时光信箱：写给未来的自己

往后人生

2024 年 8 月 20 日

想要做什么呢，想要得到什么呢。

往后我还有很多日子要过，反正人这一生到头来也就这么回事。

想要在大好的青春年华里，凭借自己长久以来一直秉持的信念，在未来社会中真正立足。

这才到八月份，距离立秋节气也刚刚过去了一周多的时间，今年下半年的生活才刚刚开始。

我到底应该怎么做，才能让一个月，两个月甚至是年底的我不会感到遗憾，不会为刚刚逝去的年华里那个终日忐忑不安却又碌碌无为的自己感到遗憾。

也许只只要继续坚守自己内心的信念罢了，时间会证明一切。

我过去的经历告诉我，越努力的人永远会被上天眷顾，尽管我们如此努力生活只是想要成为一个合格的普通人。

究竟什么才算是一名合格的普通人呢。

我究竟能过上什么样的生活，成为一个什么样的人呢。

为什么不能现在就知道答案，为什么不能提前预知到未来，为什么只有真正亲身度过岁月年华之后，才能有资格回首往昔而看清楚当年的自己。

我现在正坐在项教室的窗户边，聆听着轻音乐静静地写下这段文字。

我总会有这样的感觉：时间在滴答滴答一分一秒走过，每一刻的我都是全新的自己，驾驭这副躯体的灵魂每时每刻都在迭代更新。

我永远无法预知到将来的自己会是什么样的人，就如同我永远不会知道将来的生活会不会发生天翻地覆的变化。

我也永远不能和曾经的自己面对面交流，就如同现在不可能见到小时候的自己。

我有太多的话想要倾诉，有的时候真的会感觉到迷茫无助。

我不知道现在应该做点什么，我迫切地想要知道将来的生活，但注定永远无法知晓。

看来尽管时间在滴答滴答一分一秒走动，但留藏在时间身后的，一定是一个又一个不可言说的奇迹和秘密。

将来的我是另外一个人，是跟我灵魂相连的一个人。

如果你到了那里，你还会想到曾经的你在某个秋日里困惑不已吗？尽管你我注定不会相见，你会写下一段话祝福我吗？

将来的我啊，

如果你知道将来的生活是什么样的，如果你清楚了自己将要成为一个什么样的人，或者那个时候的你有什么话想对我说的话——

就写在这里吧。

就写在这里吧，告诉我一切都将会过去，操之过急大可不必。

而那过去了的，都将成为亲切的怀恋。

你好

守护

2024 年 9 月 4 日

想法真的太多，思绪也是真的繁乱。

想说的话千言万语也说不明道不尽，想见的人尽管近在身边却也无心照应，我也只能随着这平实的日子慢慢走下来。

三月中旬，我已经认定自己已经大学毕业了，我及早迈进职场生涯，只是为了自己将来能少走一些弯路。

三年的恪尽职守，在学习和求职道路上的想法和信念始终如一，只为了今年秋天能有一个好的结果，拿到一个机会。

我万万不会想到，在这里我能遇见此生最好的朋友们，在教室里我能和朋友们聊聊项目，交流技术，下课后还能跟朋友们找到家的感觉。

这里的生活让我感觉自己的人生充满了意义。

我总会不自觉地留恋身边的人和事，人生苦短，有朋友们陪在身边真的很幸福。

我从来不是一个健谈的人，我也从来没有像现在这样广泛地结交志同道合的伙伴们，找他们说说心里话，谈谈心。

现在到底是什么什么阶段了，我到底应该做什么。

我真的没有头绪，尽管我在心里一遍遍预演过将来可能会发生的所有事情，我强迫自己去接受，试图说服自己认清现实。

我也不知道我的未来是怎样的。

怀念过去的那个自己，也愈发钦佩现在的灵魂。你看到了吗，我现在正站在人生的十字路口处，有好多话想说，有好多人相见。

总会觉得时间太短，做不了自己真正想做的事情，但回过头来却又想不明白自己到底想要做什么，我从哪里来，又要前往何方。

