，就能迎来人生中第一个无忧无虑的时光。

但愿现在也能有一个明确的目标和努力的方向。

失意

2024 年 10 月 27 日

我到底是怎么坚持下来的，过去那些完全没有希望的日子里。。

本来计划这周周末回趟学校的，但恕我直言就现在这个状态实在没啥心情，有些时候连玩的心情都没了还回趟学校干嘛。

早上还是没忍住看了一眼牛客，我也不知道结果会是什么样的，只能保有一丝侥幸心理期望有好事会发生。

周末对我来说果然是漫长而陌生的，这个周末终究还是没能盼来好消息，整整两天晚上我都在细数前些日子里经历过的苦难和磨练。

我应该值得有一个好的结局吧，在这个阶段。

时间有点长了，长到几乎已经快要忘记这是从什么时候开始的，又会在什么时候结束。

上个月这个时候还抱有一丝希望，又或者是看到了漫长短暂缓冲期的喜悦和释然，但终归让自己的心里好受些了。

也许上周情况也有好转，但很明确的一点是我的状态有所改良。

我从来都不觉得任何脱离我掌控以外的事情是绝对稳妥的，至少这一件事看来结果的好坏跟我完全没有关系。

跟我所思所想，所作所为都没有关系，结局的走向完全是由别人在操纵。

哪有那么稳的事情，只是我长期以来的行事风格和处事理念，我有自己的原则和经验。

但目前的趋势确是几乎没有希望。我不想承认更不想接受这样的现实。但同一周前的我截然不同。我这次迫切需要一个好的结果。

哪有那么稳的事情。

哪有那么稳的事情。

怎么会有那么稳的事情。

我确实没有想到任何别的出路，至少在目前看来，我感觉自己已经筋疲力尽了，身体已经没有更多余的精力去执行接下来的期望计划。

这种感觉从来没有过，但我接受过那样的结局。

我曾经经历过比这还要痛苦的结局，但我最不能忍受的完全没有结果的考验。

我想要什么，我不想要什么，这些都是别人强塞给我的，不是我真正想要的。谁知道最后的结果是什么，不管结果如何我都想知道答案。

希望答案是我期望的。

哪有那么稳的事情。从来在我眼中都没有任何稳妥的事情。我从来不会半场开香槟。这样只会让我觉得自己是个蠢蛋。

但开不开吧，结果的走向也丝毫不会因为我的行为而产生丝毫波澜或悸动，一切都只不过是自己脑袋里的妄想罢了。

结果到底是什么。

到底还有没有结果。

真是个疯狂而又魔幻的世界。

我早已经做足了充分的准备，我才不会相信那只是自己的谎言，一切都应该如我所愿才是，因为生活绝不会辜负一个努力但早已失意的人。

让这一切都结束吧，已经不知道是多少次有这样的想法了。

好像好多次都触及到最顶点，每次几乎都要捅破这一切时，事情总会向最难以置信的方向发展。

没有过任何一个令我疯狂的时刻。

为什么会有这样的场面和经历。

我不知道有谁能来告诉我最后的结果是怎样的。

半个月前发声的回响已经到达耳边，回应我的却仍旧是簌簌细语还没有任何缘由，我是时候给自己谋条出路了吗。

也许机遇就在明天。

明天早上，明天中午，明天下午，明天晚上？我能掌控的只有明天下午，我只能掌控明天下午，我只能掌控明天下午。

就这么着吧，这样的退路是不是有些难太难看，我应该给自己留一个体面的退场，因为那不是退场，是整装待发。

困了，躺会儿吧。

清醒一点，胡言乱语多了总归是不好的。

他妈只能靠我自己了，我还能靠谁呢。

只能靠我自己，我谁都靠不住，我得继续把自己打造成为最无所畏惧的那个，我仍然坚信好的机会还在后面，这话我自己信吗。

我希望自己信了。

一杯水

2024 年 10 月 29 日

我手中拿着一杯水，那这杯水到底有多重。

其实这杯水的绝对重量并不重要，一切都取决于我拿着它有多久。

如果我只拿着它一分钟，那么什么事情都不会发生；

如果我拿着它一个小时，我的手会开始酸痛；

如果我整天都拿着它，我的手便会感到麻木而动弹不得。

虽然水的重量从未被改变，但我拿的时间越久，它就变得越沉重。

我们生活中的压力和不愉快其实就跟这杯水一样，偶尔出现并不会困扰你。

但你若是多想它一点，它便会开始隐隐作痛。

如果你一整天都想着这些不愉快，你就会崩溃，做什么都将一事无成。

放下那杯水吧。

结局

2024 年 10 月 31 日

如果你对某件事的结束感到悲伤，

那就说明这件事的过程一定非常美好。

如果你足够勇敢让自己用更广阔的视角看待一切，

你就会发现结局未必悲伤。

那只是意味着下一件美好事情，即将开始。

期望，姿态

2024 年 10 月 31 日

减少期望，降低姿态。

两种人格

2024 年 10 月 27 日

不同的人格能直接替换彼此吗。

转移注意力。

就让那时间随意消逝吧，我能感受到的只有当下。

来时的路

2024 年 11 月 9 日

自从上周三第一轮结束以后，这种时间管理理念便越发在心头占据上风，我竟然发现自己越来越喜欢这样的感觉。

上大学这么长时间以来我一直都在尝试合理利用时间，合理利用那些碎片时间做一些更加有意义的事情，自认为这样做事会越发高效。

看来那些长久的困惑的日子并不是毫无意义的。

但现在的日子却越发让我开始怀疑起那些努力到底有没有起作用，毫无疑问最近这段时光很难熬，对于曾经的我亦是对于将来的我而言。

我说不出来这种感觉，我明明已经做到了力所能及的一切，但这一切在真正的事实面前都显得那么无足轻重。

我最近已经完全全身心地沉浸到身外之物中去，投入到那个已经逝去的童心曾经热烈期盼的生活中去，一切都还不算太晚。

时间还来得及，对吗。

过去短短的一周时间里，我的心态一直在踌躇不前和泰然自若之间反复横跳，即便我很清楚自己应该走哪条路。

摆在我面前的其实哪里还有分岔路，我早就选择了一条最适合我前进的道路，目前为止我也只能够全力以赴，沿着这条蜿蜒的道路继续走下去。

大一那会儿竟然一整个宿舍刚好能凑出五个打王者的伙伴，那些五排开黑上分的时光真的很快乐，虽然在当时我就早已经厌倦了这样的娱乐方式。

后来我一直致力于长久学习兴趣的培养，竟然在那个充满不良诱惑的环境中萌发催生出了自己的独特想法，现在想起来简直难能可贵。

我想记录当时的生活状态，但我目前的生活状态却完全不能支撑着我做成这件事，我觉得还是得找个合适的时间和地点专门来讲述。

我想说的话太多，但时间已经来不及。

如果再让我回到大学阶段，让我从当时的众多诱惑和不确定性之间再做一遍决定，我也还会毫不犹豫地做出同样的选择。

看来我从来没有对以前做过的选择而后悔，我也永远不会对自己的大学生活感到懊悔，我已经做到了最好。

今年五月底返校结束毕业典礼拍完毕业照之后，那天下午我回到房间坐在床头，在大三回忆录中写下了“大学生活已经结束了”的字样。

原来已经过去了将近半年时光吗？时间为什么会过得如此之快，以往对时间流逝相当敏感的我却，这一次却迟迟没有反应过来。

我的大学生活确实早已经结束了，也许是在今年五月底毕业典礼结束之后的那个下午，也许是在今年三月中旬拿到人生第一份实习offer的那个上午，也许还在更早些时候……

我的大学时光原本应该有满满的四年时光，原本应该有四年时间等待着我去探索和求知，但碍于专业差异性导致我的大学整整缩短一半时间。

我的大学生活是从二零二二年三月份开始，直到二零二四年三月份结束，只有短短的两年时间。

最近这段日子真的相当难熬，相比起这个糟糕的阶段，或许前段时间一直在诟病的大学生活确实是我一生中最后的温良港湾罢。

但我并不否认那段生活给我带来了很多苦恼和困惑，凭心而论，我一点都不喜欢我的大学生活。

但我会详细地记录大学生涯中发生过的故事。

最近这段日子太难熬了，我想告诉自己不必焦虑不必担忧，过去那一个个努力的日子不会欺骗自己，生活也绝不会抛弃一个积极上进的可怜人。

也许只有承认自己的大学生涯没有白过，自己在大学阶段中总是做出了最正确的决定，才能让现在面临极度失意的自己稍微释怀吧。

我在尝试让自己冷静下来，我还释怀不了。

尽管在求职阶段遭受了有史以来最大的挫折，仿佛跌进了无底深渊般做着困兽之争，面临着难以想象的现实与理想之间的巨大落差，我仍然选择相信。

我相信自己，因为那是亲身走过的路。

那是我来时的路。

声音

2024 年 11 月 11 日

我听见了你的声音，我的朋友。

迷惘，挣扎

2024 年 11 月 12 日

这段故事早就应该完结的，而这个栏目本来也不应该存在，在此时此刻出现更是不合时宜，权当作消极厌世状态下求职历程中的消遣了。

其实也没那么糟糕。

我原以为自己会在某个普通的夏夜里，收到一份早已期盼已久的邮件，邮件的内容在提醒着我赢下了这场艰苦卓绝的斗争，我是胜利者。

我赢了，我赢下了所有，我终于能给曾经那个努力的少年一个交代，我总算能在最放浪不羁的年纪里好好为自己活一次。

我仿佛看到了那样的结局，我整个人都沐浴在胜利的曙光中，享受着这来之不易的感动和喜悦，身边都是自己的家人和最好的朋友。

三个多月以来，几乎每天都在幻想着这样的场景。

我沉浸在战胜自己赢下所有疯狂当中，跟家人以及最好的朋友坐在一起谈笑风生，把那些阴暗求职日子里经受的苦难绘声绘色地讲给他们听。

我一定会用最真实的声音讲述那些苦难，用沉浸式的高级讲演手段把在场各位的情绪价值拉满，我们大家都聚在一起热热闹闹过大年。

在一起过大年啊，又是新的一年。

我真的想要在这新的一年里收获到最好的消息，我期盼着能在这个秋天收获到好消息，然而到目前为止这些不过都是空想罢了。

究竟什么时候才能结束。

惋惜

2024 年 11 月 13 日

今天下午接到两场面试，不过都不是我所看好的。

这周从周一上午开始一直等途虎养车的后续，其实上周六逛牛客网看见有人同我一样的面试进度，但早在周五八号就约了HR面的时候，我几乎已经能预料到结果了。

又是极其煎熬的漫长等待，还是没能如愿。

好在上周周三结束以后，我及时调整心态强迫自己从这焦灼的泥潭中暂时脱离出来，享受了短暂却漫长的四天极乐时光，我没有后悔过。

我一点都不后悔，因为那是我应得的，相反到现在还在怀念那段怀着盼头的日子。

前天晚上给自己写了一些话，期望能在最困难的阶段听到自己的声音。

还在沟通，哇哈哈后端开发岗收到了我的简历，合适的话会电话联系，晚些时候也有一些猎头或者小企业拿到了附件简历。

昨天上午稀松平常，不过中午还是收到了三诺生物科技的 AI 面试邀请 + 测评，中午两点半到三点多花了接近一个小时完成了。

还收到了几份测评邀请，在 BOOS 上谈妥了武汉超星这家公司的实习生岗位面试，就在今天下午四点钟。

昨天早上我还出去接了个电话，江苏镇江打来的，谈了将近有十分钟，求职意向，城市，性格，成绩，职业规划，岗位契合度，邀约面试。

奶奶的，发展方向不匹配，企业不出名，城市不喜欢，薪资不满意，这次仅仅是线上初面，这场结束后竟然要求线下复试。

真是所有缺点都集齐了，奈何我还是接过了这场面试，权当给自己无聊且没有盼头的日子里增添一丝趣味罢。

一直在沟通，但很少有回音。

今天早上也没预约成功任何一家企业，实习岗位薪资还是一如既往的低，很少有校招岗位了吧。

眼看已经到了十一月中旬，没想到竟然会是这样的结果，前路茫茫而我究竟该去往何处呢，竟然还是没人能够给出答案。

昨天下午的那两场面试，江苏那家本来挺不错的，城市和预期薪资我比较满意，但考虑到转码和线下复试，我几乎完全不打算考虑了。

武汉超星更像个笑话，还好早些时间更多地接触过这类面试，随便邀约个实习岗位面试肯定不上心，那我也不会好好准备的。

那老哥没睡醒吧迷迷糊糊半小时结束了，不过好歹情绪算比较稳定的，

放宽心，晚上就比较轻松自在了，看看恐怖片刷刷诡异爽文，关注下近期国乒赛事啥的，晚些时候跟好兄弟玩几盘游戏。

白天还有位武汉方面的人事打电话过来，没一开始没听清岗位职责是啥，就先答应下来加个微信聊聊。

千米快修，hhhhh，原来是做硬件维修售后服务的。

今天早上抓紧时间把最后一集大结局看完再说，下午又是没有烦心事困扰的悠闲时光，看起来尽管时运不济，但生活总得靠自己过下去。

前夜

2024 年 11 月 20 日

我早已厌倦了这种感觉。

这个秋天里我亲身见证了太多遗憾，以至于根本不愿意回头思考那些阴暗的日子。

漫漫长夜。

究竟熬过了多少个不眠的夜晚，我也不知道。

我不喜欢这种感觉。

每场结束以后都会陷入短暂的兴奋和热烈期盼中，每晚睡觉前总要反复回味自己的表达是否出现了疏漏，可到最后仍旧是一无所获。

再这样下去就没有盼头了。

我摸不清前路的方向，我看不到前方的道路，我几乎要迷失了。

一切终将会好起来的。

请让我听到你的声音，我的朋友。

我还没有听到你的声音。

幸运，完结

2024 年 11 月 24 日

今天早上就这么过去了。

耳机在充电，就暂时没有听音乐写写日记了。

最近精神有些恍惚，有时候想到自己接下来可能要面临的一切，精神会忽然短暂亢奋起来，但更多的是对前路感到迷茫和不知所措。

不知所措吗，面对未知的无可奈何罢了。

昨晚又预购了一个纸箱子，将来要是因为各种原因搬家打包行李的话，有几个适配的包装箱子是很不错的。

我已经很难再回到学生时代的状态了。

很难仅仅凭兴趣去探索一些新的东西，去探索这个领域之外的新鲜事，尽管我还在努力找寻可能的方向。

为什么会是这样的结果呢，也许在意料之中罢了。

直到现在还是不能够完全确定自己究竟处于哪个阶段，刚刚经历过的漫长的求职期仿佛还在追赶着我，压得我几乎喘不过气来。

只是最近这种感觉明显减少了很多，是因为我手中总算拿到的这个仅有的机会吗。

蛮幸运的。

要是一个月前我真的能拿下那场评审，如果当时真的一锤定音的话，也还会有很多遗憾的，一定会有太多遗憾的。

这就是这个秋天下最后的结局么。

时间太长了，长到我几乎已经忘记了来到这里的目的是什么。

我选择在这里，或者说我被迫在这里开启我人生中最重要的求职之旅，如今所有的现状和处境，其实早就在今年春天就结下了果。

最近心情也算是好些了，心态比较平稳。

过去的一周时间里，在帮助好兄弟完成入党积极分子相关外调表盖章审核，连续几日的奔波让我有些力不从心。

但也正是这段时间，我好歹找到了让我置身事外的理由。

最后的这一周里我仍然面临着抉择，或者说是被选择，三天前的上午我还在为最重要的一场面试而做足准备。

两天前才终于一锤定音，不过我好歹找到了置身事外的理由。

时间太长了。

原来这一天已经来到了，现在却如同过去三个月处于迷茫焦虑中的自己一样，竟然没有看到结局吗。

我听见了你的声音。

现在仍然面临着抉择，但我的心里几乎已经认定这就是我最终的归宿，我迫切需要这个机会来帮助我挣脱如今所处的牢笼。

这个秋天下的故事，也该拥有适合它的结局了。

一帆风顺

2024 年 11 月 25 日

这么看来，前路还是挺不错的。

现在最大的问题其实并不是即将要面对什么，而是面对任何事情都提不起精神，整个人没有能量的话，哪怕好好活着也会感觉是一种折磨。

上周挺忙的，周三的副总综合面算是分水岭，好兄弟的入党外调表贯穿始终。

就这个泰豪软件股份有限公司，上上周周五技术面结束，紧接着周日返校打印成绩单，周一补充相关资料约好周三上午副总裁综合面，周四补充入职额外资料确定入职时间，周五再次电话沟通重新协商调整入职时间。

就在刚刚，本周一上午十点整，实习 offer 总算有了着落。

上上周六好兄在家群里打电话，家里人都要搞外调表填写签字盖章，上周三周四分别回去一趟学校，周三晚在餐厅一楼拿仨饼作晚饭，周四下午盖章前跟导员聊了一个多小时，周五下午收拾打包杂物邮寄出去。

今天需要搞定全部需要打包邮寄的东西，最好收拾出一个行李箱和一个背包，初步协商三周后入职。

下午跟巩佳说一下这个 offer 情况吧，不管怎么说这次我决心接受了，已经没有心思再继续求职，最近的笔试面试机会更是少得可怜。

该收手了，是时候结束这一切了，我的朋友。

三周时间，尽管开题答辩会在两周内进行，预计在两周后的七号周六，但我至少需要回老家一趟稍作休整，柳林南前往南京还得18小时。

南京抵达南京站，当天中午一点多可选择前往南京南站入住酒店，最好有一周左右时间作缓冲，那至少需要家里呆一周左右。

三天内，搞定所有问题：基地物品邮寄，小马物品邮寄，提前实习情况落实，确定返乡火车票。

也要记得及时拒绝掉上周收到的武汉超星发来的实习 offer。

最近能有实习工作安排，看起来这家企业还算不错，相对稳定不是吗，生活有了盼头总好过在这里继续呆下去。

他妈的绝对不可能在这里继续呆下去了。

这样的结果是我想要的吗，最近我一直在反复询问自己这样的问题，也许这样的结局同我原先憧憬过的场面有些许出入，确实有些遗憾。

只是对这尘世感到遗憾罢了，在此刻这个极尽悲凉的寒冬下，我必须要承认：

我对此已经竭尽全力。

这是我竭尽全力为自己争取到的最好的结果，在如此漫长困苦的求职周期里我已然毫无保留，竭力燃尽全部精力只为照亮你即将踏足的前路。

祝你一帆风顺，我的朋友。

怀念

2024 年 11 月 28 日

时间仍在流逝。

在所有失去的人中，我最怀念我自己。

向前看，往前走，我的朋友。

逃离

2024 年 11 月 28 日

客观地看待一切，它既不是砒霜，也不是蜜糖。

因为没有进入到人生下一段副本之前，你永远不知道你要逃离的究竟是牢笼，还是象牙塔。

我们从小到大，小学、初中、高中、大学，阶段虽然不一样，但依旧在重复着同样的事情，依旧有着新的烦恼，依旧对未来充满迷茫。

亦如我们大部分人的人生一样。

珍惜当下，在人生的一个个重复键中，弹奏出自己的旋律。

车子，思路

2024 年 12 月 1 日

今天早上大哥开车回来老家，要带着他朋友和我一块出去兜风。

在家呆着三五天了，果然还是走出门换换心情才能有新的想法，总是一整天闷在房间里的话基本不会有什么灵感。

从早上八点十多分在楼底下起身，一直到中午十一点半，这段时间里我几乎都是在车里面度过的。

过去这么长时间的生活中，确实还没有过一次性乘小车的时间如此长久。

可能小时候晕车犯恶心的时候有过吧，反正我不咋记得了。

先在镇上吃个早饭，三个人每人一碗豆腐脑再就着一斤烙饼下肚，热气腾腾。

中途在王营庄乡下车溜达了一会儿透透气，这块地方是一处景点，按理说应该像太原古县城那般热闹才对，这会儿却只有零星几个人影。

小县城区倒真可怜，我看着也基本不会有外地人来这里闲逛吧，附近竟然还有几个保安限制一些需要买门票才能进去的景点的出入。

先去效效帮忙联系的那家补车轮胎店放下车子，三个人相跟上一块儿走着去宏泰商场，一路上聊聊天。

走过那条宁代市场啥的街道，感觉小时候应该来过这里，看着蛮熟悉的。

宏泰广场。

进了商场上四楼，这里就能看到比格披萨店门，人挺多。

大哥扫码点餐我们仨一块儿进门，这里是自助餐，付了钱之后只需要坐里边挑拣自己喜欢的就行了。

披萨，鸡腿，羊肉串，蛋挞，可乐，雪碧，意大利面，还有些叫不起名字的特色小吃，总之就是看哪个好吃就端上一盘子。

这里确实有点吵，附近坐着的都是小孩子，几个家伙相跟上来回跑跳叫嚷着，后面临近一桌子还唱起了生日歌，轰轰闹闹了一阵子。

这是今年第几次吃这样的大餐了，大盘鸡，烤鱼，火锅，披萨，在这些地方就餐除了烧钱基本不会有别的什么问题。

蛮不错的。

我们三个一行人饭量有点保守了，基本上就我一个人吃得挺欢，剩下他们确实没吃多少。

我也是实在吃不下了，炸鸡腿，薯条，羊肉串，这些东西都太过于油腻，不过也许是因为吃的速度有点快，仅仅几盘子下肚后饱腹感就特别强烈。

最后勉强续一杯饮料，去旁边洗手台上抓两张纸巾，踱着步慢悠悠出门走走消消食。

电梯处人挺多，先去上个厕所，我早就料到这地方的厕所一定会是精致豪华的，简直跟上次一帆发给我的那张图一样。

上完厕所下楼，宏泰广场真挺气派的，况且这天气也没那么冷，穿着厚厚的羽绒服一路走过来，又热又累的。

就打个车先回吧，十分钟不到就到了补轮胎店前。

两点多，起身出发回祥和苑。

下午快三点才到了祥和苑楼下，停下车子拿了从家里带来的米、面和蔬菜上楼去，回家洗洗漱喝杯水休整一下。

呆了一个多小时，有点困但不怎么想睡觉，跟大哥聊聊驾照考试和其他职称证书怎么挂出去，顺便翻翻他的两本机电土木教材看看。

四点十分，起身下楼。

四点半出发，估计一个小时候正好能到成家庄镇上，早上大哥他们七点多从家里出发到镇上差不多也花了一个小时时间。

早上天没亮，晚上天太黑，这两个时间段路上开车是最危险的，所以下午得赶在六点太阳下山前到家。

海杰开了一路到了厂子上，大哥开了剩下十分钟路程直达楼底下，一路上能看到残阳悬挂山头照映着冬日里的山路，萧瑟又宁静。

直至最后一抹夕阳沉没在山河中，我们刚好到家。

这会儿才五点半，大哥给我手把手教了下大众汽车的内部基本构造，那些按钮是干啥用的，远光近光灯怎么用，将来考驾照的注意事项……

最后我还尝试着第一次踩刹车，扳到前进P档直开了一小段距离，又挂到倒挡把车子慢慢开回了原位。

六点半，上楼，老爸也在楼底下收拾地下室里的被褥和不用的旧柜子木板，拉回村里老家去。

老妈给做了稀米粥，晚上又用前两天做饺子剩下的馅蒸了两笼包子，我跑过去吃了三五个。

回到大卧室，今晚大哥跟我一块睡，明天早早起来开车回离石祥和苑，周一还是要上班的，不过今晚我只能跟他一样早早睡去了。

有时候真挺佩服咱哥这心态，在一周整整六天忙碌工作之余，周末竟然还能抽出时间来出门练车逛街，不错。

有这样的小生活，倒也滋润。

大学生

习惯

2024 年 12 月 4 日

你上车，开车去图书馆，下车看一页书再上车，开车回家。

听起来很荒谬对吧，显然这不会达到你想要的效果，但你退一步想，你其实已经掌握“持续出现”得习惯。

我始终鼓励大家养成只需要两分钟就能完成的习惯。

你可以将任何你想做的事情比如，一年读30本书编程一周读一页，做四天瑜伽变成拿出瑜伽垫。

有时人们对这个想法抗拒，因为他们会想：

“好吧兄弟，我知道真正的目的不只是拿出瑜伽垫，我知道我其实是想锻炼身体，这只是某种心理上的把戏，我怎么会上当？”

