至暗时刻：在漫长的求职期中同自己和解
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结局
2024 年 11 月 26 日
半夜两点半，三点半，四点半，五点半各醒来几次，六点半终于坐起来。
上个撤硕，调整一下，现在精神贼好。
本来那会儿看见天黑乎乎的，没过几分钟就感觉亮了不少，七点准时出门。
好冷啊，叫个车。
上次七点多还能起床跑外边来，估计是八月下旬第一次参加美团AI面试的那天早上吧，六点半起床后就跑操场上背八股文hhh。
司机师傅很快就到了，看我冻得直哆嗦，给我讲说昨天他拉了一个从福建来的，特么没注意到北方气温极低，南站出来那会儿整个人差点没冻得晕死过去，坐司机师傅车上哆嗦了一路。
好冷，好冷。
跟树宙说一声我起身咯，二十分钟后到。
凌晨的马路上没什么车子，师傅都超速行驶了，十五分钟到了小马村大昌宾馆街口。
半年前的某个下午，我第一次打车来到这个街口，那会儿还是春天。
我直直往里走，这里还是那么熟悉，过去五个多月的生活仍旧历历在目，沿街走过，仿佛看到了那些早已逝去的日子里残留的影像。
我在这里租房子，上下班，逛超市买吃买喝，菜市场买菜，驿站取快递，陪我兄弟一块儿理发，吃烧烤，逛公园，吃大盘鸡，吃烤鱼。
八月初我还会在周末放假的时候打车回来，一周不见甚是想念，我兄弟早早就下楼买菜买火锅丸子，晚上吃火锅。
在学校的日子里，我没有一天不在想念你，我的兄弟。
六月份的最后一天，我带你逛遍了整个东山新校区，咱俩一块儿拿着包裹打车回来这里，那天晚上咱俩彻夜未眠嬉戏打闹，就好像回到了小时候。
哪里是什么丧失了描绘生活本质的能力，我当时只是在真正融入到最幸福的生活当中啊！
一块儿看电影，追剧，买菜做饭，打扫卫生，早起读书，开黑打游戏，逛公园，吃好的，熬夜刷剧，我们一起做了小时候想做的所有事。
我全部都想起来了。
我从来没有忘记过。
给树宙发过消息我来了，在自助洗衣店里等了三分钟不到，树宙拿了门禁帮我开了大门，我们先上楼去。
还是熟悉的房间，只是我进不去罢了。
树宙家里乱糟糟的，看得出来好久没有打扫过，我倒也一点不嫌弃，拉过来一条板凳就坐下来。
我们聊了很多东西，树宙说起最近几个月研发部有哪些人员变动，自己的工作状态如何，每天尽量早点下班回来学一点东西，忙得很。
我说起最近的求职心路历程，太多的测评笔试面试，总算在这周周一有了个不错的结果，秋招俨然已经到彻底的寒冬时节了。
我们还是那样无话不谈，畅所欲言，我看到树宙也留了长头发梳三七分，但他整个人看起来还是老样子。
树宙比我大一届，四月初刚入职的他遇到了早已入职一周的我，从那天开始我俩就成了饭搭子，是平日里亲密无间的好朋友。
离职以后他也会在微信里跟我讲讲最近公司发生了什么事，骂一骂组里那个沙雕主管，再问问我最近呆在家里干些什么。
六月下旬树宙结课毕业，我给他推了房东微信，让他考虑考虑要不要在小马村附近租个房子。
他是山西农业大学的，软件工程，大四实训基地在坞城这边，前几个月上下班都是往返于基地和公司之间，下班后就回学校图书馆学会儿。
有时候挺羡慕他，大四临近毕业的那段日子里，每天打工很晚才能回到学校的那些日子里，身边还能有好朋友陪着他到毕业。
那些日子里我晚上回去，小小的出租单间里只有我一个人。
六月下旬他搬来我隔壁住下，那天下午陪同他搬东西的有三个后生，最后一趟我帮他把床单被罩扛到了八楼，他是我的新邻居。
四月初的新同事，六月底的新邻居。
不过自从六月底我的好兄弟放假回家以后，我很少有时间跟树宙讲讲话了，每晚我都能听到树宙下班回来后的开门声，一个人回家做饭。
就像是之前孤单的我一样。
我跟好兄弟每天都在嬉笑玩闹中度过，偶尔也会在楼道遇到树宙，我们大家一块儿去天台上，伴着夏夜里的徐徐微风聊聊天。
只是那些日子都一去不复返了。
八月四号的那天早上，好兄弟陪我拿着行李打车一同前往晋中榆次基地，隔天他见到我兄弟才知道我去了榆次，近段时间不会再回来了。
尽管后来的三四周时间里，每逢周末我总会抽空回去跟好兄弟一块吃饭，跟他讲讲这段时间里学校发生过什么有趣的事情，我们嬉笑玩闹着，就跟过去的暑假生活一样。
但没有见过树宙，连续几个周末都没能见到他。
七月底的某天晚上，我们兄弟俩下楼买了一颗大西瓜，上楼回家后顺便给树宙分了几瓣西瓜，那晚过后直到今天便再没有见过树宙。
刚去实训基地生活的那段日子里，我很不自在，仿佛过去的大学生活再次追赶上了我的脚步，怎么都甩不掉。
新环境，宿舍，教室上课，餐厅打饭，教学任务，小组，上台演讲，分班，投简历，怀念我的兄弟，每周就要跑回去一趟找他玩耍。
我在这里结识了此生最好的朋友，小赵，一帆，曹老板，宇航，小组讨论，答疑解惑，宿舍团建，大家坐在一块儿畅所欲言，上大学这么久以来第一次真正融入适合我的团体中。
我每周末回家都会把这些新鲜事讲给好兄弟听，跟他说说一帆，小赵的故事，顺带夸耀一番最近他们二位正商量着轮流请我吃顿大餐呢。
我跟好兄弟聊起我是怎么认识一帆、小赵的，实习期间跟小赵加过微信，大四实训方向询问过我的意见，万万没能想到在晋中榆次还能见到他们。
自此，上半年的多条生活时间线终于交织在了一起，在短暂却又漫长的租房实习生涯中遇到的所有朋友们：好兄弟，树宙，一帆，小赵，曹老板，宇航……同时进入了我的视野。
我即将面对的，是这个秋风萧瑟季节下最为凶险难熬的炼狱场，是一手刷新我人生低谷下限的漫长求职期——二零二五年秋季校园招聘。
凛冬将至，新的副本任务已经开启。
八月对我来说确实很忙碌，从八月初开始我便开始在漫长求职道路上摸索前行，执笔书写下我人生中最为浓墨重彩的一笔。
四个月的求职期里，我一次次从青年阶段的至暗时刻中醒悟，逼迫自己在一次次跌倒中爬起来，再跌倒，再爬起……如此反复无常。
其中的艰难险阻自不必多言。
我早已意识到那段短暂但快乐的暑假生活也许不会再有下一次了，但我对此却无能为力，留给我唯一的选择，便是在有限的时间里多陪陪我的兄弟。
那段难忘的暑假生活日常点滴，全部在收录在《悠然日常：慢煮时光下的生活艺术》《岁月如歌：我的人生回忆录》栏目中；
在人生中第一场实习生活旅程中，我结识了志同道合的好朋友树宙，在那些孤单又昏暗的租房生活中，是他的存在给予了我莫大的安慰。
那段难忘的实习经历和租房生活，全部收录在《拨云见日：职场生活的点滴记录》《实习之旅，时光流转：在静谧中聆听成长的回响》栏目中；
八月初我来到了这里，权且将这里当作是追逐梦想的启航点吧，我在最难熬的漫长求职期中邂逅了生命里最好的朋友们，感谢他们这一路的陪伴。
我想对朋友们说的话，全部收录在《时光不老，我们不散：致我生命中最珍贵的朋友们》栏目中；
尽管不喜欢这里的学习环境和教学氛围，也经常在那些失意的日子里有过想要立刻离开这里的冲动，但我怀揣的梦想毕竟仍在此时此地编织完成。
这段枯燥乏味的基地实训生活，全部收录在《逐梦之旅：我梦想启航的港湾，我成长的沃土》栏目中。
在那些充满失意和困苦的日子里，在无数个没有结果和后续的考察后，我耐住寂寞一次次从零开始再开始，
致那个在最困难的时候也绝不轻言放弃的家伙，他把在那些难熬的日子里想倾诉的言语，全部收录在《成长印记：在每一次尝试与坚持中慢慢变好》《时光信箱：写给未来的自己》栏目中。
已经没有什么能够战胜我的自信心。
不管怎么说，总算要出发了。
而我要讲的故事，不过才刚刚拉开帷幕。
我的故事
不舍
2024 年 8 月 4 日
本来不想在这个时候写点文字的，但音乐一响竟然有些绷不住，泪水突然就开始在眼眶中打转起来。
今天是开学的第一天，一大早就醒来睡不着觉，五点半那会儿喝了一口凉水就浑身发热没有一丁点困意了。
明明昨晚聊到那么晚，为什么早上还是醒的那么早还没困意。
我一点都不想这么快就接受现实，我一点都不想如此真切地感受到假期生活已经结束了。
我们俩还是有那么多说不完的话，躺床上闭眼之前还是有唠嗑的冲动，从小学那会儿就已经成了这个样子。
那会儿在三官庙上小学就喜欢唠村里的故事，到了成家庄中学就喜欢唠小学的故事，上了高中开始唠小学和初中的故事，上了大学开始唠小学和中学的故事。
在我实习之后，我们俩的心智，能力和专业水平也愈发都变得成熟，我们开始在那些个无数的夜晚中回顾自己的整个读书生涯。
出门下楼，拖着行李走到街边，打出租到校园门口，帮忙打理宿舍卫生和生活用品，去便利店买饮料，去餐馆吃面条。
把饮料喝到见底，把暖壶装满水，皮箱里的洗漱用品倒腾到盆里，满一杯水。
没有别的事情了，就走吧，走吧。
走了，走了，走了。
他就这样出了宿舍楼门，留我一个人在这间屋子里，这间屋子里的人我一个都不认识。
三年前大一刚入学那会儿，是我大哥带我提前一天坐火车去到太原住酒店，早上提着行李箱一块儿打车去大学校门口。
大二那年尽管我需要前往新校区，索性宿舍的那群家伙我都认识，这样去上学心理上也不会有太多割裂感。
一个人第一次去南站还迷了路，走半天没有出站。
大三我当然是轻车熟路，去坐火车上学就像喝水那样简单便捷，那会儿的开学给我的感觉很干煸又无趣。
大学开学简直是世界上最无趣的事情，远离家乡远离兄弟却奔赴向那遥远陌生的大学校园，我一点都不喜欢。
我竟然不会想到，这次开学是我兄弟亲自送我上学，我兄弟陪我一起去宿舍收拾卫生和整理用品，我兄弟带我在校园里转了一圈。
这所校园不大，却是奠定我凭借自身努力，能够在将来找到一份最令自己满意的工作的孕育之地。
我喜欢用文字记录当下的感受，这是四个多月以来的独居生活，带给我的最宝贵的礼物。
这四个多月带给我的可远远不止这些，光凭我靠自身的实力和想象力，最终选择在上半年迈出那一步这点所教会我的那些东西，就足以比肩整个曾经二十二年岁月里的所谓成长年华。
我学会了如何自己一个人在大城市里独自生活，学会了如何在合适的时间里照顾和取悦自己，学会了如何总是对将要发生的事情充满憧憬和向往。
我已然具备了独自生活的实力和能力，这是宝贵的生活经验，是在那无数个寡淡却诚恳的日子里教会我的最宝贵的财富。
但我的兄弟已经走了，他走掉了。
不同于那天晚上，不同于四号那天七点多出门相跟上徒步走在龙城大街，花了半个多小时才最终抵达小马公园，逛小岛赏湖面坐在亭子下的躺椅上打王者，边跟家里人打视频边快步走回小马村回家追剧的晚上。
不同于那天下午，不同于十一号那天逛完晋阳湖公园和太原古县城，我俩相跟上连乘两趟公交车回到小马村，取完快递买完蔬菜却发现没有饭店开门，只能扛着大包小裹饥肠辘辘回家自己做饭饱腹的下午。
不同于那天中午，不同于二十四号那天十一点半出发去到疯狂大盘鸡店面，狼吞虎咽了一整盘大盘鸡和两大勺面条以及一桌小料后坐公交回家的中午；不同于三十一号那天十二点多出发走在熟悉的实习上班路上，在鱼酷店面点了一条二斤八两多的活鱼，刷完蒜溶茄子再把那鲜烤鱼像啃鸡腿一般抓起来啃完，在回家路上心满意足地买点西瓜和小酒的中午。
这次我没有跟他一块儿走，这次我不能陪他一块儿回家打游戏了。
我的心头，在我兄弟快走到宿舍楼门前突然回头一瞥的那刻，突然像是被什么东西堵住了。
六月三十一号那天下午，我坐在东山校区校园门外的石阶上，猛然抬头看见了历时四个多月未能见面的兄弟，感觉这半年来吃过的苦，受过的罪在此刻都值了。
我永远也不会忘记那天下午我带我兄弟最后逛了一圈校园，让他帮忙把宿舍清空后的生活用品搬往小马的房子里。
那天晚上我们两个扛着大包小裹总算上到八楼回到房间，我兄弟第一次住进了我家，他总算放假来到这里陪我了。
这一个多月以来我基本没有写过什么深刻的生活感悟，更多的是那些平凡日子里的琐碎日常，简直无聊到令人疲倦和烦躁，那些情绪一点都不讨我喜欢。
我原本以为已经几乎要丧失这种描绘生活美好本质的能力，好多个夜晚中我都在思考究竟是什么导致了这样的后果，有时竟然扼腕叹息。
直到今天中午，我背着手贴靠站立在宿舍门旁，看着我的兄弟越走越远，看到了他即将右拐走出我视线之外的那个回眸，我释然了。
我全部都想明白了。
哪里是什么丧失了描绘生活本质的能力，我当时只是在真正融入到最幸福的生活当中啊！
既然今天注定你我二人要在此别离，既然那独属于我们两个人的假期生活就选择在今天中午结束，那不妨尝试去平和地接受这样的结果。
我相信这是命运对我们最好的安排，上半年见过的各种复杂的人，经历过的各种复杂的事，就是老天赠予我们的最好馈赠。
纵使刚刚逝去的假期生活就像是一场梦，那也是我此生做过最幸福的梦。
下次有机会了，你再手把手教会我怎样骑自行车子吧。
再见了，我最好的兄弟。
开启了，我的求职之旅。
2024 年 8 月 4 日
八月四号，集训开学日。
那天早上好兄弟帮我提着大包小裹陪着我一块儿进校园报道，就跟一个多月前在我带好兄弟逛完一圈东山校区之后，我俩一块打包宿舍杂物回小马村的租房一样。
只是这次，我再不能跟他一块儿回去了。
这是一个完全陌生的环境，也是自我出生以来来到过的离家最远的城市，晋中市榆次区。
所幸还是比较幸运的，今年被分配到的实训基地至少是唯一在省内的，这么看来还不算太糟糕，周末打车回租房跟好兄弟一块儿吃火锅也就二十分钟不到的路程。
八月初到下旬的这段时间里，每逢周五下午我都会在教室里翘首以盼，等着待会儿打车回去跟好兄弟一块儿玩闹。
因为这样的机会确实不多了。
早上九点钟不到，迈进校门，只能看到眼前和左右手边各有一条林荫小道，宿舍楼就在目之所及的第一栋楼，三层高。
这地方简直跟个小学校园似的，拿我老家的小学校园跟这块实训基地比都要大一圈不止。
进了宿舍楼一层左拐，值班室签了报道表，领了房卡，水卡，拖着行李沿着走廊去到一楼最末端，这就是我们的宿舍房间了。