我知道自己做过什么，也明白自己仍然站在这里的原因，我能去做我想要做的事情，我没必要把简答的事情复杂化。

过去的自己，绝不会想到我会走到如今这般田地，现在的我竟如此困惑，不知道以后的生活是怎样的。

有人会理解我的感受吗，只有把这些话写下来才觉得稍稍舒畅，压力山大的压迫感好像也消除了不少。

我有最好的朋友吗，他们就在我身边，我总能从他们那里重新找回信心。

我有喜欢的人吗，当然有，尽管我不是一个纯情的少年，但我内心深处明白自己喜欢的是什么样的人，我想用什么样的方式去守护她。

我有最棒的兄弟吗，我有着最靠谱的兄弟，他永远都站在我身后，站在我这边。

长久以来一直尝试着去做一个负责的人，一个男人不应该只是每天嬉皮笑脸没有成事的实力，总是唯唯诺诺找借口不求上进。

我想要成为那样一个人，一个能在家人朋友身后默默撑腰的人，有足够的实力去守护身边朋友们的人。

我已经过了少年的年纪，已经准备好面临可能发生的一切，虽不是铜墙铁壁，但此刻内心的信念早已能够击穿世上的一切。

我要做这样一个人，守护自己的家人，守护自己的朋友，守护自己的兄弟，守护自己喜欢的人。

让别人失望了，那只是自己在心里面意淫罢了，没人会把你当回事，除了你的家人和朋友。

但家人和朋友永远不会对我感到失望，他们只会无条件站在我这边。

让自己失望了，那也是自己心里委屈没处发泄，只能把失败的原因归咎于自己的不足。

我只是一个普通人，又不是什么美国队长，我也在努力寻求过更加适合自己的生活，找到自己真正的心之所向。

我决心要成为这样一个人，我决心要抓住即将到来的任何一个机会。

未来的我啊，能否向你祈祷，祈祷我真的能如愿以偿。

没有人能真正帮得到我自己，能真正给我加油鼓劲的只有你，我也终将穿越岁月的牢笼，去到遥远的未来见到你。

你会告诉我怎么做吗，你会认为现在所做的一切都是值得的吗。

我不知道，你也告诉不了我，也许到了那个时候，我会告诉现在的自己。

我希望你能告诉我已经做的足够好了，已经让我自己感到满意，那么你，或者是我自己，都将秉持着这样的信念走下去。

一个负责的人，一个能守护自己身边朋友的人。

终有一天，我会回来告诉自己的。

所念皆星河

2024 年 10 月 7 日

虽然已经无数次提醒过自己，却仍避免不了在这茫茫道路中央迷失方向，举目无望。

看到的都是愿景，可谁又能知我心中所想。

我真的想明白自己究竟想要什么了吗，为什么总是要问自己这样的问题，是因为总是要提醒自己还在路上。

想要说些什么，可话到嘴边却又说不出口。

我也不知道想要表达什么。

最近离开基地的频率有些高了，基本上每周都会出去一趟，去到市中心那边走走转转，顺便去到校园里边散散心。

这几天就好好休息吧，尝试用有限的时间弥补那些逝去的美好昨日，找到自己内心真正热爱的东西。

所念皆星河，星河皆所愿。

失意

2024 年 11 月 9 日

今天本应该是一个再普通不过的周六的下午，我应该坐在床头喝着茶水打开电脑，选择令自己感到轻松快乐的方式度过这个惬意的午后。

但请原谅我吧，我实在没有额外的时间和精力去做这些事。

有点难过，但情到深处是孤独，我竟然对强迫自己写下最近这段失意日子里的真实情感而无能为力。

我写不出来啊。

八月底的那天下午，我创作出了这个栏目，想要借此机会来对将来的自己写一些话，迫切想要知道自己在这个迷茫秋天结束后的结局。

十月份我竟然没有写下些什么文字么，那段时光是我人生中最灰暗的片段，至今我都不愿意再去回忆。