我来告诉你个故事：

有个叫瑞奇的企业家朋友，他去健身房减了一百多磅，保持了十三年。

一开始，他去健身房不会呆超过五分钟，他有个规矩，五分钟就得走。

所以你上车，开车去健身房，下车，做半套动作，然后回到车上，开车回家。

听起来很荒谬对吧，显然他暂时不会得到他想要的结果，但退一步往远看，他其实是在掌握“持续出现”的习惯。

他正在成为那群每周去健身房四天的人，哪怕只呆了五分钟。

这让我们更理解习惯的真相，就像刚才提到的，习惯必须建立，才能改善。

它必须先成为你生活中的标准，才能优化和扩大这个习惯。

我不知道为什么人类都有这样的通病，我们要么做得完美，要么就完全不做。

我们总是太专注找完美的商业点子，最好的健身方案或理想的饮食计划，花太多时间理论研究和找更好的办法。

相反的，如果我们能够持续报道，即使一开始没有达到你预期的那样，也能让你有个好开端，稳固立足，开始取得小小的进步，逐步前进。

这让我想起艾德·拉铁摩尔的名言：“健身房最重的是前门。”

朋友，生活中的很多事也是这样，起步往往是最难的部分，因为最难的部分就是建立规律，即使它还未达到你希望达到的水平。

但现实是如果你连五分钟都做不到，那计划再好也没用，理论再完美也没用。

“五分钟法则”抑制了完美主义倾向，并鼓励你掌握“持续出现”的艺术。

这就是习惯。

做到

2024 年 12 月 5 日

怎么了，我的朋友。

你成功做到了。

又是一天，你成功做到了，你应该为自己感到骄傲，你确实应该。

我为你感到骄傲。

我知道你还有很多事要忙，我知道你肩上担负了很多责任，你心里还压了很多糟心事。

别停下，你现在还不能放弃。

你已经坚持走了这么远，我的朋友。

你有一颗战士的心脏，你比你想象中要坚强许多，你熬过了所有那些糟糕的日子。

不要忘记，你的未来需要你。

别困在你的过去。

你会好起来的，我了解你，你总能一直坚持杀出来。

你一定要回归到正确的状态中来。

最后一天

2024 年 12 月 6 日

在家的最后一个下午。

煎熬又漫长的求职期在十一月末终于有了好消息，我总算能暂时挣脱那趟浑水迎来短暂的自由，去自由呼吸外面世界的空气。

当时其实没打算回家一趟的，早在八月初就计划在年前找份工作后，如果面临提前实习的境遇那就直接从基地出发。

一切尘埃落定的那个上午，心里其实有很多的不甘和惋惜，但无论如何我还是坚持走了下来，我竟然能坚持这么久。

很兴奋啊，当时真的很兴奋。

或许是对自己的前路仍感到些许迷惘，又或者是长时间没有收获带来的麻木，一时半会儿间我竟然没有多少大喜过望的感觉。

确实没有什么感觉，但那一刻真的如释重负了。

我永远也不会忘记在那些阴暗的夜晚里，独自一人穿戴好衣服走出校园前往小卖部，脑子里却一直胡思乱想没有一丝章法。

我不知道我在干嘛。

我经常站在路口或者街边想着，想不通究竟还有多长时间我才能离开这里，究竟还要我付出些什么别的东西才会收获最后的硕果。

今年八月初好兄弟陪伴我到这里办理入住，从处暑过后仍旧烈日炎炎的闷热夏夜，到迈入立秋时节的秋风萧瑟，再到立冬过后的寒风刺骨，我全身上下的的每条神经每时每刻都处于紧绷状态。