就是个由酒店单间房改造成的六人间集体宿舍罢了，带独立卫生间，独立卫浴。
忙活了一个多小时，基本上把床铺打理好，柜子楼梯把抹布打湿了擦干净，这宿舍的床都是木制的，初来乍到闻起来还有股怪味。
我们出了宿舍楼，在这校园里逛一逛，挺安静的。
看到有教学楼，餐厅，操场，小公园，绿化带也不少，在如此闷热的夏天里漫步于林荫小道里，竟然能感受到一丝久违的凉爽。
确实是个小校园，估计也就是个中学校园吧，一个月后这所学校的中学生们陆续开学后，便验证了我当时的猜想。
出校园门，左拐有两家生活超市，逛了一圈买了盆，可乐还有暖壶。
往西边走，附近的面馆少得可怜，在这家吕梁面馆前坐下，各自点了一份油泼面，十块钱。
这会儿不到十二点钟，吃饱喝足后确实无事可做了，相跟上回宿舍。
回吧。
我躺在床上观察着四周的，感觉这一切那么陌生，五个多月的独居生活过后，我竟然又一次回到大学时代的集体寝室里生活。
这里水电网费包含在月租费里，倒也相当合理，我可以尽情用 WIFI 了，租房的那段时间过得确实是苦日子。
一点半躺下来睡一觉，床上桌有点碍事就先折叠好放一边去，感觉脑袋朝着窗户这边会更凉快一些。
半个多小时后醒来，不到两点钟，好兄弟早早就打了车回家了，下午五点多他跑去驿站取到了我买给他的平板和流量卡。
两点多钟曹老板来了。
下午五点钟，我跟曹老板一块儿出门吃完饭，还是那家吕梁面馆，吃完顺手一人带一瓶啤酒回去。
本来下午四点多那会儿天空开始阴云密布，这会儿吃完饭从侧门进了校园后突然爆出几声炸雷，紧接着便是狂风呼啸，大雨倾盆。
还好我们跑得快，回了宿舍。
忙碌的一天总算结束了，新环境总需要时间适应的，明天集训开始。
睡个好觉吧。
2024 年 8 月 6 日
时间过去这么久了，那段实习生涯的后劲真大，到现在仍然会不由自主地回味，毕竟这是我人生中的第一次职场生涯经历呵。
今天晚上定版了最终版简历，实习经历优化完成，从今晚开始投递第一批。
时隔五个多月，我又一次站在了生活的转折点，因为我意识到我不属于这里，至少不会长时间地赖在这里。
我早已经做好准备了，做好了万全的准备去淌下一趟浑水，我毫不在乎这会给我带来什么，我又将付出什么样的代价。
生活中总会有希望，我本身就承载着这样的希望。
两个多月的实习经历，三个多月的工作磨合，四个多月的独居生活，半年多在外独自一人漂泊。
这难道还不应该值得我成功追求到想要的结局吗？
如果还不够，如果我的付出与欲求之间仍有差距，我愿意付出更多。
会有谁能来给我指点迷津呢，在此之前，所有的一切无非只能依靠自己罢了。
离开了，我人生中第一份工作，
走远了，我人生中第一次职场生涯，
逝去了，我人生中第一次独居生活。
22 岁，我在找寻自己的路上，才刚刚开始。
筑梦，启航
2024 年 8 月 9 日
自从昨天晚上优化完毕博客所有首页图片之后，都由不得每天想点开多看两眼这全新的博客界面。
建站五百多天，也是时候给这篇博客栏目添加一些新鲜血液了，从来没有正式介绍过我的个人博客 - Memory‘s Blog。
我是从去年六月初开始在个人博客上着手记录个人生活的，到现在也有十四个月了，时间过得真快。
一年多的生活记录，每天的日常生活我都会尽量记录在《我的编程生活之旅》栏目中，事无巨细。
简直无法想象没有成功搭建个人博客之前，我的生活到底是怎样的。
有太多有趣的事情没有记录下来，有太多值得纪念的瞬间慢慢在脑海中消散，而自己对此却全然不知。
遗憾是人生之常事，但如果选择忘记甚至是丢弃自己曾经拥有过的那些快乐时光，那无疑是最大的遗憾。
我在今年一月份创建的全新栏目《岁月如歌：我的人生回忆录》，那天早上我第一次意识到原来我的过去也是那么精彩，那么值得回味。
仅仅是因为那些是过去的事情就不值得怀恋了吗，恰恰是那些曾经我经历过的事情，才最终成就了今天完整的我。
上个月应该是九号左右的某个晚上，在我兄弟的陪伴下，我躺在床上梦呓般地回顾了我短暂又精彩绝伦的上半年。
又过了半个多月，我俩又不禁回忆起过去十几年的岁月，同上学时期经常聊起小时候那般，我来聊起了上学的那段时光。
为什么当时不能主动点呢，我简直受不了三五年前唯唯诺诺的我自己，我兄弟也是一样的。
现在回忆起以前那些受尽“苦难”的生活，有时候竟会觉得滑稽可笑，看来只要时间过得足够久，连自己都没那么容易相信和理解自己了。
但那些日子又何尝不精彩呢，我恨不得用现在就用文字把它们记录下来，把我身上发生过的所有故事都写下来，因为那才是真正的我啊。
整理成册，在我老去的时候，在一个平平无奇的下午茶时间，拉出一把躺椅躺上去慢慢翻看，回顾我这短暂又充实的一生。
写下去吧，这个信念要贯穿几十年的岁月。
希望在十年后某一个闲适的下午，我还能坐在电脑桌前，用心品读自己曾经写下的平凡故事。
翻看一篇文章，续写下去，看看十年的岁月是否让我的初心改变。
十年后的我已然不在年轻，十年后的我可能对生活缺少了更多的激情，十年后的我也许找到的生活全新的意义。
十年的岁月不会改变我的初心，更不会消磨我的勇气。
二零二四年八月九日下午三点三分，我热烈期盼那一天的到来。
期待那一天的到来。
迷惘，摸索
2024 年 8 月 12 日
我从未有过如此茫然的时刻。
时间已经来到了二零二四年八月十二日，是一个很普通的日子，但对于正苦于求职找工作的我来说，是比较压抑比较茫然的时刻。
我曾经无数次在大学校园里思考未来的生活，几乎每次都能让我对现阶段有更加清晰的规划，那些独自思考的时光让我感觉很踏实。
我仿佛每次都能看到自己光鲜亮丽的未来，做出那个阶段相对来说最正确的选择，可为什么偏偏在这个阶段突然感到怅然若失。
那个阶段的我沉浸在大学新生活和编程热潮之中，感觉每天都在体验全新的东西，没有任何事情能阻挡我对编程的热爱。
起早贪黑太过夸张，废寝忘食更是不及，仅仅凭借着源自内心的真实的热情和创造力，想要学习专业知识，想要成为专业的人才。
我没有意识到，相较于同龄同专业的同学，我的觉悟和心里早已决定的发展道路，已经远远甩开他们一大截。
这方面我是相当幸运的，投身于热爱的事业和学习环境中，持续不断地从中汲取新的养分和想法，我离那个遥不可及的梦想越来越近。
越来越近，越来越近了，必须要把自己花费如此漫长岁月所积淀的知识，转换成迈入社会冲击职场的武器，我准备好了。
这其中的辛酸哪有那么容易言说，却也仅限于以现在的眼光去回眸当初，当时的想法和行动竟会影响我这短暂的一生。
置身其中虽然有些许迷茫，却也能在日记中写下鼓舞人心的话，告诉自己迷茫不过是将要伴随这一生各个阶段的小小梦魇罢了。
没有那么困难，也没能清楚地看到自己的未来，难道做出正确的思考和选择，恰恰是因为没能清晰地规划自己的未来蓝图么。
回收往昔，原来来时的路已经走过这么远，原来长久以来做过的那么多选择和决定，终究注定了我要走到这一步。
我从来没有像现在这样欲求不满，尽管在那个夏天里拿到了独属于自己的两部电子产品之后，我就已经做过深刻的反省和自嘲。
我准备好了，我终于要亲手将属于我自己的学识转变为冲破牢笼的武器，拿下春天里属于我一个人的胜利。
两个寒冬的迷茫，两载岁月缓缓流淌，金子终究还是发了光，我一直渴求的职场生涯总算拉开帷幕。
尽管这里的生活与我曾经料想过的自由大相径庭，甚至一度相当排斥，但那段日子确乎是学生生涯中最自由的时光。
原来自由的生活这么奇妙，在那无数个迷茫找不到生存目标的夜晚，都能用文字抒发内心的愤懑和不满，我的心灵越发澄澈起来。
太早了，这一生中确实会有那样几个为数不多的阶段，让人难以忘却并铭记于心，那是改变我现阶段生存方法论的重要历程。
不再有创造力了，不在纯粹地喜欢技术而去研究它，不再有澄澈的热爱和澎湃的热血了，我才反应过来很少想过这样的问题。
我原来不那么喜欢这一行，明明只是跟自己身边的任何同学一样空想未来优渥的生活条件，就此躺平不再有所作为。
二零二一年九月十二日早八点，我开启了全新的找寻自我之旅，竟不会想到刚开始的纯粹以及自然，会促使我坚持曾经的喜爱如此持久。
生活变得枯燥无味，不想面对除了家人朋友以外的任何事，有时候会在抑郁和厌世之间反复跳跃，尽管更多的时候是默默记录内心所想。
很清楚自己不喜欢什么，在体验过更加舒适和自由的生活后，这种感觉越发强烈，对身边的一切愈发不满。
这大概就是反噬，追求极致的自由和生活体验，在最无助迷惘的时候总能找到属于自己的路，我看清了自己的来路。
我看清了自己的来路，想清楚了自己未来的发展道路，却在这个重要的节骨眼迷失了前进的方向。
想要追寻曾经自己梦想中的生活，梦醒后方察觉自己无能为力；奋力挣脱逃出那暗无天日的牢笼，却不得不转身踏入下一个无尽深渊。
我还处在低谷之中，我还要继续向前。
我竟处在低谷之中，当然还要继续向前。
我的手中有比这更加强大的能量，我始终没有忘记我的过去，从来没有否认过来时的路，有最好的兄弟在回家的路上等着我。
我还有最好的兄弟和家人等我回家。
看起来并没有想象中的那么糟糕嘛，可自己确实好久没有过如此挫败创伤的感觉，生活仿佛暗无天日，精神折磨之下没有安生的日子。
机会还掌握在我的手中，我手里还有牌没有打出去，就这样罢休了岂不贻笑大方，惹得他人无端耻笑。
再等一等，再等一等。
如同五个月前的自己，此刻我在等待一个机会，等待一个恢复自由之身的机会。
这一天会马上到来的。
此时此刻，我仍然在眷顾着我自己。
2024 年 8 月 15 日
本来计划下午做几道算法题目练练手的，遇到不会的题目就想着打开博客看看以前的题解。
结果看到题解后边标注的记录日期，正好是二零二三年八月十三日。
看到这串日期的瞬间我竟有些惊愕和叹惋。
仿佛是冥冥之中自有天意，去年的自己一直在我身边给自己默默加油，一年前做出的决定到现在还在深深影响着我。
我真切的感受到时光正缓缓从指尖溜走，想要留住它却无能为力又无可奈何。
怅然若失，怅然若失吗，现在还在思考着自己的前景和未来嘛。
今天一天一直在给组内同学解决学习上的困境和问题，因为经验足够丰富，不论遇到什么BUG总是能自信地撂下一句：
这次运行就不可能有问题了。
看起来我的存在还是有价值的嘛，给自己身边正在努力的朋友们提供力所能及的帮助，也还算是在组内同学间发光发热了。
这两天身边发生了太多的新鲜事，因为实在精力有限没来得及记录，过段时间总要找机会建起来的。
我喜欢在平淡的日子里保持松弛感，这让我感觉自己在真正生活着，体验着这尘世间短暂生命的每一个瞬间。
纵使前路坎坷迷茫，却仍能保持一颗乐观的心执着向前，何尝不是莫大的幸运呢。
就让生活再简单一些吧，这就挺不错了。
2024 年 8 月 18 日
最近这两天的思绪确实有些杂乱，有必要找个时间写一些文字来仔细梳理梳理。
在新校园里，我尝试去感受这全新而又陌生的学习环境，认识班级里的同学老师，接受明显区别于大学课堂的教育模式。
在这个最重要的阶段，想要事事面面俱到显然不太可能，只好是简单回顾下自己的目标和将要付诸的行动有哪些。
尽管不太愿意在这里写出来自己的规划，但这有何妨，明确自己的目标总是有好处的。
秋招是当务之急，昨天已经优化并成功投递了一轮简历，也在持续不断备考中，只是做笔试题目还有些吃力，这方面叩待提升。
昨天晚上看了两个多小时代码，也算是找回了曾经写代码的青涩感，掘金技术文章看多了以后，在编程方面我又有很多想法了。
实训生活期间，由于自己的水平和学习进度同绝大多数同学不符，这样的学习环境让我感觉很难受，这两周也一直在吐槽这个事情。
但是上周周二我打过了电话，学校方面专门开会讨论过这件事，周五也叫走了班里几位进度比较快的同学，大家一块儿进快班。
下周开始就要接受全新的课堂教学了，直接上手学习框架，新的自习和学习环境也让我感觉很新鲜。
下周周三我还得请假回趟老家，去见我的奶奶最后一面，已经半年没有回家了吗，已经半年多没有见到爸妈了吗。
一帆和小赵以后会抽时间请我吃饭，想起来确实还挺高兴的，总算也能蹭人家一两顿饭，谢谢他们了。
呐，一有时间就做几道算法题目保持手感，写写项目熟悉业务，看博客记忆八股文拓展视野。
就这样吧，寥寥数语总归不能完全概况我的现状，但也足够了。
明天，继续加油。
2024 年 8 月 20 日
想要做什么呢，想要得到什么呢。
往后我还有很多日子要过，反正人这一生到头来也就这么回事。
想要在大好的青春年华里，凭借自己长久以来一直秉持的信念，在未来社会中真正立足。
这才到八月份，距离立秋节气也刚刚过去了一周多的时间，今年下半年的生活才刚刚开始。
我到底应该怎么做，才能让一个月，两个月甚至是年底的我不会感到遗憾，不会为刚刚逝去的年华里那个终日忐忑不安却又碌碌无为的自己感到遗憾。
也许只只要继续坚守自己内心的信念罢了，时间会证明一切。
我过去的经历告诉我，越努力的人永远会被上天眷顾，尽管我们如此努力生活只是想要成为一个合格的普通人。
究竟什么才算是一名合格的普通人呢。
我究竟能过上什么样的生活，成为一个什么样的人呢。
为什么不能现在就知道答案，为什么不能提前预知到未来，为什么只有真正亲身度过岁月年华之后，才能有资格回首往昔而看清楚当年的自己。
我现在正坐在项教室的窗户边，聆听着轻音乐静静地写下这段文字。
我总会有这样的感觉：时间在滴答滴答一分一秒走过，每一刻的我都是全新的自己，驾驭这副躯体的灵魂每时每刻都在迭代更新。
我永远无法预知到将来的自己会是什么样的人，就如同我永远不会知道将来的生活会不会发生天翻地覆的变化。
我也永远不能和曾经的自己面对面交流，就如同现在不可能见到小时候的自己。
我有太多的话想要倾诉，有的时候真的会感觉到迷茫无助。