即便如此，直到今天我还是没能真正摆脱那晚的失意给我带来的深刻影响。

我即将面临全新的挑战和机遇，即使就连这些挑战和机遇也逐渐变得更加魔幻和不真实，我还是要打足精神勇敢面对。

我几乎已经说不出来任何能够鼓励我的话，那些在别人听来或许美妙且激励人心的措辞，现在在我眼里都显得那么苍白无力和一文不值。

我已经无数次幻想过这样灰暗的日子结束的那一天，尽管目前还有逐渐模糊的前行方向，但我已经完全不知道如果这个秋天没有结果我又将何去何从。

我接受不了，我无法释怀。

我甚至都不敢想象，只能任凭自己命运的咽喉被别人的手紧紧扼住。

从今天开始我便不会再更新这个栏目，直到出现转机的那一天。

我想让未来的自己听到我的声音，让他们亲自来告诉我事态的发展究竟会多大可能性出乎我的意料，告诉我沃正在走向一条通往成功的道路。

我已经记不清自己在多少个夜晚里潸然泪下，努力尝试破局却终究无能为力。

就先这样吧，看你的了，我的朋友。

迷茫

2024 年 11 月 11 日

今天基地方面就毕设和论文方面开了一场会议，讲述相关流程事宜还有需要注意的要点。

我越发觉得无望了。

上周周一上午有个电话打过来，厦门的一位HR咨询了我这边的相关情况并邀约我参加下周的面试，具体时间待定，看起来本月第二周又有了盼头。

就在上周周一下午的那场面试结束以后，我对秋招流程中的面试第一次产生了绝望，如此糟糕的面试体验简直没有把我三年多来的努力放在眼里。

无奈被嘲弄了一番。

周三下午的面试又给了我希望，五号下午到今天为止我一直在等待着下一步安排，最近除了这场机会已经没有别的选择了。

八月份第一次涉足这个囚笼的那个上午，我便立志要凭借自己的努力尽快找寻到出路，一定要在这个充满了未知和挑战的秋天里拿下胜利。

三个月已经过去了，我的朋友。

已经过去了九十多天，九十多个日日夜夜里我几乎没有真正放纵和好好休息过任何一刻，就跟过去两年多的学习生涯一样。

可结果并不如人意啊，现在的情形对我来讲很不乐观。

我的朋友，告诉我下一步究竟应该怎么走，我还有别的选择吗，我还有新的机会吗。

我还会有机会吗，我的朋友，这个问题只有你能回答我。

已经到了十一月中旬，已经到了这个秋天最无望的时刻，我却还是没能给自己交上一份满意的答卷，如此凄惨的现状是我未曾料想过的。

断然在此之前我已经清楚此劫凶多吉少，万万不可有一丝松懈，我也确实做到了这一点，我没有松懈过。

我的朋友，我值得有更好的结果吗，我的愿望和梦想中的愿景究竟还能不能实现，我真的能迎来那样一天吗。

我的朋友，此时此刻我几乎是哽咽着写下这段话的，在今天早些时候我真的对生活感到无望了，我不知道究竟还有什么能让我继续坚持下去。

还有什么能让我坚持下去的理由呢？

事情真的会有转机吗，为什么我会沦落到如此不堪的境地？

我几乎已经泪流满面，但我会强忍着不让悲愤的情绪在此刻爆发，即便身处如此令人无语凝噎的糟糕境地，我也绝不能暴露出哪怕只有一分的软弱。

我会继续鼓励自己，我会继续用你教给我的那些话来激励自己，想想你曾经做成过的事情吧，尽管没有那么惊天动地却足够让我满怀希望。

但这次不一样，我面对的是你而不是别人，我在同你讲话而不是同别的什么好朋友或是好兄弟。

我的朋友，我实在有些撑不住了，我的精神几乎就要崩塌，我几乎找不到继续前进的方向。

我们之前实现过的种种成就真的会有意义吗，难道我刚刚才起步的人生还没有起步就要被迫熄火了吗，我究竟要做什么才能挽回这一切。