幸好总算有了结果。

这个秋天下的故事总算能在这里画个句号。

打包，邮寄，收拾行李，这一切都在有条不紊地进行着，我很快就能到家了。

那天中午我收拾好床铺，下床去卫生间洗了最后一把脸，拉着行李在好朋友们的陪伴下，在校门外的街边打了车子去到火车站。

三个小时后我抵达了家乡的火车站。

那天晚上老邢来车站送我回家，把行李装上车子二十分钟左右就直接到了家门口，爸妈都在家里，晚饭吃了一碗热气腾腾的拉面。

后来的日子我竟然过得恍惚了，到现在只记得我陪同老爸去地下室里收拾有用的东西，统统拿上来后再慢慢整理放好在行李箱里。

我回家的第二天也就是上周周四，我妈矿上轮休所以在家休息一天，那天早上我们一起包了饺子，很温馨。

也正是那天下午基地方面发来通知，要求八号上午八点半全员线下开题答辩，我不得不接受提前离家返校的事实。

我其实就没打算回来这一趟的，因为时间本来就不够。

如果按照原先既定的实习入职时间来算的话，我应该在上周周一买票回家，不论如何这周周三也就是前天上午就该在南京办理入职。

我很幸运，把入职时间沟通推迟到了本月十六号，足足推迟了十二天的入职时间。

在家里呆着的这些日子里，每天浑浑噩噩脑子里净是玩乐和享受，所以最近的日记里确实没有关于生活点滴的详细记录。

我想好好回忆下这些日子，但却无法用文字来准确记录下来。

在这段美好的日子里，每天上午醒来后都相当惬意和自在，每天中午都有老爸老妈在给我做饭，每天晚上入眠后都能期盼明天的到来。

早起，吃早饭，买游戏，去离石坐车逛街，吃披萨，侠盗猎车，骑砍，跟好兄弟连麦开黑，陪老爸老妈聊天，收拾行李，玩得随心所欲……

我几乎已经忘却了刚刚逝去的那段阴暗时光给我带来的困惑与不解，明明那些日子里我总是阴郁不前，丝毫看不到前行道路上的希望和曙光。

尽管今天下午是今年在家的最后一个下午，今天晚上是今年在家的最后一个晚上，今晚开黑是今年在家里最后一次开黑……

我真的舍不得离开家里。

就让这段日子永存于心间吧，不需要用干煸的文字去记录去描绘，此刻的那些文字显得如此苍白无力，我简直不想执笔记录任何事情。

这段时间里我总是会享受每顿午饭前后的逍遥时光，反正都是老妈一个人在厨房里为我操劳；

这段时间里我总是在午后的闲暇时光里惬意地刷着短视频，丝毫不需要顾忌用有限的时间却做着如此毫无意义的事情；

这段时间里我也在尝试思考着自己究竟喜欢怎样的生活，到底该如何去做才能过上自己想要的简单生活。

我每天都会有新的想法，每天都在为即将到来的新生活做着准备。

今天中午老妈关门上班前，我一直抑制自己下床走出卧室欢送老妈的冲动，只是听着她在门前叮嘱两句见不着我的人影后便关上了房门。

那一刻我的心里突然有些说不明的难受，仿佛在责怪自己为什么不起身去看看老妈。

结果没过半分钟老妈就开门回来了，她在楼梯口处刚转弯才发现自己的头发乱糟糟的，于是转身上楼回来找个发卡别下头发。

此时此刻我不再有任何犹豫，扔下平板穿上拖鞋冲下床去找老妈，认真听着她临行关门前叮嘱我的每一句话。

我总算不再后悔了。

最近比较担心前往南京的新生活，陌生的城市，陌生的职场，陌生的人，这一切都让我感觉无所适从，尽管我早已经准备好面临着一切。

就好像八个多月前那个同样迷茫无助的自己，终于在连续三周的邀约投递之后，找到了人生第一份实习工作，开启了全新的租房生活。

同样忘记了煎熬漫长的求职期里那段迷惘的生活，马不停蹄地赶往下一个人生路上的十字路口，抹去身上的疮痍全力迎接下一个挑战。

六点钟起床，两趟公交，上班，吃午饭，下班，两趟公交，每天通勤来回花费三小时，到后来租房，逃课，返校拿生活用品，经营自己的小家。

运动会，清明节，劳动节，离职，独居，到后来暑假里跟好兄弟一块儿玩闹，吃大盘鸡，烤鱼，逛古县城，晋阳湖公园，追剧，打游戏，看电影。

再到秋天里跟好朋友们一块儿吃饭，上课，漫长求职期里投递简历，测评，笔试，面试……

原来我已经经历了这么多，在那些最困难的日子里我仍旧挺了过来，这才成就了现在的自己。

谢谢你，我的朋友，我没想到你竟然吃了这么多苦，受了这么多罪。

如今历时九天的回家生活即将逝去，我是否怀着不服输的勇气准备好去迎接全新的生活，以最傲人的姿态继续在前进的道路上驰骋下去。

我不后悔，我从来没有后悔过。

我每一次都能把握住机会，在每一个分岔路口都做出了自己的选择，我已经拿到了自己想要要的一切。

没有什么能真正冲击我的心灵。

我喜欢这些在家里呆着的舒坦日子，我很自豪能以自己喜欢的方式活过这一生。

再见了，我的老家，我必须又一次离开这里去追寻自己苦苦编织的梦想。

今晚过后，明天就即刻启程出发吧。

谢谢你，我的朋友，你终于还是走到了今天，我真的为你感到高兴和自豪。

谢谢你，我的兄弟，在这个秋天里最困难的时候，只有你陪在我身边才能给我莫大的鼓励和安慰，有你在我便什么都不怕。

谢谢你们，我的朋友们，谢谢你们这一路的关怀和照顾，在人生最美丽的年纪里与你们邂逅是我莫大的福气。

准备好，就出发吧。

哦，对了。

爱你老妈，明天见。

时间齿轮

去往人间

2024 年 12 月 7 日

收拾下行李，十点多下楼去打印答辩材料吧。

二十二岁，仿佛又变回了那个小孩子。

第一次离家上大学，第一次租房找实习，第一次出省找工作……

在人间。

要开始了。

时间齿轮。

不过是地域上的差距嘛，想来也挺容易接受，在这个信息发达的时代下，在哪儿其实都一样的。

我原以为我会毫不在乎的，可结果似乎不是这样。

不论你面临什么样的处境，我都会一直陪在你的身边，我的朋友。

挺好。

很正常的。

明确你的目标，勇敢去做你想要做的任何事，这个世界上根本就不会有任何事能阻挡你，能蒙蔽你眼睛的只有你自己。

向前看，我的朋友。

这一路走来很不容易，这就是你一直在追寻的东西，尽管对你而言这只是个开始，但一切都在慢慢变好。

我的朋友，一切都会好起来的，大胆往前走就好了。

不要回头，大胆往前走吧。

人总是要做决定的，我这人的执行力可太强了。

还有能为之流泪的故事呢，也算没有枉活一场，哈哈哈。

又想起那些日子里我独自一人从小屋里出发，下楼出门禁到街对面坐公交上班，晚上一个人签到打卡下班回家。

真的坚强。

新生活

2024 年 12 月 13 日

新的租房生活。

九号上午抵达南京，当天中午就协调看房时间租好了房子，麻溜把行李都搬了进来。

九个月前，同样是自己一个人，拿了房间钥匙，逛逛附近的菜市场，去超市里买点吃喝，网上买些小玩意儿，再返校拿点被褥。

不知不觉间，那个时候的我就已经开始积攒租房生活经验了。

房租多少，房子有多大，自己回家开小灶，买些健身器材，饭桌，椅子，扫帚，洗脸盆，热水壶，所有的这些都是第一次一个人面对。

楼下哪家超市卖饺子，哪家超市有火锅底料，小饮料，打水要去哪里，附近有多少家菜鸟驿站……

我都经历过，我在认真经营自己的生活。

大富靠命，小富靠勤，靠双手取得一些小成就，让日子过得舒服些是没有问题的。

我经历过比这更艰难的条件，但我都一一克服并最终挺了过来。

妈的，今晚是要感冒了吗。

这附近有好多商场和店铺，买东西总是要花钱的嘛，自己的钱自己心疼。

再没有别人能够像自己的爸妈一样，只要跟他们伸手要钱就能给到手，前两天的学费我也终于补齐了。

过去的几个月里，我经历了炼狱般的考验，到如今才终于确定了在这里的新生活。

好歹是一个新的开始吧，我这幅年轻的灵魂还需要更多的磨练和考验。

我想说的东西太多，但我更关心的是创造生活的能力，我需要足够的时间，我需要利用好有限的时间。

就像过去三年里的自己一样，利用好那些碎片时间，在工作和生活之余，总能找到提升自己的手段。

祝我顺利。

咬咬牙。

为明天，干杯！

加油

2024 年 12 月 15 日

要我说，南方人冬天里还真挺难熬。

房间里没有暖气，导致家里比屋外头还要更冷一些。

昨天晚上尝试盖着一条豆豆被睡觉，结果后半夜直接被冻醒，奶奶的爬起来换上大棉被才重新入睡。

早上十点半才醒来，一觉睡了十个小时，不可谓惊天动地。

我花费了将近一周的时间思考自己的生活，躺在枕头上窝在被窝里的时候都在考虑这个问题，我究竟该如何过好我这一生？

听到这样的问题显然能感觉到有些幼稚可笑，但我确实应该好好琢磨下该如何经营好现在的日子，过好日子比什么都重要。

柴米油盐，吃好比什么都重要。

早上，更准确地来说是中午十一点半坐起来，煮一碗面条，拿昨天刚取回来的调料，搞一碗简单的鲜汤面。

中午睡了半个小时，一点半都爬将起来随便刷。

这样的日子过够了，这样的日子感觉一点都没有新意。

南方冬天果然比较难熬。

钻被窝里只会越来越冷，我得从床上走下来，从被窝里钻出来，用文字记录下当下的感受，用行动弥补那块空缺，我的心里总感觉少了些什么。

最喜欢下午三点钟的阳光了，能直接在窗户上看到落日余晖，这样的鬼天气里这个点的太阳就快要落山了一样，只有亮度没有温度。

做一个有温度的人。

读书，写作，记录生活；看剧，听歌，学习知识。

闲下来的时候就多出门走走吧，就这么躺着刷耍耍除了耗费电量和脑容量，其他什么都得不到。

我才不想做这么一个无聊的人。

昨天晚上才明白过来，大哥每周工作只有单休，但还能在为数不多的休息日里抽时间来陪伴朋友，做一桌好菜，趁着有空练练新车，出门兜风。

顶着如此巨大的生活压力，却还能做到如此矢志不渝，砥砺前行，在生活的迎头痛击下笑脸相迎。

这才是真正的英雄。

而你，我的朋友，你身上的这缕光亮最近怎么越发稀缺了，我简直快要不认识你了。

也许我本来就是这个模样罢。

那又如何，并不妨碍我们去尝试新东西。

换个环境，换个思路，换种姿势，生活总是需要一丝丝点缀的，而就是这么一丝丝点缀，就足以让原本贫瘠不堪的日子里绽放出夺目光彩。

你愿意这么做么，我的朋友。

我正要这么做呢。

凛冬，将至

2024 年 12 月 15 日

我没打算描述什么感人肺腑的画面，去彰显我这人是怎么在这凛冬将至的寒夜里破土而出，成为人群中那位出类拔萃的佼佼者。

我想说的是，南方这冬天是真特么的难熬。

好冷啊，要准备过冬了。

我乘火车刚来南京的那天晚上，没有棉被，没有枕头，没有毯子，就这么一个人孤零零地盖着棉袄枕着书包将就了一整个晚上，整整一晚上。

原本以为前天夜里在火车硬卧车厢上度过的那晚就挺难熬的，可我万万不会想到没有棉被的寒夜里会有多么痛苦，那一刻仿佛回到了九个月前第一次租房子的那天晚上。

同样没有带来棉被，同样的枕着书包盖着衣服艰难入睡。

出来混，真的是受罪。

第一天我就把墙上那个破洞给用胶带纸封住了，但奈何过了这么些天感觉还是没有多大成效，今天早上又用硬纸板给重新加工了一遍。

现在看起来好多了。

前天就打算出门理发的，但仔细想来倒也不必这么着急。

主要是整个人太懒了，想想看即将到来的日子里会有多少机会能在工作日的中午一觉睡俩小时到太阳落山呢，这样的生活简直求之不得。

所以我选择躺在床上，钻进被窝里。

看起来这头发多了厚了也挺保暖，这恐怕是自己推脱犯懒出门理发的借口吧，保暖当然是最重要的。

人，事，那是什么玩意儿，我可不稀罕。

钻进被窝里总归是解决不了任何问题的，到头来还是手脚冰凉，还不如下床做做运动，顺活动筋骨的同时还能减少躺着刷短视频的欲望。

躺着真要命，举手投足间都完全像个废物。

坐下来，听会儿音乐，坐会儿运动，写一些东西，管他要写点什么，写就对了。

去卫生间不论是洗碗洗锅，洗澡洗头，甚至是简单上个撤硕，打开那扇门后直冲过来的寒气就让我战战兢兢的，什么鬼天气。

南方人都是傻缺么，家里没暖气那怎么过冬的，我还以为这儿不冷挺凉快的，来的时候都打算及时换个半袖了。

就这低温天气，就这保暖措施，我估摸着前几次北方过冬冻死的那几个怕不是刚上北方去的。

真的奇怪，家里这么点温度叫人怎么呆得下去，还不如穿个外套现在就出门走走。

这两天有些时候真的会受不了，谁家大冬天呆在家里有这待遇，我小时候在村里住那会儿好歹冬天回去都能考考炭火，暖暖身子呢。

这地方简直就是冰窖，唯一的热量来源就是自己的体温，我呆在哪哪里就温热一些。

所以被窝当然是凉飕飕的，要么说上床暖被窝呢。

昨天刷算视频，看到最近两天的东北气温，那低温能把人冻得神志不清吧，果然冷和冻就是有区别的，区别还蛮大。

去年这会儿还在学校，上下课走那鸟路都得万般小心，也不知道是不是前段时间里下过的雪块融化后被即刻冰封了，特么这路就滑得根本不能走。

好不容易出趟门，战战兢兢走个路生怕摔着了，只好是学螃蟹稍微侧着点身子缓缓前行。

别人都是边滑着边玩闹，仿佛只有我一个人怕摔倒，特么走两步就打滑这怎么出门。

那下楼梯就更不用说了，一脚踩在阶梯上都能想象到接下来打滑把面门磕个血肉模糊的画面了，奈何附近根本就没有任何支撑点。

真恨不得直接整个人趴在冰面上，一路滑回去，那样可轻松多了。

好在今年冬天再不用受这苦了。

那我该怎么熬过这始料未及的冬天呢，老实讲我都没有想到冬天来得如此匆忙，简直让我始料未及，狼狈不堪。

看来自己还是没有走出那段时光啊，又或者还没有习惯继续向前迈步呢。

不管怎么说，总算是走到正道上了，只要继续向前就不会有太大问题。

这么个年纪里正是敢闯敢迈步的年纪，真要是到最后毫无作为的话，那可就亏大了。

好好准备过冬吧，过年再见了。

南京

2024 年 12 月 19 日

最近生活中确实有些力不从心，记录生活的好习惯可不能丢掉了。

当然工作上暂时还没有什么烦心事，实习第一周当然不会那么紧张，只是我还需要一点时间适应这样的生活节奏。

刚才翻过个人博客，看到了去年冬天到今年早些时候的一些生活笔记和心情日记，不免感慨万千。

时间过得真快。

今天早上是这周起床最晚的一天，七点半还赖在被窝里不肯爬起来，早饭也没有煮两筷子挂面，啃了两口饼干就着一口水就算早饭了。

看来懒惰还是在向前追赶着我。

昨天晚上睡前又跟前天晚上一样，抽时间学习了一小会儿，为第二天能顺利完成工作任务做做准备。

下班前又去找好伙伴聊会儿天，南京这块儿地别的不说，物价倒挺高，也不枉是省会城市，出门找个饭店买碗面都得十八块起步。

还是自己家里做饭吃实惠，反正蔬菜瓜果在哪里都不算贵。

早上一般都在七点钟前醒来，煮一碗热气腾腾的挂面，加个鸡蛋更能饱腹，背起书包起身下楼就去上班了。

中午基本都在点外卖，十一点半那会儿就能在工位上直接快速解决掉，一点钟前还能抽出半个多小时睡个觉。

下午又是忙碌又充实的时光，自己搁那鼓捣几个小时，到了五点半这会儿天就黑了。

下班后赶紧出门下楼签到打卡，紧赶慢赶坐上公交十分钟到百家湖小区这边，走路回家还能顺便买点好吃的好喝的。

只是最近上班没时间了，上周周二出门买棉被，周三周四周五隔壁小区取快递，周日好歹再出门买了蔬菜和肉丸子，今天刚好吃完。

挺长时间没有好好游赏这个城市了，上周刚来的那几天本来是最无忧无虑的时候，奈何在家呆久了实在是冻手冻脚，索性白天在家基本钻被窝里。

被窝里也很冷啊，得亏周二晚上老妈给买了枕头，这几天能盖着两床被子睡觉了，钻被窝里暖和了整个屋里也好像热乎起来了。

今天早上坐在工位上，又是第一个到的，想想还有今天过后还有一天就盼到周末就开心。

上班坐在工位上感觉像在坐牢，下班后又是刑满释放的感觉。

最喜欢下班后等公交的时间，我可以抽出时间来观赏南京城的夜景，坐公交到达目的地后走路回家的那段时间，也是非常享受的。

我喜欢南京这个城市，尽管目前为止还没能好好出去逛一逛。

也许年后，明年春暖花开气温逐渐上升以后，我才有兴致出门好好在这个城市里溜达溜达，毕竟现在大冬天实在不想出门。

到了那个时候，我也许会考虑单独为南京开一篇新的栏目。

最近有些忙碌，确实晚上回来就想着刷刷，今天就抽空来记录下生活，写得有些琐碎。

希望明天一切顺利。

提前预祝，周末愉快。

苦难，囹圄

2024 年 12 月 20 日

不知道从什么时候开始，越来越在意自己的自由活动时间，开始很抵触原本应该属于自己的时间被别人占用。

这应该不是什么问题，因为一切问题的根源，都是开始上班的缘故。

上学那会儿，从来都不觉着自己的时间被占用，尤其是在大学那个如此忙碌却贫瘠的学习环境下，从来没有过自己的时间被剥夺的感觉。

在入学半年以后，也许第一个学期还未结束，我便已经养成了自主学习的习惯。

我不知道大学生应该以什么样的习惯和方式吸收课堂知识，我仍旧保持着中学时期的学习理念，那感觉无非是耳边不再有烦人的叮嘱和唠叨。

我身上少了很多压力。

从来没有过这样的生活，身边竟然没有别人关注我的一举一动，我几乎可以在任何想要深入探索的领域为所欲为。

这样的学习劲头是势不可挡的。

尽管这样的感觉稍纵即逝，在迈入大学殿堂不久之后便开始觉察到人间险恶，大学从来就不是什么温床，现在看来其实简直应该是最恶心的存在。

大家都会说大学是个小社会，到处都在讲人情世故，这些异于中学时代的条条框框必将考验每一个刚刚迈入大学校园的同学。

其实这不过是笑话罢了。

大学校园里有着堪称完备的学习场所和相关设施，图书馆里可以随意轻声走动翻阅各类书籍，校园操场上到处都是散步跑步的年轻人。

有多少人是在上大学以后才有了自己的第一部电子设备，手机，电脑，平板，蓝牙耳机，充电宝，我们有太多的时间可以自由支配，无人约束。

我选择了最正确的那条道路，这样的选择影响了我未来四年学业生涯的规划。

我当然属于那类相当幸运的人，但真理永远掌握在少数人手中，这本来便是现实予我的馈赠，是我大学生涯中收到过的最好的礼物。

那么大学是个小社会，这样的说法无疑是极其片面的，但其中不乏也有可取之处。

大学校园里能遇上的最糟心的事，莫过于人际关系的紧张，这简直是大学校园同外面现实世界里唯一相近的一方面。

校园里把这方面糟心的事情体现到了极致，因为一切矛盾和问题都来源于人际关系，人与人之间出现摩擦这件事本身就不可控。

那么如果把一些性格各异，生活习惯迥然不同的人放在一块儿，强迫这些人共同经营属于他们共同体的集体生活，简直就是在安置定时炸弹。

我永远无法想象到人与人之间的摩擦怎么会上升到水火不相容的地步，直到我上了大学以后才终于亲身体会到，因为这完美佐证了这种现状发生的可能性。

我尝试融入集体生活，但到最后终于才发现这本身就是一个深不见底的怪圈，几乎没人能从中成功出淤泥而不染。

每每想起那段艰苦的生活，总会感觉到不寒而栗，自己竟然未曾料想到会在人生最得意自由的阶段，经受如此非人的折磨。

整整两年的时间，我见识到了什么才叫人性的丑恶，那些无数个水深火热之中日子我算是过够了，到现在也终于能够完全摆脱其阴影。

但我永远无法释怀。

细想来我竟经受过两轮回的折磨，无论在精神还是肉体上都没能逃过一劫，一轮回是大学寝室，另一轮回是校园招聘。

一个是面对完全确定的人和事，纵使自认为自身认知广袤也完全无法避免即将面对的险恶，更不必提那贴脸开荤的恶心嘴脸。

另一个是完全没有明确目标的硝烟战场，哪怕使尽浑身解数企图拨散迷雾见天明也无济于事，秋风萧瑟，寒冬凛然。

我竟然全部都挺了过来。

不过在新的轮回中好歹我从中收到了些许启发和鼓舞，那些没能击垮我的终将让我内心变得更加强大，但首轮回却完全不像是那么回事。

我实在不愿意回想那些苦难的细节，每次忆想到那些愤恨又无奈的瞬间都不自压力山大，火冒三丈。

果然最能击垮人心的，从来都是人性。

根本完全不会料想到一个活生生有血有肉的人会把下限刷新到如此低迷的程度，简直毁人三观。

那其他千千万万跟自己同样的外人眼中的佼佼者，在我看来其实不过是一般模样。

我从那段苦难中从来没有吸收到哪怕一丁点的教训或者经验，那本来就是对心灵毫无良性的压榨，完全不能够引起自己的丝毫共鸣。

但我毕竟属于最幸运的那类人。

在我终于意识到自己竟身陷囹圄即将无法自拔之时，我已然具备了自我觉察和重新选择生活的能力，这样的能力同样也是压垮的我的最后一根稻草。

我选择从中脱身。

我看到了自己的潜力，总算不必经受这样的困顿和折磨，哪怕做出这样选择的代价，是从这所囚笼中逃脱转而跳进另一片沼泽中。

但这毕竟是我做出的选择，也是我人生道路上必经的一关，我做出这样的选择便从来没有后悔过。

直到现在。

我最终变成了我自己，也将秉持着这样的信念继续走下去。

经受苦难，身陷囹圄，方能开出不朽的花朵。

我亦是我。

周末愉快。

时间之外

2024 年 12 月 21 日

时间之内，你，我，也许早已容颜沧桑，各自于天之涯、海之角。

时间之外，你，我，依旧眉目晶莹，并肩于那散落桃花瓣瓣的教室台阶上。

冬至日

2024 年 12 月 21 日

冬至日。

忙碌的工作日已经，迎来工作生活后第一个周末的清晨。

对这份工作也不会抱有多大期待，只希望在最忙碌的时间里也不要忘记好好犒劳自己，在最难过的日子里也要能咬咬牙坚持下来。

昨天是这周的最后一个工作日，原本计划昨天上午完成这个栏目的前言，但奈何早上也没能抽出时间静下心来写点东西。

早上还看见高中那会儿的班级新建了一个班群，说是后续会有新的通知请及时关注，又是收集已毕业学子的那套把戏，不过没多少人填。

周四晚上情不自禁就把自己的荣誉和能力也统统写上去，还怂恿好兄弟也把自己精彩的校园经历整了上去。

这么看起来还算不错。

前天晚上刚吃完饭就跟爸妈视频聊了一会儿，昨天下班回家路上接到大哥的视频电话，取完快递回家后又跟正在备考期末的好兄弟语音两小时。

我的家人，永远是我最坚强的后盾，一想到即使远在他乡也有远方的人时刻挂念着自己，我便无所畏惧。

一介平凡人，尽力了便好。

下午太阳出来以后出门走走，冬至日里也要让自己吃上热乎的饺子。

努力工作，快乐生活。

风霜

2024 年 12 月 22 日

不过些许风霜罢了。

荆棘，坎坷

2024 年 12 月 23 日

昨天晚上十二点前睡觉，突然意识到还有一周多就要跨年了。

二零二四年只剩最后九天。

去年年底寒冬凛然大雪漂泊的景象仍然历历在目，今年早些时候喜气洋洋全家团圆过大年的新气象依旧记忆犹新，这一切仿佛都发生在昨天。

去年冬天里我认识了新的朋友，也第一次发现自己如此精湛的表达天赋和共情能力。

从去年七月初开始我便谋划出“三步走计划”，从八月底开始认真准备计算机等级考试，软考中级和大学英语六级考试。

在秋风萧瑟的季节里，我提前一年便做足了准备，尽管当时对将要面临的一切未知毫无认知。

顺利通过软考中级后非常亢奋，从夏季开始到当时即将迈入冬季，总算收获了第一个硕果，接近年底我便开始独自一人外出备战期末。

紧张的期末备考期间是焦虑而又孤独的，即便仅需熬过那不足三周的时间便可从此处脱身与家人团聚，然而这样的想法在当时的职业规划下确是相当不容乐观。

令人窒息的宿舍生活氛围，自习室里那个孤独寂寞的备考身影，此刻仍旧看不到茫茫前路里哪怕一丝微弱的曙光。

真的不知道该怎么办才好，究竟要做到什么程度才能彻底摆脱这个牢笼，我还有别的选择吗。

跟其他同学一样，在精神高度紧张的状态下备考期末的同时，我同样也热烈期盼着新年的到来，盼望着考试结束后能早点回家跟家人团聚。

跨年的那一晚，我却感受到了前所未有的压力和寂寞，整个一年之中的摩擦和勾心斗角仿佛都要在这一刻爆发。

对此我别无他法，但谁人都别想阻拦我选择即将踏足的道路，尽管我对这条前路一无所知。

距离那天晚上早些时候，我还经历了迄今为止回想起来都极其窒息的一幕，这件发生在年末的事件堪称二零二三年最黑暗的一刻。

这一年过得真快。

新年伊始，当别的同学早已计划着沉浸在醉生梦死的寒假中迎接一年一度中的阖家团圆时，我却在此刻踌躇不前，四顾而心茫然。

原本计划之中的寒假实习梦被现实狠狠击败，一年到头，在这个节骨眼上确实不值得。

那看似漫长却极其短暂的假期里，我早已做好了充足的准备。

做好准备的不是我，而是深藏于内心深处的那份坦荡和善良，在大是大非面前我永远也无法做好准备，却永远可以相信自己。

年后，大年初八，返校。

明明年味还没有消散，仿佛一切都发生在昨天，留给我的唯一选择却只有孤身一人重返校园。

时隔不到三十天，似乎去年寒冬下那个默默在此编织梦想的少年一直呆在这里，没有给自己丝毫喘息的机会，即刻开始追随他的脚步。

完成去年寒冬下未能实现的愿望。

孤独，寂寞，兄弟，家乡，环境，一连串的负面情绪令我感到无比窒息，压抑着的情绪在入学一周后逐渐弥漫在心头，随机便在顷刻间爆发。

太痛苦了，真想现在就回家跟家里人多呆一会儿，外面的人和世界我一点都不喜欢。

我忍受着令人窒息且无比压抑的寝室环境，开始尝试独自一人短暂逃离那个侵蚀头脑的墓穴，逐渐开始找回全新的自我。

无论发生什么，不管前路是否荆棘丛生坎坷遍地，我都会做出自己的选择。

尽管在混沌中几乎看不到一丝希望，但我仍旧坚持循着微弱的光芒，在黑暗中摸索前行，秉持着信念鼓励自己一直走下去。

我不知道前面等待着我的究竟会是什么，我只清楚一点：我的脚步绝对不能停下来。

待到山花烂漫时，再回首往事吧，到那会儿也许便能拨开云雾见天明，或许只有攀上原以为不可逾越的高峰后才能看清一切。

万物皆有定数，一切都将会揭晓。

坦荡，温柔

2024 年 12 月 25 日

你最欣赏的性格是什么样的？这是我看到过的最精彩的回答：

见过世面后的坦荡与克制。

我在大学里学的是俄语专业。

上学期有堂课，学俄语中的谚语。有一句我记得特别清晰：у природы нет плохой погоды. 意思是：在大自然里没有坏天气。无论天气是风和日丽、春和景明还是大雪纷飞、阴雨雷鸣，都是大自然给人类的馈赠，各样的天气有各样的好，无须抱怨，我们认真生活就是。

用一句更传统的东方的语言解释我觉得更为精妙：不以物喜，不以己悲。

一个人怎样才算见过世面？

吃牛排时知道右手拿刀左手拿叉？身处繁华都市经历过各种新鲜事物？朋友圈里结交的都是娱乐明星商业精英或是处长部长? 感情经历丰富甚至谈过外国女友？留洋海外有硕士博士学历？

还是去过顶尖的场所，见体面的人，喝不同的酒，观赏世界各地不同的风景，住不同的酒店，看不同的书，吃不同美食，去不同的国度，有不同的见解？

是这些吗？

读小学时，我羡慕那些幽默搞怪在女生中出尽风头的男生；读初中时，我羡慕叛逆早恋抽烟喝酒有许多朋友的男生；读高中时，我羡慕长得高长得帅会读书学习好会打篮球会弹琴唱歌的男生；到了大学，我又羡慕那些当上了学生会部长主席在人群中高谈阔论侃侃而谈的男生。

我曾以为，这些就是见过世面。

然而在年岁渐长中我才明白，这些不是。

原来真正的见过世面，不是吃过昂贵上流的松露、鱼子酱，看过莫斯科大剧院的芭蕾舞剧，家中私藏异宝奇珍追溯千年……

也不是见识过多少毫无底线的欺诈，承受过多少难以言喻的苦难，拥有过多么卑贱或者高贵的身份地位，看到过多少嫌贫媚富的嘴脸……

不是在于人的眼、耳、鼻、舌、身、意……经受过多么强烈的感官刺激，以至于面对日常生活中的一切都无谓淡然。

而是，

能体会囊中羞涩的窘迫，能理解穷人乍富的傲慢，能想象井底之蛙的短浅，能宽容吹嘘者的外强中干……

能理解这一切的无知、偏见、自大、虚荣、傲慢、自卑，

众生百态皆有其缘由。

不艳羡富人，也不怜悯穷人，不媚不欺，不卑不亢。知世界之大，知自己渺小，知时间之长，知得失去留皆常态。“不以物喜，不以己悲”。

能明白所有的见解都被自己的情绪影响，所有的评价都依个人的理解和现有的见识而判定，并时常包含着自大与蔑视，这是世人常态。见过世面的人应该要在最大范畴上明白，人脑根本上是必然主观的，于是并没有绝对的是非。在相对小些的范畴上，多谈喜好，少谈是非。在更小的日常范畴上，坚持自定且自恰的道德和行为规范，并对他人他物进行价值判断表现得较为克制、收敛。

已识乾坤大，犹怜草木青。见过世面的人都会有矢志不渝的少年气。永远年轻，永远热泪盈眶。永远不会向生活屈服，不会长大后觉得提“梦想”是一件很幼稚的事情，不会自嘲“努力不一定会成功，但不努力一定会很舒服”，不会为了融入环境盲目从众。

“每逢你想要批评别人的时候，你就要记得，这个世界上并不是人人拥有你的优越条件。”

见过世面的人会明白芸芸众生的异同，能理解众生为何会有百相，会变得包容豁达懂悲悯。有人住高楼也有人处深沟，有人喜欢去健身房撸铁也有人喜欢在家宅着撸猫，有人喜欢日漫二次元也有人喜欢漫威美剧，有人向往北上广的繁华陆离也有人热爱山村里的斜阳炊烟，有人喜欢lo裙也有人喜欢汉服，有的人变性，有的人女装，有的人不婚，有的人同性恋，这皆是众生活着的千百万种姿态。见过世面的人会懂得如何包容这世间的一切。