我不知道现在应该做点什么，我迫切地想要知道将来的生活，但注定永远无法知晓。
看来尽管时间在滴答滴答一分一秒走动，但留藏在时间身后的，一定是一个又一个不可言说的奇迹和秘密。
将来的我是另外一个人，是跟我灵魂相连的一个人。
如果你到了那里，你还会想到曾经的你在某个秋日里困惑不已吗？尽管你我注定不会相见，那么你能写下一段话祝福我吗？
将来的我啊，
如果你知道将来的生活是什么样的，如果你清楚了自己将要成为一个什么样的人，或者那个时候的你有什么话想对我说的话——
就写在这里吧。
就写在这里吧，告诉我一切都将会过去，操之过急大可不必。
而那过去了的，都将成为亲切的怀恋。
重要的人
2024 年 8 月 18 日
重要的人越来越少，剩下的人越来越重要。
自从本月初开学报到以来，身边就一直在发生着很多新鲜事，仅仅在刚刚逝去的短短两周时光里，我品尝到了生命里最宝贵的东西。
我遇到了同曾经的我一样积极进取的同学，他们是我在这个陌生校园环境里可以互相慰藉的益友，也将是我生命里最要好的朋友。
于我而言，这无疑是莫大的幸运。
在我过去十几年平淡的学习生涯中，见过好多亲密无间的小情侣们腻歪在一块，但一帆和小赵是我见过最特别的。
那天下午晚饭后我抽出时间约他们俩出来，一块儿迎着徐徐微风和斑驳夕阳坐在操场草地中央，一直畅聊到深夜里的皎皎月光洒满整个校园。
三年多的相处时间能足够了解对方的性格谈吐以及生活习惯，尽管在朝夕相处间总会发现伴侣身上的缺点亦或是不完美，但双方的互相包容和尊重却又让彼此的心灵更加贴近。
他们两位简直般配。
有关我和一帆、小赵的故事，我会专门写一篇博文来记录的，那么在这里就先暂且停笔。
我的奶奶
2024 年 8 月 23 日
我总觉得好像遗忘了什么重要的事情。
昨天晚上回来以后，想着不能落下学习进度啊，赶紧在晚十点多开始优化最新一版简历，就根据昨天下午百度小姐姐提的优化建议。
有一件相当重要的事情，我昨天没有提到，就是昨天下午的车祸，是我大哥闯祸了。
昨天下午五点半三十三分，我和我兄弟准点到达柳林南站，走了十来分钟后打到了回燎原广场的车。
刚好六点零二分，六点准时回成家庄镇小区的班车刚刚开走，我们家俩只好打了一辆出租，每人十块钱。
这会儿已经是六点十五分，总算可以抽出时间来看看咱家里群聊消息，但映入眼帘的是一条相当惊悚却让我困惑不已的消息。
群聊里，显示下午五点五十六分，我大哥发过来一条简短的消息。
“闯祸了。”
我没怎么看懂，但隐约感到不安。六点二十分，我大哥在群里再次发送两条消息。
“碰车了”。“@马爱荣”。
“@马爱荣”是我妈。就在二十分钟前，我大哥开车试驾，在成家庄镇派出所附近出车祸了。
下午五点整，我还乘坐从太原南站出发前往柳林南站的C155列车上，没有一点困意只是百无聊赖地刷着技术博客，我兄弟在身边呼呼大睡。
这会儿我大哥在群聊里发消息说，今天他和咱爸在奶奶家收拾了一早上，吊唁的灵堂和人手都基本布置完善。
只是我伯母这会儿着急下班去厂里签退，我表哥没时间，只好拜托我大哥拿上钥匙，去开伯母家那辆小车送我伯母一趟。
本来大哥还想着回家去镇子上买点炮仗就回家的，这会儿表哥发话，他竟然想都没想就答应了，当即出发。
二零二二年六月，我大哥成功考取机动车驾驶证，次年二月，尝试驾驶了下舅舅家送的一辆小车，不过没多久就给人家送了回去。
只是因为家里暂时用不到，他的车技也还有些许生疏。
后来上班期间，我大哥也帮领导停过几次车，他对开车还是很有信心的。
然而就在半小时后，五点五十六分，发生了一场严重的车祸。
六点四十八分，就在我俩坐出租车离家只剩下十五分钟的路程时候，回家方向的路面出现了严重堵车。
我和我兄弟忍不住下车查看，听前面的司机叔叔们说前面堵死了，一直堵到派出所那里，距这里足足1.5公里。
派出所。
我妈一直在群里发语音，说去镇里的路也被堵死了，出发两次了都被车流劝退无奈返回。
直到这时，我俩才反应过来大哥真的出车祸了，就在刚刚，就在半小时前。
前面长达一公里车流堵车的原因，正是我大哥的车祸现场，我大哥出车祸了。
眼看堵车归家无果，我俩同司机商议一番，决定绕路而行，赶在七点半之前回到家。
不过考虑到他在五点五十六分出车祸后，分别在五点五十八分，六点二十分和七点十分还在群里发消息，我估摸着车祸现场不算严重。
看来人没事，人没事就好。
接下来的故事，都是昨天晚些时候听我大哥回家以后描述的，一场相当惊心动魄的车祸事故。
当时我大哥坐在主驾驶，我伯母坐在副驾驶，两个人都不约而同受了伤。轻伤。
在成家庄镇派出所繁忙的车流中前，我大哥学着前面一辆黑车，连超三辆车子，却在下一次超车时出现了意外。
三辆大货车在正前方驶来，前面的黑车同之前一样从车流的左前方溜出，我大哥正欲紧随其后，却和迎面而来的一辆大货车相撞。
由于事发相当突然以至于根本来不及避让，致使他竭力向右猛打方向盘也未能如愿，与大货车迎面相撞后，车子由于顺势镶嵌在路边的水道壕中。
直到我晚上看见了车祸现场图片，才真正意识到有多么严重，严重到在如此惨烈的车祸现场中，没有发生人员伤亡简直是奇迹中的奇迹。
照片里的小车子，也就是我大哥驾驶的那辆车子，车头已经严重损毁变形，刚刚遭受过中大撞击的它，简直跟一堆已经报废的破铜烂铁没什么分别。
我大哥基本没事，就是膝盖上擦破点皮，我伯母就没这么幸运了，因为没有系安全带，尽管有安全气囊及时弹出，但强烈的冲击还是让她的右脸颊撞了个鼻青脸肿。
我看着那张触目惊心车祸现场照片，那烂泥一般无力倒在水道壕的小汽车总觉得有点眼熟。
二零一二年，我在邓家洼村上四年级。我大伯家大儿子刚刚在离石区街道，因为走路低头玩手机没看路，被一辆正在倒车的大货车碾压头部，人直接没了。
二零一六年，我在成家庄镇上初二。我二伯家大儿子在学校朝西方向的隧道附近，在狭窄的路面对迎面驶来的大货车避之不及，发生车祸。右腿被挤压当场骨折。
二零一九年，我在联盛中学上高一。我三伯家大儿子酒后驾车失手撞了人，当时非常害怕就逃逸了，后来他家里花了小十几万赔钱了事。
就在昨天下午，我从太原坐高铁返程回家。我大哥因为试驾不熟练在派出所附近撞上大货车，索性无人受伤。
如此巧合让我困惑不已，也不得不朝那方面想。
索性没有人受伤。当时我堂哥和二伯很快赶到现场，表哥和做交警的表姐也在尽力调节帮衬。
后来交警联系了拖车带走了涉事车辆，直到当天晚上九点多道路才基本疏通，我大哥他们也去附近医院做了检查和包扎，安全回家。
由于近两天整个家族都比较忙碌，我表哥他们也逐步跟那位货车司机协商事宜，容纳将近五百号人的丧事倒头饭（葬礼宴席），才刚刚拉开序幕。
今天一天都很忙啊，简直不太想回忆这糟糕的一天。
从早到晚都在村里忙活，晚上七点多被叫醒，坐车回村里去，帮衬着上下打理。
一天下来都是又累又渴，没空喝水，浑身穿着裹着白色的孝衣让我浑身燥热。
晚上十点多还呆在这里，没时间回去吗。
今天下午七点多那会儿，好不容易抽空回家里躺了下，稍微记忆了一番 JVM相关知识。
不过晚上写日记的时候，一帆告诉我说他被小赵嘲笑了，原来是我日记记录了好玩的事情，被这二位发现了。
2024 年 8 月 24 日
二十四号，昨天晚上十一点多好歹蹭上我表哥的，从村里回到成家庄镇小区，这一天可把我折腾坏了。
今天早上五点半被叫醒，赶紧收拾收拾洗把脸，穿好衣服下楼去坐小车回村的。
这鬼天气实在让人感到糟心，烈日炎炎，仿佛一颗大火球灼烤着大地。
我们披挂着孝衣，吊唁，早奠，午奠，晚奠，跟着四帮唢呐乐队顶着炎炎烈日来回走在村子里头。
村里人还不少嘞，不过大家更愿意在这鬼天气下待在家里。
这两天的饭菜倒挺丰盛，早上有羊杂割，面条，猪肉炒菜，请来的这帮厨子炒菜往往都是能手。
今天下午还有一顿饭，不过连续两天，我已经被太阳晒到没脾气了。
今天中午完成午奠，下午吃顿饭，晚上晚奠，有忙就帮，没事就上柱香，抽空休息一会儿。
太渴了，奶奶家外头请来的那家茶艺，烧开一百度的茶水越喝越热，但不论多热都不能脱下这一身孝衣。
闷得慌，也没时间看手机，这气温简直高的离谱，我现在瘫坐在小学门口的坡道上，大汗淋漓。
昨天背了个包带了平板，好歹还抽时间回家来背了点东西，不过估计今天一整天都没个歇空，早上出发索性就没拿包。
今天一整天都很忙啊，晚上九点半，才终于能回家换上便衣休息一会儿了。
这两天都没动过电脑，连回家都没什么机会，所以这两天的日记记录都写在微信里，日后找个时间慢慢转移过去。
明天早上早起，孝子们出殡抬棺材，这样就算真正结束了。
我们俩也再顾不上继续料理后事了，前天下午七点赶回家中，到目前为止都没有好好休息过，这边处理完之后还得赶明天下午三点半的高铁。
明天下午五点半我就抵达太原了，届时我将直接打车回校区，同时必须和我的兄弟说一声再见。
我在等一个机会，再等一个机会，待到今年秋去冬来之时，待到你我再次重逢之时，我希望已经有了一个不错的结果。
睡了睡了，九点半那会儿又被叫下去，收拾了奶奶院子里的杂物和地毯，忙活到十一点半才回来，今晚在旧家里过夜。
晚十二点整，躺在闷热却又带有一丝凉意的炕上，听着窗外悠长的蝉鸣和断断续续的蛐蛐声，我好像回到了小时候。
别来无恙啊，我的家。
十七岁，自我读高二那年搬家到了成家庄小区，便再没能像现在一样躺在这间屋子的炕上过夜，已经过去五年了吗。
2024 年 8 月 25 日
今天早上四点半就被叫起来，天还没亮，我们就穿戴好孝衣出门早奠。
昨晚爸爸和伯伯们在奶奶房前守灵，一晚上没眼，一点多那会儿我妈和大哥才忙完回家来，那会儿睡得正迷糊着。
从前天早上开始到现在，孝子们不时就在灵堂前听着先生祷告和祭奠，或者拿着哭仗跟着唢呐乐团一路去到学校食堂，整整折腾了两天两夜。
昨天晚上晚奠结束后，村里的后生们带头领着我们孝子们，走遍全村去山上，在路边放下电子烛灯，照亮了全村的路。
昨天晚上九点半，整个送葬的队伍除了唢呐乐团，足足有百十来号人，都是奶奶的孝子贤孙。
路边微弱的烛光照亮了通往极乐世界的路，孝子贤孙们在悲愁的唢呐声中默默前行，那是我们送别奶奶的最后一程。奶奶一路走好。
凌晨五点整，送葬队伍出发，雇来抬棺的后生个个都是卖气力的好手，我们一直走到墓地旁，一路上相顾无言而默不作声。
这可是块风水宝地，是早些时间找过风水先生挑选的，这里已经挖开一个足有三米深的大坑。
后生们抬棺缓缓放入坑中，使起铁楸扬土掩埋，风水先生招旗祷告，祭奠先生吟唱致哀。
孝子贤孙们上香叩首跪拜，最后一次送别奶奶。
尽管我见证了埋葬的全程。但我总不能把整个过程记录得相当详细。
再见了，我的奶奶。
她匆匆走过八十六个岁月年华，也总算过完了这忙碌的一生。
坟头的土被拍打的很严实，此时上面已经插满了香火，坟前小方桌上也摆满了食物和饮水，在初升朝阳光辉的映照下，庄严而肃穆。
坟头的朝向，是朝西方向，象征着财富和财运。
朝西方向，那是奶奶的故乡。
六点半左右，所有事宜基本结束。七点半，去我们一同前往学校食堂吃早饭。
八点半，爸爸开摩托送我俩回成家庄镇，我再一次阔别我思念许久的家乡。
太困了，上午九点半那会儿补了一觉，快十一点才醒来，十二点半吃了午饭，坐上一点半的班车去县城南站。
周四晚回家的那晚，我尝到了今年最好吃的一顿饭菜，那是回家甜蜜的味道；周四午离家的那刻，我咀嚼着热乎的米饭却感觉如此萧瑟凄凉，那是离家返校前的苦楚和悲凉。
今年冬天再见吧，新年再见吧。
整装，代发
2024 年 9 月 1 日
九月份的第一天。
近段时间心情日记写得越发频繁了，我总是在忙碌平实的日子里，选择用文字记录生活来照顾我的心情。
但现在确实来到了关键时刻。
昨天晚上睡觉前，躺在床上翻来覆去睡不着。
在这个时间点，我究竟做了什么。
昨天晚上从九点开始，一直在研究最近的小组项目，当然前端页面主要由我一个人完成。
我不希望在这个小组项目或者说教学三阶段项目中浪费太多时间，我的主要任务还是秋招。
我已经基本掌握节奏点，并能预感到一定会有好事眷顾我。
但九月份了，我在干什么？
我是不喜欢工作，但我更不喜欢呆在这里。
二零二四年秋季，我等了三年，这个机会我等了三年。
我有用尽全力吗？我真的认为自己值得在秋招中找到工作吗？？
那我他妈还在干什么。
不给自己上点压力，难道认为工作本质上就是划水就是摸鱼，就去掩盖自己没有能力找到工作的事实吗。
还是以前那种感觉，有时候觉得自己太过于完美，有时候却认为自己一无是处。
这种感觉当然是正常的，我经常游离在这两种情绪当中，一旦我选择用文字来描述我此刻的心境，被压抑的情绪总会在突然间爆发。
我确实是这样一个人，我热爱生活，有时也会颓丧，有时也会不自信，我确实是一个普通人。
我喜欢这样的生活，我也着实钦佩现在在的自己，我也一直坚信着，不论再过多久，我也还会一直钦佩我自己。
我有想法，有思考，会在这忙碌的生活中感到迷茫，会对那些力不从心的事情感到烦躁，会一直努力生活下去并爱着身边的家人朋友们。
上课，备考，简历，笔试，测评，吃饭，游戏，睡觉，聊天，放松……我喜欢现在的生活节奏，不论什么时候总会找到支撑我坚持走下去的信念。
这样想想就好多了，谁闲着没事都会胡思乱想的。
计划写在这里是没有用的，经常付诸不了实践，计划还是要记在心里。
以后的心情日记比重就很小了，都会写在成长感悟栏目下。
九月份的第一天，开始了。
2024 年 9 月 4 日
想法真的太多，思绪也是真的繁乱。
想说的话千言万语也说不明道不尽，想见的人尽管近在身边却也无心照应，我也只能随着这平实的日子慢慢走下来。
三月中旬，我已经认定自己已经大学毕业了，我及早迈进职场生涯，只是为了自己将来能少走一些弯路。