我的想法对你有坏处吗，我究竟还有什么选择呢，难道我的少年时代就注定以这样的方式结束吗。

我不知道，我什么都不知道，我的朋友。

现在也只有你能回答我的问题，你能理解现在的我的真实感受吗，你会原谅我现在如此萎靡不振的状态码。

我真的不知道应该做些什么来支持我继续走下去，我也从来不会想到将来会有这样一刻对外暴露我的软弱，我从来没有预料到过。

难道努力真的就没有丝毫用处么，那我还能靠什么过完这一生。

也许你看到这些文字后会大声取笑我，嘲笑如今战战兢兢的自己，面对如此不值一提的窘境却仍在此嘤嘤狂吠，简直幼稚且可笑至极。

哈哈哈哈哈哈哈……

不好意思，请原谅我这无端的无礼，只是我仿佛看到你正在大声嘲笑我的模样，竟然也忍不住开始取笑现在的自己。

很是忍俊不禁对吧，竟然非得在大晚上找这么个时间来说一大堆废话，这谁听了能受得了。

但你还会祝我好运的对吧，你总会照顾我继续努力向前摸索前进的，而我从来都不会辜负你对我的信任。

我从来都不是孤单一个人。

既然你已经知道最终的结果是什么样的，那么你希望我现在应该怎么做，我究竟应该做什么才能拿到真正属于我自己的胜利。

你会以怎样的方式告诉我呢，我会在多会儿才能知晓你传达的信息呢。

我实在黔驴技穷没有新的想法了，我迫切需要听到你的声音，我希望听到你的声音再次指引着我做出正确的选择。

我从来没有作出过这样的决定，从来没有过。

只是这一次，拜托了。

拜托你了，我的朋友。

声音

2024 年 11 月 11 日

我听见了你的声音，我的朋友。

结局

2024 年 11 月 25 日

你好，我的朋友。

恭喜你，一切都结束了。

迎接你的新生活吧。

在那些漫长的煎熬的日子里我一直都在关注着你，不过也许你并没有觉察到我的存在，但毫无疑问我从始至终都在默默支持你。

我的朋友，你经历了太多的困苦和磨难，我都看在眼里。

我有太多的话想要对你说。

先享受这来之不易的静谧岁月吧，尽管这时光如此短暂，但对于早已困倦的你来说也足够了。

好好休息吧，好好休息。

接下来的日子里，由我来亲手书写你的故事。

我会用文字详尽地记录你的故事。

你果然能坚持到最后，这才是本来的你，真真正正的你。

去休息吧。

新生活

2024 年 12 月 13 日

嘿！

上上周周三晚回了家，在家里呆了将近十天，挺开心的吧。

自己独自一人忙碌了大半年，也总算能在这忙碌的日子即将结束之际回家看看了，回家看看自己的爸妈，回家吃妈妈做的饭菜。

你真是一个幸运的人，我的朋友。

上周周日晚到这周周一上午，长途跋涉了十六个小时，躺在绿皮火车车厢里的你也不太好受吧，那车厢里的卧铺简直让人受不了。

大半夜的竟然有人在耳边打呼噜，最不能忍受的事情竟然发生在耳边。

那天晚上真是糟心，要不是用卫生纸临时做了两个耳塞，那一晚怎么能受得了。

第二天就到了周一了，新的一周已经开始。

五点半醒来后就再也没有睡着觉，耍会儿手机，平板就暂且收起来吧，今天早上估计也不会看了。

憋了一肚子的尿水一晚上都没能释放，但这硬卧上铺简直睡得让人糟心，老实讲费尽力气爬上去躺下来，真就跟躺在棺材板下边没多大区别。

太难受了，不过好在十点四十总算要到南京城了。

十点你就早早准备好行李，收拾了书包，顺便走过两节车厢才终于找到一间暂时没人的厕所，解了手果然心情好多了。

十点四十五分下了列车，到了站点就马不停蹄地打车去看房。

找人，签字，约人，坐车看房，上下楼挑选，签合同，搬行李，你总算在这个大城市立足了。