见过世面后不是博学广识，而是坦荡与温柔。

偏偏越温柔的人越难驯服。

风生，水起

2024 年 12 月 27 日

第二个周末。

下周周三元旦节假日，不调休，上二休一，再上二休三的好日子要来了。

估计今天晚上回去也不会好好学习的，甚至连认真写日记估计都是奢望，晚上回去买点饺子，先看他两集电视剧再说。

我越来越觉得自己是一个非常幸运的人，很幸运能加入这样一个团队，也希望以此为根基并在这里长期发展下去。

至少这是一个不错的开始。

我前些年里不断精进打磨的技术水平总算能够在此刻发挥，金子终究还是发了光。

一个幸运的人，一个努力的人。

已经习惯了五点半下班后再多呆一会儿了，大冬天的早点回去除了挨冻啥也没有，不过可以确定的是回家路上看到的风景永远是最美的。

下午一直在听好兄弟推荐的那位歌手的歌，其实她的歌已经出现在我歌单里不下五首了，那些歌确实好听。

二零二四年就快要结束了，我也很想在这里给自己留下一些话。

从来没有感觉过一年时间竟如此漫长，久到几乎已经忘记当初为什么出发，自己一直以来秉持着的信念和即将踏上的道路是否正确。

整整一年时间过去，当我坐在这栋大楼的九层办公室里，往日那些仅存在于美好幻想中的愿景，如今已成为不争的事实。

这一年中发生了太多事情，每个阶段我都会重新起步继续向前走去，直到现在才能抽出时间回首往事。

软考，海底捞，期末周，寝室，寒假，过年，游戏，实习，清明，团建，毕业季，暑假，租房，烤鱼，实训，秋招，工作，南京……

简直令人难以置信，我终究踏遍荆棘坎坷挺了过来。

我曾经在最艰难无望的时刻向自己求救，期待我终究能有轰轰烈烈的那一刻，哪怕那一刻转瞬即逝，哪怕那一刻需要付出成倍的代价。

尽管当时没有回应，但那直击心灵深处的力量不久后终于还是抵达了，那一刻我听见了自己的声音。

我听见了自己的声音。

我仍旧看不清漫漫前路中究竟还会有什么等待着我，不知不觉中已经在这条路上走了很长时间，也许是天注定我会选择这样的命运么。

于今朝回首往昔，方才终于洞察一切：

不是我要选择走这条路，而是踏上这条路的命运选择了我。

谢谢你，我的朋友，你值得这一切。

愿你在新的一年里继续秉持着信念向前，无论生活多么艰难无望也不要丢掉继续迈步的勇气，你的身边有一直支持你的家人和朋友们。

我永远都是你最坚强的后盾，继续向前，不要回头。

愿你能够快乐度过余生的每一天，也不枉活这短暂的一生。

愿你永远记得来时的路，不忘初心，以终为始。

愿世间一切美好都能与你环环相扣。

愿风起时，云涌动；愿水生处，波荡漾；愿心所向，梦飞翔。

愿，风生，水起。

二零二四

2024 年 12 月 28 日

于我而言，二零二四是最不平凡的一年。

这一年里发生了太多的事情，刚刚逝去的短暂的一载光阴见证了我的成长，那些欢声笑语亦或是愁云漫天都仿佛发生在昨天。

这一年我去到过很多地方，经历过更多以前从未接触的事，结识了更多来自五湖四海的同学和同事，也邂逅了生命里最好的朋友们。

确实有过很多不愉快的时刻，当然在平静的日子里也会有让我会心一笑的小惊喜，我总习惯在失意中寻求乐趣。

漫漫长夜，这一路走来确实很不容易。

毫无疑问，我成功挺了过来。

正月中旬，我独自一人坐上返乡的列车，踏上了那个冬日里期待已久的归途，心中满怀着对新一年的展望和憧憬。

忘不了那个时刻充满着欢声笑语的假期，伴随着零点钟声的敲响，新的一年已经来到，在家里能有爸妈和兄弟陪伴是莫大的幸福。

那个假期里我和好兄弟玩闹了很久，尽管回家一周后他才姗姗来迟回到家中，但无论发生什么都阻挡不了我们兄弟之间的情谊。

寒冬凛然，我们还去了一趟离石区，白天中午那会儿到下午走了一遭，晚上又去祥和苑跟大哥吃了一顿火锅。

就像去年夏天刚放暑假那会儿，我们兄弟俩在祥和苑，他去附近医院见习我便开灶做饭，去农贸市场买菜，学电动车，看电影……

一个月后我们兄弟二人才回了小镇，吃了汤水，过暑假。

很多事情我都没有忘记，那些美好的记忆至今留存在我的头脑中。

正月初八，我独自一人踏上了前往学校的列车，不得不再次同家乡阔别去到那个凄冷的校园中。

新年新气象还未消退，我便回到了这个熟悉又陌生的地方，对家里人的想念越发强烈，我必须做点什么才能暂时摆脱这样的现状。

我很快找到了状态，每天独自一人来往于教室和餐厅之间，只有在晚上十一点以后才起身返回寝室。

总算能够暂时摆脱那个魔窟了，我心里这样想着，却总避免不了惹上麻烦，我越发坚定自己即将踏上的这条路是正确的。

那几天我跟小穆聊了好几次，我会把最近的求职进展讲给她听，偌大的校园里总还是有朋友在身后支持着我。

最开始只是在餐厅，后来准备了流量卡，教室里找到了电源，我记好了每间教室的上课时间，来往于致远楼上上下下的几间自习室。

从二月中旬到三月初，连续三周的求职无望渐渐让我感到心灰意冷，但无奈最终还是要打起精神来重新面对。

我用尽了所有办法，写好了简历，联系专业课老师，求职平台上沟通投递，每日巩固复习面试要点……

三月十四日下午，又是往常下午上水课的时间，我约好了明天周五的线下面试。

那天中午本来计划好周末要做什么了，结果下午一点钟的面试邀约令我猝不及防，抓紧时间打印简历打车去指定地点。

进了小区，在楼下等候一个小时，上楼，签字，谈话，面试，两小时后结束。

下午六点钟，坐上了返校的公交车，临近八点钟回去，餐厅里吃了饼和稀粥，那一刻我感觉自己重新活了过来。

我无法言说即将到来的周末里，我是怎么度过的，只觉得此事已成，盼望着好消息。

周一，实习邀请，找辅导员打印请假条，晚上打印个人信息资料，跑两趟宿舍楼，顺便了解下租房相关事宜，准备周二正式入职。

第二天我早早起床，六点钟不到抹黑出了校园门，打车七点钟到了单位楼底，门禁无权限识别就等到八点钟。

我开始了自己的第一份实习工作。

结实新同事，完成任务，早起上班赶公交，下班返校回餐厅吃饼，晚上健身，这一切除了家里人我谁都没有告知。

后来在小马村租了房子，去上班通勤时间短，生活便利。

工作，每天中午去那几家饭馆吃饭，回到工位有空就学学新东西，下班前汇报，开日会例会，每逢周末都会吃小火锅，努力经营着自己的生活。

我慢慢脱离了大学生活，有些课程或课堂作业需要本人返校完成，所以偶尔必须回一趟学校。

这样的生活我渐渐习惯了，公司团建，春季趣味运动会，五一劳动节，认识饭搭子，过好自己的小日子，最后提离职。

那段日子真的刻骨铭心，那段令我难忘的实习经历至今都在影响我的生活。

五月底，毕业季，返校拍了毕业照。

六月份，总算有了自己的时间，不过也正是大四即将升学的最后阶段，期末周，有时候迫不得已返校听课，完成小组作业。

六月下旬，期末考试，两门，结束。

六月底，放假，收拾寝室，总算要离开这个该死的地方了。

三月下旬那会儿我最后在宿舍的床上睡了一晚，往后直到学期末结束收拾床铺，我便再也没有在自己的床位上过夜。

我接受不了这样的寝室环境，那些本该快乐的寝室晚间生活，再也没能如愿。

我跟刚刚坐火车回来的好兄弟一块儿收拾东西，离校，到小马村，开启了愉快的暑假之旅。

学期末，升学时，本来都不计划能同好兄弟一块儿在这里过日子的，但命运还是眷顾了我俩，在大四实训前我俩还能在一块儿玩耍。

一个月，很短暂。

吃火锅，看电影，逛公园，打游戏，吃大盘鸡，逛晋阳湖，太原古城，吃西瓜，吃烤鱼，雨天里嬉戏，下楼一块儿购物买饺子……

直到七月底，明确了八月四号实训报到的时间，我才终于明白这一切终究是要结束的，总不能够留住眼前的这一切。

八月四号，开学，报到，实训开始。

每周末我都会打车回家去，跟好兄弟吃一顿小火锅，尽管也在同时准备简历和面试，但无论发生什么事，还是我兄弟最重要。

八云二十二日，请假，返乡，为奶奶送葬。

八月二十五号回小马村，当时下着暴雨，躲回出租屋的我们像小孩子一样喜笑颜开，今晚注定又是一场狂欢。

最后一晚上。

过了今晚，明天我就要回基地了，一周后好兄弟开学，收拾东西，多余的东西邮寄回家，没用的扔掉，退房。

同时我也跟一帆，小赵他们一块儿，吃了小火锅，逛了超市，很晚才回宿舍去。

八月底，九月初，正式步入秋招阶段。

从那之后直到十一月底，每天的生活重复且乏味，上课，吃饭，回宿舍，简历，投递，测评，笔试，面试……

那个校园里有过很多不愉快的回忆，从夏日炎炎到寒冬凛然，我亲眼见证了自己如何在困顿无望之际迸发出惊人的勇气和毅力，只身一人破局而出。

那段灰暗的日子漫长又令人揪心，每天都沉醉在幻想和失望中，去餐厅吃饭，出校门取快递，买饭，吃泡面，一切都那么不如意。

有好多次我真的想不通为什么到头来会是这样的结果，多少个夜晚里几乎未眠，一天二十四小时持续暴露在高压下从不间断。

尽管开学两个多月以后的十月十七日，我收到了第一份offer，但公司规模和入职前培训还是令我望而却步，只好无奈放弃这次机会。

我不会想到，那是本场秋招下的第一个 offer，恰恰也是这个秋天下的最后一个。

字节，水滴，汉得，金蝶，途虎……机会太多了，但这些机会显然不是为我准备的，在那之后的每一天我都不忍心回想昨天是怎么熬过来的。

我只能说服自己向前看。

在临近崩溃的最后阶段，十一月十一日晚，我听到了自己的声音。

四天后的十一月十五日，泰豪的那场面试结束后，我清晰地感觉到这场闹剧终于快要结束，我终于能够摆脱这个该死的地方了。

十一月十八日，通知两天后的总裁复试。

十一月二十日，这个冬日里的最后一场面试结束，当天我返校给好兄弟帮忙盖党章，那天晚上仍旧辗转反侧睡不着，担心失去这最后的机会。

两天后，十一月二十二日上午，面试通过，当天早些时候听闻开题报告的大概时间是在十二月八号左右。

中午，重新商量入职时间，定在了十二月十六日，当晚把近乎所有杂物邮回了家。

十一月二十三日，在这里最后的周末。

十一月二十五日，实习 offer 下发，最终确定入职时间，一切在这一刻总算落下了帷幕。

十一月二十六日，返回小马村，同树宙见了也许是此生的最后一面，聊了会儿天，把剩余的东西全部邮寄回家，吃碗面，回家。

当晚，开启了秋招至暗时刻的写作。

十一月二十七日，宿舍床头吃了最后一份外卖，中午睡半小时，两点钟起身打包好所有行李，在一帆小赵的陪同下，打车前往火车站。

当晚五点半，出站，老邢接我回家，很快就能直通回家了。

十一月二十七日晚六点钟，楼底下，我回家了。

家里呆了三天，十二月一日早上坐大哥的车子兜风，晚上六点多回来，又能在家里继续呆六天。

十二月七日下午，在老妈的陪同下去车站，坐上了晚五点半的火车，晚八点四十到了太原。

九点钟找了酒店住下，跟好兄弟打了两把游戏，睡觉。

十二月八日早，打车前往晋中榆次基地，开题答辩，顺便做四份卷子，曹老板跟我一样大老远回来一趟。

当天中午十二点前跟好朋友们吃了饭，退了房，进候车厅，晚五点半的火车，十六小时直达南京，硬卧。

真是难熬的夜晚。

十二月九日上午十点半，抵达南京。

当天租了房子，搬了行李，附近的面馆和超市逛了一圈，忍着严冬的折磨在床上撑了一夜。

日子逐渐重回正轨，用一周的时间买了锅，面，菜，调料，被子，枕头，剩下的生活用品会慢慢补充的，暂时稳定下来。

十二月十六号，九龙湖国际总部园，报到，上班。

实习开始。

两周的实习工作，让迈能小组的阳哥对我刮目相看，我正在渐渐融入这个团队当中，在这一年的最后阶段，我总算是站稳了脚跟。

对我来说这绝对是最好的消息。

直到今天，在南京的第三个周末，我总会怀念刚刚初来乍到涉世未深的自己，也越来越对自己过去一年里的传奇经历感到惊讶和自豪。

这么长时间，我终究还是自己一个人挺了过来。

二零二四年的碎碎念，所有的热血与激情，所有的失落和不堪，最终都会重回正轨，生活总是会好起来的。

万物皆有定数，一切都将会揭晓。

十二个月的艰苦历程，不过些许风霜罢了。

过去的这一年里，也是我记录生活最频繁的一年，眨眼间个人博客网站开设也要接近七百天了。

留不住的岁月，永远追不回的已逝去的身影。

我选择在这一刻与自己和解，想要那个曾站立在风雨中手足无措的少年诚挚地说一声，谢谢你。

谢谢你曾为我、为我们做过的一切。

二零二四。

再见了。

阴影

2024 年 12 月 29 日

如果一个人身后有阴影，那么他身前一定有光。

有人热衷于描摹身后那影子的形状，而有人选择去追寻那道光。

追逐，拥抱

2024 年 12 月 29 日

不知从什么时候开始，已经渐渐变得不再那么随心所欲，我行我素了。

我几乎已经想不起来在上一段工作生活中，我究竟是如何度过在家的每一刻，那些当时看起来稀松平常的现实世界中，究竟会隐藏着多少机遇。

第一次独居生活，我彻底找到了独立生活的意义所在。

很感谢那个春天下做出的决定，更佩服那个秋风萧瑟时节里默默耕耘的少年，终究还是在天寒地冻即将来临之际收获硕果。

今天中午躺在床上的时候，趁着闲下来的间隙随手翻阅看着过去那些日子里的点滴记录，从字里行间仿佛又看到了那个懵懂的青少年。

指尖轻轻划过，一瞬间翻阅过的是我曾经拥有的的岁月年华。

岁月如烟，随风飘散。

这么长时间里我究竟是怎么挺到今天这一刻的，那些最艰难困顿的时刻里我一遍遍重温更早些日子里带给我的感动，那些正是我送给自己最好的礼物。

时间过得很快，但时间依旧还很长。

不需要着急，一步一步来。

我已经踏过山巅追寻到过那道独属于自己的光芒，接下来的路还是需要自己秉持着一往无前的信念，鼓足勇气打起精神继续走下去。

这条路，总算好走多了。

二零二四年年末，上次在这个栏目下写下对未来展望和憧憬的时候，不过也才二十一岁，正值年少轻狂时。

转眼又到了年终谢幕时，回首忆往昔峥嵘岁月，放眼望去不过些许风霜罢了。

再过一个月，我终于又要再长大一岁。

初见少年拉满弓，不惧岁月不飓风。

二十三岁的年纪，风华正茂。

有很多的心愿还没有实现，有太多的机遇等着我去把握，还有很多时间可以用来选择追逐那些未曾实现过的梦想。

要勇敢，要热情，如鹰击长空无畏风霜，似夏日炎热烈尽虚妄。

要坚韧，要善良，铸逆境前行砥砺锋刃，化温柔之光散落光芒。

去珍惜，去寻觅；去经历，去体会；去追逐，去拥抱。

无需畏惧前程漫漫，无需奈何过往云烟，一切都是瞬息，一切都将会过去。

而那过去了的，都将变成最亲切的怀恋。

而那经历过的，都将不会再次成为遗憾。

无涯

2024 年 12 月 30 日

生活正是这样，所谓进退两难。

在这世上，我们只需做两件事。

首先是学习，再者是应对。

学海无涯，放平心态，悉心丈量漫漫前路。

从容应对，摆张臭脸，潇洒走过人生困境。

我们总会找到办法来软化对立的棱角，而总不乏有些棱角需要你花费更多精力。

你做到了，感觉怎么样，学到什么东西了吗。

学到了很多。

这里边的人都挺操蛋的，依我看他们都得戒酒才对。

我还学到了，不少新时代心灵鸡汤。

每天进步一点点，一切都会过去。

活得简单点，做好每一件小事。

好好过日子。

放开身心，交给上天。

新年快乐

2024 年 12 月 31 日

三，二，一。

新年快乐。

体检

2025 年 1 月 4 日

体检去，完了顺便理个发。

洗把脸，穿戴好衣服，八点多出门下楼，到街对面打个车，十块钱。

站在路边的时候有个哥们从我身后经过，提醒我身份证掉地上了，真是个大好人。

十分钟不到就到了美年大健康江宁分院，刚进大门就跑保安室问路了，哥们跟我说体检的话出门右拐，就在隔壁。

进了医院，到前台办理体检证明，出示下身份证，拍张照片，就领到自己的体检单据了。

先去一楼最东边做肝功能检测，签了字填了单子，脖子上挂个圈套啥的，进门后带上帽子前胸双肩贴进仪器，十秒钟不到就结束了。

剩下的检查事项都在二楼了。

有啥不懂的流程直接找附近的工作人员问就可以了，人美心善，看到有人走过来也会主动问你需不需要帮助。

上了二楼，在工作人员的指导下，先抽血，我来得比较早这边基本没人。

涂了碘伏，贴上消毒贴，在大厅沙发上坐一会儿，止血后再起身去别的科室。

内科，外科，内眼科，外眼科，一般性检查，心电图，尿检，很快就结束了。

最后一项竟然是吃早餐，鸡蛋，面包，包子，馒头，牛奶，果汁，完全免费不要钱，简直太人性化了。

拿了单子去一楼前台，交给服务人员后，今天的体检项目就结束了。

九点半。

出门，街边打个车子，十分钟到了百家湖国际花园门前，十二块钱。

去理个发，过两条街，还是三周前来看过的那家店，果然跟我想的一样，二十块钱一位，值了。

理完发出门右拐到生鲜市场去，买点火锅丸子，十七块钱。

十点多回家咯，好兄弟这会儿也理完发吃完饭了，来两盘。

玩到十一点多，四场，今晚就不打了，从今天开始尽量不熬夜，改掉熬夜的坏毛病。

回来的时候取了快递，十个墙贴钩子，我用掉了四个。

十二点多钻进被窝，简直太温馨了。

今天早上十点多那会儿理完发，出门买了火锅丸子走在回家的那段路上，我感觉自己就是这个世界上最幸福的人。

体检结束了，自己的职场生涯其实也早已迈入了新阶段。

告别

2025 年 1 月 7 日

一直都没能停下来，跟自己做个简单的告别。

眨眼间二零二五年已经走完了第一周，常说新年新气象，其实不过都是同样平凡的日子罢了。

今年跨年夜的那个晚上，我跟好兄弟打了将近三个小时的语音电话，更是躺着开黑了九场人机局，已经好久没有体验过如此酣畅淋漓的对局了。

那天晚上我翻来覆去睡不着，其实更多的原因是熬得有点狠，一点后才舍得放下手机闭上眼睛。

躺在床上辗转反侧，不禁开始感慨时间怎么过得这么快，一年时间就这样结束了。

整整一年的时光，就这样结束了。

那些遗留在我心头的生活记忆碎片，仿佛在提醒着我那一切曾经都真实地发生过，奈何时光匆匆，所有的事情都在那晚画上了句点。

每每回想起来，那些故事就好像就发生在昨天。

新的一年又开始了，闲下来的日子里偶尔也会仔细思量，想明白后确实有些难以接受这样的事实。

二零二四年过得太快了。

或许是自读书以来一直都在校园里生活的缘故，过去几年里从来都不会觉得一年时间过得究竟有多快，一年到头来仿佛每天的生活只是在不断重复。

毫无新意。

在年初过年前后的团圆日子里，家家户户张灯结彩锣鼓喧天的时候，才会发觉这一年就这么过去了。

不过去年过新年的气象仍然历历在目，这一年过得也太慢了。

但是今年不一样，很不一样。

我竟还是习惯把去年的事情称作“今年”，总觉得二零二四年还没有结束，总还以为去年的故事还没有完结，那些逐渐远去的日子仿佛就在昨天发生。

自己的故事仍旧会继续书写下去，但二零二四年确实已经结束了。

都过去这么长时间了。

旧的一年已经过去，新的一年已经来到。

我总是自谕为彻头彻尾变成另一个人一般，但一年到头来不过还是没有多大变化，我依旧还是那个熟悉的自己。

然而真的没有变化吗，答案当然是否定的，这一年我真正经历过由内向外的蜕变，在困苦混沌之中终究发掘出了自己的潜力。

逐渐能成为一个普通人，只身一人迈向这茫茫人间，执笔书写属于自己的故事。

那年春日，金子般的光辉闪耀时光；

那年盛夏，悠悠岁月满载欢声笑语；

那年秋风，至暗时刻，裹挟希望；

那年冬雪，洗尽铅华，终是如愿以偿。

无论过往经历了何种风云变幻，无论当时交织了多少笑颜与泪光，一切皆已成过往云烟，悠然远去。

那无数个精彩的瞬间，甚至能够跨越时空在此刻心间激起汹涌波涛，仿佛在向全世界状告那年独属于自己一个人的辉煌事迹。

岁月如歌，我亦是我。

往昔的一幕幕至今仍清晰如昨，自己的故事也将继续书写下去，是时候跟那个少年说声再见了。

停下来，跟自己做个简单的告别。

再见。

早点睡

2025 年 1 月 8 日

前一天晚上躺在床上有多不想睡，第二天早上赖在床上就有多不想起。

习惯早睡以后，其实一整个白天都是精神抖擞的。

也难怪人们都比较倾向于熬夜，毕竟白天再多时间也都是在为资本家卖命，从早到晚好不容易回了家，玩手机做饭刷完锅就快到点睡觉了。

躺下来，一觉睡到天亮吗。

其实，躺下来能很快入睡那都是天赐的福分，猝不及防的早睡更多时候只能让你像躺尸一般横在床上，辗转反侧而彻夜未眠。

睡到白天被闹钟吵醒，无聊的一天就又要开始了。

去年十月份就看到过这样的话，用来解释熬夜相当贴切：

我们大多数人一直熬夜晚睡的原因，

其实就是不想结束这完全属于我们自己的一段时间，

同时也不想面对睡醒后就要开始的明天。

说得真好。

但熬夜本身就是瘾，得治。

难道就没有别的心理激励方式，能帮助我们放心地对抗熬夜给我们带来的苦恼么。

当然有了。

答案便是早起。

早起可以做很多事情，而早期的唯一秘诀，是早睡。

等我调整好自己的生物钟以后，但说无妨。

那年春天

2025 年 1 月 10 日

又想起了去年春天。

后劲太大，到现在都没能缓过劲来。

为什么时间过得这么快。

我总感觉自己对与时间的相对流速的认知出现了偏差，日子就这样一天天过着，时间永远在悄无声息地从指间溜走。

我感觉自己又变回了那个第一次接触职场生涯的新人，想起来每天下午下班后下楼签到打卡，走出小区大门直走再右拐过街对面等公交。

一个十字路口，一趟公交，两盏红绿灯，三个站点。

到了站台过街对面，回家的路上买菜买包子取快递，十分钟后进房租楼刷卡上楼回家。

做饭，刷锅，打游戏，看剧，学习，洗澡，打扫房间，早起，健身，读书，写作，听音乐……

那便是我的生活。

那是我曾经经历过的生活。

二月份，三月份，四月份，五月份，六月份，一直都是自己一个人在外奋斗，一个人拼命争取机会。

那间屋子不大，但每月五百块还免水费的条件，跟这个二线城市里其他地方的房价比较起来，绝对是很划算的。

三十平米。

一张大床，一张桌子，一个柜子，一条瑜伽垫。

不论是打地铺睡觉，还是涮火锅，开灶做饭，家里的空间都绰绰有余，更多时候我会把大大小小的快递盒子堆放在角落里，倒垃圾也能用。

太惬意了。

一个人住在大房子里，没有人打扰，窗下格外宁静，还不乏有热闹非凡的市井气息，想吃点什么就干脆下楼去买就行。

实习，上班，清明假期，趣味运动会，劳动节长假，离职，毕业季，期末考试周。

三个多月的独居生活，两个多月的实习生活，原本以为生活就这样平平无奇过下去的时候，好兄弟放假回来了。

夏天到了。

去年夏天的记忆，更加令我刻骨铭心，历经许久却还是难以忘怀。

又有点想回到那个时候了，尽管当时前路茫茫一切皆是未知，但心里那颗炙热无比的心却始终没有熄灭过。

时间过得这么快。

又快要到了，一年立春时。

去年春天。

还是忘不了，那年春天。

被窝

悦己

2025 年 1 月 12 日

人最好的状态就是销声匿迹，半隐身。

人除了赚钱，其实是不需要有太多社交的，赚钱以外我们最需要的是安静，是免打扰，是独处，是享受生活。

要低调，清醒、悦己。

记忆点

2025 年 1 月 12 日

又过去一个月了。

在刚刚逝去的这些日子里，总觉得自己好像遗忘了些什么东西，但每每回想起来却想不明白究竟是什么。

这一个月以来，总体上的生活节奏基本是很稳定的。

这样的生活可以按周作单位，这周在轻松自在的周末晚间结束，从下周周一起又是全新的开始，周而复始。

感觉每一天都挺稀松平常，不过平淡中也不乏能品尝到幸福的滋味。

还记得刚来南京的那个上午，出了车站后奔波三小时直到下午两点，才总算在这个举目无亲的城市里有了立足之地，晚上终于有家了。

太冷了，傍晚出门去小区附近的街边溜达一会儿，却始终没料想到南方的冬天也这么难熬。

室内没有暖气，呆久了比外边还要冷。

晚上没有棉被，没有枕头，但好在多带了一件羽绒服，两件厚衣服勉强能盖住我整个绻缩的身体，今夜再冷也得咬牙撑过去。

我面临过比这更加艰难的处境。

第二天天一亮就被冻醒了，出门买棉被，当天晚上又在楼下的超市里买了自热小米饭，来这里的第二天，总算能吃上一口热乎的。

在上班前的一周时间里，锅，水桶，碗筷，调料等吃饭用的家伙总算购置回家，我也正式迈入到温饱生活阶段。

头几次把快递都投送到隔壁小区了，后来的驿站地址才改回自家小区，不过那边小区的环境真不错，绿树成荫，公园紧挨着湖边，宁静祥和。

那天晚上最后一次在楼下的超市里买了食用油，到今天为止便再也没有去过。

上班后，第一天总是很难熬的，提前一天下午出门去踩点公交车站，第二天吃过早饭后顺利坐上公交车，到站后走到办公楼下，坐电梯上楼。

认识新同事，有了新工位，坐下来熟悉下办公环境，最艰难的一天也不过如此。

那天下午六点过后便早早下班了，下楼签退打卡，走几步到车站坐公交，回家路上取快递，到家后卸下书包和外套，煮碗热乎的面条吃。

属于自己的时间过得最快了。

白天醒来继续重复昨天的生活，就这样日复一日，一周的时间很快过去，我也迎来了第一个工作日后的周末时光。

冬至日。

一大早又去两个街区外的农贸市场买饺子，蔬菜，顺便看下附近哪家理发店便宜，那天晚上回去以后煮着热气腾腾的饺子吃，真幸福。

第一周过得很快，后来的日子过得就更快了。

我抓住了机会，在第二周刚开始的三天时间里，便搞定了组长交代给我的任务，也正因为如此，第三周我便争取到了签订三方的机会。

自从新朋友离职回家后，后来的日子里我便很少在办公室讲过话，更多的时间里都是我一个人在鼓捣自己的东西。

每天上午在饭点前点个外卖，中午吃饱了就能躺会儿玩手机，从上周开始还会下楼走走消消食，睡一觉醒来到一点多，下午继续工作。

晚班下的普遍比较早，最近也是忙里偷闲，在六点前都能下楼签退准备好坐公交车回家。

后来的周末里就更加松散了，过去几年的时间里，我一直都在朝着同一个目标努力，到今天我总算实现了自己的心愿。

三五年听起来挺吓人，风一吹其实什么也不剩。

愿望达成了，还应该做什么呢，还能做些什么呢。

最近这周迷上了游戏，小时候打游戏的快感一遍遍在脑海中重演，每晚下班后我都按捺不住内心的激动，戴上耳机开启属于我自己的游戏之旅。

时间过得真快。

幸福总是太过短暂，把握不住从前，也抓不住未来。

自己是一个很幸运的人，也是一个幸福的人。

每个阶段都能有自己的追求，每段平凡但有趣的时光都能用文字记录下来，我觉得这样就足够了。

今天下午，好兄弟总算考完了本学期最后一门考试。

昨天晚上跟老妈打电话，也简单聊到好兄弟的学业规划，考研，实习，工作，城市，职业，只不过到目前为止对他而言都只是未知数。

他的职业生涯转折点从此刻开始，就像去年现在的我一样。

这样的生活节奏其实挺不错的。

泪

2025 年 1 月 13 日

为自己平凡的人生掉几滴眼泪，然后再抬头向前走吧。

尘归尘

2025 年 1 月 15 日

这一切总算是结束了。

我给自己争取到了这样的机会，简直难得。

昨天收到本场秋招的第二个校招 offer，也是最后一个，为了在渺茫希望中争取这个难得的机会，我几乎耗光了所有的实力和运气。

总算是结束了。

我的脚步不会停下来，这个世界也不会因为我需要喘息而等待片刻，我需要做的便是继续向前走下去。

晚上跟好兄弟闲聊起来，今年前半年结束以后他也要离校外出实习了，不过实习医院是由学校学院专门分配的，这一点比起我们专业还整挺好。

想起来那个实训基地，那个承载了我整个秋招阶段中求职历程的基地，不论那段时光里经受了多少辛酸苦辣，那段生活毕竟已经结束了。

大四基地实训生活，短暂四年大学时光的最后阶段，永远定格在了去年十二月二十号中午。

三方签署之后，这场漫长的逐梦之旅，总算是告一段落。

几乎已经记不清是这趟旅程是何时开启的，为了追逐心中那个平凡的愿景，这一路走来我究竟又付出了多少时间和生命。

我迈入了人生新的阶段。

一切都很平静，仿佛什么都没有改变。

一切皆已焕然一新。

于我而言，这趟旅程还远远没有结束。

尘归尘，土归土。

梦蝶

结局

宁静

2025 年 1 月 26 日

不必急于看清前路，感受这片刻的宁静也挺好。

容错率

2025 年 2 月 2 日

人生的容错率，超乎你的想象。

先问，被拒绝了再说。

只要利益不冲突，对方的话可以不用反驳。

坏事没发生之前就提前焦虑，就等于遇见了两次坏事。

走一步看一步，实在不行死半路。

不要熟人羞耻，君子论迹不论心。

不要想，想全是问题；去做，做全是方法。

快乐不是一个结果，而是一个选择，世界没有给我快乐，而是我选择了快乐。

当你不再寻找爱情，而是去爱；当你不再追求成功，而是去做；当你不再追寻宽泛的成长而是去修养自己的性情，你的人生才真正开始。

春节假期

2025 年 2 月 3 日

走了，就这样离开了吗。

我是二十一号晚七点半到家的，当晚就帮好兄弟清理了笔记本电脑磁盘空间，还下载了英雄联盟端游。

二十二号，即周三上午，被迫居家办公，跟组长指定的新同事交接配合完成上周未完成的工作。

这样的工作节奏一直持续到周日下午才算结束。

周五，拿到了工作交流群里的大额红包，今年的工作总算是告一段落了。

自春节返家之后的第二天起，我们兄弟俩便持续进入到完全放松的假期生活中，每天除了吃饭就是打游戏。

这真不是玩笑话，那段日子过得相当重复却又充实无比，吃鸡大逃杀，峡谷5v5，简直是那段天籁般滋味生活中的又一剂增幅药。

真的幸福。

老妈早上出门去镇上采购年前必备的食材，早午饭接连一周都不带重样的，有摊饼，饺子，合愣子，擦擦，火锅，面条，大米，小米粥，小笼包，猪头肉，鱼，鸡，鸭，牛肉，羊下水，虾……

老爸早班六点多出门去厂里，下午三点前下班回家，那段时间里早午饭基本不需要我俩掺和，只需要负责饭后刷锅就好，回家有爸妈给兜底做菜的感觉实在幸福。

每餐都要给住在楼下的爷爷打包一份，老爷子年纪大了腿脚不方便，最近这些天需要我爸我伯他们几家轮流负责接待照顾。

晚饭过后，躺床上休息一会儿，打开电脑随便看看玩玩，到晚十点过后，老妈出门上夜班，老爸接送完老妈后直接去楼下跟爷爷一块睡，属于我们兄弟俩的晚间生活才刚刚开始。

除夕前夜，大哥回家，当天下午洗车，贴对联，晚上理发，玩骑砍，看《人民的名义》第一集。

除夕当天，上午回老家贴对联，上坟，下午洗车，打扫房间，晚间过新年。

新年快乐。

大年初一，早上吃清汤挂面，中午炒菜，下午团圆饭，饺子加上六个菜。

大年初二，早上全家坐车出发去离石，找先生占卜大哥婚姻，中午去一趟外公家拜年，临行前拍了张全家福，晚上吃火锅。

大年初三，早九点半全家坐车出发去碛口古镇，逛古玩市场，听吕梁古曲。中午十二点多那会儿离开，这会儿来旅游的人相当多了，景区里人挨人相当拥挤，我们在碛口古镇景区入口坐了免费的引渡公交才回到停车场，坐车子回家。

大年初四，本来今天没有出门计划的，奈何中午十二点多表姐跟表姐夫来拜年顺便还礼，我们煮了饺子炖了俩菜设宴招待他们，结果我妈临时决定今下午我们一家子同外公一家一同前往小姨家拜年。两点多出发，五十分钟后抵达目的地，在小姨家呆到快四点才准备离开。闲来无事，在屋里磕完瓜子又去主屋听着亲戚们唠嗑在炕上躺了半晌，我们兄弟俩便跑去屋外头互相扔雪球玩，轻松愉快。

回家路上，四点半那会儿在煤炭大酒店前停车，我跟老妈进去门店里头问问看厂里发的蛋糕兑换券现在能不能用，被告知只有在生日当天才能申请兑换领取，回家。

五点半到家，晚六点三表姐呆着对象来拜年，晚七点三舅跟舅妈又来拜年，两拨人都招呼完毕之后，这忙碌的一天才总算过去了。大年初五，当然是在家里躺着的一天，早上喝了豆浆，吃一只奥尔良炸鸡和烤鸭，下午全家又围坐在一起涮火锅，晚上吃鸡大逃杀。

