时光信箱：写给未来的自己

往后人生

2024 年 8 月 20 日

想要做什么呢，想要得到什么呢。

往后我还有很多日子要过，反正人这一生到头来也就这么回事。

想要在大好的青春年华里，凭借自己长久以来一直秉持的信念，在未来社会中真正立足。

这才到八月份，距离立秋节气也刚刚过去了一周多的时间，今年下半年的生活才刚刚开始。

我到底应该怎么做，才能让一个月，两个月甚至是年底的我不会感到遗憾，不会为刚刚逝去的年华里那个终日忐忑不安却又碌碌无为的自己感到遗憾。

也许只只要继续坚守自己内心的信念罢了，时间会证明一切。

我过去的经历告诉我，越努力的人永远会被上天眷顾，尽管我们如此努力生活只是想要成为一个合格的普通人。

究竟什么才算是一名合格的普通人呢。

我究竟能过上什么样的生活，成为一个什么样的人呢。

为什么不能现在就知道答案，为什么不能提前预知到未来，为什么只有真正亲身度过岁月年华之后，才能有资格回首往昔而看清楚当年的自己。

我现在正坐在项教室的窗户边，聆听着轻音乐静静地写下这段文字。

我总会有这样的感觉：时间在滴答滴答一分一秒走过，每一刻的我都是全新的自己，驾驭这副躯体的灵魂每时每刻都在迭代更新。

我永远无法预知到将来的自己会是什么样的人，就如同我永远不会知道将来的生活会不会发生天翻地覆的变化。

我也永远不能和曾经的自己面对面交流，就如同现在不可能见到小时候的自己。

我有太多的话想要倾诉，有的时候真的会感觉到迷茫无助。

我不知道现在应该做点什么，我迫切地想要知道将来的生活，但注定永远无法知晓。

看来尽管时间在滴答滴答一分一秒走动，但留藏在时间身后的，一定是一个又一个不可言说的奇迹和秘密。

将来的我是另外一个人，是跟我灵魂相连的一个人。

如果你到了那里，你还会想到曾经的你在某个秋日里困惑不已吗？尽管你我注定不会相见，你会写下一段话祝福我吗？

将来的我啊，

如果你知道将来的生活是什么样的，如果你清楚了自己将要成为一个什么样的人，或者那个时候的你有什么话想对我说的话——

就写在这里吧。

就写在这里吧，告诉我一切都将会过去，操之过急大可不必。

而那过去了的，都将成为亲切的怀恋。

你好

守护

2024 年 9 月 4 日

想法真的太多，思绪也是真的繁乱。

想说的话千言万语也说不明道不尽，想见的人尽管近在身边却也无心照应，我也只能随着这平实的日子慢慢走下来。

三月中旬，我已经认定自己已经大学毕业了，我及早迈进职场生涯，只是为了自己将来能少走一些弯路。

三年的恪尽职守，在学习和求职道路上的想法和信念始终如一，只为了今年秋天能有一个好的结果，拿到一个机会。

我万万不会想到，在这里我能遇见此生最好的朋友们，在教室里我能和朋友们聊聊项目，交流技术，下课后还能跟朋友们找到家的感觉。

这里的生活让我感觉自己的人生充满了意义。

我总会不自觉地留恋身边的人和事，人生苦短，有朋友们陪在身边真的很幸福。

我从来不是一个健谈的人，我也从来没有像现在这样广泛地结交志同道合的伙伴们，找他们说说心里话，谈谈心。

现在到底是什么什么阶段了，我到底应该做什么。

我真的没有头绪，尽管我在心里一遍遍预演过将来可能会发生的所有事情，我强迫自己去接受，试图说服自己认清现实。

我也不知道我的未来是怎样的。

怀念过去的那个自己，也愈发钦佩现在的灵魂。你看到了吗，我现在正站在人生的十字路口处，有好多话想说，有好多人相见。

总会觉得时间太短，做不了自己真正想做的事情，但回过头来却又想不明白自己到底想要做什么，我从哪里来，又要前往何方。

我知道自己做过什么，也明白自己仍然站在这里的原因，我能去做我想要做的事情，我没必要把简答的事情复杂化。

过去的自己，绝不会想到我会走到如今这般田地，现在的我竟如此困惑，不知道以后的生活是怎样的。

有人会理解我的感受吗，只有把这些话写下来才觉得稍稍舒畅，压力山大的压迫感好像也消除了不少。

我有最好的朋友吗，他们就在我身边，我总能从他们那里重新找回信心。

我有喜欢的人吗，当然有，尽管我不是一个纯情的少年，但我内心深处明白自己喜欢的是什么样的人，我想用什么样的方式去守护她。

我有最棒的兄弟吗，我有着最靠谱的兄弟，他永远都站在我身后，站在我这边。

长久以来一直尝试着去做一个负责的人，一个男人不应该只是每天嬉皮笑脸没有成事的实力，总是唯唯诺诺找借口不求上进。

我想要成为那样一个人，一个能在家人朋友身后默默撑腰的人，有足够的实力去守护身边朋友们的人。

我已经过了少年的年纪，已经准备好面临可能发生的一切，虽不是铜墙铁壁，但此刻内心的信念早已能够击穿世上的一切。

我要做这样一个人，守护自己的家人，守护自己的朋友，守护自己的兄弟，守护自己喜欢的人。

让别人失望了，那只是自己在心里面意淫罢了，没人会把你当回事，除了你的家人和朋友。

但家人和朋友永远不会对我感到失望，他们只会无条件站在我这边。

让自己失望了，那也是自己心里委屈没处发泄，只能把失败的原因归咎于自己的不足。

我只是一个普通人，又不是什么美国队长，我也在努力寻求过更加适合自己的生活，找到自己真正的心之所向。

我决心要成为这样一个人，我决心要抓住即将到来的任何一个机会。

未来的我啊，能否向你祈祷，祈祷我真的能如愿以偿。