周一上午到了南京，中午租好了房间，下午在小区和楼底转悠了两圈，晚上回家将就了一晚。

周二出门走走，穿过几个街区，一路上买了饮料，几个小零食，打印了东西，买回来一条棉被，晚上出门吃碗兰州拉面，回来后搞定了水电，洗个热水澡上床睡觉。

周三去取快递，隔壁小区菜鸟驿站，老妈买的豆豆被子，回来计划买了一些调料和面条，辣椒酱，果然网上东西便宜许多。

周四出门取锅子，回来开小灶，下午出门再取鞋子，回来顺便买了碗和泡面，近几天先将就着，中午的热奶茶真不错，晚上又泡了奶粉。

周五出门取毛毯和水桶，买回来食用油总算能炒菜了，晚上写写日记记录最近的生活。

我真的为你的现状感到高兴，我知道现在你拥有的一切是多么来之不易，我的朋友。

你走过的路，你吃过的苦，我全部都看在眼里。

我到现在还记得那天晚上，你几乎对现在所处的生活感到绝望，你完全看不到任何前路和希望，仿佛这几个月以来的努力都像是笑话一般。

我看到了你明明在努力上进，珍惜机会，却还是没能在短期里取得自己想要的成就，我为你感到心痛，我的朋友。

但你并没有因此一蹶不振，你终于还是挺过来了，尽管没有预期那么完美。

但谁的人生又会是完美的呢，谁的人生又没有过缺憾呢。

在这个操蛋的社会上，在这个无聊的世界里，根本就没有什么别的值得你额外关心的事情。

努力工作，认真生活，多跟家里人打视频聊聊天，烦闷的话就出门走走。

你的生活是属于你自己的，这是你的人生，这是属于你自己的世界，我看到了这么多天以来你的变化，我为你感到由衷地高兴。

谢谢你这么长时间以来为我们做的一切，我也要继续走我自己的道路了。

接下来会有什么样的困难在前方等待着我们，会有多少坎坷和磨难等着我们去克服，我们的前途又将何去何从呢，我也不知道。

我当然也不知道，我的朋友。

路都是自己走出来的，我现在的路不都是你自己走出来的么。

去迎接我们的新生活吧。

一切都会好起来的。

加油

2024 年 12 月 15 日

要我说，南方人冬天里还真挺难熬。

房间里没有暖气，导致家里比屋外头还要更冷一些。

昨天晚上尝试盖着一条豆豆被睡觉，结果后半夜直接被冻醒，奶奶的爬起来换上大棉被才重新入睡。

早上十点半才醒来，一觉睡了十个小时，不可谓惊天动地。

我花费了将近一周的时间思考自己的生活，躺在枕头上窝在被窝里的时候都在考虑这个问题，我究竟该如何过好我这一生？

听到这样的问题显然能感觉到有些幼稚可笑，但我确实应该好好琢磨下该如何经营好现在的日子，过好日子比什么都重要。

柴米油盐，吃好比什么都重要。

早上，更准确地来说是中午十一点半坐起来，煮一碗面条，拿昨天刚取回来的调料，搞一碗简单的鲜汤面。

中午睡了半个小时，一点半都爬将起来随便刷。

这样的日子过够了，这样的日子感觉一点都没有新意。

南方冬天果然比较难熬。

钻被窝里只会越来越冷，我得从床上走下来，从被窝里钻出来，用文字记录下当下的感受，用行动弥补那块空缺，我的心里总感觉少了些什么。

最喜欢下午三点钟的阳光了，能直接在窗户上看到落日余晖，这样的鬼天气里这个点的太阳就快要落山了一样，只有亮度没有温度。

做一个有温度的人。

读书，写作，记录生活；看剧，听歌，学习知识。

闲下来的时候就多出门走走吧，就这么躺着刷耍耍除了耗费电量和脑容量，其他什么都得不到。

我才不想做这么一个无聊的人。

昨天晚上才明白过来，大哥每周工作只有单休，但还能在为数不多的休息日里抽时间来陪伴朋友，做一桌好菜，趁着有空练练新车，出门兜风。

顶着如此巨大的生活压力，却还能做到如此矢志不渝，砥砺前行，在生活的迎头痛击下笑脸相迎。