大年初六，立春，今天就要离家出门乘火车去南京准备上班去了，过新年全家团圆的好日子总归还是要结束了。

早上吃了猪肉拌粉条，包子，豆浆，一盘鱼，饭后简单收拾下厨房，便回到客厅收拾包裹，顺便把昨晚洗干净挂在阳台前晾晒的衣服收回来。

吃鸡大逃杀，骑马与砍杀，中午到下午这段时间一直在百无聊赖中把玩这两款游戏，顺便还吃鸡两场。

下午三点半，老爸蒸好一锅大米，大哥做了一盘糖醋丸子，老妈炒了一碟青菜豆腐，我把那半瓶可乐端上桌，今天的晚餐相当丰盛。

开饭前，老爸跑去镇上给好兄弟买感冒药，他昨天下午在楼底下闹秧歌正热闹的时候，把保暖衣给摘了不到一小时，一不小心就给吹感冒了。

饭后，四点钟，最后检查下行李，抓着好兄弟的手机打了一把王者梦境大乱斗，五点钟出发。大哥开车，老爸老妈陪着，半小时不到就进了火车南站。

候车，检票，进站，乘车，太原站停了半小时，现在是晚十点二十分，车厢内已经相当拥挤了，今晚凑合着坐着睡会儿吧，明天下午一点钟就到了。

等待

2025 年 2 月 4 日

我不讨厌等待。

因为等得越久，见到的时候就越幸福啊。

尘封的记忆

2025 年 2 月 5 日

果然到了下午脑袋就宕机了，没什么新的想法。

没有早上那般悲从中来，更不及中午闲暇那会儿因思维发散而感慨万千，取而代之的只有直面现实的平淡和无奈。

案例分享表，每周例会排期。

昨天晚上九点多打开英雄连玩了会儿，测试下哪些方面的画质调整对游戏整体帧率影响较大，看来地形细节不能调太高了。

想起来已经停滞半年左右没写的人生回忆录了。

上一次全身心投入到回忆录写作当中的时候，应该在去年夏天临近毕业的时候吧，不过后来七月下旬的假期里又简单回顾了下上半年。

确实好久没写了，主要还是秋季校园招聘对我的冲击较大，致使这个栏目下的部分早该完成的写作被无限期搁置了。

好好想一想。

新年这些天以来，一直没能静下心来好好想想，想想自己未写完的故事，想想自己那迷茫的未来。

人确实总会处在迷茫阶段，不同阶段间的区别不过只是真正所面对的有些许出入罢了，但无论其间多少差异，迷茫本质上都只是一回事。

不相信。

不相信自己能做成何成就，对未来充满了焦虑和不安，尝试拼命填补认知上的那块空缺却只是徒劳，对即将发生的一切无能为力。

这难道不就是不确定性吗，为什么要说成不相信呢，你也许会这么想。

倘若前路一片坦荡，一切变数皆以在求知路上显现，我们要做的只是去经历那些注定会发生的事，你还会感到迷茫吗。

你照样会迷茫，因为你感觉焦虑的原因从来都不是不确定性，而是尝试揣测即将发生的一切并感到狐疑和不安。

对当下的不满。

不过都是对当下的不满而已。

中午那会儿看到了写给高三生的一段激励视频，尽管看完后内心毫无波澜，但我无意中回忆起了那些埋藏在心底的青春年华岁月。

那些被尘封的记忆。

写下去，继续写下去。

我明白该怎么做了。

忘记

2025 年 2 月 8 日

忘记昨天，忘记明天。

体验

2025 年 2 月 9 日

人生就是一场体验，没有无用的经历，一切都是最好的安排。

当你觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。

你的人品就是你最好的运气，你的心态就是你最好的风水，所有的幸运都是努力埋下的伏笔。

只要你敢于把自己推向不可知境界，你就一定能做到柳暗花明又一村。

无趣，定心

2025 年 2 月 14 日

在这里我始终不能是一个有趣的人，略显窒息的办公环境和些许繁杂的思绪，我总是不能在这里开心起来。

至少私下里，我是一个有趣的人。

原来我的开朗是单方面的，去年秋天下邂逅的朋友们和经历过的事，是我前半生最幸运的经历。

这个地方没什么值得关注的，值得关注的只有我自己。

真正的生活目标，只有潜心于修炼自己的心性，在混沌中坚持生长，即便是在最困苦的阶段，也要能在闲暇时光里跟最好的朋友倾诉。

直面心灵，寻觅挚友。

人果然都是复杂的，很多时候我们只觉得身边的这个人稀松平常，只是做着平日里该做的事情，却从未了解过他的另一面。

或者是他的更多面。

我们都太贪心，总想要在任何场合任何时间里满足自己，不过生活其实很平淡，前路很漫长，只有找到自己的本心才能继续迈步走下去。

还有什么欲求不满的呢。

逢场作戏罢了。

强大

2025 年 2 月 14 日

世界上最厉害的人，就是：

说起床就起床，说学习就学习，说玩就玩，说收心就收心。

拿得起放得下。

做没做过的事叫成长，做不愿意做的事情叫改变，做不敢做的事情叫突破。

属于自己

2025 年 2 月 15 日

这究竟是怎样的一天呢，竟是属于我自己的一天。

过去的一周里发生了很多事情，如今想来倒觉着颇有些许玩味，甚至感觉到每天清晨的自己都跟昨天不大一样。

周日很短暂，仅仅一天的休息日远远没能够富足自己的精神生活，却必须强迫自己投入到新的一周的紧张工作中去。

周一计划的工作任务其实没有动手，因为整个系统都已经趋于完善，也就无需做些无谓的改变了。

不过那天下午，组长通知整个开发部门，兰总要请大伙儿出顿饭，时间就定在周二晚上下班后。

还好不是今晚，至少今天下班后还能早早回家，做饭，玩耍，享受独属于自己的时光。

周一晚上，是我这一整周最亢奋的时候，然而这种兴奋的情绪并没有持续多久，反而是我在接下来不到一个小时的时间里遭到了反噬。

本来想要打开英语博客学学语法，再更新完毕剪辑软件后顺便练练手，但突然之间我便愣住了。

我仿佛在无形之中被一股悲观厌世的念头淹没，整个人霎时间没了做任何事的激情，就这么浑浑噩噩坐在床头度过了两小时的时间。

此时此刻，我的好兄弟的经历竟跟我如出一辙。

我们在九点多聊聊天，索性直接开语音连麦打游戏，年前那熟悉的岁月仿佛又回来了。

今晚很尽兴，不过明天还是要早点找好兄弟玩吧，今天太晚了。

周二那天下午，我有些忐忑不安地等待着下班，等待着下班后的晚宴，早上他们已经在群聊里点过二十个菜了。

那天晚上我坐着组长的车子，我们一整个部门大概十五号人左右，边吃边聊到了七点半就结束。

跟两位同事领导相跟一块走回去，这家餐馆跟我的单间以及公司在同一条路上，将近两公里的路程我走了十来分钟就回家了。

回家后感觉很热啊，赶忙就打开骑砍自定义开始玩，那是昨天晚上好兄弟给我出的主意，昨晚闲来无事打游戏时发现世界地图真的乏味。

今晚很开心，感觉前路越发明朗起来。

周三上午，我第一次尝试不坐公交去上班，沿着这条街一路向南走了半个多小时到工位上。

我发现了新大陆。

周三下班回家后，同样沿着这条路一路向北直接走回家去，用了半个多小时。

那天晚上回家前，顺便在附近的菜鸟驿站取到了刚买回来的运动鞋和方便面，这鞋子买的简直恰到好处。

周四，同样没有坐公交而是徒步上下班，感觉相当奇妙，每天抵达公司楼底下后都能感觉到自己充满了活力和希望。

这两天的工作安排也让我很振奋，我感觉自己正在慢慢融入这样的团队当中去。

每晚跟好兄弟的连麦聊天次数也越发频繁，每天的忙碌的工作生活结束以后，下班前就早早期待着今晚能跟好兄弟快乐地玩闹了。

这周时间过的很快，我也终于等到了属于自己的周末。

今天是属于自己的一天，刚刚过去的一天里，感觉生活就应该是这样。

那今天究竟算是宁静的一天，还是倒霉的一天呢。

应该说是幸福的一天。

这才是我的生活。

我的生活，才是真正的生活。

蜘蛛，尘土

2025 年 2 月 16 日

庄子说，“万物皆出于机，皆入于机“。

如果我们安静地坐下来，细细品味，就会发现我们处于生和死的旅程之中。

无论是快乐，还是痛苦，我们都无法停住脚步，会不由自主地被时间裹挟着往前走。

我们跌宕起伏的人生，只是一条随机抛落在虚空中的几何线段。

短短的生命线如飞蓬一般，随风飘荡。

我们如此孤独，有如此倔强。我们渴望与另一种人生相接，把这条线连的更长。

甚至结成一张网，像蜘蛛的网。

窗口的蛛网还在，那只结网的蜘蛛已经化成尘土。

再也没有人知道，那张网上上演过波澜壮阔的史诗、你死我活的斗争、刻骨铭心的情仇，或者沉默的一生——简单又平凡。

天色渐晚，一缕阳光斜照进来，照在这张再也无人修补的蛛网上。

破败的蛛网一下子变得晶莹剔透，闪着动人心魄的美丽、巧夺天工的精致甚至神性的光芒，仿佛贝尼尼或者弗朗西斯科‘奎洛特用毕生的心血雕凿出的艺术品。

这件亦真亦幻的艺术品，是蜘蛛的一生，也是我们的一生。

不知

2025 年 2 月 16 日

转眼间，都已经过去这么长时间了。

我现在也确实不明白自己究竟想要什么。

年前提早一周返乡，那些在家里合家欢乐的日子仿佛就在昨天，可如今一切也不可能再次回到从前了。

剩下的路，只有靠我自己走。

那年秋风萧瑟，我已经看清楚自己的前路了么，在无数个日夜里认真思量过自己的人生岔路口，原来在现实面前不值一提罢了。

我如乘坐一叶扁舟之上，任由尘世生活的波涛载我远去，前往世人皆从未踏足过的的茫茫大海。

在这漫漫人生路中，探寻出一条独属于自己的道路。

我确实不明白这条路该怎么走，但我知道自己别无选择，事到如今只有走下去才会有开花结果的希望。

山花烂漫，这纷扰的世界仿佛与我无关。

心心念念的只有家人，只有那些曾经能够长久陪伴在身边的朋友们。

孤单，寂寞，迷惘，麻木。

这难道就是自己的一生么，难道所有的一切都只是命中注定，而非心有所愿事有所成吗。

时间还很漫长，我究竟如何才能做到无需拘泥于世俗的眼光，真正选择去做自己喜欢的事情呢。

时间就这么一分一秒地流逝，我最终还是迈向了真实又残酷的人间生活。

原来，大学已经是很久之前的事情了。

还有很长的路要走。

二十三岁的年纪，总算也靠自己闯出了一番天地，却也终究抵不过成为社会边角料的一分子的命运。

我从来也未曾想过自己将来会有何建树，也从未奢求自己能过上奢华富贵的生活，更不会考虑踏出一条前人未曾涉猎过的道路。

只愿甘心做一个平凡人，一个普通人。

看看这世界，过好自己平淡的生活，在闲暇的日子里也能找最好的兄弟聊聊天，解解闷。

这样的日子，便足够了。

还有很长的路要自己走。

自由的人

2025 年 2 月 17 日

每一个结束都紧随着开始。

做一个自由的人，永远走在下一个开始的路上。

新的一天

2025 年 2 月 19 日

消息很突然，整个人到现在为止还是懵的状态。

我没有料到这一天会这么快就到来，也从来没有想过这一天真的会到来。

早上起床，过街，步行三公里，到楼下，坐电梯，上楼，接水，上厕所，准备开启新的一天。

这一天跟往常一样，跟过去两个月里的每一天都是一个鸟样。

原本应该是这样的。

我早已做好了在这里长久呆下去的打算，在这漫漫征途中书写属于自己的光辉一页，去迎接属于我自己的人生。

我早就做好了打算，甚至连退路都没给自己留下。

时光流转，倒退到三个月前。

那时原本意气风发的我，早已被无情的现实磨平了棱角，在最后关头连继续前行的道路都变得黯淡时，总算有一束曙光照耀进来。

我已经足够满意了，这么长时间以来，第一次真正感受到找到了归属。

那里也许不是家，但确实会成为我梦想启航的港湾。

我找到了新的归宿，这样的结局我曾在头脑中幻想过无数次，可当这样的现实真正摆在自己眼前，我的内心却毫无波澜。

没有历经千帆后成功喜悦，没有冲破艰难险阻仿佛劫后余生的激情，只有对现实的麻木不仁。

但我心里明白，我的事业要开始了，我将为之奋斗半生的事业。

我自己的事业。

时间过得真快。

在社会这如此庞大无情的机器运转面前，个人的努力和梦想原来是这么微不足道。

我从来都没有料想过会是这样的结局。

太快了，来的太快了。

遥想去年年末我怀着忐忑不安的心情和抱负来到这里，充满了对未来忙碌平淡生活的向往，我做好了面对这一切的准备。

年后匆匆与家人告别，马不停蹄地赶往这个城市，只为继续书写我这不足挂齿的人间阅历。

这座以前特别向往的大城市，真正来了以后才发觉这里也不过如此。

独自一人，身处异乡。

这也许是好事。

我也不知道这究竟是好事还是坏事。

只是过往经历过的任何事情在此刻都微不足道，一切都要重新开始。

与上次不同的是，我还没有做好准备。

我还没有做好准备。

我希望自己已经做好了准备。

时间流速不觉间加快了许多，刚刚逝去的两个多月的岁月时光仿佛如走马灯一般映在我脑海。

我已经做好了面对这一切的准备了么。

希望如此。

回家吧，离家近一点，也能早点见到自己的好兄弟。

炽热真金，难换你我别离。

时光悠悠，难抵岁月漫长。

愿我仍旧能秉持一往无前的勇气，做一个自由的人，永远走在下一个开始的路上。

新的一天确实到来了。

冷静

2025 年 2 月 19 日

早上确乎有点头脑发热了，想来竟然有些后怕。

果然，可以从新的角度出发考虑问题。

这会儿的我反倒冷静下来了，从新的角度出发问题。

这对我来说确实是个好消息。

我反而更期待接下来的生活。

还有很多东西没有体验，确实是我思考的太过于片面，如果这是一颗定心丸的话，那我只能说它起作用了。

我好不容易才终于争取到的一切，现在说放弃就放弃，那我去年一整年甚至整个大学生涯里做过的努力都算什么？

我没那么容易动摇，我想明白了。

走好原本铺垫好的每一条路，想明白自己究竟想要什么，不要灰心丧气。

我在想些什么。

这就是最好的生活，我他妈还想着颠覆这样的生活吗。

绝境果然只会把最我邪恶的想法激发出来。

这特么都夕阳行业了，我早已经抓牢机会，没有愧对自己。

好极了，就这样过下去，带着对新生活的向往。

冷静下来。

没有影响到我那就留下来，要么我就做绝了直接回老家。

很幸运我邂逅了这一群优秀的同事们，在这风雨飘摇岌岌可危的大城市中央，你我不过是素昧平生的普通人罢了。

今天早上兰总跟我讲说准备好再做打算的时候，我的脑子便开始发懵了，直到现在才完全冷静下来。

在这里呆下去，很适合我。

我他妈能赚到钱。

谁想回到过去的生活，过那样连未来都不清楚的日子？

经历了这一切，我的心智越发成熟起来，昨天那个对未来感到忐忑不安的自己已经死去，我已重获新生。

一切都回来了，我的朋友。

我有能力，有想法，有目标，有动力。

从始至终我都很清楚自己究竟想要什么，这不只是换个工作环境那么简单的事情。

这才是最重要的。

在合适的时间里，我会告诉他的，我最好的兄弟。

此时此刻，对于将来可能会发生的任何事情，我已经全然没有了先前的顾虑。

困难总比办法多。

权且当作什么都没发生吧，今天过得挺快。

时代，洪流

2025 年 2 月 21 日

整整两个月过去了。

第一次尝到了社会现实的险恶。

在时代滚滚向前的洪流之中，我们不过是这卑鄙现实下的一个个无辜牺牲品，呕心沥血直至光芒消散都不会有别人想起来过。

个人的奋斗和努力，有时候果真不值一提。

空想是不可能的。

只有经济基础才能给人以安心，只有日子有了盼头才能谈梦想，才能思考人生。

不谈那些有的没有的，没有收入说什么都是扯淡。

无力改变。

原来我连后路都想明白了。

也许时间真的不多了，谁也说不准。

下周应该有消息了。

不过按照当前形势看，要有大的变动也应该是在半年后，毕竟核算单位需要看一段时间内的盈亏情况，这不过才是新的一年刚开始。

我需要休息一下，好好想一想。

还没有准备好面对这一切，我寄希望于一切能重新回到原来的轨道。

我需要好好想一想。

夕阳。

这简直就是末日，我从来没想过在短时间内重走求职路。

我受不了那样的日子。

回家。

好像有段日子没睡个好觉了。

好好睡一觉。

静心

2025 年 2 月 22 日

这会儿已经六点多了。

好久都没有真正静下心来，去做自己喜欢做的事情，最近的生活过得有些随心所欲了。

有时候也很难分辨自己究竟是不是活在梦里。

确实最近有太多的事情将要发生，我却对此无能为力。

不过这当然不能够成为自己犯懒的借口。

我很想做成一些事情，想让自己的生活变得有趣起来，想要追赶上以前梦想中的人间生活。

其实那些不过只是虚无的美好愿景而已。

哪有那么多激情澎湃，平平淡淡才是生活常态，过日子本身不就是这样么。

历史上的人们跟现在一样，他们的日子也是同我们这般一天天过来的。

一天又一天。

静下心来。

其实又有什么必要呢，无非是想提醒自己还在努力活着罢了，这一点毋庸置疑，很显然我早已经证实了这样的事实。

问心无愧。

诗和远方不过是黄粱一梦罢了，生活的主旋律却还是紧紧依赖环境的。

这才是生活。

这就是在人间的日子么。

我不是那样的人，不必给自己设立条条框框，想做什么就去做。

没有什么事情是非做不可的，也没有什么事情是毫无意义的。

欲望，贪欲。

从每天早上睁开眼以后，直到晚上闭眼睡觉前，我们不过都是在同自己作斗争罢了，根本没有别的什么外因。

我不后悔这么做，将来也不会后会这么想。

降低自己的生活预期。

从来都没有料想过那样的奢靡生活，也许这就是自己在迈入人间后能如此静心寡欲的原因吧。