三年的恪尽职守，在学习和求职道路上的想法和信念始终如一，只为了今年秋天能有一个好的结果，拿到一个机会。
我万万不会想到，在这里我能遇见此生最好的朋友们，在教室里我能和朋友们聊聊项目，交流技术，下课后还能跟朋友们找到家的感觉。
这里的生活让我感觉自己的人生充满了意义。
我总会不自觉地留恋身边的人和事，人生苦短，有朋友们陪在身边真的很幸福。
我从来不是一个健谈的人，我也从来没有像现在这样广泛地结交志同道合的伙伴们，找他们说说心里话，谈谈心。
现在到底是什么什么阶段了，我到底应该做什么。
我真的没有头绪，尽管我在心里一遍遍预演过将来可能会发生的所有事情，我强迫自己去接受，试图说服自己认清现实。
我也不知道我的未来是怎样的。
怀念过去的那个自己，也愈发钦佩现在的灵魂。你看到了吗，我现在正站在人生的十字路口处，有好多话想说，有好多人相见。
总会觉得时间太短，做不了自己真正想做的事情，但回过头来却又想不明白自己到底想要做什么，我从哪里来，又要前往何方。
我知道自己做过什么，也明白自己仍然站在这里的原因，我能去做我想要做的事情，我没必要把简答的事情复杂化。
过去的自己，绝不会想到我会走到如今这般田地，现在的我竟如此困惑，不知道以后的生活是怎样的。
有人会理解我的感受吗，只有把这些话写下来才觉得稍稍舒畅，压力山大的压迫感好像也消除了不少。
我有最好的朋友吗，他们就在我身边，我总能从他们那里重新找回信心。
我有喜欢的人吗，当然有，尽管我不是一个纯情的少年，但我内心深处明白自己喜欢的是什么样的人，我想用什么样的方式去守护她。
我有最棒的兄弟吗，我有着最靠谱的兄弟，他永远都站在我身后，站在我这边。
长久以来一直尝试着去做一个负责的人，一个男人不应该只是每天嬉皮笑脸没有成事的实力，总是唯唯诺诺找借口不求上进。
我想要成为那样一个人，一个能在家人朋友身后默默撑腰的人，有足够的实力去守护身边朋友们的人。
我已经过了少年的年纪，已经准备好面临可能发生的一切，虽不是铜墙铁壁，但此刻内心的信念早已能够击穿世上的一切。
我要做这样一个人，守护自己的家人，守护自己的朋友，守护自己的兄弟，守护自己喜欢的人。
让别人失望了，那只是自己在心里面意淫罢了，没人会把你当回事，除了你的家人和朋友。
但家人和朋友永远不会对我感到失望，他们只会无条件站在我这边。
让自己失望了，那也是自己心里委屈没处发泄，只能把失败的原因归咎于自己的不足。
我只是一个普通人，又不是什么美国队长，我也在努力寻求过更加适合自己的生活，找到自己真正的心之所向。
我决心要成为这样一个人，我决心要抓住即将到来的任何一个机会。
未来的我啊，能否向你祈祷，祈祷我真的能如愿以偿。
没有人能真正帮得到我自己，能真正给我加油鼓劲的只有你，我也终将穿越岁月的牢笼，去到遥远的未来见到你。
你会告诉我怎么做吗，你会认为现在所做的一切都是值得的吗。
我不知道，你也告诉不了我，也许到了那个时候，我会告诉现在的自己。
我希望你能告诉我已经做的足够好了，已经让我自己感到满意，那么你，或者是我自己，都将秉持着这样的信念走下去。
一个负责的人，一个能守护自己身边朋友的人。
终有一天，我会回来告诉自己的。
大宇宙
生日快乐
2024 年 9 月 6 日
上午这家苏州大宇宙，有好好考虑过，也问过同学老师，下午巩老师给我的建议，让我重新明确了对自己的定位。
九月初，不着急，慢慢找，我现在已经约到两家面试，两次的面试经验都很足了。
我决定拒绝这家，就像巩老师说的，校招中找公司要做好四个定位：公司，岗位，薪资，城市，这四点怎么找也要满足两点吧。
尤其是公司和薪资，岗位的话只要是互联网方面的，契合就行，比如说字节的如果让你转 go 语言，那也是不成问题的。
公司规模不大，那薪资基本保障不了。就业岗位不符合期望，那城市就是再喜欢也干的不开心。
我想明白了。
今天是我生日，确实想了很多，跟身边的同学，朋友，兄弟，老师们聊了很多，纠正或者说改变了我的一些想法。
这个秋季里，最好的结果往往会在十月份出现。
这条路还很长，我必须要改变我的策略和方法，以更加饱满和积极的心态去面对接下来的秋招。
这是一场持久战，我就知道没那么容易，我已经身处这场无硝烟的战争中了，我面对的最大的敌人，就是我自己。
跨过这道坎。
那位同学的故事给了我启发，六点半到晚上十点半，日日如此投递准备，最终得到的结果又怎么会辜负他？
谢谢我身边的朋友和老师们，今天的我萌生出了很多新鲜的想法并对自己重新做了定位，收到了最宝贵的礼物。
我感觉前路不再那么迷茫了，我越发觉得自己的前进方向是对的，三年来那些奋斗的日夜里备受煎熬和心酸，终于在这一刻绽放光彩。
我有优势，我个人相比身边的人有很大的优势。
这优势不是别人给到我的，是几年来持之以恒坚持去做好一件事的正反馈，这是我送给自己的礼物。
此刻我感觉到自己并不是一个人在战斗，过去的自己已经为我扫清了一切障碍，未来的我在引领着我做出正确的选择。
内心清明了许多，好多事情都想通了。
鼓起勇气去做曾经完全不敢想象的事情，去成为我注定要成为的那个人，去成为我本应该成为的那个人。
拿到属于自己的荣耀，争取到自己应得的利益，这就是我的目标，这就是对自己重定位得到的结果，这就是今天我送给自己最好的礼物。
今天是我的生日，谢谢祝我生日快乐的朋友们了，谢谢你们。
今天是我生日，我收到了最宝贵的礼物。
我选择送给我自己的，这份最宝贵的礼物。
生日快乐。
遗憾，好运
2024 年 9 月 10 日
这两天上课听着有点烦，好不容易五点半以后整个世界总算清静下来了，能做点自己喜欢的事，过过自己想要的生活。
按自己的节奏来生活，这样总不会留下遗憾的。
前天晚上看到一篇文章，确实是现在愈发紧凑忙碌的社会节奏，让生活在其中的人都不免感觉压力倍增，也渐渐地感觉自己每天过得都不开心。
可以前不管多忙多累，也从来不会像现在这样，总会在某个安静的午后反思甚至是反省：
自己为什么这段时间没有更加努力而是选择了安逸。
这样的思考多了以后，甚至自己都觉得反复自省是理所当然的，仿佛这样无休止地要求自己做到更好、不断强迫自己适应社会节奏的行为是合理合法的。
其实这都他妈是扯淡。
我们都病了，而且病的还不轻。
可真正有毛病的、出问题的并不是我们本身，而是整个社会。
一个普通人，一个生活在社会中的人，不就应该该吃吃该睡睡，一天到晚哪里应该有那么多值得内耗的东西，简直就是杞人忧天。
真想进入这样一种生活状态，只对未来将要发生的一切美好抱有期待，而选择性忘却那些自己无法控制的结果。
单单把所有的值得的幸福，留给自己。
这样的日子，才会过得更加轻松一些吧。
2024 年 9 月 11 日
虽然啥都没干，但听着音乐记录下心情，竟有种在上班时间偷偷摸鱼的快乐，
嘿嘿，找工作嘛，竟然会在今年九月份落到如此般田地。
这样的状态是正常的吗，对那些无聊的技术已经提不起一丝兴趣，却还必须要花时间持续学习巩固，谁让这是吃饭的本钱呢。
我从来没有像现在这样，对未来的生活感到如此迷茫。
这个秋天我等待了很久，也确实一直为此做准备，只是希望这个阶段能够相对轻松一些。
但现在在这里呆久了，确实会感觉到彷徨不安，因为在这里没有前途，没有未来，每天都要面对那些未知的结果。
这里何尝不是一个小社会呢，环境，生活，形形色色的人。
但这里确实没有未来，只是在无休止地谋划自己的未来蓝图，却一直原地踏步而始终没有启程。
这样活着让我感觉有些慌乱，确实是有些慌乱的，只因为自己还没有出发，而是一直在做准备，永远都在准备的路上。
这里的生活确实是起点，是全新生活的起点。
我开始厌倦这样的生活了吗，从一开始就厌倦了吧。
我知道自己应该做什么，却也总是不自觉地想要安逸一些，想要生活变得更简单一些。
该如何合理审视眼前看到的这些形形色色的事情呢，周遭的一切都真实地发生在身边，但给我的感觉就像是一个局外人在冷眼旁观。
我身处其中，但仿佛看不到身边发生的真实的一切，想要挣脱这样的局面却只是作茧自缚，无能为力。
我就是那个局外人。
原来是这样的状态，原来是我在这里呆太久了吗。
可时间还很长，一切还在继续，我只能努力让自己去适应这样的生活节奏，让驾驭着这副躯体的灵魂尽力去应对可能发生的任何事。
控制自己所能控制的一切，无端冒出来的其他想法都是杞人忧天。
简单，生活，局外，局内，梦想，憧憬，安逸，朋友，充实，快乐，自信，焦虑，迷茫，想法，目标，忍耐，机会，希望，行动……
我明白应该做什么了。
2024 年 9 月 12 日
不知道现在该怎么做才能找到满意的工作，只好是拿这些小公司来练练手，可中大厂的流程遥遥无期。
从来没有像今天下午这般，突然对未来生活充满不解和无奈。
下午四点半左右，曹老板实在在宿舍呆不下去了，手机电脑都没电，我昨晚刚充满了充电宝，就借给他用用，顺便两个人出来散散心。
走出宿舍去到校园操场旁的那个石板桌前坐下，聊到快六点才起身外出取快递，回来的路上又买了饼。
聊了些什么呢，这个时代对年轻人真的不公平，怀念前几年的大学生活啊，哪像现在这般被动和煎熬。
其实并不是以前的大学生活有多么美好，那会儿天天上课烦心事也还不少，但那些相比于现在呆在这里简直不值一提。
我连续投递了这么长时间，那些走流程的大厂中厂基本不回应我，只有冷冰冰的测评和笔试题目邀请链接。
更多的是那些小厂招聘实习生，都说北上广深给的多，但我约到的面试无一例外，只愿意给实习生三千，无一例外。
一天一百五左右，一个月可能三千不到，这特么是北上广深，水电费房租都不够交的，将来转正后的待遇更是可怜。
这就是年轻人的就业现状，真不是年轻人不思进取吃不下苦，我他妈读了十几年书，到头来上班打工都没有别人洗盘子赚的多。
聊了很多，也确实明白自己已经淌进这趟浑水了，只能继续挣扎下去。
这样看起来，应届生找工作的最好机会果然是校招岗位，校招岗位会更多地考虑到应届学生的价值所在，更愿意花时间精力去培养年轻人。
可目前这样的机会确实不多啊，真的不多。
这行情，各行各业都是这样，既然岗位基本饱和，后来人又能凭借什么去抢占那仅剩的坑位呢。
真是一个窝囊的时代，简直没有未来的时代。
太寒心了，如果我要是早出生二十年，那时候百废待兴，像我这样勤奋好学，努力进取的学生，会不会受到社会各行岗位的青睐呢。
只能在这里吐槽一番，再继续过活下去。
我偏不信这个邪。
近三周以来一直在投递，我就是要拿这些该死的小厂刷面试经验，做好充足的准备后再去迎接中大厂的冲击。
我早就准备好了。
下午那会儿接了好几个电话，有个给我推了杭州的职位，Java 岗，实习也是每月三千，呵呵呵。
拿来拿来，就看你是什么货色，在此跟我叫板，你要是真有胆量和底气，那就速速约面，准备接受我的拷打便是。
接下来的任何一场面试，都将是拦路虎，都会被我扫平踏在脚下。
2024 年 9 月 15 日
今年上半年我实在受不了才逃离了那里，逃离了最后几个月的大学生活，在外受尽苦头，却也如获新生，自己又变得更加成熟了。
两年多的糟粕生活，总算挺过来了。
在这里结实到了最好的朋友，大学阶段里结交到的最好的朋友。
以我现在的胆识和状态，如果回到大一那个阶段，兴许能尽早结实到更多朋友吧，去主动了解那些自己感兴趣的人，不在留下遗憾。
或许今年最遗憾的事情，就是那天选择专业的时候，没能提醒小穆，给她推荐了全栈方向。
大学校园里啊，在大学校园的最后阶段，她确实是我身边最好的朋友，最知我心意，最解人风情。
上半年找实习的那个最难熬的阶段，是那几个晚上小穆的陪伴和聊天，才让我有了信心和继续向前的勇气。
三月中旬第一次拿到实习 offer 的那个晚上，我最先通知了我的亲兄弟和小穆，我太想把这个好消息分享给身边的好朋友了。
三月二十四号下午，吃完饭就要去长期离校住在小马村了，那天下午在餐厅我见到了小穆。
早些时候是她一直陪伴在我身边，鼓励我一直坚持下去找到了实习，今天总算能找到机会同她聊聊天，庆祝庆祝这好事。
纵使我个人或者技术水平再怎么突出，却也不乏自己只是一个普通人，那段日子里我也一直在迷茫焦虑中度过，我需要有别人的鼓励。
那会儿小穆就在我身边，问下进度怎么样，有没有面试啥的。
我总算迈出了这一步，为今年秋天打下了良好的基础。
这里面有她一半以上的功劳。
谢谢了。
五月二十七号下午，拍完毕业照以后，同小穆以及高中许久未见的女同学小静，在餐厅一块吃饭聊天，下午四点我离校。
直到今日，再没有见过面，没有听到过她的声音，有的只是微信里那些苍白的文字吗。
这是我的故事，在最困难的时候，身边有人一直在恶心和监视我的一举一动，却也在这个阶段，我遇到了对我一生最重要的人。
六月，七月，八月，九月……时间过得真快。
就此打住吧，且看接下来的这段时日，能不能拿到令人满意的结果，现在属实没有时间。
一个普通的年轻人，怀着一腔热血渴望逆天改命罢了，尽管可能只是一场空想，可笑至极。
但正因此我的人生才如此精彩，尽管二十二年的岁月相当短暂，却也不妨碍我了却这人世间的快意恩仇。
会有好结果的，我将竭尽全力去做到自己应该做到的事。
待到那个时候，再说无妨。
我从来没有奢求过什么东西，从来没有渴望什么样的好事会不偏不倚降临在我的头上，也不知道究竟会谁能帮助到我，但此时此刻：
祝我好运。
中秋
网申，启动
束缚，信念
2024 年 9 月 17 日
今晚干些什么呢？闲来无事到 yousa 直播间里看西游记，看二创视频，又投递了十多份简历。
直到今晚，直到现在我还没有摆脱这里，而上次发表想法距今已经过去一个多月了，如果最终不能如愿，我只好用自己的方法了。