这才是真正的英雄。

而你，我的朋友，你身上的这缕光亮最近怎么越发稀缺了，我简直快要不认识你了。

也许我本来就是这个模样罢。

那又如何，并不妨碍我们去尝试新东西。

换个环境，换个思路，换种姿势，生活总是需要一丝丝点缀的，而就是这么一丝丝点缀，就足以让原本贫瘠不堪的日子里绽放出夺目光彩。

你愿意这么做么，我的朋友。

我正要这么做呢。

时光胶囊

2025 年 1 月 9 日

下班

2025 年 2 月 10 日

我的朋友，现在是下午五点三十分，猜猜我正计划做什么。

当然是等下班了。

今天是周一，忙碌了一整天的我也总算能迎来一天之中最欢乐的时光，此刻身上披挂着的一天的疲惫仿佛就要一扫而空。

每天的工作生活比较单调无聊，现阶段我还在不断地革新和学习专业知识，结合实际工作中的具体业务去攻坚那些原本棘手的技术难题。

生活终于还是变得清晰起来，比起去年秋天下时刻处于混沌和迷茫的那个自己，现在的我至少能够对未来进行大胆设想。

我已经迈出了这一步，正努力尝试一步步先前走得更远。

无缝衔接的求职期和实习期，我原本还在梦想着享受毕业前最后一大段学生时代生活，但无奈这一切已经成为泡影。

我没有停下脚步，一直向前迈步挺了过来。

要下班了，我也需要即刻出发了。

想对你说的话有很多，尤其是看到去年秋天的你写在这里的那些只言片语后，我不自觉开始感叹时间怎么就过得这么快。

有空再聊，今天就先到这里。

面对

2025 年 3 月 2 日

我不太清楚现在面临的究竟是什么。

孤独，寂寞，一个人。

好在身边还有兄弟们，有最好的朋友们。

好像比去年秋天里还要难吧，这样的现状我道不清楚究竟是好是坏，从始至今也都是一个人在承受，没有告诉过别人。

博客也确实挺长一段时间没有推送了。

这当然不是我自己的问题。

无论如何我都要面对这样的事实，最近发生的事情很突然，短短两周时间不到便将我的生活全盘打乱。

我本来也不是多么有趣的一个人，很无聊，在大多数人甚至家人面前都保持沉默。

我不喜欢这样的自己。

是有点不喜欢吧，也渴望真正有机会能改变自己。

这里的生活看来也快要结束了，终究还是没能在这里等到夏天的到来，最后还是靠自己一个人扛下了所有。

我之前没想过会是这样的结果。

走一步，看一步。

奈何连迈下一步的机会都没有了。

原来我并不喜欢这里，归根到底还是不太喜欢这里的自己。

最近挺忙的，也不知道在忙什么，也许还是最清闲的一段时间，但谁又知道呢，后面还会不会有更糟糕的事情发生。

我这一年来究竟经历了些什么，将来还会遭遇什么，我无从得知。

我的朋友，我想起去年秋天里你对着迷茫空洞的未来询问，想要迫切的得到答案，自己究竟会过上怎样的生活。

想要迫切地知晓，自己究竟能不能过上想要的生活。

六个月过去了，我的朋友。

事到如今，就连我自己也不清楚前路如何。

现在的我仿佛茫茫大海里的一叶扁舟，随风飘荡不知岸在何方；又或者是孤身一人掉进无底深渊，在伸手不见五指的黑暗里找寻希望的光芒。

可能年轻的时候总会遭受点小挫折，在最喜欢思考的年纪里写下来也不是什么坏事，想想自己应该怎么做。

事到如今，我也不知道自己的未来会怎么样。

但我知道自己应该怎么做。

两个多月前来到这里，在那个萧瑟秋天即将结束的时候只身一人来到大城市，在这篇土地上播撒下梦想的种子。

在那些早已逝去的日子里，殷切盼望着它快快成长发芽，自己仿佛感受到了功成名就的那一天。

不过很显然这一切不会发生了。