我需要什么，想要做什么，想要成为什么样的人。

有些事我能想明白，但更多的问题其实我也没必要去弄清楚。

想要得到答案，迫切想要知晓这一切的意义究竟何在。

哪有什么意义。

所谓意义，不过是平凡人将自己的价值观强行赋予在事物表象之上，用来斟酌自身言行的可笑行为罢了，那有什么意义可言。

不过如此。

不过如此罢了，时间在一分一秒地从指尖溜走，日子也在不知不觉间消逝。

唯一不变的，只有变化。

我思故我在，没有什么事情是我们自身有资格去评判的，将来也不会有。

日子总会好起来。

愿一切皆能如愿。

妄想

2025 年 2 月 25 日

早上五点半醒来，每隔半小时醒来一次，七点快半竟然还赖在床上。

洗个脸，上个厕所，收拾下就出发。

我发现这一路上的红灯很有意思，只要我刚紧赶慢赶过了第一个路口，后面三个路口都必须要全力快走才刚好能赶得上。

八点十三分到楼底，这速度够快的了。

昨天晚上十点半过后，也没心思打游戏了，想了很多，想做点什么又没啥动力，就计划着看一集美剧。

结果网站打不开了，一点击搜索按钮就爆红，只好一页页翻找喜欢的美剧。

果然，人活着就是为了追剧，这么多美剧哪里能追得过来，得追一辈子才对。

看则莫男爵，漫威宇宙塑造最完美的反派人物，不过一个普通人而已。

边看便做做运动，蹲起，仰卧起坐。

下午回家吃的那点东西有点少了，睡觉前竟有点饿了。

谁说刷视频没啥用的，这不还听到一首喜欢的歌，摘录到了几句喜欢的文字。

我的文字里，不觉间竟充斥了惆怅与无奈。

来点音乐，放松下心情。

关于举办 2025 年历届新员工二月份第二期线上培训的联系函。

上午这么快就过去了，每天上午的时间总是过得飞快。

今天点外卖前领优惠券，才拿到可怜的三毛钱，点餐次数多了以后就成了老用户是吧，不给面子。

十一点五十吃饱上楼，接杯水，坐下来耍会儿知乎。

一天中少有的幸福时刻。

十二点四十，睡觉。

半个小时后醒来，迷迷糊糊的，又要开始工作了。

把文档写完。

下午再搞搞毕设文档。

还是不知道究竟什么情况。

中午吃饭前基本上把上午的问题都解决了，测试功能基本完成。

今天早上下楼，走在小区的小路上，感觉到久违的轻松，奈何这只是走在上班的路上。

要是周末该多好，如果还有周末的话。

我只是一台人型摄像机，见证着世间冷暖。

生命的多样性。

快递到咯，墙纸贴胶，也不晓得好不好用。

周末两天尽管没有认真打扫下房间，但也好过像上周那样把家里翻个底朝天，也算是轻松自由的两天。

以后闲暇的日子里试着早起吧，早早起来出门呼吸新鲜空气，随便溜达两圈再回家来。

一整天都是清凉的。

工位上坐牢久了，确实会让人失去梦想。

部门聚餐，都已经是半个月前的事情了吗。

老妈给邮寄衣服，鞋子还有书，书的话暂时不需要，倩倩也可以邮，煮小米饭的话用得到。

首先衷心感谢各位同学对阿里灵犀互娱秋招补招的关注与支持！我们已正式启动2025届秋招补招工作。

这阿里还挺有意思，补招人呢还。

还有不到二十分钟就能下班回家了，下午的时光总是忙碌又短暂的。

其实不过是凭借毅力熬过来罢了，一下午的精神状态总是在迷迷糊糊和精力充沛中相互颠倒，浑浑噩噩就有快要下班咯。

周二。

群聊里基地培训老师们又发了新通知，下个月十号前得提交综合实训报告和毕业实习报告，发到指定邮箱里。

下个月十八号前还得跟进毕设和论文的完成情况，而真正要交付检查的日子会更早，今天还没有完善下毕设方面的东西。

得尽快搞一搞了，也许最近晚上得稍微勤快些。

今天白天也没什么会议和声明，不过听旁边同事们聊天，好像结果正在向好的方向发展。

如果真的是这样，那今年开年的第一个坎就算是跨过了。

我还是不知道结果，没法左右这一切。

我不甘心就这么结束，那一切光明仕途的开始就这么匆匆结束了，我还需要额外考虑别的出路。

明天有个会议么，好像听到本应该属于今天的会议，被推迟到明天了吧。

名单。

我还没有准备好应对这一切，我只愿意相信那个秋天早已结束了，不想再去置身其中回忆当时的种种细节。

至少现在不能。

我无力扭转或是左右这一切，对此我无能为力。

也许在这里最感觉无奈的人就是我吧。

下午想提早做做公众号啥的，奈何实在没精力。

晚上的时间是最有趣的，我应该好好把握一番。

就像我之前提到过的，现阶段的我已经没法像从前的那个自己一样，静下心来做些自己真正喜欢的事情。

有些事，只有真正置身其中时，才能真正参悟。

下班愉快。

琪兰席普卡，麦肯娜格蕾丝，艾玛沃特森，达科塔范宁，艾丽范宁，摩根莉莉。

吃晚饭，煮面，两个鸡蛋。

七点多，好兄弟还在自习，先热好水洗个脑袋，上床搞搞公众号，发表两篇文章吧。

去年九月底，有一篇文章没有发出去，在草稿箱里躺了四个月。

公众号，哔哩哔哩。

九点多，随便看会儿，等好兄弟回来，九点半开语音，打四把王者人机。

十点半，看一集美剧。

十一点半。

忙碌中寻求安慰，木讷里尽量充实。

又能睡个好觉了。

冥冥之中

2025 年 2 月 26 日

早上又躺到七点半。

已经是一周前的事了，这七天来可不太好过。

早上走在上班路上的时候，脑子里还想了很多，到现在坐下来没一会儿就已经忘得一干二净了。

无所谓了，谁会在乎我在想什么呢。

昨天晚上本来就睡得晚，报复性玩手机到快十二点，不出所料刚躺下没一会儿就沉沉睡去了。

结果路上的车流量尤其多，十二点半那会儿吵吵嚷嚷就把我给惊醒了，睡不着了。

从来没觉得这么吵过。

今天早上一点都不想起床，千万不能寄希望于第二天的早起，有什么要事尽量在头天晚上睡觉前解决掉，早上醒来是完全没有效率的。

昨天晚上十点半那会儿，把最近三天落下的日报给补充完整了，痛快。

我还在等待着结果。

今天人们都特么异常兴奋。

兴奋个啥。

我到现在还不清楚结果，我只关心自己的去留问题，退路都还没有想好。

我早已经做好了这样过日子的打算，但命运似乎总是想跟我开玩笑，我总是要做第二手准备。

什么情况。

连打游戏的精力也没有了，这样的状态确实不太妙，不过幸好有的是时间。

没有自己的社交圈子。

直到去年冬天我才明白，无论在工作还是学习生活中，社交圈子才是最重要的，我们都需要身边有能聊得来的朋友。

这样的朋友，绝不仅限于那些形影不离的好兄弟们。

同龄人就行。

相近的年龄，相近的价值观，可能有着共同话题。

我感觉这样的生活就快要结束了，冥冥之中。

先做好自己分内的事，想想自己应该怎样想才能应对这次冲击，自己应该怎么做才能在大厦将倾之前力挽狂澜。

至于别的事情，我管不了。

我管不了那档子事。

我发现这样一件有趣的事情：自己不喜欢相同的生活节奏下时间超过两个月。

还在等。

好像身边的人全部都心知肚明一般，我却无从知晓一丁点可靠消息。

也许结局很悲凉，这样的仕途生涯正在遭受巨大变故，我的第一份工作也许还没有开始大展拳脚便胎死腹中。

不管怎么说，生活都会发生变化。

自己还有很多事情要完成，但这会儿实在顾及不了那么多，只有埋头于无意义的工作中暂时忘记那一切，好让自己有事可做。

我想象过今年夏天的模样，看来很难等到了。

我并不觉得时间被白白消耗掉，现在只是感觉有点累。

太累了。

又是我被蒙在鼓里。

综合实训报告&毕业实习报告-模板及参考，这个工作不是什么要紧的事。

这虚拟机怎么这么卡。

我已经猜到结果是什么了。

最坏的结果。

这种感觉，在去年十一月也有过，大脑一片混沌不知该怎么办。

没必要等了。

没人在乎你正在做什么，也没人愿意了解你喜欢什么。

滑铁卢。

权当作是我一意孤行遭来的劫难吧，但我不必后悔这么做过，我没有比这那更好的选择，那是我所能做到的最好的程度。

不要苛责当初的自己，他那时一个人站在雾里也很迷茫。

才两个多月。

自己在做什么，自己应该做什么，我还有别的选择吗。

此刻的境遇好像比去年更加严峻了。

上山大身份中台官网瞧了瞧，已经提交的两项项目申报进了学院终审环节，证书扫描件合格的话应该能顺利通过审核吧。

这也许是今年毕业前能收到的最好的消息了。

没有经济支撑，谈什么都不现实。

刚才想上网搜什么词条来着，感觉在知乎上不论想了解哪些行业或者公司，舆论几乎都是一边倒，就像是在这个城市生活一无是处一般。

完全找不着事做。

感觉一股莫名的烦躁，不明所以地想要立即摆脱现状。

还没开始就结束了。

他们都在忙自己的，直到现在我也未能窥探整个事件的全貌，尽管我本身也早已卷进了这场蓄谋已久的漩涡之中。

果然是草台班子。

我不想在这里呆下去了。

什么都不告诉我，没有同这群家伙共进退的感觉。

工作上的事情，甚至有关于仕途前程的事都不给我讲，我要怎样才能信得过这群家伙。

还有多长时间，还有多少机会。

一概不知。

这把悬在头顶的利刃，终究还是落了下来，耗尽最后一丝期待终究也没能挺过这篇泥泞。

这两个家伙聊天非得坐我边上么。

四个多月前，我还在为收到第一份秋招 offer 而大喜过望；三个月前，我还在为凛冬来临前终于抓住合适契机而沾沾自喜。

将近两个月前，我还在为萧瑟秋天里期盼已久的最终归宿而感慨万千。

怎奈就在刚刚，我编织的的梦彻底破碎，对未来生活的期待彻底落空。

二月二十六日，周三。

人生中最黑暗的一天。

我几乎是想等到最后一刻才愿意知道的那一个。

之前的臆想不过都是在安慰自己罢了。

我真的不想面对这样的结果。

四点多了，下班后再想想吧，有限的时间里应该多做一些对自己有用的事情。

我正在遭受这场人间生活中最大的变故，这是史无前例的痛击。

我以为一切都会慢慢变好的。

不要再想这些了，我的朋友，多想想开心的事情。

你还年轻，至少你的前途仍然掌握在自己手中，不是吗。

闯出一番天地来，我总能扛过去的。

我原以为去年秋天的漫长煎熬与等待就是我的极限，照目前的境遇看来，当时面对的一切竟也不过如此。

真是一个有趣的世界。

年轻确实是最大的资本，但年轻恰恰也是最脆弱的短板。

木已成舟，别无他法。

每学一会儿，就发一阵子呆。

冥冥之中，自有天意。

冥冥之中，自有天意。

两个我

2025 年 2 月 27 日

感性的我，处心积虑，说话轻声细语但没有底气。

像是负担着过重的心理包袱，思虑繁杂却无法轻松摆脱，想法丰富却不能轻易表达。

理性的我，自信阳刚，讲话字字珠玑且掷地有声。

怀着平常心坦然面对任何人，灵感纷飞且无碍推演洞见，思路清晰且如泉涌般输出。

面对

2025 年 3 月 2 日

我不太清楚现在面临的究竟是什么。

孤独，寂寞，一个人。

好在身边还有兄弟们，有最好的朋友们。

好像比去年秋天里还要难吧，这样的现状我道不清楚究竟是好是坏，从始至今也都是一个人在承受，没有告诉过别人。

博客也确实挺长一段时间没有推送了。

这当然不是我自己的问题。

无论如何我都要面对这样的事实，最近发生的事情很突然，短短两周时间不到便将我的生活全盘打乱。

我本来也不是多么有趣的一个人，很无聊，在大多数人甚至家人面前都保持沉默。

我不喜欢这样的自己。

是有点不喜欢吧，也渴望真正有机会能改变自己。

这里的生活看来也快要结束了，终究还是没能在这里等到夏天的到来，最后还是靠自己一个人扛下了所有。

我之前没想过会是这样的结果。

走一步，看一步。

奈何连迈下一步的机会都没有了。

原来我并不喜欢这里，归根到底还是不太喜欢这里的自己。

最近挺忙的，也不知道在忙什么，也许还是最清闲的一段时间，但谁又知道呢，后面还会不会有更糟糕的事情发生。

我这一年来究竟经历了些什么，将来还会遭遇什么，我无从得知。

我的朋友，我想起去年秋天里你对着迷茫空洞的未来询问，想要迫切的得到答案，自己究竟会过上怎样的生活。

想要迫切地知晓，自己究竟能不能过上想要的生活。

六个月过去了，我的朋友。

事到如今，就连我自己也不清楚前路如何。

现在的我仿佛茫茫大海里的一叶扁舟，随风飘荡不知岸在何方；又或者是孤身一人掉进无底深渊，在伸手不见五指的黑暗里找寻希望的光芒。

可能年轻的时候总会遭受点小挫折，在最喜欢思考的年纪里写下来也不是什么坏事，想想自己应该怎么做。

事到如今，我也不知道自己的未来会怎么样。

但我知道自己应该怎么做。

两个多月前来到这里，在那个萧瑟秋天即将结束的时候只身一人来到大城市，在这篇土地上播撒下梦想的种子。

在那些早已逝去的日子里，殷切盼望着它快快成长发芽，自己仿佛感受到了功成名就的那一天。

不过很显然这一切不会发生了。

最近的生活很单调，也许一直以来自己一个人的生活都是很单调的，很少能真正回忆起孤身一人做过什么有意思的事情。

在这里我太过于拘束了。

每周工作日早上醒来，简单吃个早饭，去了办公楼工位上坐一天，最开心的事情就是中午下楼拿外卖，当然还有下午六点后下班回家。

盼着周末，美好的周末一到，自己的生命好像被冲新激活一般，很快便投入到自己喜欢热爱的事情上。

能有些什么爱好呢，无非就是游戏，电影，音乐和写作罢了。

赖床，煮饭，小火锅，一边看剧一遍吃火锅，那简直是天籁般的滋味。

躺在床上，过个愉快的周末。

床不会问你问题，床不会批评你，床又软又热乎，床永远都在那里等着我，床简直就是最神圣的信物。

不躺在床上的周末，简直毫无意义。

纯当笑话看就是了，总而言之最近的生活状态就是这样，颇有些懒懒散散不思进取之意。

但那又如何呢，你我都很清楚自己本来就是这样的人。

工作上确实有很大的苦恼，并不是所交代的任务本身都多无法理解，相反那些都是很简单的东西。

同事们也都很不错。

但很无奈，没能在那样令人感到窒息的办公环境下，为自己争取到足够的安全感。

很遗憾。

这也许就是自己为什么不喜欢这里的原因，我确实不再喜欢在这里继续呆下去，也不再适合在这里继续呆下去了。

我知道这些话，你也会理解的。

我不能像你保证什么，也无法像自己奢求些什么，我明白现在唯一能依靠的只有自己。

能依靠的只有自己，现在是，将来也是。

我知道该怎么做的，我总是明白应该怎么做。

祝福我吧，我的兄弟，我们终将顺利跨过这道坎，我们都有美好的未来。

如果到最后终究未能如愿，直到终点也没能实现自己编织的梦想呢，你又会怎么想。

那又如何。

那就不要忘记自己来时的路，努力去成为自己想要成为的人，一直明白自己从何而来要向何而去。

去体验。

永远走在下一个开始的路上。

祝福你，我最好的朋友。

活着

2025 年 3 月 3 日

现在停下来，看看你的周围，眨眨你的眼睛，摸摸自己的胳膊。

第一：只要你还健康的活着，那么唯一的事实就是，你现在健康的活着，你能够觉察到身边的一切。除此之外，没有别的真实。

第二：至于你脑子里想的，明天干什么，以前谁对你不好，最近让你难受的事，进而升起的情绪，全都是你脑子里的把戏，假的。

全部的安宁，来自第一点。安宁来自于，只要没有生理性痛楚，你其实什么事都没有。像一个神祇一样静观世界一切。

全部的痛苦，来自第二点。痛苦来自于，人活在念相的虚假之境，在梦幻里自我折磨。

这就是人生宁乐的钥匙。

普通人

2025 年 3 月 3 日

普通人的一生应该是怎样的？

在社会的期待与自我设定的目标中疲于奔命，却忘了感受当下的风与阳光。

原来生命的意义不在追逐，而在每个瞬间的全情投入。

我们能在普通的生活中唯一能做的事就是享受当下，无论是烦恼还是幸福、无论是挫折还是顺利，我们只要认真享受即可，因为这些都是我们的生活。

身为普通人，从出生到死亡，无不是在社会和时间的推动下，不得不往前走。

身为普通人，

出生后，心安理得的当一个“少爷”，享受爸爸妈妈的照顾即可，虽然不自由，但没有烦恼。

上学后，认认真真的当一个学生，享受学习的快乐即可，实在学不进去了，休息一下也无所谓。

工作后，勤勤恳恳的当一个员工，享受工作带来的挑战即可，实在是承受不住了，辞了旅游一番也未尝不可。

结婚后，全心全意的当一个丈夫或者父亲，享受家庭的热闹即可，实在是累了，告诉妻子，互相拥抱倾诉下感受。

老去后，惬惬意意的当一个老人，享受子孙成群、无所事事的生活，实在是觉得无聊了，约上几个老伴下个象棋、聊个天也可以。

这些都是普通人要走过的路，或早或晚。

如果，你现在未婚，也不要着急，努力的提升自己，展示自己，总有一个会被你吸引的ta。

如果，你现在失业，也不要焦虑，认真的剖析自己，认清自己，总有一个适合你奋斗的目标。

如果，你现在负债，也不要痛苦，照顾好自己，相信自己，总有柳暗花明又一村的时候。

如果，你现在迷茫，也不要空虚，去享受温暖的阳光、微风的吹拂，先享受一下自然的美好，自然会告诉你答案。

身为普通人，我们要做的只是认清自己，接纳自己，享受自己的普通，享受普通的生活，无论是好是坏。

心理压力

2025 年 3 月 4 日

什么样的人会有心理压力呢。

是性格消极的人，是敏感多疑的人，还是总是自己想太多的人。

是那些觉得人和人之间只要好好沟通，就能互相理解的人。

“试图理解他人，本身就不正常。”