现在究竟应该做什么，是否应该争取到自己的利益，使之完全服务于我正在踏上的道路。
最近看到好多美食博主，看他们下班后悠哉游哉地选购着食材，回到家随心所欲做着自己喜欢的美食，完全沉浸到了整个烹饪的过程中。
我也怀念这样的日子啊，那是我曾经拥有过的短暂的日子。
尽管每天从早忙到晚，却也能在日落时分穿过车流乘着公交回到小马，回家的路上去超市里买些自己喜欢的东西，吃的也好，喝的也罢。
晚上的时间就完全是属于自己的，没有任何人来打搅，不会有任何别的事情侵扰我的私人空间。
那样的生活简直令人流连忘返。
诚然，那个阶段的我是孤独的，我在那段日子里也感受到了前所未有的孤独，那是之前从来没有过的感受。
自上大学同好兄弟分别以来，我原以为自己在大学里会完全变成另外一个人的样子，结果也完全在我意料之中。
从大一开始就下定决心要成为一个优秀的人，至少要成为身边人中间的佼佼者，我自认为注定要成为那样的人，我总是不甘平庸。
很显然，我是最了解自己的，我做到了。
如果说在校园里的那些阴暗的日子里，在那些阴暗的日子里我夜以继日地巩固自己的专业水平，这样的行为是极富远见卓识的话，那么。
那么今年上半年迈出的那一步，便是我选择将内心深处期盼已久的生涯规划付诸于实践。
我做出了自己的选择，从仕途方面来讲，我总算在求职道路中积累了属于自己的宝贵经验，单凭我自己一个人的力量。
我迈出了那一步，尽管当时未能觉察到，但现在回想起来，才会惊异于那一步究竟有多么沉重，其中到底蕴含了多大的辛酸，苦楚和委屈。
心酸，苦楚和委屈。
三个多月的工作生活，五个多月的独居生活，在哪个阶段我仿佛如获新生，真切地感受到孤身一人在外拼搏的生活滋味。
如此忙碌而转真实。
自那以后我重返校园，选择尝试再次融入阔别已久的校园生活，即使我内心深处对那样的大学生活并没有丝毫怀恋。
我完全变了一个人。
自上大学同好兄弟分别以后，在历经了三年的大学生涯后，我真的完全变成了另外一个人的样子。
只是当中到底经受了怎样的心灵创伤和心境磨练，这个过程当中我到底经历了怎样的苦楚和悲哀，这些故事恐怕只有我自己知晓。
这也在我的意料之中吗？
经历了这么多事情，看过了数不清的人和物，在这之后我唯一学明白的事情，那就是如何辨别出那些真正重要的人。
真正重要的人。
2024 年 9 月 18 日
我上大学三年多了，从来没有感觉像现在这么憋屈，最糟糕的感觉也仅限于早八课堂上老师的课堂点名，一天下来除此之外也没什么事。
基本也没什么事。
一周能保证双休是最舒坦的，就算是工作日时间排课也从来不紧凑，即便是在最拥挤的时间，也仅有过一次全天排满课的情况。
白天总共四节大课的时间，总能有超过课堂时间一半的休息时间，更不用提那足足有整整两年没有上过的晚自习。
今年三月份是我最幸福的时刻。
每天早上六点半醒来，背起行囊就直接往自习室走去，确实去教室里学习要比在宿舍里效率高了很多，也更安静。
那个学期一周只有两节课，仅有两节专业课，意味着在一整天绝大多数时间里，我都要在那个恶贯满盈的宿舍里度过。
这谁能受得了，所以我早早就做足了准备，每天天刚蒙蒙亮就起床来去教室自习，晚十点半再回来，这样的日子我坚持了二十天。
后来的事情就很明朗了，我去到太原本地一家软件公司参加线下面试，收获了人生一份实习 offer，开启了大学生涯的全新阶段。
对我来说，那是意义非凡的全新阶段。
无数次会想起那天亲自去参加线下面试的决绝与果断，那天第一次孤身一人打车离开校区去市区看房子，那天……
上半年就是这样，每天的日子我都过得相当精彩纷呈。
我永远怀念那个夏天，那个我仅凭一己之力就拼搏出来的忙碌的夏天。
可惜在这里，在大学的最后阶段也是人生中最重要的阶段，我却强烈感觉到自己被严重束缚在这里。
会有解决办法的，我还在努力争取。
2024 年 9 月 18 日
又是无聊的一下午。
我跟你们要求转考研班，这都一个月还没解决；我提出要脱离现在的课堂进度，答应下来了，但结果又要找什么项目经理谈话面试啥的。
这诉求究竟还能不能解决了，真的羡慕宿舍里考研班的那哥们，过的生活其实跟大学丝毫不差。
那正是我所需要的。
现在秋招已经进入如火如荼的阶段，八股，算法，项目，面经，简历，投递，各方面我都想要做到全力以赴。
可这时间确实是不多了，我也特别需要一个相对清净的环境，这仅仅是一个微不足道的诉求而已。
今天下午继续投递，专精于项目的实现方案。
方才曹老板过去那边找李老师聊天，结果巩老师发视频来问我说小曹同学过来干啥了，坐在那里回答问题，战战兢兢的。
好像在接受拷打。
哦，搞半天原来是线下面试，这巩老师和杨老师自己做不了主，还要找个什么项目经理来对学生进行考核嘛，有点小看人了。
听说这老师气场很足，这有什么气场不气场的，无非是业务中的项目经理抽空来面试下入职新人而已。
随缘吧，也好久没有进行过线下面试了，今年年初那会儿收到的第二个面试机会，就是线下面试。
首先是 HR 小姐姐在门口接待我，办公室坐下来填几张表格信息，之后就换了个办公室，坐下来稍等会儿研发部门主管，我喝口水先。
部门主管来了，上下打量我一番，问了一些学校方面的问题，然后就开始提问技术问题了。
具体内容有些什么我早就忘记了，当时竟也没有来得及记录，只是感觉跟主管面对面交流时感觉特别放松，也不需要担心说错什么话。
技术本身就是死的，凡是聊到技术方面的问题，只要是面对面、一对一交流探讨的形式，无非是两种应对方法。
不会，说不上来，那就是欠缺相关经验；会，有过使用经验，对实现原理也比较了解，那就可以组织好语言一顿输出。
把握好回答问题的度量，技术问题无非就是那几个方面，只要自己肚子里有墨水，交流起来基本是没有问题的。
我更加愿意相信在技术交流过程中，从面试官的角度来看，他们更加愿意同那些厚积薄发的年轻人们交流，我始终是这样认为的。
长江后浪推前浪，在工作很多年以后，无论是技术水平还是人情世故，职场人在相关方面总是会有更加丰富的经验，这一点毋庸置疑。
那个时候，那些曾经的年轻人们也终将会回过头来，将以前老一辈技术人的教诲和经验，毫无保留地继续传递下去。
这就是面试，这就是找工作，这就是 IT 行业。
没什么难度，也无需过于焦虑，没什么大不了。
如此而已，罢了。
2024 年 9 月 22 日
自学了三年多，现在回想起来都觉得有些了不起，仅凭兴趣就能做到一千多个日夜里持续精进地学习吗？
很显然不是。
我凭借的是信念。
我们总是急不可耐地向前看，走在生活这条早已泥泞不堪的道路上寻求希望，但其实哪里又有什么结果。
太长时间没有思考和反省过了，总会在某个时间段内陷入迷茫，抬起头来看向四周却不知自己究竟身处何方。
我究竟应该做什呢，究竟可以做到什么呢，什么样的事业才是我的追求，什么样的生活才是我最终的向往？
什么都不是。
按自己的想法过好每一天，每一分，每一秒，这才是生活的终极目标。
在这形形色色的世界里，我们总会有太多的顾虑和迷茫，想要得到真正的答案，想要知道自己现在到底应该付诸什么样的行动。
躺在床上看一部自己喜欢的电影，看了不到一半就实在坚持不下去，总觉着自己是在消耗时间，得抽出这点时间来做更重要的事。
每天都强迫自己浸泡在学习的海洋中，却总是在走神和偷懒中反复横跳，折磨了自己也欺骗了别人。
刷刷小视频吧，时间过得可快了。
半个多小时很快就过去了，这小视频就跟有魔力似的，一旦开始就根本停不下来。
半晌坐起身来，感觉头脑一片空虚和无助，你开始感到懊悔和焦虑，努力想要打起精神来却实在不知道应该做什么。
也许你又明白了，这不过是自己的自尊心在作祟罢了，这有什么好焦虑的。
你会安慰自己，说这样的结果是我选择的，只要自己过得快乐就好，哪管什么浪费时间。
也许你说服了自己，开心快乐地去应对这一天中接下来会发生的事情。
其实一切都是自己在作祟。
根本就没有什么客观因素，也不会存在什么乱七八糟的内耗和迷茫。
我们总是想要拿到更好的，总是不满足于当下，渴望进步并用那些虚无缥缈的成就来填补自己空缺的灵魂。
可那些东西真的是虚无缥缈的吗？
人是社会性动物，只要我们还被动依附于社会这个集体而存在，那些成就对我们来说就是弥足珍贵的。
所以我们时时刻刻都在竞争，跟身边的人竞争，跟同龄人竞争，比拼到最后看看究竟谁才是赢家。
这本身就是这残酷社会的生存法则。
我们断然不可能违背这样的生存法则去谋求更好的生活，这样不符合自然规律。
但很明显，我们可以尝试去这么做。
漠视这里的规则，全身心投入到自己和自己关心的人和身上。
也许会遇到很多困难，也许自己的生活总是过得不如意，也许会持续品尝到失败的滋味。
但无论是困难，不如意，失败的滋味，甚至是是滋味本身，都不过是浮云而已。
我能掌控的不就是这副身子，如果灵魂也算的话，那其实真正背负的东西都没什么大不了的。
没什么大不了。
没什么大不了
2024 年 9 月 24 日
没什么大不了的。
上周中秋节过后的那两天，竟然花费了好长一段时间才缓过劲来，这宝贵的假期时光简直让我如沐春风。
还没完全反应过来呢，就必须要投身到忙碌的学习生活中去了。
也是在假期前后，真正开启了本年度的秋招之旅，每天投递简历的基数呈指数倍增长。
多投出去一份，就多一份机会。
节前约到了一家面试，推迟到节后也就是上周三早上十点半，却由于种种原因终于协调到了周四下午三点。
这场面试是相当顺利的，当天早上也约到了微知著的 HR 面试，这个倒无足挂齿。
周五下午出去接了个电话，是昨天那家公司打来的，跟这位项目经理聊了半小时。
他的讲话风格我很喜欢，就是提问的问题有些过多了，都是昨天技术面试官提问过的问题，在外大雨天气也不太好打电话。
那天过后就有些排斥面试了，过去的三周时间里，我已经从大大小小的面试里吸收到了足够的经验。
我现在需要的是流程。
昨天晚上我突然拿到了这样的机会。
一方面是幸运，我拿到了最新的解决方案，以最高的效率把手头的项目信息整理完毕。
不过整理结束之后呢，自己又没啥心思多看两眼。
我有这样的信心，过个面试还是挺轻松的。
不过今天的那位老总可是在折磨我了，莫名其妙加我好友位还邀约面试，这个阶段我可不感兴趣。
只是想要立志成为一名打工人罢了，也没想要做出什么惊天动地的大事，不现实也没有意义。
打工嘛，有份工作能赚钱就行，这就是我的追求。
得与失
2024 年 9 月 24 日
今天晚上实在是闲来无事，明明手头有很多事情，却仍然能说服自己不要去想那些事情。
或者说是懒，我是真的懒惰。
想起来昨天晚上看到的一句话：
你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能再这么拖了，因为有一天你会发现，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。
但其实那又如何呢。
在这世间无论我们历经何种磨难，就像唐僧西天取经一般修得种种正果，最终收获的反馈不过也是得与失罢了。
得与失罢了。
某些时候对于我们来说这也许是真实的，真实的发生在自己头上，真切又疯狂地影响着我们的未来。
但言过其实，得与失不过只是一种感觉而已。
尽管有些事情真的发生在我们身边，而我们又确实不能对此视而不见的话，我们能做的难道仅仅只有忍受吗。
面对，接受，困斗，在一系列的思想折磨之后，最终消解释怀，在这之后也许还需要反复自省。
反复思量自己在整个过程中是否欠缺考量，努力说服自己将要迎接新的挑战或者困难，尝试一次次度过难关。
在经历中成长，在磨难中重生。
冠冕堂皇的描述就是这样，即便是那些最希望自己能做到傲然物外的人们，也不得不承认在事情发生时只有无能为力。
因为事情确实发生了，没有任何外力能改变，我们能改变的只有自己的心性。
自己的心性，自己的想法，自己究竟想要做到什么。
信念。
我们只是苟且生存于这尘世中央，却恰恰对自己为什么执着继续往前走的原因一概不知。
我们秉持着信念。
究竟在害怕什么，为什么总是会无端地感到惶恐或者惴惴不安。
是秉持的信念动摇了吗。
只是事情没有按照心里的预期发展而已罢了。
事情没有如其所愿，所以感觉到内心原本得到滋养的那部分仍旧空虚，自己的欲望远远没有被满足。
而欲望是无止境的，欲望本就是个无底洞，根本不可能存在某一刻，在那一刻欲望被填满。
因为我们总是在计较得与失，在生存和发疯之间反复无常，尽管那只是一种感觉。
可偏偏正是这种感觉，给这世间的平凡众生们平添了不朽的信念，坚信自己总能历经磨难而重塑自身。
可一旦事情超出预期而无法掌控，或者诸事不顺却无能为力，又或者千疮百孔但无从下手的话：
空虚的阴霾便即刻席卷而来，信念便在此刻崩塌。
崩塌，重铸，再崩塌，再重铸……
这样无限循环的过程，便是在努力不断地尝试填补那片空缺，试图让欲望这个无底洞得到满足。
但归根到底却仍是在原地踏步，无论是自喻为超然物外又或者反复争辩计较，都仍在计量着所获和所得。
所获所得，不还在计较得与失么。
而那所谓得与失，同这苍茫尘世一并说来，不过都是一种感觉罢了。
枯萎
2024 年 9 月 27 日
请允许自己枯萎几天。
计划表是空白的，但我的一天是满满的。
我要发呆，静坐，咀嚼，散步，看天，把所有没有意义的事，郑重其事做一遍。
因为这世界，我是来玩的。
灯会一盏一盏亮起来，路会一点一点走平坦，手中的花也会一朵接一朵地绽开。
不要急，人生的好运正在慢慢来。
2024 年 9 月 27 日
感觉最近写作手法越发娴熟了，脑袋里灵光乍现的节奏感也渐渐回来，基本又能回到那样平稳的生活状态。
还是那个熟悉的感觉。
在这里呆久了，在偶尔抬头看看那久违的蓝天白云时都会想，心头是不是少了些什么。