没有人能真正帮得到我自己，能真正给我加油鼓劲的只有你，我也终将穿越岁月的牢笼，去到遥远的未来见到你。

你会告诉我怎么做吗，你会认为现在所做的一切都是值得的吗。

我不知道，你也告诉不了我，也许到了那个时候，我会告诉现在的自己。

我希望你能告诉我已经做的足够好了，已经让我自己感到满意，那么你，或者是我自己，都将秉持着这样的信念走下去。

一个负责的人，一个能守护自己身边朋友的人。

终有一天，我会回来告诉自己的。

所念皆星河

2024 年 10 月 7 日

虽然已经无数次提醒过自己，却仍避免不了在这茫茫道路中央迷失方向，举目无望。

看到的都是愿景，可谁又能知我心中所想。

我真的想明白自己究竟想要什么了吗，为什么总是要问自己这样的问题，是因为总是要提醒自己还在路上。

想要说些什么，可话到嘴边却又说不出口。

我也不知道想要表达什么。

最近离开基地的频率有些高了，基本上每周都会出去一趟，去到市中心那边走走转转，顺便去到校园里边散散心。

这几天就好好休息吧，尝试用有限的时间弥补那些逝去的美好昨日，找到自己内心真正热爱的东西。

所念皆星河，星河皆所愿。

失意

2024 年 11 月 9 日

今天本应该是一个再普通不过的周六的下午，我应该坐在床头喝着茶水打开电脑，选择令自己感到轻松快乐的方式度过这个惬意的午后。

但请原谅我吧，我实在没有额外的时间和精力去做这些事。

有点难过，但情到深处是孤独，我竟然对强迫自己写下最近这段失意日子里的真实情感而无能为力。

我写不出来啊。

八月底的那天下午，我创作出了这个栏目，想要借此机会来对将来的自己写一些话，迫切想要知道自己在这个迷茫秋天结束后的结局。

十月份我竟然没有写下些什么文字么，那段时光是我人生中最灰暗的片段，至今我都不愿意再去回忆。

即便如此，直到今天我还是没能真正摆脱那晚的失意给我带来的深刻影响。

我即将面临全新的挑战和机遇，即使就连这些挑战和机遇也逐渐变得更加魔幻和不真实，我还是要打足精神勇敢面对。

我几乎已经说不出来任何能够鼓励我的话，那些在别人听来或许美妙且激励人心的措辞，现在在我眼里都显得那么苍白无力和一文不值。

我已经无数次幻想过这样灰暗的日子结束的那一天，尽管目前还有逐渐模糊的前行方向，但我已经完全不知道如果这个秋天没有结果我又将何去何从。

我接受不了，我无法释怀。

我甚至都不敢想象，只能任凭自己命运的咽喉被别人的手紧紧扼住。

从今天开始我便不会再更新这个栏目，直到出现转机的那一天。

我想让未来的自己听到我的声音，让他们亲自来告诉我事态的发展究竟会多大可能性出乎我的意料，告诉我沃正在走向一条通往成功的道路。

我已经记不清自己在多少个夜晚里潸然泪下，努力尝试破局却终究无能为力。

就先这样吧，看你的了，我的朋友。

迷茫

2024 年 11 月 11 日

今天基地方面就毕设和论文方面开了一场会议，讲述相关流程事宜还有需要注意的要点。

我越发觉得无望了。

上周周一上午有个电话打过来，厦门的一位HR咨询了我这边的相关情况并邀约我参加下周的面试，具体时间待定，看起来本月第二周又有了盼头。

就在上周周一下午的那场面试结束以后，我对秋招流程中的面试第一次产生了绝望，如此糟糕的面试体验简直没有把我三年多来的努力放在眼里。

无奈被嘲弄了一番。

周三下午的面试又给了我希望，五号下午到今天为止我一直在等待着下一步安排，最近除了这场机会已经没有别的选择了。

八月份第一次涉足这个囚笼的那个上午，我便立志要凭借自己的努力尽快找寻到出路，一定要在这个充满了未知和挑战的秋天里拿下胜利。

三个月已经过去了，我的朋友。

已经过去了九十多天，九十多个日日夜夜里我几乎没有真正放纵和好好休息过任何一刻，就跟过去两年多的学习生涯一样。

可结果并不如人意啊，现在的情形对我来讲很不乐观。

我的朋友，告诉我下一步究竟应该怎么走，我还有别的选择吗，我还有新的机会吗。

我还会有机会吗，我的朋友，这个问题只有你能回答我。

已经到了十一月中旬，已经到了这个秋天最无望的时刻，我却还是没能给自己交上一份满意的答卷，如此凄惨的现状是我未曾料想过的。

断然在此之前我已经清楚此劫凶多吉少，万万不可有一丝松懈，我也确实做到了这一点，我没有松懈过。

我的朋友，我值得有更好的结果吗，我的愿望和梦想中的愿景究竟还能不能实现，我真的能迎来那样一天吗。

我的朋友，此时此刻我几乎是哽咽着写下这段话的，在今天早些时候我真的对生活感到无望了，我不知道究竟还有什么能让我继续坚持下去。

还有什么能让我坚持下去的理由呢？

事情真的会有转机吗，为什么我会沦落到如此不堪的境地？

我几乎已经泪流满面，但我会强忍着不让悲愤的情绪在此刻爆发，即便身处如此令人无语凝噎的糟糕境地，我也绝不能暴露出哪怕只有一分的软弱。

我会继续鼓励自己，我会继续用你教给我的那些话来激励自己，想想你曾经做成过的事情吧，尽管没有那么惊天动地却足够让我满怀希望。

但这次不一样，我面对的是你而不是别人，我在同你讲话而不是同别的什么好朋友或是好兄弟。

我的朋友，我实在有些撑不住了，我的精神几乎就要崩塌，我几乎找不到继续前进的方向。

我们之前实现过的种种成就真的会有意义吗，难道我刚刚才起步的人生还没有起步就要被迫熄火了吗，我究竟要做什么才能挽回这一切。