不需要一直表现的那么积极。

伤心，生气，烦躁，沮丧，恐惧和焦虑，都没问题。

有情绪并不意味着你是个负能量的人，它只是意味着你是一个再正常不过的人类而已。

沈从文的边城里有一句话，大意就是，人和人之间不存在真正的沟通，语言从嘴巴里说出，就带着复杂的个人目的。

试图理解谁都是在内耗，你理解不了任何人。

试图理解别人，本质上就是太过于在意他人想法。

最后

2025 年 3 月 7 日

今天的工作其实已经结束了。

在南京迈能的最后四个小时。

最后一次早起上班，最后一次像这样横穿街道到公司上楼来，接杯水上个厕所，忙碌一上午再点个外卖。

最后一次下楼拿外卖，最后一次去负一层吃饭，最后一次坐上九楼的电梯，最后一次午后休憩时间，最后一次完整的午休……

今天下午便是最后时光了。

我想了很长时间，早在半个月前被那则突如其来的消息惊讶到之后，我便想到了所有的退路。

去年凛冬我来到了这里，想要开启属于自己职业生涯的第一幕，那也必将也是职场风雨中最难熬的阶段。

一个人离开家乡千里迢迢来到这个陌生的城市中央，在下火车的那刻便决心一定要在这里闯出一片天地来，我无所畏惧。

租房，购买生活起居必需品，一周不到的时间里，我用心经营着自己的小窝。

第一天上班，早早就坐公交来到了楼下，跟人资电话沟通后才顺利找到A2楼上了九层，跟未来需要打交道的同事们见了面。

这是一个很棒的团队。

洗手间，饮水机，工位，从刚来的那天是早上起，我便开启了在办公室三点一线的生活。

下班咯，下楼，签到打卡，坐公交，走路回家，随便吃点，洗漱下上床休息，准备迎接新的一天。

新年的前一天，我被人资叫到办公室谈话，谈话内容是三方签署问题，她问我有没有考虑好跟公司总部签合同。

我当然同意了，三方签署已经敲定，薪资谈拢，我总算凭实力争取到了一份工作机会。

在群里能看到有些同学问什么时候能签三方，人资的回答都是说三两个月后看表现，这在我们公司当然是符合流程和规定的。

我用了十五天。

这样的生活一直持续到正月下旬，在元旦期间我理了发，完成体检，过年前提早请了一周的假回老家。

再后来就是年后了，阔别家乡再次回到这里挺不情愿，但我却无能为力，生活所迫下又有哪个人是真正自由的呢。

周例会，部门聚餐，稀松平常的一天又一天，过年的后劲总算渐渐消退。

这间房子太小，好兄弟要是夏天来找我玩的话，根本住不下两个人，到时候我要么考虑转租，要么只能跟好兄弟讲清楚不需要来南京找我。

我搜集下租房的旺季，淡季分别在什么时候，还想买辆代步车上下班，这样总归会方便些。

三周前的部门聚餐，让我打消了买辆代步车的烦恼，自从那晚跟同事一块儿走回家后，连续两周多我都步行上下班，直到今天。

两周前的部门解散消息，让我脑袋当场发懵，我不明白那天早上兰总为什么突然把事业部的同事们都叫到一起，直到他证明了这件事的真实性。

这情况简直令人难以置信。

去年心心念念的秋招梦，仿佛在那一刻瞬间化为泡影，我突然觉着身边的一切都是那么不真实。

连我自己都没有料到，我做决定竟如此迅速，速度之快连我自己都感到陌生。

回家。

春招，找工作，西安，租房，通勤，城中村……

下午阳哥找我谈话，问问我最近的打算，他说这里的办公环境一时半会儿还卡不了，最终的结果只能是优化边缘的财务营销部门。

我冷静了下来。

是啊。

是啊，我那么狂热是因为什么呢，难道是自己早都受不了这里的生活么，想要一走了之另辟蹊径，那我去年秋天的努力又算得了什么。

我想了很长时间，直到下午下班走在路上还在想，想到了无数种可能，想想自己究竟想要什么，跟好兄弟打电话也还是心不在焉的。

我想要赚人生中第一桶金。

既然现实没有那么残酷，我又何必如此作贱自己，只要保住了这份薪水还不错的工作，那一切看上去都挺令人安心。

日子总能这么过下去。

那天晚上我给好兄弟买了头戴式耳机，过两天开学后他就能拿到耳机试试音质了。

那个周末我们兄弟几个又热热闹闹地开黑了几场吃鸡，两天的欢乐时光就这样转瞬即逝，新的一周看起来跟平常也没什么两样。

周一下班前兰总跟我聊聊，明天就有结果了，只要做好自己该做的事情，等消息就行。

周二过去了，没什么动静。

周三上午，兰总挨个把事业部的同事叫到办公室谈话，中午吃完饭后又有好些人围在一块儿聊天，说什么简历学历的事情。

那天我的心灵受到了极大的震撼，没有人通知我结果究竟是好是坏，也没有领导或是同事找我谈话，我就这样错过了最终结果的宣告。

但我听到了风声，几乎明白了最后时刻终究还是会降临。

可我本来都做好了继续留下来的准备的。

我不想再过一次那样的生活，简历，投递，等待……我不想回到那样的生活。

下午下班后，我离开公司下班回家进到公园，独自一人走在回家的小路上，刹那间所有的压力排山倒海般压得我喘不过气来。

我只能暗自伤神，走在大街上抬头看向周围陌生的城市，看来这里终究没能成为自己的第二个家乡。

也没能成为自己仕途的起点。

后来的两天时间里，最后一次部门例会，周四那天听到旁边的外包团队围站在一块儿，不晓得在商量些什么，周五下午直接到点就走。

周末两天时间，跟兄弟们打了几场和平精英，甚是精彩。

上周最后关头，也没有忘记把简历和论文持续优化完毕，周末完善了最终稿简历，下周就开始投递。

不管这里什么时候结束，我必须要找到自己的节奏，我有自己的生活节奏。

我知道，最后的自由生活就要来了，也许是此生最后年轻的日子。

这周周一开始到今天为止，约到了一个不错的机会，早在周二就做好了这周末的行程规划，看遍了公司官网，甚至附近的房源和通勤都摸清楚了。

半个月前给自己打了预防针，才能促成今天我这般从容不迫。

我知道自己会经历很多意想不到的事情，我也明白自己除了面对别无他择，我早就做好了独自一人面对这一切的打算。

今天是在这里的最后一天，今天下午是在这里的最后三小时。

梦呓一般。

最近有点忙啊，毕设，论文，工作交接，简历，投递，面试，春招，毕业季，所有事情一股脑儿在向我施压。

我能处理好的。

简单完善下论文，系统实现这部分代码还没能完善，论文下手相对来说比较局限，还得具体到后端和前台页面调整才行。

三点半了，距离结束还有两个小时。

其实我早就开始厌烦这里了。

下周一之前，把那两份报告按时发到邮箱里；下下周二前，就要准备论文完稿和毕设完善了。

很快了，时间过得真快。

这次好歹有了新的盼头，我也不必拘泥于那一方小小牢狱中无所事事了，出去走走总是会给自己带来希望的，总能给自己带来继续下去的勇气。

明晚九点，我已经乘上了前往西安的列车，整整十三个小时后的周日上午十点，不出意外的话已经能躺在酒店单间里了。

周一中午两点半的面试，在三桥地铁站乘1号线后转乘16号线前往公司新址，暂不清楚这场面试的结果。

不过可以确定的是，如果一切顺利，那么当天早些时候的通勤便映照着未来较长一段时间里的生活，我需要逐渐习惯。

届时我将乘车回到南京，最后一次搬家，迅速协商完毕住房事宜后，搬空这里所有的记忆。

想一想有哪些东西，可以打包成哪几样。

一个行李箱装衣服，书包装电脑平板手机，衣服不一定都能装得下。

剩下的衣服需要连同被褥一块儿，打包进一个大箱子里，那些杂物已经放进去了，不过想想看把洗漱用品放进去会不会有点够呛。

锅碗，调料，别的能吃的也没有什么。

洗衣液，水桶，拖把……这么想来，卫生间的东西可以打包放进一个箱子里边。

卫生间一包，床上一包，柜子里杂物一包，衣服一包，锅碗瓢盆一包。

到时候邮寄的话至少有四包，这个家就搬空了。

中午那会儿一帆问我说南京的房价如何，我建议他先找个民宿住着看，工作和生活各方面都体验下再作定论，要不要在这里长期发展。

或者先争取一段工作经验。

很快我就要面对这一切了，不清楚接下来半个月的时间里会发生什么，唯一能确定的接下来的日子只会比刚刚经历过的，更加动荡。

我准备好迎接挑战了。

看看各省会的地铁线。

五点十四分，我在这里百无聊赖地看着西安市的交通和区县，不知道自己想要做什么。

我唯一能确定的是，二十分钟后踏出公司大楼的那一刻，今天白天在这里发生过的一切全部都化为虚幻，仿佛一切都没有发生过一样。

下班。

跟这一切都切断了联系。

走在回家的路上。

也许是最后一次走在回家的路上。

不再去想，也不再怀恋，一切都是必须要经历的过程，那些曾经见过的人和事，此刻都已变成过往。

他们都变成了故事中的人。

沉思者

2025 年 3 月 10 日

今天就这样结束了，明天的车票还没有推掉，我不知道今天的结果会是什么样子的。

刚回来那会儿还跟曹老板聊了下，他明天就回山西老家了，在家呆一段时间，房子多交了一个月的，还押了俩月押金。

不过都是被命运捉弄的普通人罢了。

不过那位老总亲自加我微信，问我面试感受如何，我觉着这盘还是有希望的。

我是应届生，我不需要跟其他应聘的人比资历，跟其他应届生相比，我觉得我是最优秀的那一个。

我坚信自己长久以来的坚持没有错，我会跨过这道坎。

我会在一个自己喜欢的城市里，为自己发光发热，哪怕是独自一人在外谋生，我也总能经受起这般苦难，没有什么能够真正击败我。

一年多了，时间过的是真快，已经完全记不清自己在过去的那些岁月里都做过些什么。

我唯一能确定的是，现在的我只有继续秉持一往无前的勇气，方能在通往梦想的道路上越走越远，过上自己想要的生活。

我的身边还有兄弟们，最坚韧的兄弟情谊此刻便显得更加坚不可摧。

我的兄弟，我的父母，我的家人们，家人永远是我最坚强的后盾，我的身后永远有依靠。

我永远有着可以依赖的人，一旦想到这里我便什么都不怕。

尽管我还很年轻，但总是止不住地去想，想那些在不久的将来可能会发生在自己头上的任何事，考虑到未来的各种不确定性。

我总是习惯这样去想。

我总是习惯这样去想，那些琐碎甚至荒诞的想法没有真正成为阻挠我前进的绊脚石，却让我感觉自己活过了一次又一次。

我的朋友，我现在确实不清楚应该做些什么，今晚应该做些什么，明天又该做出什么样的决定。

这个社会从来不缺乏为赚钱而努力的年轻人，也从来不缺乏志存高远目标宏大的年轻人。

我喜欢思考，喜欢在假设一切中的某些变量改变的前提下，将来的生活走势因此会有多少变数，我们又能在变数之中做些什么。

这个社会缺乏像我一样优秀的沉思者。

已经过去了这么长时间，我却总能在不经意间捡起过往的记忆碎片，在脑海里播放当时亲身历经的一幕幕画面。

那是我过去经历的生活，那是我以前活过的日子，那是我曾经存在过的证据。

那是我的来时路。

此刻我仿佛真正成为一名沉思者，尝试在眼前这般混沌不堪的万物中寻求，寻求有无真正的破局之道。

哪里又会有真正的破局之道呢，我们终将会面临命中注定要面对的事，我也早已做好穷极一生对抗这不公天命的准备。

我们总要经受磨难继续向前进，让那些经历过的不再成为遗憾。

今晚，我便需要做出决定。

暂时，离开

2025 年 3 月 11 日

十二点前离开这里吧。

我想了很多，思索下最近的打算是否过于仓促和不理智了，但最终得出的结果是，这是现阶段我能做到的最好的。

部门裁撤，房租到期，毕业季，我也计划换个城市长期发展。

离职我很果断，来到西安也很果决，昨天的面试尽管有些环节不尽如人意，但也许自己的写作经历或者文档沉淀习惯也算一种优势。

可能在下周，事情会出现转机，那个时候我便能真正做出决定。

那么如果真的没有希望呢，如果拼尽全力也确实没能抓住这次机会呢。

我不会后悔，在最精力充沛的年纪里，我已经做到了能做得到的最好的程度。

其实自己也想明白了，自己究竟想要得到一份什么样的工作，在什么样的城市里过上什么样的生活。

原来一切兜兜转转还是会回到起点。

应届生这个身份带来的效应，在求职过程中确实有好有坏，我也最终理解了这样的职业规划会对自己即将走上的人生路产生多大影响。

我做出了自己的选择。

我明白自己接下来需要怎么做了。

南京确实是个不错的城市，但那里不适合我，我不喜欢就那样一个人住在十几平的小房间里，年复一年上下班过着孤单的生活。

回家来吧。

至少在这里，我能感觉到自己在真正生活，这也是我喜欢的生活。

但其实这怎么能算做是喜欢呢。

如果不是生活所迫，我只想能回到父母身边，回到兄弟们身边，回到最疼爱我的家人朋友们身边，一起过简单的日子。

以前我也是家里最小最不懂事的孩子，转眼间那个曾经懦弱却顽皮捣蛋的小男孩，已经到了需要自己独当一面的年龄了。

这就是长大的代价么。

已经过去半个多月了，直到现在也没有跟家里人讲讲自己的处境，视打视频的时候还是说着这边工作稳定、跟同事们相处融洽这样的假话。

我也不愿意这样，但男儿当自强，报喜不报忧嘛。

上周六那天晚上七点多从家里出发，坐晚九点的绿皮十二个小时后到了西安，前天上午来到这家宾馆住了个小单间，写下行李休息了一会儿。

中午出门走走，吃了一笼包子一碗米线，回来路上打印了简历，遇到个房东阿姨，陪同她上楼看看房子，不过下周才能定夺下来要不要住。

下午三点多回到住处，随便看看到四点多，一觉就睡到了晚七点多才醒来，天昏地暗。

八点多出门，吃一碗西红柿鸡蛋面，吹一瓶果啤，就这样吧，晚上睡觉的时候挺安逸，昨天早上十点半才醒。

洗个脑袋，上个厕所，十二点出门，吃一碗重庆小面，乘地准备去办公楼面试，一点多到，两点多开始。

两个半小时后，四点半结束，回到宾馆后已经五点多了，刷到七点半，稍作休整，八点下楼再吃一顿，砂锅方便面，白饼。

说了一下午的话，真有点口干舌燥，果啤也快喝完了，水杯里还有点，晚上看了熊出没，睡觉了。

这两天真累。

昨天还骗我兄弟说，请假没去上班，来外面耍了一天才回来，他怎么会想到我坐了十二个小时绿皮来到西安，只为奔赴一场面试呢。

好累啊。

十二点多就去退房吧，想想今天还有哪些去处，在这里呆下去也没什么滋味了，过段时间我还会回来的。

下楼吃个午饭，坐地铁随便逛逛，晚八点半的绿皮，赶得上就行。

基地毕设指导老师。

住了两天了，真到了要离开的时候，还真舍不得。

现在最重要的任务，就是准备周日上午的中期答辩吧，最好的消息都在下周出现，所有需要张罗的事情，下周再安排吧。

原本平静的生活被冲散了。

到此为止了，这周又是属于自己的一周，我总算能好好休整一段时间了。

回到原本平静的生活吧，哪怕只是短暂一瞬间。

这周周末，可以跟好兄弟一块儿打游戏了，上周周末没能玩得尽兴，这次咱哥几个得聚一块儿好好唠唠。

毕设的话，明天早上之前是做不了的，既然如此就放开手脚，去这个城市里转一转吧。

我心意已决，我的朋友。

我的兄弟会理解我的，我最好的兄弟。

我的朋友，是时候好好休整一番了，对过去忙碌的自己说声再见吧，都没来得及跟自己好好道别。

这一别，过去与将来便也许是天人永隔，新的一天又开始了。

加油，我的朋友。

因果

2025 年 3 月 12 日

无论你遇见谁，他都是你生命里该出现的人；

无论你走到哪里，那都是你该去的地方；

无论你经历什么，那都是你该经历的事。

所有的突然之前，都伴随着漫长的伏笔。

在这漫长而又短暂的一生里，每个人，都活在自己的因果里。

人间道理千千万，唯有因果不虚。

起心动念皆是因，当下所受皆是果。

通透

2025 年 3 月 12 日

活得越通透的人，越会不闲着。

人生最大的悲剧不是“上班如上坟”，而是临死前发现，自己从没为真正热爱的事拼过命。

活在，当下

2025 年 3 月 12 日

如果你抑郁了，说明你活在过去。

如果你焦虑了，说明你活在未来。

如果你平静了，才说明你活在现在。

对手

2025 年 3 月 12 日

我并不期待人生可以过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时自己可以是它的对手。

漫漫，长路

2025 年 3 月 13 日

这样看来，也许这段时间做出的决定太过于仓促，没能预料到事态会在今天白天开始转变。

但这样的转变，在上周周二不就显得相当突兀么。

如果去年秋天没有跨过艰难险阻不远万里来到这里，我根本不会知道自己究竟喜欢什么样的生活，也无从得知究竟想要成为什么样的人。

如果没有这段实习经历，漫长的求职期只会让我心力交瘁，面临崩溃。

如果没有经历过远走他乡来到外地打工的日子，又怎么会在年后启程阔别家乡时泪眼婆娑，对那里的一切都恋恋不舍呢。

我是一个能坐得住的人，始终是这样。

尽管跟大多数年轻人一样，我在经历过的职场生活中仍没有完全学到为人处世的技巧，但我确实受够了那样的生活。

跟同事们总有些割裂感。

所以那天早上整个事业部的同事们被兰总叫到办公室，在我的耳边响起了那个令我脑袋发懵的消息时，我很快做出了反应。

短短三五个小时的时间里，我快速构建了将来可能想走的出路，速度之快令我自己都瞋目结舌。

如果没有之前的经历，我又怎会如此快速地想到那样的退路。

如果没有这样的契机，我又怎会快速付诸行动，两周之内打造出最新求职简历并且时刻准备投递。

也正是在刚刚开始投递的那两天，我收到了最好的消息，仿佛之前脑海里构建的梦想就在一刹那功夫间照进现实。

当即便制定了实地旅行计划，高铁，宾馆，线下面试，租房，城中村，餐馆……短短两天时间，我乘着地铁转遍了那里附近的所有角落。

时隔一整年的线下面试体验，我越发看清了整个行业的前景和行情，也明白了自己作为应届生的优势和劣势所在。

更难能可贵的是，我成功发掘出了自己的闪光点，前所未有。

看来自己还是对这家单位抱有太大的期望，也许戴着滤镜憧憬可能到来的美好未来，结局总是不会令人如意。

当时我便开始怀疑这次机会是否值得，将来他们对我抛出橄榄枝后又应该如何回应，我是不是应该再做些什么去弥补可能犯下的疏漏。

我从来没有怀疑过自己的能力。

因为我知道这个世界就是一个巨大的草台班子。

总计二十四小时的绿皮车，来回往返，我好像终于下定决心要迈出那一步，迈出那一步我也不会后悔。

昨天下午四点多倒头睡下，躺到七点多才总算艰难地醒来，简直跟那天早上躺倒在宾馆后一觉睡到晚八点如出一辙。

太累了。

两点多才决心入睡，我自己总会在睡前想到几个绝妙的点子，只要有了新想法我就会兴奋地睡不着觉。

如果没有这场线下面试，我也许根本不会意识到这残酷就业市场背后残存的温良，也更不会真正醒悟到自己想要过上什么样的生活。

就跟同那位人事聊到的那样，我选择跟我的家人呆在一起。

今天中午的那个电话打来，一番解释和据理力争之后，终究没能掰过黑心房东的手指头，无奈妥协交租消灾。

摆在我面前的，是又为自己争取到的两个月的时光，我还没想好自己究竟该怎么做。

编制，大学，应届，薪水，家人，幸福，生活……

真正想要过上的生活。

我知道选择权不在自己手上，但至少我可以抉择自己要朝着什么方向努力，我始终尊重自己的选择。

我决心给自己留下一点时间，我需要时间来想清楚这些事情，真正站在为自己前路谋划的位置，思考这一切究竟值不值得。

我究竟值不值得更好的生活，还能不能选择追逐和拥抱想要的生活。

两个月。

我决心这么做了，哪怕未来的路没有想象中那样平缓顺畅，尽管已经走过的路早已证明将来的道路确实如此，我仍不会为此追悔莫及。

尽管那条路可能会坎坷遍地，荆棘丛生，甚至有让此刻做决定的自己踏入无尽深渊的风险，但我仍会选择这么做。

至少这条路会充满希望。