最近的生活很单调，也许一直以来自己一个人的生活都是很单调的，很少能真正回忆起孤身一人做过什么有意思的事情。

在这里我太过于拘束了。

每周工作日早上醒来，简单吃个早饭，去了办公楼工位上坐一天，最开心的事情就是中午下楼拿外卖，当然还有下午六点后下班回家。

盼着周末，美好的周末一到，自己的生命好像被冲新激活一般，很快便投入到自己喜欢热爱的事情上。

能有些什么爱好呢，无非就是游戏，电影，音乐和写作罢了。

赖床，煮饭，小火锅，一边看剧一遍吃火锅，那简直是天籁般的滋味。

躺在床上，过个愉快的周末。

床不会问你问题，床不会批评你，床又软又热乎，床永远都在那里等着我，床简直就是最神圣的信物。

不躺在床上的周末，简直毫无意义。

纯当笑话看就是了，总而言之最近的生活状态就是这样，颇有些懒懒散散不思进取之意。

但那又如何呢，你我都很清楚自己本来就是这样的人。

工作上确实有很大的苦恼，并不是所交代的任务本身都多无法理解，相反那些都是很简单的东西。

同事们也都很不错。

但很无奈，没能在那样令人感到窒息的办公环境下，为自己争取到足够的安全感。

很遗憾。

这也许就是自己为什么不喜欢这里的原因，我确实不再喜欢在这里继续呆下去，也不再适合在这里继续呆下去了。

我知道这些话，你也会理解的。

我不能像你保证什么，也无法像自己奢求些什么，我明白现在唯一能依靠的只有自己。

能依靠的只有自己，现在是，将来也是。

我知道该怎么做的，我总是明白应该怎么做。

祝福我吧，我的兄弟，我们终将顺利跨过这道坎，我们都有美好的未来。

如果到最后终究未能如愿，直到终点也没能实现自己编织的梦想呢，你又会怎么想。

那又如何。

那就不要忘记自己来时的路，努力去成为自己想要成为的人，一直明白自己从何而来要向何而去。

去体验。

永远走在下一个开始的路上。

祝福你，我最好的朋友。

再开始

2025 年 3 月 10 日

今天是个特别的日子，就在刚刚过去的下午，我扛住了今年的第一场面试。

想起来去年八月份的我在这里写下疑惑的文字，那时候我还满腹牢骚在心里叫骂着这生活什么时候才是个头，我的未来究竟会怎样。

这么长时间以来我只是在默默看着这些文字，从未真正对你袒露心声。

能帮到你的只有你自己。

今下午的面试对自己来说是有优势的，没有哪个年轻人能如此轻易得到老总的青睐，更何况你这样文采斐然的执笔人。

我相信。

今晚你必须要做出自己的选择了。

是选择继续留在这里找新的机会，还是决心给自己一丝喘息的时机回到那里调养一番，在不久的将来再次重燃希望的信心。

我觉着没必要了，也许尘埃已落定。

我觉着你需要做好继续前进的打算了。

一年的时间你都扛过来了，你觉得这次的结果会是什么样。

你觉得凭借自己的发挥和深藏的真正实力，在刚刚过去的这场角逐中究竟能否取得优势，你又有多大信心面对接下来的挑战。

我觉着结果无疑对你是有利的。

过去无数次失败的经验都在告诉我们，这次的成功几乎是必然的。

也许你不愿意相信，但我想告诉你的是没有真正所谓真正的无望，只要永远走在开始的路上便不存在结束。

回家吧。

回到那个地方，收拾好心情，准备好带着所有的记忆再次启航。

而你，我的朋友，你总能挺过最艰难的境遇，这一点我从来没有对你有过丝毫怀疑。

回去吧，准备好再来一次。

准备好新生活。

后来

2024 年 8 月 20 日

尽管还不知道应该说些什么，但我的故事还远远没有结束，我总会感受并真正融入到当下的生活当中，把这些都讲给你听。