我的想法对你有坏处吗，我究竟还有什么选择呢，难道我的少年时代就注定以这样的方式结束吗。

我不知道，我什么都不知道，我的朋友。

现在也只有你能回答我的问题，你能理解现在的我的真实感受吗，你会原谅我现在如此萎靡不振的状态码。

我真的不知道应该做些什么来支持我继续走下去，我也从来不会想到将来会有这样一刻对外暴露我的软弱，我从来没有预料到过。

难道努力真的就没有丝毫用处么，那我还能靠什么过完这一生。

也许你看到这些文字后会大声取笑我，嘲笑如今战战兢兢的自己，面对如此不值一提的窘境却仍在此嘤嘤狂吠，简直幼稚且可笑至极。

哈哈哈哈哈哈哈……

不好意思，请原谅我这无端的无礼，只是我仿佛看到你正在大声嘲笑我的模样，竟然也忍不住开始取笑现在的自己。

很是忍俊不禁对吧，竟然非得在大晚上找这么个时间来说一大堆废话，这谁听了能受得了。

但你还会祝我好运的对吧，你总会照顾我继续努力向前摸索前进的，而我从来都不会辜负你对我的信任。

我从来都不是孤单一个人。

既然你已经知道最终的结果是什么样的，那么你希望我现在应该怎么做，我究竟应该做什么才能拿到真正属于我自己的胜利。

你会以怎样的方式告诉我呢，我会在多会儿才能知晓你传达的信息呢。

我实在黔驴技穷没有新的想法了，我迫切需要听到你的声音，我希望听到你的声音再次指引着我做出正确的选择。

我从来没有作出过这样的决定，从来没有过。

只是这一次，拜托了。

拜托你了，我的朋友。

声音

2024 年 11 月 11 日

我听见了你的声音，我的朋友。

结局

2024 年 11 月 25 日

你好，我的朋友。

恭喜你，一切都结束了。

迎接你的新生活吧。

在那些漫长的煎熬的日子里我一直都在关注着你，不过也许你并没有觉察到我的存在，但毫无疑问我从始至终都在默默支持你。

我的朋友，你经历了太多的困苦和磨难，我都看在眼里。

我有太多的话想要对你说。

先享受这来之不易的静谧岁月吧，尽管这时光如此短暂，但对于早已困倦的你来说也足够了。

好好休息吧，好好休息。

接下来的日子里，由我来亲手书写你的故事。

我会用文字详尽地记录你的故事。

你果然能坚持到最后，这才是本来的你，真真正正的你。

去休息吧。

新生活

2024 年 12 月 13 日

嘿！

上上周周三晚回了家，在家里呆了将近十天，挺开心的吧。

自己独自一人忙碌了大半年，也总算能在这忙碌的日子即将结束之际回家看看了，回家看看自己的爸妈，回家吃妈妈做的饭菜。

你真是一个幸运的人，我的朋友。

上周周日晚到这周周一上午，长途跋涉了十六个小时，躺在绿皮火车车厢里的你也不太好受吧，那车厢里的卧铺简直让人受不了。

大半夜的竟然有人在耳边打呼噜，最不能忍受的事情竟然发生在耳边。

那天晚上真是糟心，要不是用卫生纸临时做了两个耳塞，那一晚怎么能受得了。

第二天就到了周一了，新的一周已经开始。

五点半醒来后就再也没有睡着觉，耍会儿手机，平板就暂且收起来吧，今天早上估计也不会看了。

憋了一肚子的尿水一晚上都没能释放，但这硬卧上铺简直睡得让人糟心，老实讲费尽力气爬上去躺下来，真就跟躺在棺材板下边没多大区别。

太难受了，不过好在十点四十总算要到南京城了。

十点你就早早准备好行李，收拾了书包，顺便走过两节车厢才终于找到一间暂时没人的厕所，解了手果然心情好多了。

十点四十五分下了列车，到了站点就马不停蹄地打车去看房。

找人，签字，约人，坐车看房，上下楼挑选，签合同，搬行李，你总算在这个大城市立足了。

周一上午到了南京，中午租好了房间，下午在小区和楼底转悠了两圈，晚上回家将就了一晚。

周二出门走走，穿过几个街区，一路上买了饮料，几个小零食，打印了东西，买回来一条棉被，晚上出门吃碗兰州拉面，回来后搞定了水电，洗个热水澡上床睡觉。

周三去取快递，隔壁小区菜鸟驿站，老妈买的豆豆被子，回来计划买了一些调料和面条，辣椒酱，果然网上东西便宜许多。

周四出门取锅子，回来开小灶，下午出门再取鞋子，回来顺便买了碗和泡面，近几天先将就着，中午的热奶茶真不错，晚上又泡了奶粉。

周五出门取毛毯和水桶，买回来食用油总算能炒菜了，晚上写写日记记录最近的生活。

我真的为你的现状感到高兴，我知道现在你拥有的一切是多么来之不易，我的朋友。

你走过的路，你吃过的苦，我全部都看在眼里。

我到现在还记得那天晚上，你几乎对现在所处的生活感到绝望，你完全看不到任何前路和希望，仿佛这几个月以来的努力都像是笑话一般。

我看到了你明明在努力上进，珍惜机会，却还是没能在短期里取得自己想要的成就，我为你感到心痛，我的朋友。

但你并没有因此一蹶不振，你终于还是挺过来了，尽管没有预期那么完美。

但谁的人生又会是完美的呢，谁的人生又没有过缺憾呢。

在这个操蛋的社会上，在这个无聊的世界里，根本就没有什么别的值得你额外关心的事情。

努力工作，认真生活，多跟家里人打视频聊聊天，烦闷的话就出门走走。

你的生活是属于你自己的，这是你的人生，这是属于你自己的世界，我看到了这么多天以来你的变化，我为你感到由衷地高兴。

谢谢你这么长时间以来为我们做的一切，我也要继续走我自己的道路了。

接下来会有什么样的困难在前方等待着我们，会有多少坎坷和磨难等着我们去克服，我们的前途又将何去何从呢，我也不知道。