最近接连几天都是阴雨天，天空总是灰蒙蒙的还夹杂着细细簌簌的雨滴，就连安静地欣赏晴空的光景都成了一种奢侈。
我还在热烈期盼着什么东西，总还在持志不渝地追求着什么东西，尝试将它掌控在我的手心。
在我心头缺少的某样东西，同我正在热烈期盼而毫不动摇的结局相呼应着，仿佛这二者之间有什么不可言说的奇妙联系。
萦绕在心头却始终挥之不去，也不知道这样的生活何时才会到头，才能到头。
姑且只是这样生活罢，也没什么值得怀恋的。
最近真的有些心烦意乱了，又或者到了求职瓶颈期都是这样的状态呢，我不清楚。
不过好在心态上越发刚强和平静了，基本上不会有什么事情能影响到我的情绪，我也确实做到了情绪的主人。
一个多月以来从不间断去尝试争取机会，收效颇深，目前看来收获的结果仍旧是不错的。
事情总会在慢慢好转，时间总不会辜负这样一个努力的人。
没什么太多的想法，也不希望把近况过于露骨地表达出来，尽管那样给我的感觉会更好一些。
但终究还是要由自己来承担这一切，文字不过是寻求慰藉的一种表达方式而已。
仅此而已，便也足够了。
想法有很多，最近竟然还为即将到来的长假制定了一套规划，现阶段确实需要这样的计划。
思绪确实有些混乱，因为结果仍旧是未知的，手头的筹码虽有却也是少得可怜，还需要继续争取。
我至少还是极其幸运的，总能尽早地透过事务看到本质，所以也不至于在如此节点中同自身作过多纠缠和自省。
其实我手中已经有筹码了，还蛮不错。
这些筹码当然是曾经的我拼命争取而来的，以后也只有为我所用。
近些日子，倒是越发平淡了。
努力了一个多月终究没有白费，生活也确实变得轻松了很多，我能以更加饱满的姿态去面对全新的一天。
也许会有更多的精力去准备，又或许给足了自己偷懒摸鱼的接口，借此机会也能静养心神一番。
允许自己枯萎几天，不也挺好么。
热烈期盼着的，时光总不会辜负自己，也终究会在这个秋天里收获累累硕果。
尽管有很多事情仍旧挥之不去，尽管有太多的心头烦忧或是无奈想要跟人倾诉，尽管一直有着不公正的事情发生在身边。
同学，朋友，生活。
确实总会在某个时间里，把自己的身心全部封闭起来独自消化这些不公和不快，因为这样是最好的解决办法。
从前的我慢慢消失不见，此刻的他早已消失得无影无踪。
我不止一次地想要大声质问，为什么自己就不能拥有那样的生活，偏偏自己想要的却从来没有过哪怕一丝一毫的感受。
尽管大多数时间里都不会想起这些事情，但夜深人静时分却也会在这方面作考量，每每这时总会扼腕叹息。
生命里的另一半究竟何时才会出现在身边。
也许学生时代时的木讷与呆板带走了这部分好运罢了。
但却不需要着急，因为人生的好运正在慢慢走来。
灯会一盏一盏亮起来，路会一点一点走平坦，手中的花也会一朵接一朵地绽开。
好运常在，愿幸福常伴吾身。
生不逢时
2024 年 9 月 28 日
生不逢时，三年Java一场空。
以下言论摘录自牛客网（牢大真帅）的观点，字里行间看到了相似的经历和境遇，深有感触：
当你收到实习offer的时候，你意气风发，风华正茂，心里想着今年秋招offer肯定狠狠的拿下。
于是你开始了和当年高考一样，三点一线，实习需求写完了在累也要挤出时间来刷算法，背八股，没有生活，只有学习！
慢慢的秋招来了，你也非常的期待和自信，毕竟自己准备的还算充足嘛，于是你也紧张的开始在各个公司的招聘官网投递了起来。
当你的QQ邮箱第一次收到海测和海笔的时候你是那么兴奋，觉得是对你简历认可的回应，心里想着看来我的简历还是可以的呀。
于是你第一次很激动的打开测评，你觉得这很高级，企业的招聘流程很规范，你冒着头皮把那200个选择题给认真的写完了。
你安慰自己，虽然过程很艰辛，但是可以获得面试也不错的。
接下的日子里，你热衷寻找所谓的内推码，你也加了小红书或者牛客的所谓的内推官们——哪些用着美女头像的微信。
你打开了他们发你的”2025年秋招正式批合集”的链接，心想着哦这肯定也是信息差啦，我海投我不信没有面试好吧。
后面发现自己真的没有面试，QQ邮箱除了海测和海笔，感谢信也逐渐多了起来。
去官网查询状态要么是几百年前测评就写完的但仍然在笔试中，或者是出筛，再或者是不符合要求。
虽然陷入的深深的怀疑中，但是你想着每天坚持继续投肯定也有收获的。
有一天某家公司给你QQ邮箱发的海笔邮件中附带了一个校招QQ群号，你好奇地加了一下。
你发现这个群有快2000人而且后面还打了个括号——“（5)”，这种类似的群既然有5个？
群里很活跃，你浏览了一下信息，发现全是92爷在问一面后什么时候出结果，下面的人也是附和着”9✌🏻”，”羡慕9✌🏻”等相关字眼。
你瞬间明白了，为什么自己没有面试，简历挂了那么多，原来简历真被当人机给刷了。
在这种浑浑噩噩的状态下，你每天都过的很煎熬，很期待QQ邮箱的反应，招聘软件的HR每一次回复。
金九马上过完了可是现在还是一个面试没有，这似乎和你之前设想的剧本有点不一样啊。
你开始焦虑担心了，你开始变的特别害怕夜晚因为每到夜晚你总是失眠到凌晨 3 4点，你翻来覆去睡不着刷着招聘软件。
你在搜索引擎输入”Java秋招”或者”秋招”等相关字样，你会发现这些公司好像你都投了一遍了难道就没有新的岗位吗？
偶尔的某一天，你手机也接着了某个电话，对方说是某某公司的，让你去线下面试。
虽然线下有点不合适，但是你仍然还是比较开心的，这海投还是有点作用嘛。
你拒绝了对方邀请，突然也发现自己的手机拦截了几个电话，你想着这难道是来约面试的自己错过了？
你赶紧把手机的这个功能给关掉以免错过自己的面试电话。后面你发现除了培训机构也没有什么人给你打电话约面试。
哪怕是线下的也没有。
你感慨道，生不逢时唉，三年Java一场空！
所念皆星河
2024 年 9 月 29 日
虽然已经无数次提醒过自己，却仍避免不了在这茫茫道路中央迷失方向，举目无望。
看到的都是愿景，可谁又能知我心中所想。
我真的想明白自己究竟想要什么了吗，为什么总是要问自己这样的问题，是因为总是要提醒自己还在路上。
想要说些什么，可话到嘴边却又说不出口。
我也不知道想要表达什么。
最近离开基地的频率有些高了，基本上每周都会出去一趟，去到市中心那边走走转转，顺便去到校园里边散散心。
这几天就好好休息吧，尝试用有限的时间弥补那些逝去的美好昨日，找到自己内心真正热爱的东西。
所念皆星河，星河皆所愿。
别回头
2024 年 9 月 30 日
什么时候开始的呢。
每时每刻都仿佛在争分夺秒，尽量合理地安排时间做到更多有意义的事情，而不是让时间白白流逝。
这样的习惯已经保持很久了。
刚上大学的那段日子里，记忆中那个仍旧青涩懵懂的模样，总是在张望着寻找适合自己的生活方式。
环境是陌生的，身边的同学朋友亦是陌生的。
尽可能去多的表达自己，不希望自己再次重蹈中学阶段的覆辙，努力尝试要释放自己的独立人格，做到更加真实的自己。
那个时期果然很清白，清清白白仿佛遗世独立一般，同这个苍白的世界不沾一丝瓜葛。
认识新朋友，熟悉新环境，感受新气息。
在为人处世这方面显得相当勤恳，有时竟会变得更加唯唯诺诺了，总是在不同的境遇下发现更加真实的自己。
但到后来才真正发现，没有什么必须要强融的圈子，更不存在压力之下而萌生的参与感。
我不需要这些东西，我更喜欢执著于自己真正感兴趣事情，我总要对自己的未来负责。
我喜欢上了这种感觉，在这个虚拟世界中仿佛找到了新大陆一般，涉猎任何新奇的事物都让我感到兴奋。
我习惯了这样的日子，仿佛从一开始就注定了我要走上这条路。
三年多了，从未想过时间竟会消逝得如此之快，快到自己根本来不及对正在流逝的时光做出任何反应，只能无奈着扼腕叹息。
往返于家校之间，一年两次，年年如此。
忘不了大学课堂上的兴奋和焦虑不安，那样的情绪好像充斥在我的整个大学生涯当中，令人迷恋却又释然。
果然只有失去了才懂得珍惜，原来只有远离了才能回味。
保持距离感，如同在生活中同形形色色的人保持边界感一样，这样总对自己有好处，总能在这样的状态中找到当时未曾注意到的美。
大学课堂总是令人印象深刻的，那种情愫在中学课堂里很难体会到。
却从未想到过时间过得如此之快，原来人生中最美好的阶段竟也流逝得如此之快。
这段日子究竟有着什么样的魔力呢，总是在不经意间回忆起当时的点点滴滴，在记忆碎片中仿佛真的回到从前的那些日子中去。
快十月份了，这时间怎么就过得这么快。
从来没有像现在这样，对现在的境遇竟感到如此无奈和惋惜。
光阴似箭，日月如梭，如此浅显的道理在那会儿确实是难以理解的存在，当然不会感受到时光正在从指尖飞速流逝。
燕子去了，有在来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。
但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？
原来朱自清先生早在一百多年前写下的文字里，就已经饱含着对时间流逝的思辨，从深刻的文学意蕴角度阐述了文学青年忙于追求进步的匆匆身影。
真是一篇耐人寻味的佳作。
可总是要抬头往前看的，不论前路境况如何，总得继续抬脚往前走去。
大胆地向前走吧，即使置身于这忙碌尘世间中难得志，却也寇需即刻说服自己大步向前走去，不要让脚步停下来。
往前走，别停下。
往前看，别回头。
匆匆
2024 年 9 月 30 日
燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。
但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？
——是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了罢：如今又到了哪里呢？
我不知道他们给了我多少日子，但我的手确乎是渐渐空虚了。
在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去，像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。
我不禁头涔涔而泪潸潸了。
去的尽管去了，来的尽管来着，去来的中间，又怎样地匆匆呢？
早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。
于是——洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。
我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去。
天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。
等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。
我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。
在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罢了；
在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什么呢？
过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；
我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？
但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？
你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？
求职，迷茫
2024 年 9 月 30 日
一周前的今天，也就是二十三号下午，心里第一次有了这个计划的雏形。
趁着这次长假，好好打磨下平日里没工夫钻研的技术，或者也可以称之为爱好、兴趣，不过这些都已经无所谓了。
我又有了两种新的想法：
简历投递，约面想法，求职。
持续精进，技术提升，兴趣。
首先是最近两个月一直在关注着的秋招，简历优化，网申投递，面试邀约，做不完的测评和笔试，遥遥无期的 offer……
刚来到这里的前两周周末里还回小马村那边，在家的时候就能静下心来好好优化简历，八月十七号那天晚上第一次做出了两页版简历。
从那天晚上开始，便进入了紧锣密鼓的简历网申投递中去，同时简历迭代的周期也越来越短。
八月二十六号，八月二十九号，九月六号，九月九号，九月十四号，九月十九号，九月二十一号，九月二十二号，九月二十九号……
最终的简历模板已经在昨天晚上定型，目前暂时还没有要继续迭代简历的打算，估计这是最终版，但这会儿谁又能真正说清楚呢。
随着简历迭代趋于完善，网申计划也趋于完善。
自中秋节后以来，每天都保持网申投递至少30份简历的节奏，更多的时候一天能投递80+份简历，这需要花费三四个小时左右的时间。
另外写了一篇文档提炼出网申阶段出现频率较高的填充内容，比如主修课程，校园经历，荣誉，兴趣爱好等，尽最大限度提高网申效率。
邮箱里陆陆续续收到了很多中大厂的测评和笔试邀请函，为了直观回顾秋招投递反馈日程，我设计了简要的 Excel 表格把这些记录下来。
这段时间里的测评和笔试倒是真不少，可邀约面试却根本没有，出了八月底的字节流程稍快一些，直到九月底才有水滴和捷顺科技约面。
约面很不顺利。