因为我们都太年轻，不知天高地厚。

阴差阳错之间，在最宝贵的青春年华里，我选择将时间留给自己，让年轻的心灵自己选择将要踏上什么样的征途。

漫漫征途。

确实是冥冥之中，自有天意。

他们会理解我的。

恋爱指南

2025 年 3 月 16 日

人与人之间，总会有分歧。

谈恋爱嘛，就是一个求同存异的过程。

不求同，走不到一起。

不存异，走不下去。

有些事情我们始终要明白，什么分歧是可以无视的，什么分歧是我们永远无法逃避的。

向内求

2025 年 3 月 16 日

有些事情，我到现在才终于能够想明白。

这是一个物欲横流的社会，这是一个全民都想当明星的时代。

随着科技的高速发展以及信息化迅速普及，我们的生活质量相比以前确实有了显著提升，即便这样飞速发展会带来诸多意想不到的问题。

选择性遗忘科技发展带来的反噬，是当今时代下我们统一的应对思维。

我们逐渐脱离了过去生活的怀抱，任凭曾经美好岁月如何挽留却不曾回头，毅然离开那些滋润了自己无数欢乐时光的乐园。

我们逐渐忘记了自己究竟从何而来，又要到何处去。

忘记了来时路。

丢掉初心，远比失去梦想更令人心碎，却很少有人能意识到这一点。

我们逐渐忘记了那样简朴的生活，机械性选择被滔滔时代洪流裹挟着向前涌进，清醒并盲目地做一个被新时代推搡向前的社会成员。

我们选择成为这个社会的一份子。

追名逐利而不自知，丢失本心却无所谓。

能够顺应时代潮流显然是社会生存的必要条件，然而这样的条件同追求本心之间毫无冲突和利害关系，二者之间并不是非此即彼的对抗。

毫无疑问，我们都不愿意接受这样的结果，拒绝承认自己仅仅是一个被裹挟着前进的傀儡。

选择性忽视，拒绝去相信。

小时候那种傍晚黄昏时分，晚饭后闲来无事相约三五好友迎着夕阳去田野里奔跑，待到日薄西山时互相道别晚归，在家人的陪同下进入梦乡迎接下一个日出。

玩伴，周天，村头，小巷，狗娃，树荫，杂草，土坡，石块，骄阳，蓝天，白云，斑驳树影，徐徐微风。

逐渐远离了那样的生活，实在太遥远了，远到也许再也回不去。

这是一个浮躁的社会。

每天能看到的，听到的太多，真正想过的却很少。

闲来无事的时候，都喜欢抓着手头的电子设备刷短视频，一刷就是一俩个小时，即便早已身心疲惫也无法阻挡虚拟网络的诱惑。

陷入其中，无法自拔。

看到了正在跳舞的漂亮小姐姐，无论是清新脱俗还是搔首弄姿，就会幻想着要是有这样的女朋友在身边该多好。

看到了行云流水动作潇洒的太极拳，不自觉被运镜和BGM所吸引，开始期待着自己也一定要励志培养这方面的爱好。

看到了有人在用笛箫在演奏悠长动听的曲子，立刻被渲染的氛围所感染和迷惑，兀的想起来自己曾经也是音乐的爱好者。

看到了用行楷写出的汉字潇洒倜傥，不免在心里大喝一声，自己也要抽时间学会这个，将来真正践行字如其人的行为准则。

听到了二零一八年的网络热门歌曲，不禁回想起那些年的美好岁月时光，惋惜时光为什么总不能停留在最好的生活下。

看到了别人随便发个家庭生活短视频都能火，自己也觉着为什么自己不能这么做呢，想要践行下量变发生质变的真理。

看到别人在健身房里的训练成果，不自觉开始妄想自己要是稍微努力点，也能在短时间里赶超别人一年运动量带来的效果。

……

想学书法，音乐，武术，剪辑，Vlog……总感觉有太多的新技能需要学习，有太多的新知识需要掌握。

看到了太多别人的故事，幻想过太多别人的生活，憧憬过太多别人的未来。

却唯独没有考虑到自己。

我们这些人中，能设身处地真正为自己考虑的究竟有多少，真正为自己生活着想的又有多少人。

以前的人日子过得很幸福，不是因为他们懂得少，而是他们看到的少，凡事不过眼前这点苟且罢了，又有什么可追逐的。

最重要的是，是烙印在心灵深处的不自在很少。

现在互联网让我们开了眼界，每个个体都是千里眼和顺风耳，人世间的万事万物顷刻间暴露在自己眼前，尝试吸收却后觉对此无能为力。

还没有开始细细品味，自己便先乱了方寸。

很多年后直到今天，我才终于参悟了其中的道理。

要向内求。

能在不忙碌的时候，回家里看看仍然健在的父母，跟家族里的兄弟姐妹们一起做饭聊天打扫卫生，相当幸福了。

能在来之不易的休息日，相约三五好友在这个陌生的城市里相聚，感受人世间仅存在身边的温暖，也很温馨了。

能在烦躁的日子里，听着自己喜欢的音乐，热情放纵一整个下午，便也知足了。

发一会儿呆而不是刷短视频，看一会儿闲书而不是刷短视频，看一部电影而不是刷短视频。

电影是注入创作者情感的，或多或少会向受众传递其中蕴含着的价值观，让受众理解并产生共鸣。

但短视频是量产的，没有丝毫人性在里边。

向内求。

眼前不过这点苟且罢了，又有多少值得自己真正关注的。

保持本心。

日子总会像这样一天天过去。

闲下来的时候找好朋友唠唠嗑吧，不要总是呆在自己不喜欢的地方，即使是最短暂的休憩也能让破损的精神得到充分的滋养。

让自己的心灵真正远离那些烂人烂事，加入到自己身边的朋友中来，回归到遥远的故乡去。

能有片刻属于自己的时间，用文字记录这样的闲暇时刻，便也知足了。

也许在多年以后，回头再看看这篇文章，自己或许会怀念过去的自己真正参悟到这样的道理后，竟成为了影响自己一生的存在。

要，向内求。

结束

2025 年 3 月 17 日

有关那里的一切，到这里就结束了，也是时候真正同过去说一声再见了。

我好像忘记了生活原本的模样。

转眼间就来到了离开公司的第二周，就在今天上午十一点半，最后一项工作任务交接完成，我与这家单位之间便再无瓜葛。

要说有的话，也许是下个月中旬还能享受到最后一周工作的薪资发放吧。

周五那天下午离开工位的时候，我没有一点感觉。

收拾书包，接杯水，出门，坐电梯，下楼，走出大门，过街，穿过公园，沿着人行道，就这么慢慢地往回走。

那天中午点了在那里的最后一份外卖，最后一次提着餐盒去负一层的餐厅吃饭，最后一次乘着电梯上楼去。

三个月前，我离开了故乡跋山涉水选择来到这里，只为能在有限的时间里在异乡为自己谋条出路，为自己的将来以及后路考虑周全。

为了做到这一切，我早已规划好了未来可能的生活蓝图。

可惜天不随人愿，命运并没能让我得偿所愿。

命运仿佛同我开了一个巨大的玩笑，我的整个职业生涯在两周不到的时间里被击溃，仅剩我本人仍旧矗立在这诺大城市中央的狭小一方。

尽管内心深处早已满目疮痍，然而即便是再大的暴风雨也休想阻挡我追寻梦想的脚步。

不过些许风霜罢了。

就像巩老师今下午对我说的，这也许是我命中必遭的一难。

其实哪里有那么多玄学，说出来连我自己都觉着可笑，我分明不过在感受生活的风雨拍打着自己的脸颊而已。

下午抽时间穿戴好下楼出门，去到最近的生鲜店里买了蔬菜、挂面和饺子，回来的路上猛然惊觉今天竟然是久违的艳阳高照日。

清风微拂，杨柳顿挫，树影斑驳。

尽管眼前街道上是飞驰而过的车流和嘈杂且此起彼伏的鸣笛声，然而在大自然独到又恰到好处的光景映衬下，眼前简直是一副沁人心脾的美丽画卷。

今天真是个好天气。

今天也同样有个好心情。

假想，朋友

2025 年 3 月 19 日

今天是从西安回来整整一周后，也是离职的第二周。

越来越不懂这个世界了。

自己究竟想要什么，又能做到什么，现阶段还有什么是我能争取到的，我自己又真正在渴求什么……这些我通通不知道。

打游戏也感觉不痛快，听音乐也没什么滋味，专精学习更没什么劲头。

我想不明白，也想不通我究竟到底怎么了。

到最后其实也有了一丝眉目。

我还是想找人说说话。

孤独从来不会压垮一个人，孤独感才会。

生活，工作，到底怎么样才能做到真正的平衡，怎么样才能找得到二者之间联结的关键呢。

过去二十几载光阴里，仿佛每天都在做着同样的事情，从来没有人教过我前路应该怎么走，将来也不会有。

我总是自己在摸索生活的方向。

孤独。

有没有那样一个假想朋友呢，想象他陪在我身边，我们哥俩一块儿打游戏，一块儿做饭，吃水果，喝饮料，看电影……

如果现在身边有这样的好朋友该多好。

这个世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相之后依然爱他。

既然选择这样做，那何不贯彻始终，不要让后来的自己回顾这段时光时，想到的只有无尽的心酸和痛楚。

学会照顾自己。

时代

2025 年 3 月 21 日

我仿佛经历了两个时代，分不清小时候的事是梦境还是现实。

忙碌，充实

2025 年 3 月 24 日

半个多月的休闲时光对我来讲已经足够了。

上周过了什么样的日子呢，我自己都不好描述，实在太过于糜烂和自在了，每天除了吃喝玩乐以及夹缝中投递几份简历，也没什么事。

最近半年以来已经有过三次这样放浪不羁的生活了：

去年五月底实习离职后到六月底好兄弟放假回来，那段时间尽管是学期期末备考阶段，但初入职场的我已经基本领会到社会的残酷真相。

紧接着便开启了下半年的地狱级副本——秋季校园招聘，十月中旬到十一月底离校前的那段时间，每天呆在宿舍里投递、面试、发呆和打游戏，实在没有更好的排忧方式，我只能选择封闭自己的内心，独自一人面对排山倒海般的压力。

今年一月份提早请假返乡过年，直到二月初随着返工浪潮回到这座城市之前，在家里跟兄弟们打游戏到昏天黑地，相当痛快。

再然后就是最近这段时间了，早上睡到自然醒，爬起来刷刷知乎看看剧，中午取个快递回家热水吃午饭，吃饱了就躺下来再追几级动漫；

就着困意沉沉睡去，迎着傍晚时分的落日余晖，披着厚棉被开几场游戏，晚上追一部电影，跟好兄弟和爸妈开视频聊聊天；

刷视频到晚一点，手机平板都放在一边，随便定个闹钟吧，今夜睡个好觉。

第二天依旧如此。

好久没有过过这么嚣张的生活了，上一次与之相匹敌的时光，应该是去年六月下旬最后一门考试结束后回家来，除了吃喝就是睡觉的日子吧。

只身一人坐着绿皮火车前往西安奔赴线下面试，已经过去半个多月了么。

周一面试结束后的那天晚上，我坐在宾馆房间的床头，认真构想了近些日子的职业规划，当时已经下定决心要做到无缝衔接了。

周二那天相当忙碌，早上醒来后已经是十点多，抓紧时间写写日记记录下感想后，中午十二点多交还钥匙下楼去吃碗面，坐地铁去西安站附近。

中午一点半就到了目的地，走路去西安站的路上拍到许多有趣的照片，西安街貌跟我去过的其他城市很不一样，有种历史的厚重感。

那天下午自己一个人呆了很长时间，晚八点半才终于坐上回南京的火车，周三上午九点才终于出站，回家后已经是十点半了。

那天太困了，下午四点多一觉睡到了晚七点多才醒来，晚上久违地跟好兄弟开黑打打游戏。

周四那天上午基本改变了我近期的职业规划，在房东的阳谋下我只能交了两个月的房租，同时受到朋友的启发萌生了考事业编的想法。

周五下午，我应邀那位一周前来到南京工作的好朋友，他六点下班后在回家的那条街上找着我，俩人一块儿去吃了一顿饭。

聊聊最近的境遇和想法，一帆最近工作也不是很顺利，外包的工作氛围让我也开了眼界，我们俩不约而同对这个陌生的城市感到失望。

那天晚上九点我回到家，确实想明白了自己想要做什么，也挺感激那位房东强行留人的举动吧，在这个城市中央我还有一丝立足之地。

当下寇需解决的大事当然是周日上午的中期答辩了，周六下午我快速完成了相关PPT演示文稿，晚上又紧急修改了下前端页面。

周日上午过得极其漫长，从早上九点到快十一点才终于答辩完毕，流程还是很简单的，后续半个月内基本就是系统持续完善和论文修改了。

那天下午取了快递，床铺打包袋子也回来了，洗了床单被罩又试着看看这个打包袋质量如何，晚上也简单看了几集动漫就睡了。

周日结束以后基本没什么事情了，剩下的日子里都是自己一个人的生活。

这段时间里，我的职业发展规划也发生了很多变动，最初想要无缝衔接的想法已经不现实了，我几乎已经不计划前往西安工作。

事业编的考虑也为时过早，一方面备考没有想象中那么容易，另一方面考虑到自己的兴趣所在，还是希望近两年在技术岗位深造。

副业发展也没有想象中那样顺利，剽窃和搬运其他人的成果总是很难培养创作积极性的，很明显自己没有坚持下来。

那段时间也感到很迷惘和无聊，不知道自己究竟应该做到什么才能摆脱现状，不知道前方究竟还有什么等待着自己。

但直到今天，自己其实也想明白了，根本就没有什么重要的事情，生活也没有自己想象中那样难。

生活究竟有什么意义呢。

在清晨时完成必要的任务，剩下的时间里可以试着什么都不做，只等着瞧瞧今天究竟会发生哪些有趣的事。

早上天刚蒙蒙亮，醒来后随便看会儿自己喜欢的频道和专栏，一上午的宝贵休闲时光一晃而过，中午下楼取快递买菜回来做饭。

最近这段时间的快递还是比较多的，打包袋子箱子，好兄弟推荐的老婆饼，自己觉着平时吃挂面很没有滋味，也买了辣条和德州扒鸡。

老妈给买了芒果和面包，最近主菜也是西红柿炒鸡蛋，想来确实好久没有下厨炒菜做饭了。

老妈上个月给买的螺狮粉里捎带着一个小锅，用来热水真是相当卫生和便捷。

中午吃饱喝足后有点困了，索性开一部电影，热一杯蜂蜜水，喝一口尝点甜头再吃点辣，一部精彩的电影结束，美好的一天也就结束了。

最近看过了很多电影和动漫，不过多属熊出没系列剧集和年货大电影了，相当震撼的亲情剧。

最近竟然开始抽时间学习英语口语了，每天都花点时间做做发音练习和常用语掌握。

只是很可惜很少有时间闲下来，用文字记录自己的故事了，不过将来一定会慢慢写起来的，这段时间我只是太过于陶醉了。

很多个黄昏下午，闲来无事我便开两局荒野行动或者和平精英，由于呆在家里太久了，打起游戏来很多时候都没有时间概念，两三个小时一晃而过都很难发觉。

好兄弟最近也在跟舍友们一块儿玩求生之路，这款当时六块钱打折买到的游戏，竟然会成为这个春天里最令我惊喜的存在。

我们开黑玩了三天，从那天晚上我加入他们的三人房间开始，到前天晚上三人开黑，再到昨天下午两人冒险将近俩小时打下一个章节。

这个游戏承载了今年春天的欢乐，相反，王者越来不入我们俩的视野了，最近也很大限度地减少了开麦打游戏的频率。

比起打游戏，我最喜欢的还是不受任何约束的自由，多少个下午困意来袭后，随手关掉手机和电脑，抓过来一床被子便呼呼大睡，一直睡到繁星洒满整个夜空。

其实自己还是有些许焦虑的，自己也在想什么时候才会开启求职之旅，也明白当下就是最好的时机。

我从来不会错过任何时机，也坦然面对任何现实，就像去年秋天里做过的那样，但我绝不会允许自己再受那般煎熬和困苦。

我想要的从来只是一个健康快乐的自己，一个从来都对未来生活充满新想法的少年，一个不会忘记自己来时路的年轻人。

我一直认为年少有志，当下最重要的当然是多到外面闯一闯，看一看尘世之外的大好河山和辽阔天地，在最美好的年纪感受不一样的人间烟火气息。

这样的想法诚然没有任何问题，我也从来没有后悔过这样想过，哪怕时光允许自己重走一遍来时路，我仍会矢志不渝选择走上同样的道路。

只是在外孤身一人闯荡的这些日子里，我才终于参悟到了证明的真谛，总算明白了自己究竟想要过上什么样的生活。

那天晚上总算跟爸妈吐露心声，同他们聊到了最近公司发生的变故，以及自己决定在不久的将来离开这里回到家乡附近上班的想法。

老爸不善言辞，简单问过两句关心的话后就躺一边玩手机了，我跟老妈聊了很长时间。

我究竟想要过上什么样的生活？这个问题我至今也不能给出零自己满意的答案，尽管很长一段时间以来我一直在思考同样的问题。

但如果可以的话，我选择回家去跟自己最亲近的家人们呆在一起，我在外闯荡的唯一精神支柱就是身后疼我爱我的家人们。

这便是最重要的，只要有他们在身边默默鼓励支持我，不论什么样的艰难险阻我都能顺利克服。

最近这些日子里，我一直在找适合自己的生活方式。

今天上午无意中看到的机会，竟同我近段时间规划的求职计划不谋而合，我决心好好把握这次机会。

轻舟已过万重山，看来路总是越走越平缓的。

着急，果然是最消耗人的一种能量。

想起半个多月前的西安线下之旅，当时觉着能改变自己职业生涯甚至是前半生的机会，到现在看来不过也只是黄粱一梦罢了。

我还会经历很多这样的故事，还有很多时间去感受这个时代带给自己的成长与挑战。

人生是由无数个故事组成的，每一个故事都是独特的体验，都值得我们去珍惜和感受。

不纠结过去，不忐忑未来，永远走在下一个开始的路上。

牧童

2025 年 3 月 24 日

草埔横野六七里，笛弄晚风三四声。

归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。

成功

2025 年 3 月 25 日

我们都活在别人定义的成功里，顺着他们踩过的路，被世俗的洪流裹挟着前进。

可是又有几个人能想明白，自己内心究竟想要的是什么。

一日之计

2025 年 3 月 26 日

无意中看到一句话：

永远不要相信晚十点过后你对生活的感觉。

这其中蕴含的道理也不是空穴来风，恰恰相反，这句话所映射的事实正是我每天都在真实经历着的现实。

即使是在最近过于迷幻又洒脱的逍遥日子里，白天我会尽可能变着花样取悦自己，不能让本就孤独的心灵再次沉没于汪洋苦海中去。

但每当夜幕降临时，尽管在刚刚逝去的白天里仍旧怀揣着放浪不羁的心，到这时也总不会像过去那般躁动不安。

我开始认真审视自己的过往，盘算并计较着自己的未来。

思考是夜晚赠与给我最珍贵的礼品。

所以我不会同意那样的观点，我永远相信夜幕降临时我对生活的感觉。

我总能在片刻宁静中尝试参悟生活的真谛，秉持着谦逊和平和的心态考量自己过去的行径，在脑海中逐步构建对未来美好生活的向往。

家人，朋友，自己。

我总会在其中找到属于自己的意义，也终究会明白这混沌尘世间我最需要的是什么。

就像肚子饿了会想要吃饭，到家困了会想要睡觉一般，只有当夜幕真正降临时我才会看到生活的真相。

在独属于今天的一切都即将消逝的时光中，仍未放弃从前一直在坚持的对生的追求，在混沌中思量过往并虔诚询问即将到来的黎明。

固然在一天中最昏暗的时间里，此刻所做的一切仿佛都将成为徒劳，但黎明的曙光总会给出答案。

这就是为什么人们总说：一日之计在于晨。

我们终其一生，究竟在追求些什么，也许不过是明天太阳能够照常升起罢了。

这就是为什么。

我相信那种感觉。

后记

有时花瓣纷飞 ，有时尘土飞扬 ，有时冷冷清清 ，有时熙熙攘攘 ，这就是我们要走的路 。

通过这篇文章，我对自己的个人成长之路有了更清晰的认识。通过梳理和总结不同阶段的计划和思考，我意识到我在过去的时间里的努力和进步。

我看到了自己的目标从最初的模糊到日益明确，自信也随着成长而增长。

每一个新的阶段都为我带来了新的挑战和机遇，而我也逐渐学会了如何应对和适应不同的环境。

回顾这些计划和思考，我发现了自己在某些方面的不足和缺漏。

然而，这些不足也成为我个人成长的重要推动力，促使我不断学习和提升自己。

同时，我也明确了接下来的发展方向和目标，希望能够不断挑战自我，成为更好的自己。

我希望通过这篇文章，能够激发读者们对于个人成长和思考的兴趣。

每个人的成长之路都是独一无二的，每个阶段都是一个新的起点。

我鼓励大家在自己的旅程中也记录下自己的计划和思考，不断梳理和调整自己的目标，并在过程中审视和优化自己的思维方式。

愿我们都能在不断成长的路上一起前行，彼此互相启发和促进。