我当然也不知道，我的朋友。

路都是自己走出来的，我现在的路不都是你自己走出来的么。

去迎接我们的新生活吧。

一切都会好起来的。

加油

2024 年 12 月 15 日

要我说，南方人冬天里还真挺难熬。

房间里没有暖气，导致家里比屋外头还要更冷一些。

昨天晚上尝试盖着一条豆豆被睡觉，结果后半夜直接被冻醒，奶奶的爬起来换上大棉被才重新入睡。

早上十点半才醒来，一觉睡了十个小时，不可谓惊天动地。

我花费了将近一周的时间思考自己的生活，躺在枕头上窝在被窝里的时候都在考虑这个问题，我究竟该如何过好我这一生？

听到这样的问题显然能感觉到有些幼稚可笑，但我确实应该好好琢磨下该如何经营好现在的日子，过好日子比什么都重要。

柴米油盐，吃好比什么都重要。

早上，更准确地来说是中午十一点半坐起来，煮一碗面条，拿昨天刚取回来的调料，搞一碗简单的鲜汤面。

中午睡了半个小时，一点半都爬将起来随便刷。

这样的日子过够了，这样的日子感觉一点都没有新意。

南方冬天果然比较难熬。

钻被窝里只会越来越冷，我得从床上走下来，从被窝里钻出来，用文字记录下当下的感受，用行动弥补那块空缺，我的心里总感觉少了些什么。

最喜欢下午三点钟的阳光了，能直接在窗户上看到落日余晖，这样的鬼天气里这个点的太阳就快要落山了一样，只有亮度没有温度。

做一个有温度的人。

读书，写作，记录生活；看剧，听歌，学习知识。

闲下来的时候就多出门走走吧，就这么躺着刷耍耍除了耗费电量和脑容量，其他什么都得不到。

我才不想做这么一个无聊的人。

昨天晚上才明白过来，大哥每周工作只有单休，但还能在为数不多的休息日里抽时间来陪伴朋友，做一桌好菜，趁着有空练练新车，出门兜风。

顶着如此巨大的生活压力，却还能做到如此矢志不渝，砥砺前行，在生活的迎头痛击下笑脸相迎。

这才是真正的英雄。

而你，我的朋友，你身上的这缕光亮最近怎么越发稀缺了，我简直快要不认识你了。

也许我本来就是这个模样罢。

那又如何，并不妨碍我们去尝试新东西。

换个环境，换个思路，换种姿势，生活总是需要一丝丝点缀的，而就是这么一丝丝点缀，就足以让原本贫瘠不堪的日子里绽放出夺目光彩。

你愿意这么做么，我的朋友。

我正要这么做呢。

时光胶囊

2025 年 1 月 9 日

下班

2025 年 2 月 10 日

我的朋友，现在是下午五点三十分，猜猜我正计划做什么。

当然是等下班了。

今天是周一，忙碌了一整天的我也总算能迎来一天之中最欢乐的时光，此刻身上披挂着的一天的疲惫仿佛就要一扫而空。

每天的工作生活比较单调无聊，现阶段我还在不断地革新和学习专业知识，结合实际工作中的具体业务去攻坚那些原本棘手的技术难题。

生活终于还是变得清晰起来，比起去年秋天下时刻处于混沌和迷茫的那个自己，现在的我至少能够对未来进行大胆设想。

我已经迈出了这一步，正努力尝试一步步先前走得更远。

无缝衔接的求职期和实习期，我原本还在梦想着享受毕业前最后一大段学生时代生活，但无奈这一切已经成为泡影。

我没有停下脚步，一直向前迈步挺了过来。

要下班了，我也需要即刻出发了。

想对你说的话有很多，尤其是看到去年秋天的你写在这里的那些只言片语后，我不自觉开始感叹时间怎么就过得这么快。

有空再聊，今天就先到这里。

面对

2025 年 3 月 2 日

我不太清楚现在面临的究竟是什么。

孤独，寂寞，一个人。

好在身边还有兄弟们，有最好的朋友们。

好像比去年秋天里还要难吧，这样的现状我道不清楚究竟是好是坏，从始至今也都是一个人在承受，没有告诉过别人。

博客也确实挺长一段时间没有推送了。

这当然不是我自己的问题。

无论如何我都要面对这样的事实，最近发生的事情很突然，短短两周时间不到便将我的生活全盘打乱。

我本来也不是多么有趣的一个人，很无聊，在大多数人甚至家人面前都保持沉默。

我不喜欢这样的自己。

是有点不喜欢吧，也渴望真正有机会能改变自己。

这里的生活看来也快要结束了，终究还是没能在这里等到夏天的到来，最后还是靠自己一个人扛下了所有。

我之前没想过会是这样的结果。

走一步，看一步。

奈何连迈下一步的机会都没有了。

原来我并不喜欢这里，归根到底还是不太喜欢这里的自己。

最近挺忙的，也不知道在忙什么，也许还是最清闲的一段时间，但谁又知道呢，后面还会不会有更糟糕的事情发生。

我这一年来究竟经历了些什么，将来还会遭遇什么，我无从得知。

我的朋友，我想起去年秋天里你对着迷茫空洞的未来询问，想要迫切的得到答案，自己究竟会过上怎样的生活。

想要迫切地知晓，自己究竟能不能过上想要的生活。

六个月过去了，我的朋友。

事到如今，就连我自己也不清楚前路如何。

现在的我仿佛茫茫大海里的一叶扁舟，随风飘荡不知岸在何方；又或者是孤身一人掉进无底深渊，在伸手不见五指的黑暗里找寻希望的光芒。

可能年轻的时候总会遭受点小挫折，在最喜欢思考的年纪里写下来也不是什么坏事，想想自己应该怎么做。

事到如今，我也不知道自己的未来会怎么样。

但我知道自己应该怎么做。

两个多月前来到这里，在那个萧瑟秋天即将结束的时候只身一人来到大城市，在这篇土地上播撒下梦想的种子。