长达一个多月没有流程推进的时间里，我一直在实习僧，智联招聘和牛客直推上尝试沟通和邀约面试，为即将到来的秋招流程做足准备。
这方面我做得很漂亮，思路也确实正确。
我接到了更多的电话邀约，微信推送，邮箱链接，尽可能从更多的渠道获取面试资质，即便最终的结果一定是肯定的。
我决心要在这场秋招中拿下真正的入职 offer，尽管时间可能花费的比我想象中的还要久。
每周两到三个面试已经成为了家常便饭，在这样的环境下能约到面试本身就是件不容易的事情，我每次都能打起十二分的精神去应对。
从刚开始在等待中就惶恐不安，到后来面对面交流的从容不迫，我已经做到可以完全不惧任何面试情景了。
在这期间还特意总结了一篇面试文档，专门记录了面试流程中的各个环节表达要点，自我介绍，项目介绍，项目亮点分析这些。
当然，每场面试结束后都会快速回忆并产出一段面经要点，这些面经记录均已收录在我的真实面经文档中。
这就是我的网申阶段，这段生活确实有些麻木不仁和无可奈何，但无论如何网申还得继续，每多投出一份网申简历就多一分机会。
尽管目前已知的被收纳进人才库的企业，已经超过了五十家，剩下的都做过了测评和笔试后杳无音讯，我相信更多的都还在初筛流程中。
直到昨天晚上，我确乎认真考虑了一番，节后的求职阶段，在其他求职 APP 上也可以找找机会，机会还是挺多的。
有关求职的话题就暂且谈论到这里，后续如果还有更多突破性的进展，我倒是可以考虑在这里记录。
最近这段日子也确实在争分夺秒中考量之后的学习节奏，而不仅仅是应对即将到来的长假，更是为以后平稳的技术精进打下良好的基础。
不知道要学些什么，那当然不打紧，这都什么年代了网上什么都有，上稀土掘金胡乱看两小时就保证会有很多新奇想法。
我这里就不过多废话，直截了当地排列下最近或者说计划长期付诸的实践，也许能保质保量地贯彻下去。
绝不会想到写这玩意儿竟会花费我一个半小时的时间，不过现在心里面确实明朗了不少，祝我顺利吧，假期里也要保持最佳状态。
不过也要注意休息啊，劳逸结合嘛，在最紧张的阶段也要允许自己枯萎几天。
祝假期愉快，愿前程景气，望仕途顺利。
国庆
朋友们
2024 年 10 月 3 日
我的朋友们，你们好。
现在是二零二四年十月三日下午三点五十八分，我坐在信思智学的项目五教室里自习，难得有这么一段安静闲适的时光。
一个多月前我编撰了这个栏目，想要给我的朋友们写一些心里话，一些在平实的日子里被埋藏的情感。
想说的话太多，但话到嘴边却又说不出口。
竟是我表达能力欠缺了吧，又或是那交错复杂的生活往事团聚在脑海里，纷纷扰扰却又挥之不去，实在不能够清晰地捋顺那些情愫。
脑海里闪烁着的影像，那些似幻想却又笃定是现实的生活，是曾经存在过的同玩伴们欢愉时光的证据。
我还是这么习惯称呼我的老朋友们，老朋友们总像是家人们一般，只要想起他们便会在心里面泛起一丝涟漪。
他们是我的朋友，是我最要好的朋友。
我的心头仿佛点亮了一点烛光，它散发出的光芒尽管微弱却也足够驱散那片混沌与黑暗，我看到了生活中更美妙的事情。
原来还是封闭内心的时间太久了吗，竟从未感觉如此轻松和自由。
直到今天我才能鼓足勇气再次对自己说，遇见你们是我此生最大的荣幸和幸福，这是一群幸运的人相遇相识的故事。
你们好。
总会在不经意间想到你们，想到近两个多月以来的种种过往，我甚至不需要更加努力地在脑海深处搜寻那些飘散的记忆碎片。
不需要啊，你们总是会出现在我的眼前，那些过去带给我美好回忆的欢乐瞬间，我哪有那么容易遗忘。
这么多年来没有结交过多少知心朋友，上了大学以后身边要好的同学更是屈指可数，孤独和寂寞仿佛就是我的代名词。
但最近这段日子里，我的生命中仿佛有了光亮一般，身边不再只有冗杂无聊的学习计划，取而代之的此生最要好的友情。
我们几个幸运的人遇见了彼此，这简直是读书生涯里发生在我身上最棒的事。
上大学之前，我一直都在同我的孪生兄弟一起，形影不离。
我们简直是最完美的伙伴，一块上课一起玩闹，不会有任何事情能让我们互相排挤彼此，总会相互守护彼此一生一世。
兄弟情谊，血浓于水，是最牢不可破的情谊。
也从来没有料想过，在未来的日子里，在未来那些没有彼此在身边的日子里，我们又该如何从容应对呢。
显然最终还是活成了我自己，即使身边有好玩的事情发生，即使心里有好多的话想说，却也找不到一个与自己同频共振的人诉说。
身边没有好朋友，有好多话想要倾诉想要表达，最终的结果也不过是自己默默消化吸收而已。
却也未曾觉得这样的生活有多么糜烂不堪，反而很喜欢这样仿佛遗世独立一般的傲然性格，精神世界总能得到极大的满足。
所以我后来选择创建了自己的个人博客，选择用笔墨和文字书写自己的想法，记录自己的生活。
把自己的想法写下来，写给自己品。
闲适而优雅，确乎是在孤独日常里陪伴自己的唯一真情，读书和写作促使我成长的更快，总能及时看清生活的真面目。
记录自己的故事，回忆来时的路，永远都能清楚自己想要去到这世间的那个角落，成为一个什么样的人。
这样的日子很长久了罢。
是啊，很长时间没有跟身边的人谈谈心打打趣了，却也在这个阶段收获了不少新的友谊。
慢慢的我开始发现，自己总能给身边的人带去乐观处世的心境，教会他们如何学会尊重自己的生活，顺其自然过好这一生。
也许聊天的话题有些过于夸张和好笑，却也不乏其中蕴含着深刻的生活哲学，而这些东西远远不是别人告诉我的那么简单。
是我自己想明白的。
是我自己想明白的，我看到了这尘世间生存的无滋无味，想要超然物外跃迁再现实和虚幻之间断然不可能，但我能做到的可以是接受。
接受这一切，坦然面对可能发生的或是即将到来的任何事，那都是我们生命中最宝贵的体验。
那段时间我仿佛参悟了整个生命年华一般，努力尝试去探索在这世间生存的真谛，洞察自己内心深处真正的情愫。
情到深处是孤独。
尽管对这个世界有了更多新的理解和体会，尽管因为欲求不满想要的更多确也得到的更多，但内心深处的那片空白可不是别的东西能弥补替代的。
尽管同自己预想的有些许出入或是差异，但不得不承认的是，急需填补心里那块空缺的我，需要有人走进我的心灵。
有人走进了我的心灵。
第一次短暂却又漫长的职场生涯过后，仿佛跟几个月前的大学生涯之间出现了断层，我尽可能尝试在重返校园后扮演好一名学生的角色。
我尝试去同身边的同学们交流，在开学第一课就发表了振聋发聩的演讲，平淡却又充满激情，至少台上那一刻我是这么认为的。
就在这时，就在此地，我邂逅了生命中最美好的朋友们，内心深处的那抹微弱的烛火终究又被新朋友们重新点燃。
我的新生活，开启了。
2024 年 10 月 4 日
我好像做了一场梦。
时间过得这么快，眨眼间在这里已经生活了整整两个月，这段时间确实经历了更多复杂的人和事。
果然在不同的生活境遇中，所思所想所悟都是截然不同的。
重要的人越来越少，剩下的人越来越重要。
自从八月初开学报到以来，身边就一直在发生着很多新鲜事，仅仅在刚刚逝去的短短两周时光里，我品尝到了生命里最宝贵的东西。
我遇到了同曾经的我一样积极进取的同学，他们是我在这个陌生校园环境里可以互相慰藉的益友，也将是我生命里最要好的朋友。
于我而言，这无疑是莫大的幸运。
在我过去十几年平淡的学习生涯中，见过好多亲密无间的小情侣们腻歪在一块，但一帆和小赵是我见过最特别的。
那天下午晚饭后我抽出时间约他们俩出来，一块儿迎着徐徐微风和斑驳夕阳坐在操场草地中央，一直畅聊到深夜里的皎皎月光洒满整个校园。
三年多的相处时间能足够了解对方的性格谈吐以及生活习惯，尽管在朝夕相处间总会发现伴侣身上的缺点亦或是不完美，但双方的互相包容和尊重却又让彼此的心灵更加贴近。
他们两位简直般配。
那天晚上八点半才回到宿舍，心里却总在回味那场闲聊，我总算再次勇敢迈出了那一步。
无论是在班级企业微信群里因逃课被迫发表独树一帜的检讨，还是主动邀约朋友教授学习规划和目标，抑或是学期末陪伴同学讲授要点：
去年在大学校园里一整年的时光，我都在尽可能寻求主动交流的机会。
分别在去年三月初和六月底，我同小穆先后两次相约在曦园餐厅一层楼靠窗处，坐下来吃点东西，从下午六点多的饭点聊到晚上快十点。
九月初，秋季开学不久，又同她在求真楼教学楼一楼的小花园里，简单讲授了现阶段的学习方法和短期规划。
今年三月下旬，我整个人疲于实习求职阶段而几乎整日昏昏沉沉，在小穆的关心和鼓舞下终究克服了眼前的一切困难，拿到了人生第一个实习机会。
三月底离校前往租房的那天，两周未曾谋面的我们在机缘巧合下竟再次在餐厅邂逅，别离前的最后一刻，彼此之间又交流了整个下午。
五月底返校拍提前毕业照，同小穆和小静在馨园餐厅见了面，老同学好久不见甚是想念啊，又从中午聊到下午饭点才不舍地分别。
自那天下午直到今天，便再没能同她相见，她确实是我生命中最重要的人之一。
是她在我最迷茫无助的时刻，在我疲于应对肮脏的宿舍环境甚至是整个大学校园时，带给了我内心最后一抹光亮。
正是在那个时候，我重燃了对生活的希望，之后的路尽管艰辛困苦，却也越走越平坦。
确实是遗憾，但又无可奈何。
前几天她发微信来告诉我说她成功保研了，真心为她感到高兴，这简直是我近两个月以来听过最好的消息。
我原以为在这里不会有知我心思的人了，我又要重返那个孤寂又形单影只的校园吗，只好又要孤身一人向前看了罢。
那天中午我鼓足勇气上了讲台，洋洋洒洒发表了将近半个小时的演讲，讲述我这半年以来的所感所悟，表达我对坎坷前路的想法和规划。
这么长时间了，我第一次能如此自信地站在众人面前，侃侃而谈。
从未有过的体验，前所未有的经历。
大学刚入学那会儿直到今年上半年最后一次的大学课堂上，上课总是战战兢兢甚至莫名胆战心惊，那佯装淡定的面庞却也只是徒有其表。
两年时间有那么多次推优入党的机会，却由于自己的怯懦和自卑，撇下极具优势的绩点学分不顾，甚至没有一次允许自己上台争取机会。
去年十一月份报名了职业规划大赛，确实有在做充足的准备，只为那永远不可能到来的一天做准备。
也正是在十一月底，我结识了邻班的欣茹同学，她同样让我印象深刻，是一位足够优秀的女同学。
十二月底到今年一月初，我分别给小成和欣茹作期末前课程复习，两场课将近十个小时的讲解，让我整个人身心俱疲。
直到今年三月下旬争取到的那份实习机会，长达三个月的独居生活，以及接近五个月的租房生活，让我终究找到了内心深处真实的自己。
我仿佛变了一个人。
那段时间里我经历的很多，在这里三言两语定是不能言说清楚明白，但那些岁月却也在生活和工作之余被详尽地记录了下来。
也许残酷的工作生活和人情世故，让我变得更加理性和成熟，我竟然渐渐怀念起轻松闲暇的大学生活。
这一次我终于找回我自己，总算让别人重新认识了我自己，尽管现在的我连自己都感觉有些陌生。
在我的盛情邀约下，一帆小赵也是相当乐意甚至很荣幸能同我交流一番，那天晚上我们坐在操场中央，第一次真正了解了彼此。
我们都是相当幸运的那种人，竟能在如此孤寂和迷茫的时刻邂逅彼此，即便是再微弱的光亮也足以互相照亮对方的心房。
我遇见了最好的朋友们。
同样的，曹老板也算是我认识最久的老朋友，尽管大学阶段没有畅聊过哪怕一次，但平日里的作业和技术问题都有过简单交流。
今年夏天能在这里看到他也很开心，这里能时刻在我身边同我讲话聊天的人，也只有曹老板了。
只可惜时间过得太快，曹老板已经在十月份到来之初，比我提早踏上了求职之路，也不知彼此之间何时再能相见。
我必须承认的事情是，在这个校园里，我身边那位能不时打趣玩闹的好朋友，确实离我远去了。
这两个月以来同曹老板一块儿上课，逃课，请假出去闲逛，放学一块儿吃饭，确实心里也在渐渐升腾起一股暖流。
自从今年春天上班以后，身边好像再没有过如此真挚简单的友谊，大家讲话从不弯弯绕绕，那是独属于清澈大学生的不骄不躁。
我仍然在尝试努力扮演一位学生的角色，特别珍视这段来之不易却又及其短暂的友情。
友情总会有结束的时候，我只是没有料到结束的这一刻会来的如此之快，结果来临的那一刻我显得如此仓促不安。
有很多的原因。
为什么竟有些抑制不住情绪呢，泪水打湿了眼眶。
你总以为机会无限，所以从不珍惜眼前人，殊不知山与山不见面，再见容易，再见难。
我总觉得过去的这两个月像一场梦，也许是自己在求职道路上有些迷茫和困惑不已。
每日徘徊在无数招聘信息与面试邀约之间，却迟迟未能找到那份既能点燃激情又能安放心灵的归宿，这样的循环往复让内心充满了疲惫。
但或许更多的是与朋友们相处的时光，让我感觉这世间既真实又虚幻。
纵然刚刚逝去的时光如梦似幻，纵使前路坎坷荆棘丛生又充满了迷惘和不确定，却也必须要抬起头来继续向前走去。
因为在这段迷茫的日子里，一直有人在为我照亮前行的道路。
这场梦，也该醒了。
2024 年 10 月 4 日
没有结局的故事太多，总要习惯相遇与告别。
愿我们的故事没有结局，总会在这茫茫人海间继续演绎下去，彼此都能永远期待着尝遍人间心酸后的下次重逢时。
不要停下来，那是关于我们的一切。
读书
2024 年 10 月 6 日
经常读书和不读书的人有什么区别？
读书只是一种乐趣。
不管对方是清洁工，生意人，教授，读书本身应该是开开心心和别人聊聊天，就像讨论一下电视剧一样。
并不会让任何人成为一个成功的人，不知道什么时候读书和成功学挂钩了，我觉得单纯的只是快乐而已，只是乐趣而已。
读书和不读书的人的区别，就是：
读书的人只能和读书的人讨论一本书，而不读书的人可以和另外一部分人讨论高尔夫羽毛球健身或者随便任何一个自己的爱好。
静下心来看读书，只是让自己快乐。
读书这件事情本身就不能强求，爱上阅读有时候是一种缘分。
身边总是能放置一些杂七杂八的书，光怪陆离的神魔小说，动人心扉的爱情故事……这也是一种兴趣。