在那些早已逝去的日子里，殷切盼望着它快快成长发芽，自己仿佛感受到了功成名就的那一天。

不过很显然这一切不会发生了。

最近的生活很单调，也许一直以来自己一个人的生活都是很单调的，很少能真正回忆起孤身一人做过什么有意思的事情。

在这里我太过于拘束了。

每周工作日早上醒来，简单吃个早饭，去了办公楼工位上坐一天，最开心的事情就是中午下楼拿外卖，当然还有下午六点后下班回家。

盼着周末，美好的周末一到，自己的生命好像被冲新激活一般，很快便投入到自己喜欢热爱的事情上。

能有些什么爱好呢，无非就是游戏，电影，音乐和写作罢了。

赖床，煮饭，小火锅，一边看剧一遍吃火锅，那简直是天籁般的滋味。

躺在床上，过个愉快的周末。

床不会问你问题，床不会批评你，床又软又热乎，床永远都在那里等着我，床简直就是最神圣的信物。

不躺在床上的周末，简直毫无意义。

纯当笑话看就是了，总而言之最近的生活状态就是这样，颇有些懒懒散散不思进取之意。

但那又如何呢，你我都很清楚自己本来就是这样的人。

工作上确实有很大的苦恼，并不是所交代的任务本身都多无法理解，相反那些都是很简单的东西。

同事们也都很不错。

但很无奈，没能在那样令人感到窒息的办公环境下，为自己争取到足够的安全感。

很遗憾。

这也许就是自己为什么不喜欢这里的原因，我确实不再喜欢在这里继续呆下去，也不再适合在这里继续呆下去了。

我知道这些话，你也会理解的。

我不能像你保证什么，也无法像自己奢求些什么，我明白现在唯一能依靠的只有自己。

能依靠的只有自己，现在是，将来也是。

我知道该怎么做的，我总是明白应该怎么做。

祝福我吧，我的兄弟，我们终将顺利跨过这道坎，我们都有美好的未来。

如果到最后终究未能如愿，直到终点也没能实现自己编织的梦想呢，你又会怎么想。

那又如何。

那就不要忘记自己来时的路，努力去成为自己想要成为的人，一直明白自己从何而来要向何而去。

去体验。

永远走在下一个开始的路上。

祝福你，我最好的朋友。

再开始

2025 年 3 月 10 日

今天是个特别的日子，就在刚刚过去的下午，我扛住了今年的第一场面试。

想起来去年八月份的我在这里写下疑惑的文字，那时候我还满腹牢骚在心里叫骂着这生活什么时候才是个头，我的未来究竟会怎样。

这么长时间以来我只是在默默看着这些文字，从未真正对你袒露心声。

能帮到你的只有你自己。

今下午的面试对自己来说是有优势的，没有哪个年轻人能如此轻易得到老总的青睐，更何况你这样文采斐然的执笔人。

我相信。

今晚你必须要做出自己的选择了。

是选择继续留在这里找新的机会，还是决心给自己一丝喘息的时机回到那里调养一番，在不久的将来再次重燃希望的信心。

我觉着没必要了，也许尘埃已落定。

我觉着你需要做好继续前进的打算了。

一年的时间你都扛过来了，你觉得这次的结果会是什么样。

你觉得凭借自己的发挥和深藏的真正实力，在刚刚过去的这场角逐中究竟能否取得优势，你又有多大信心面对接下来的挑战。

我觉着结果无疑对你是有利的。

过去无数次失败的经验都在告诉我们，这次的成功几乎是必然的。

也许你不愿意相信，但我想告诉你的是没有真正所谓真正的无望，只要永远走在开始的路上便不存在结束。

回家吧。

回到那个地方，收拾好心情，准备好带着所有的记忆再次启航。

而你，我的朋友，你总能挺过最艰难的境遇，这一点我从来没有对你有过丝毫怀疑。

回去吧，准备好再来一次。

准备好新生活。

好久不见

2025 年 3 月 31 日

跟以往闲暇过久的状态一样，我总是不自觉考虑到自己是否在渐渐失去对生活中美的感受。

但我很清楚，自己不是那样的人。

不过是暂时撇下那些鸡毛蒜皮，孤身选择一方宁静独善其身罢了。

这么长时间了，我都没能彻底忘掉那个下午的感受，那是刻骨铭心的对生活给我开了巨大玩笑不解与无奈。

那天下午独自一人走在回家的路上，顿觉周围安静到仿佛自己从未来过这里一般，过去几个月的时光正在如战后硝烟般逐渐消散。

想不通，看不着，更抓不住。

整个人一瞬间迷失在漠然且庞大的漩涡中去，却万般无奈需仅凭自己再一次另辟出路了。

这一切，与我无关。

最近这段时间是糜烂又充实的，身体每日都无时不刻沐浴在灵魂飞升的快感中，这一切仿佛长久到几乎忘记了先前的苦痛。

显然，这一切同样赋予我再度起航的勇气。

已经不再觉着这样的人生是又一次扬帆起航，相反自己更愿意承认这不过是苦难生活中必遭的劫难，我还需要承载更多继续走下去。

眼前的世界，不再是小孩子世界里童话般的美好。

这个尘世间还有太多不值得继续玩味下去的琐事，把自己宝贵的岁月年华交由这样的时光劫掠者更不值当。

因为我们还太年轻，不知天高地厚，当然值得过上自己喜欢的生活。

在漫长的人间生活探索路上，这一切不过也只是刚刚开始，但此刻自己的头脑比以往任何时刻都更加清醒。

我这忙碌的少年时期，从来没有过像现在这般清醒的惬意时光，这段时间里我确实在洞察生活真相这件事上有所眉目。

那个仿佛永远都难以寻觅到真相的答案，此刻或许被赋予了阶段性意义。

好久不见，我的朋友。

抱歉

2025 年 4 月 23 日

有段日子没见了，我的朋友。

过去一个多月的时间里，我确实践行了两个多月前的心中所想，我从未怀疑过自己对前路的决断。

这几个月经历的事情有点多啊，尽管每天在记录生活，每天也有很多想法冒出，但总感觉隐隐之中有很多事情已经变了。

有很多事情一直在变，只是我未曾察觉。

那段时间太忙了，自从那份实习过后，我便对原本倾注心血的事业渐渐失去了兴趣。

从那时起到后来的秋招备战，再到年底顺利入职，年后却被告知裁员，直到今天。

直到今天，我的朋友，都还没有缓过劲来。

你可能会问，这么点事情就没缓过劲来，但这点事又怎么能够成为我的的绊脚石呢，不应该抓紧时间继续攀登下一座高峰吗。

你说的很对，当然此时此刻也只有你能理解我了，我做出了与之截然相反的选择。

两个多月前的那个下午，迎着黄昏落日走在回家的路上，无论怎样也不愿意承认这样的现实。

走在那段路上感慨了很久，心里莫名感觉到很委屈，泪水止不住地在眼眶里打转，只好尽可能让哽咽的声音淹没在过往的车流中。

我从未同其他任何人提起过。

后来的结局我们都很清楚了，离职已成定局，在这里我也没什么好留恋的了。

但我真的已经做好了在这里打拼多年的打算，也许在大城市里发展是不错的选择，至少目前已经走在了这条路上，估计以后也很难回头了。

想到这一路颠沛流离如何走来，想到攒钱，想买个代步车子上下班，想换个大点的房子，想在夏天跟好兄弟一块儿在城里转转，想到将来也许能找机会到离家近点的地方工作……

我真的认真考虑过这一切。

年后孤身一人背井离乡来到这个陌生的城市，那种无助的绝望感我不想再体验第二次，从那时起我总算明白了自己想要什么。

所以那天过后，自己心里其实也没多大波澜，只是想着自己总算能够回家了。

第一时间就开始着手在招聘平台上找工作，想着无缝衔接，两周后果断主动提出离职，最后一次走在下班回家的路上。

第二晚连夜坐火车去西安，住了两夜酒店接了面试，第三天又匆匆赶回家去。

真是个疯子。

那个时候自己很决断，因为自己认定的事情就一定会落实。

那两晚住在酒店时，基本确定了将来想要来这里工作的想法，甚至开始臆想以后的工作生活，毕竟都找过阿姨聊聊附近的租房事宜了。

但结果不遂人愿，不过也可以说，结果正合我意。

我要回家了。

权当在这里的最后一段潇洒的时光吧，不想出门，不想消费，只想一个人静静地呆在这间屋子里，想到什么做什么。

下班后匆匆取到快递上楼回家，紧巴巴抽时间看会儿剧，煮面吃饭打打游戏，第二天早起继续上班。

后来再也没去过那个公交站牌下，也没再坐那趟车回家。

下楼，过街，在夜色里打开手电筒，在公交站牌下等公交车，半小时左右到站，走十多分钟进小区上楼回家，回家钻进被窝里。

这些都已经过去了。

以后也不会有机会来这里，我也不会想念这里。

但我想念在这个房间里做过的一切，那些个打游戏的夜晚，我坐在床头炒菜，煮面，看剧……

明明是极短暂的生活，却感觉自己好像在那里度过了半生。

只有我知道那三周的时光对我来说有多重要，那段日子里我每晚都彻夜尽兴，这些话也只能说给你听。

临别的那天下午，尽管脑海里早已无数次闪耀过这个场景，但当这一刻真正到来时，却发现料想中的场景大相径庭。

时间好像向前流逝了数十载光阴，将我带到离别前的这一刻。

我要回家了。

那段日子里我过得很幸福，总算为自己活了一场。

在家的这段日子也是相当自在的。

但我从未停止过思考。

最近真的有点忙，彼时还丝毫不愿意搭理的论文写作，终究还是追上门来，我不得不将最近两周的精力花在论文写作上。

还是得提一句，哥们行事效率还是相当高效的，确实是个聪明人在办事。

刚回家第二天下午，新的论文要求就发出来了，那天晚上没时间看，但心里已经默默盘算好了一切。

三天的时间，从零开始照着模板范文构思，画图。

那个周末我交稿了，当然之前写过的那一坨也被导师批了个狗血淋头，还好自己办事效率高早早交差。

一直到上周周四晚上，总算有了回响，导师觉着论文内容结构可以了，但还是有些格式和排版上的瑕疵，发回来让好好改改。

两天后，也就是周六晚上，我再一次调整完毕，这之后的回复便是两天前，论文结构内容基本没问题了，但细节需要注意。

两天的时间，修改，查重，再修改，再查重，反复修改……

这项工作在今天早上结束了，整整两周时间，总算完成了。

回过头来再看看我在这项工作上的产出，简直令人叹为观止，我有理由相信自己的决策是相当正确的。

这段时间确实没有白白浪费，大学生涯也许能够顺利告一段落了。

但我一直在思考。

我在思考自己究竟想要什么，又将如何为止奋斗。

已经没有别的事情阻碍我了，在这个时间节点，也确实应该做好自己该做的事情了。

很抱歉，我的朋友，我竟然花了这么长时间走回正轨。

我以为自己已经变成了另一个人，一个连自己都不认识的人。

但我现在要重回正轨了。

我的朋友，我从来不会让你感到失望。

这次也一样。

回音

2025 年 5 月 11 日

近一个月来全身心投入的事业，大学生涯的最后一舞，在此刻总算也画上了句号。

又将抵达下一个路口。

回家后的第一周，时间过得很匆忙，刚到家的第二天就收到导师发在群聊里的通知，必须尽快今早完成论文初稿后发给她。

周三休息了一天，还没有从南京漂泊的日子里缓过神来，在心里默默做好了计划，接下来的三天时间，从论文结构、章节排版、文字撰写和图文设计三方面入手，每天从早到晚，花了三天时间总算完成了论文初稿，周日晚上发给了导师。

简直令我松了一口气。

第二周想起来MC国际版账号总算通过了，上号玩了几场Hypixel服务器，物是人非，当时玩游戏的心境此刻却再也找不到了。

那段时间还挺痴迷于刺客信条，有空就琢磨着下载俩画质补丁。

启动了造神计划，开始着手有条不紊地执行学习计划，从客厅跑到卧室，再从卧室跑到客厅，每天都坚持摄录新的技术知识，并坚持学习英语阅读。

乒乓球世界杯开赛，除了最后两天的男单四强对决以及男单半决赛，其他场次都没有看中央卫视直播。

无耻之徒第十季完结，论文初稿导师审核结束，整体内容没有问题，接下来需要细致打磨论文格式，为后续查重初检做足准备。

回家的第三周，老实讲当时没想过会呆这么长时间，更不会料到后来随着时间推进而发生的一系列事情。

我好像变成了别人，变得不再认识自己。

这周开始便正式进入论文初稿完善阶段，周一到周三晚，拿了几个免费查重网站做对比，最终完美通过维普查重，查重率和AIGC率全部控制在个位数，相当不容易。

这期间还频繁指导了不少同学如何应付查重，找免费的查重网站。

乒乓世界杯男单冠军，雨果。

早在上周就开始在中央台看觉醒年代了，这周看的频率更高了些。

这段时间热衷于玩侠盗猎车手，还专门找了B站视频来了解四代三位主角的剧情故事，每天一有空就抽出时间上线过过任务，到后来找着了高级武器秘籍，无差别攻击。

吃了回家后的第一顿火锅，不过当天下午有点吃撑了，吃饱后直到晚睡觉前都没消化干净。

迷上了古典文学，微信读书里找到一千零一夜，读下去。

打破了近一年多来没有学习新项目的记录，着手记录该新项目开发文档及开发日志。

无耻之徒，便无所畏惧，美剧无耻之徒全十一季完结。

周三预查重结束，周五发通知下月十七号正式答辩，周六稍作改动，预答辩提前至下周周三30号，正式答辩提前至五月十号，准备下周预答辩。

练练肱二头肌，身体都壮实了不少。

回家的第二十天。

第四周开始，时间就过得快多了，前三天时间里都在准备预答辩内容，平复下心情，周二晚上才完成PPT演示，周三直接预答辩通过。

下午老爸老妈下班后吃了饭，做了班车上离石出去跟着大哥玩了，玩了两天，三号下午才回来。

从三十号到三号这三天时间里，家里就是我一个人的天下了，就好像回到了南京租房离职后的那段时光，相当自由且快活，家里还有好多蔬菜瓜果，每天都能自己做面条吃，方便又营养。

五一劳动节是我今年度过最快乐的假期，没有之一，一个月前的清明节还有年初的春节都没有这般纯粹。

三号爸妈回家，四号最后一天假期，这两天跟好兄弟开黑没有往日的激情，这周便结束了，五一劳动节长假也仅剩明天一天。

第五周开始，我原以为记录自己的影迹已无灵感，但那天晚上十点半以后开始回忆，想想最近这些年来看过哪些优秀的影视剧集。

这一记就是一个半小时，周二上午继续记录，全章节共计六千六百多字，本周开启了最为疯狂的写作之旅。

回忆录里没讲完的故事，补上；叙事之外的心路历程，阳光日记，这些博客全部改换标题，补充内容；同时早在半个多月前，开始恶补奥特曼相关拍摄记录和幕后故事。

直到周五下午，去太原住酒店一晚上，昨天周六下午答辩结束直接回家，我的大学生涯就这样结束了。

今天中午抽时间来整理下心情，写给我的朋友们最后一段话，本来计划写完这部分回家生活后，再对之后的发展做进一步规划，不过今晚需要以重拾之前的习惯为主。

再看两集爱死机吧，看看今年的恐怖片影评。

今天下午快七点钟跟好兄弟聊天，再跟老妈聊聊天，紧接着就开始打吃鸡，久违的开黑还是如此令我兴奋，打打王者，再聊聊天已经快十点半了。

老妈已经上班去了，这周的码字数量堪称最近几个月以来的巅峰，保持这样的习惯，明天就是新的一天。

这句话好像在上周说过了。

无论如何，接下来的路尽管形势险峻，但相对而言好走多了。

何时

2025 年 6 月 9 日

那个暑假竟然只有短短一个月么。

截至到今天为止，从南京回家已经有整整两个月的时间了，这些日子里的时间流速倒是丝毫不减。

庆幸这些时日下的每一天里，我都在用心度过。

我有时确实对日子一天天过去感到惶恐，内心深处会莫名生出莫大的无力感，对此我无能为力只能任由其在心里蔓延开来。

这些日子里太平静了。

呆久了，就好像这几个月以来仿佛与世隔绝了一般，没有外人打搅的生活总是自在的。

我没有变成别的什么样子，更不会丢掉对未来美好生活的幻想，那些古灵精怪的想法不过是偶然的轻蔑。

这说明我总在思考，头脑在任何情况下总能保持清醒。

我太幸运了。

过了这么久，还是打算讲一讲那些快要被遗忘的故事，反正除了自己也不会有人听得到。

姑且就像记流水账一样，随便写写吧。

刚回家的那半个月里，确实是最幸运的一段时间，那段日子呆在家里简直是最好的安排，我可以心无旁骛地专心应付毕设论文。

毕设论文，这东西在一个多月前可给自己添了不少麻烦，好在凭借出色的办公效率，三天之内完善初稿并交稿，在接下来的一周时间里反复修改纠错，顺利通过了查重和AIGC检测。

五一劳动节前，也就是四月的最后一天，顺利通过了预答辩，开始着手准备十天后的正式答辩。

假期结束后，在那不到一周的时间里，我写下了自上大学以来的影迹，大篇幅记录了那些从来没有忘却的故事。

本科正式答辩可以说是五月的分水岭。

那天下午出发，晚上八点抵达，提前预定了酒店，挨过一晚过后第二天早早醒来，下午答辩结束直接撤退，晚饭前就回到家。

赶上归乡的火车，坐在窗口看着夕阳西下，那是今年前半年里最令我感到幸福的瞬间。

是啊，四年的大学生涯在此刻终于完结了。

其实做过的这一切都没错，确实应该抓紧一切机会去享受，这一点我总算做到了。

那无数个清晨、黄昏和夜晚，我都全然没有心思去做让自己感到困顿迷惘的事情，只是一味地全身心投入到醉生梦死般的娱乐上。

太过瘾了，好久没有这么彻底的放纵了。

跟曾经拼命追求过那些荣誉路上的荆棘相比，这些快感简直是最完美的弥合剂。

我向来不会苛责自己，同样永远明白自己的所作所为究竟为何，这是我早已参悟的道理。

不过只是想简单记录下这些无人问津的时日罢了，也许将来的自己会看到这些引人发笑的牢骚，不过总好过什么都没有留下。

看几部电影，狠狠打两把游戏。

我不会再询问你我到底该怎么做了，我的朋友。

我已然清晰明白了这条路究竟该怎么走，每条岔路口都应该做出什么样的抉择，我不需要再询问别人的意见。

我不觉着生命里还会有什么令我感到困顿迷惘的事情了，如果哪天你觉得这句话简直是狂妄之极的话，欢迎你日后亲手指出我的错误。

在那之前，我都不会再向你索求些什么。

我跟你索求，索求你妈呀，不过是另一个无知的混蛋罢了，你又能知晓些什么。

事到如今，从未从你这里听到半句回音，那些所经历的困苦都是我一个人扛过来的，没你什么事。

从此以往，在这里你听得到的可能只有垃圾话了，因为我他妈谁都不信。

你他妈也一样。

有何不可

2025 年 6 月 27 日

看来事情果然还是按照自己的想法有条不紊地进行着。

上半年的所有期待在此刻尽数圆满。

有时也会不自觉地开始怀疑自己，究竟是不是在逐渐失去对生活的掌控，很多次几乎让自己迷失在了这样虚无缥缈的谎言之中。

时间久了，到这时其实也总算揣摩到了一丝生活的真相。

就像在完成一个既定任务，从没有奢求或是施予充裕的期盼，但一切总是围绕其间而付诸行动。

我正在参与着的生命漩涡，本身就是一场史诗般的奇幻生涯。

总有很多话想说。

想对自己说，对过去的自己诉说，对现在的自己言说，对将来那个未曾谋面的自己倾诉衷肠。

我想问很多问题。

原来并非没有回响，而是连他自己都没有决断清楚即将踏足的道路究竟是什么模样。

他究竟有没有想明白，我也不太清楚，只是不知不觉间我早已经变成了他的模样。

透过你的眼睛，眼前是你曾经看到过的世界。

原来世间如此绚烂，所以你不肯告知我真相么。

看不清楚的路，其实本就不应该被清晰示人，没有人比我更明白这样的道理。

我正身处于一场壮丽史诗的生命漩涡中心，而我此刻却对此毫无领受，能做到的最好的事情便是顺其自然。

那些疑问原来竟被指引向了这里。

很抱歉我没法对你作出回答，因为真正的答案只能由你自己去探索。

他告诉不了你真相，真相只能由你去追寻。

这一路走过来看过了多少风景，又有多少奇人轶事掠过双眸淌过心间，这难道还不能说明一切么。

一定会有很多感觉。

走累了不如就地坐下来休息一会儿，稍坐片刻养精蓄锐后不妨再拾起信念向前走去，偶尔一次驻足停顿又有什么大不了的。

时间还有这么多。

半个多小时过去了，刚才还有点饿肚子，不过到现在已经全然没有感觉了。

这是我最近的生活纪实，我写这些东西只是因为自己不想忘记这些日子，我太喜欢新鲜的生活，也愿意为之努力奋斗。

我想要找回那个年轻的自己，不过也许永远找不回来了。

不管自己在那里，不管自己将要面对什么，永远要让自己感到幸福快乐。

我现在就很快乐。

就这样去做吧，又有何不可。

那些史诗般的人生爬升期，其实不过隐没在了平凡的一天又一天中而已。

今天和故去的每一天又有什么本质上的区别呢。

从时间跨度上来讲，任何行为和其可能带来的影响都是徒劳且毫无意义的，甚至都鲜有存在过的证据。

会有人承认这绝对是一场史诗般的演出吗，主角当然是我自己。

一定会有的。

时光邮局

2025 年 6 月 30 日

就在刚刚，又有一封一年多前的信送至邮箱。

后来

2024 年 8 月 20 日

尽管还不知道应该说些什么，但我的故事还远远没有结束，我总会感受并真正融入到当下的生活当中，把这些都讲给你听。