有时间就可以随意挑选一本书翻开来看一看，没时间的话，就任由书本躺在不起眼的角落里。
读书，画画，写作只是一些可以爱好，同桌游，唱歌，运动这些正常的爱好是一样的，让人静心。
读书的过程其实也是在理顺自己过去的过程，太多人总是行色匆匆而忘记理顺自己，理顺自己所经历的一切。
这才是让人愉悦的阅读体验，无关太多世俗，单纯地追求自己所热爱的。
有的人认为，人不能单纯为了兴趣读书。
这显然不能一概而论。
通常来讲，人们习惯把带有目的性的读书叫做学习，而兴趣使然的读书叫做闲书，但是这二者并不矛盾，都是一种生活方式。
读书只是为了寻找读书的快乐，然而越来越功利的社会剥夺了绝大多数人的这种快乐。
我们可以秉持这样的观点：阅读只是一种爱好，读书只是自己的兴趣而已，读书本身并不是一件很高尚的事情。
但是客观来说，很显然读书给人带来的收获比玩那些网络游戏带来的要更多。
在微观层面，单纯从乐趣的角度看，玩游戏和读书都是不矛盾的，但是在宏观角度看，读书能带来的东西总体上可能比玩游戏要高。
我们并不否定游戏能给人以最直观的感受，比如说 steam 上排行前几的第九艺术，绝不亚于读一本书，比如荒野大镖客、使命召唤。
而且游戏也可能是更加庞大的、更加易于让普通人接受的。
但从总体上讲，读书的成本可能要比其他途径要低得多，也更容易提高认知和智慧。
读书的人越来越少了，读书的喜乐哀愁渐渐无人分享，无人可以探讨。
中学那会儿，一本小说全班传阅，三五知己趁着下课间隙站在走廊热切讨论的日子已经沦为梦幻。
我一直都相信，腹有诗书气自华，在有点浮躁的时候放下手机看读书，而阅读过后总能静下心来。
在生活中也有幸认识过一些喜欢读书的朋友，尽管很少能有时间聚在一起聊聊看过的书籍，但同几位有着共同爱好的朋友邂逅，已经是莫大的幸运。
比起运动，打球，闲聊，亦或是大多数现代人都会选择的网络游戏，我更喜欢通过读书来排解内心的烦闷。
在一个普通秋日的午后，捧起一本喜欢的书籍坐在窗前，聆听着美妙的轻音乐，任凭自己自由翱翔在书籍的蓝天之下。
阅读只是调剂这枯燥生活的一剂良药。
音乐，散步，读书，写作，都是我最喜欢的生活方式。
凭借这些我总能在这人生道路的关键时刻认清自己，清楚自己究竟想要追求的是什么，明白自己究竟要成为一个怎样的人。
这才是读书的意义。
暂停键
2024 年 10 月 7 日
这几天，时间仿佛被摁下了暂停键。
短短的七天假期生活即将过去，今天便是这疯狂却又平淡的假期生活的最后一晚。
今天晚上回来以后心情特别好，国庆假期的欢愉自在仿佛余音绕梁般萦绕在我的耳边，我暂时还没有完全走出刚刚逝去的自由生活。
久违却又短暂的七天假期已经过去，得以再次整装待发以更加饱满的姿态迎接新的阶段，让我再次品尝到了自由的气息。
可惜这自由的气息正在逐渐消散，我不得不再次奔赴到枯燥的求职生涯中。
每天都要想要多做些什么事情，想要进步，也想要过得更加轻松。
想让生活变得更简单一点。
放假之前我有过很多规划，对那即将到来的来之不易的长假也有过憧憬，给自己定下了一些自以为合适的生活目标。
这个假期对现阶段的我意义非凡，拯救了原本早已处于求职焦灼状态的我。
尽管过去的这段日子里有很多的不如意，每天看似终日无事可做潇洒无比，却也不乏同自己的内心不断重复着斗争。
这确实是一段潇洒放浪不羁的生活啊，好久没有如此相对清净地好好生活了。
没有人打扰，想做什么就做什么，主动同刚刚逝去时光里的那个残破不堪的生活说声再见，奔赴短暂却充满惊喜的假期生活。
这几天确实也发生了很多事情，尽管我在此不能够一一阐述，但我仿佛再次找到了生活的意义所在。
是啊，就像我之前一直想要表达的，也是我在台上传达过的观点，我的想法总是在不断迭代不断变化，我一直在尝试更新我自己。
这段时间我又重新把写作捡起来，用文字排解心中的烦闷和忧虑。
难道这世间只有枯燥乏味吗，为什么总是忍不住想要谈论这个话题，或许是只有在心情不好的时候才想要写下文字来宣泄情感。
当然了，每个沉浸在当下幸福生活中的人，那个不是在认真享受置身其中所带来的欢欣愉悦呢。
当浑身上下的每个细胞都在快乐地上下跃动，谁又会在乎这纷繁世间的其他花花草草亦或是灯红酒绿，此刻我们的心中便只有自己。
每天中午我都睡得很踏实，因为我知道没有什么别的事情会强迫我醒来。
这种感觉太美妙，感觉这才是生活原本的目标：
让生活变得更简单一些。
给自己的时间按下暂停键。
不论现在有多么忙碌，也不要忘记百忙之中给自己的家人回个电话，你的身后还有真正关心你的人，你并不是自己一个人在战斗。
不论目前的处境有多么不如意，也要相信这不过是生活的常态，学会接受并拥抱挫折和变化才是万变不离其宗。
没什么大不了的。
我在尝试给自己的生活按下暂停键，清楚明白自己的下一步该怎么走，自己又该为达到那样的目标付出什么样的代价。
无所谓的。
不过是允许自己枯萎几天罢了，不是什么了不起的事情。
握不住的沙，就扬了吧。
在那些洗尽千帆，年华褪去的日子里，总会留下我们曾经存在过的证据。
给自己的生活按下暂停键，放松那些日子里一直紧绷着的神经，不需要过度牵挂那些本就不属于自己的东西。
按下暂停键吧，那些后来的日子，都将会是幸福彼岸。
2024 年 10 月 10 日
习惯是什么，我也一直在思考这个问题。
你每次上完厕所为什么要用掉手纸，非用不可吗，不用不行吗，用手不行吗？
当然可以了，只不过这样的行为会让你一整天都浑身难受，仅此而已。
只是做一件事情而不需要任何提醒或疑惑，为达到一个目标而甘愿花费时间，是一种全心意凭借自身意志去逐步完善的自觉行动。
完全不受外界干扰，选择性屏蔽可能存在的质疑或阻挠。
遵循内心秉持的意志，完全性服从长期形成的自觉行为或本能。
如果做一件事情让你感到身心愉悦，你感觉这样的行为让你充满了成就感，渴望这样的事情要是能在自己身上多发生几遍才好。
你很喜欢这样的状态，然而这只是你自认为喜欢的行动，想要长久获得或者尝试长此以往却是一件难事。
因为那不是习惯。
如果没有做成一件事情让你心神不宁且浑身如麻，急不可耐想要完善完成，自觉甚至是逼迫着自己尽快尽美地拿到结果。
这才是习惯。
风止，意难平
2024 年 10 月 11 日
我正在经历最困苦的阶段。
尽管打心眼里不肯承认这样的现实，也绝对不会想要面对这样的现状，但事实就是如此。
我的心态还是受到了干扰。
有些波动。
有很大的波动。
这两天压力有点大，身体或是精神上的不适已经开始逐渐侵蚀自己的意志，我对身边发生的一切越来越感到无望。
心里堵得慌。
我不知道该跟谁诉说这一切，也许有人想听，也许身边会有人愿意听，任由我在耳边诉说自己的苦衷。
可是有没有什么解决的办法。
这样的状况是我无论如何都不想要面对的。
为什么会这样。
现在到了什么阶段了，我经常这么想。
跻身于时代洪流之中，却只是那掀起的惊涛骇浪中的最不起眼的一粒尘土罢了。
谁能帮帮我。
我不知道，我不知道结果会是怎样的，我考虑到了这样的情况，预感到了这样的事情将来也会降临在我的头上。
我要避免这样的事情发生，我尽早开始准备，提早两三年就开始准备。
我想要等待一个机会，拿到机会就能实现自己的目标。
一天，一周，两个月，一个学期，半年，三年……时间就这么从指尖溜走，我费了不少劲。
可事实就是如此。
九月份已经过去，国庆长假也已经变成曾经，这是事实。
没有进度，没有后续，没有结果。
这也是事实。
二十分钟，四十分钟，一个小时，问答，头脑风暴，拿出最好状态，展现，解释，争取，憧憬，期待，等待，等待，等待。。。。
没有后续。
没有好的结果，或者说没有令我满意的结果。
我真的有点不知道该怎么办了、。，
不想承认这一点，不想眼睁睁看着自己步入泥潭挣扎，却无论如何也改变不了这样的事实。
这样的日子没有盼头，为什么日子会没有盼头呢。
没有截止时间，没人直到结果会在什么时候出现，也许是明天，也许是下周，也许是在下一秒，也许在明年，又或者在明年的这个时候。
如果是下一秒该多好。
这样的日子仿佛没有尽头，，还好我两个月前不会预料到今天会是这样的结果，那时的我可能完全接受不了。
我现在也接受不了。
我不知道应该做什么。。，我不知道自己想要做什么。还能做什么，需要做什么，还有必要做吗。
昨天下午给自己放了个假，今天下午又给自己放了个假，就这么呆着吧，等机会。
机会能等到吗。
原来是这种感觉，没有结果的生活竟然是这般难熬。
好难熬。
每场都在尽可能地保证最佳状态，这也是我自己唯一能把握的，我只能做到这一点，别的事情我考虑了也没用。
可光靠这一点远远不够啊，这个事情真的只是看眼缘嘛。
我已经口干舌燥了，我已经没兴趣再进行下去了，我不想陪他们玩了。
我不能退出，我是玩家我要是退出了谁对我负责，我只能硬着头皮继续，在这里竟然也不是自由身。
第一场开始到现在有多少场了，我不知道，每场我都有详尽地记录下来，但我现在实在不关心，谁又会关心这些无关痛痒的过程。
心仪的没有后续，他们给出价我又不满意，我要求也没那么高，可就是没有结果。
昨天下午放假，浑浑噩噩看了一下午也不知道应该干点什么，打电话没人接，加微信没人理，打了十几个电话了，今天还是没有消息。
就这么一次机会还不肯给我，我就盼着这次，可为什么要跟我开玩笑。
下次又会是什么时候。
流程好长，时间过得好慢，有点疲惫了。
太疲惫了，不太想再继续下去，却也知道这还远远没有结束，从某种程度上来讲，这仅仅是开始。
没有结果的等待，真的太煎熬了。
希望会出现吗，真的能得到自己想要的吗，真的会有那一天吗，谁能来告诉我。
我为什么看不见。
时间太长了，我都忘记自己是从什么时候开始的，我终究还是成为了自己讨厌的那类人。
现实确实给了我沉重的一击。
下午聊了几个，给你发了你又不回不看，理都不理，在我眼里的救命稻草或者说一线生机，在你们眼里什么都不是。
就发会儿牢骚吧，写一写就算了。
事情还会有转机吗，到底什么时候能有结果，我特么哪里知道，谁能告诉我。
九月的风已经吹过，十月份也已经即将步入中旬，接下来走的每一步会是关键吗，那之前走过的算不算数。
不清楚。
继续吧，罢了罢了，这么写出来也没多大帮助。
不过确实平和了不少。
但愿如此吧。
汉得
一载千秋
2024 年 10 月 19 日
好像已经不怎么在乎每天过得如何了。
一直以来都在努力奔跑的那个朝向，不过是别人早已给自己设下的圈套而已，并不是什么值得倾尽所有情绪价值的事情。
找工作嘛，并不是一件高尚的事情，更不能当作嘴边的谈资。
二零二四年十月十七号下午两点半，我看到了早在中午一点半就发来的邮件信息，意识到自己总算拿到了这个秋天的第一份礼物。
我也是有 offer 的人了。
当天下午我直接去找巩老师聊聊，看看这家 offer 如何，尽管公司方面可能不太如意，但无论从薪资、城市等角度来讲，无疑是合适的。
对现阶段正处于求职焦虑期的我来说，这简直就是一剂最好的良药。
九月二十五号收到邮件提醒，七天内会有公司方面的人事电话，详细确定面试邀约时间。
九月二十七号上午十点左右，汉得方面人事打来电话，初步确定基本信息尤其是可提前到岗时间，暂定面试邀约时间在假期前两天左右。
等了三天左右，直到假期生活来临，心里终于确定节前是没可能有流程推进了。
节后第三天即十月十号上午接到电话，邀约十四号上午九点半技术面试初试，只因为对面声音是女声就草率确定为 HR 面初步了解情况。
凭借自身前期的充足准备，基本完整回答了所有问题，特别是对多线程等方面的理解，这块内容的回答也许让她眼前一亮。
当天下午收到邮箱提示，顺利通过技术面试初试，未来七个工作日内会有电话主动邀约面试时间，请注意接听。
一天之后的周二下午四点半左右，在致远互联实习岗面试前半个小时拨回未接电话，确定汉得技术二面在明天上午十点。
当天下午六点半左右，拨通西安华美海润 HR 电话，确定周四上午十点左右的技术面试。
本周成为自秋招开始后面试最多的一周，从周一到周四每天都有高强度的一轮面试，但对我个人来讲都是小儿科的东西。
十六号技术面试复试结束，当天中午发来测评邀请链接，当时只觉着很诧异，不由得往最坏的方面猜想。
没有别的新想法，不想继续面下去了，却也只能在第二天早上醒来继续面对那未完成的面试。
周四上午宿舍调整不开，时隔一周再次找到巩老师求助，安排一间面试房间，上次还是在上周周三晚七点的那场上海松鼠 AI 面试。
不过回头来看，所有缘分已尽的关系，早在交流断开前的最后一刻早已确定。
上周三晚七点的松鼠 AI 面试是假期后的第一场面试，这周周二晚的致远互联同样是实习生岗位，周四上午的西安华美海润的技术栈不是很匹配。
每场面试我都是尽最大限度调整自身状态到最佳，凭借自身实力和运气在各种问题中同对方周旋，只为争取每一个可能的机会。
那些听似真切的后续复试邀约的考虑言辞，其实在那一刻早就注定了结果，无论是谁也无法改变这样的事实。
没有后续。
现在看来也并不是那么难以接受。
周四上午十点半快速完成面试，同巩老师做了简单的交流就赶回宿舍，本来还计划今早回教室一趟的，看来巩老师跟我一样都觉着没什么必要了。
还在迷茫，还是觉得不安。
昨天那场复试结束以后，我已经不再对其抱有任何别的期待，反而想把宝押在今天早上的这家企业上。
不过后来的趋势基本同我想象中是一样的，技术栈不匹配不能一起共事让人遗憾，不过那家公司的人事小姐姐让我印象相当深刻。
此时此刻我躺在床上，已经不再希望能收到什么好消息了，也许跟巩老师或往届同学描述的一样，好的结果需要等待。
也许在明天，也许在下周，也许在月底，也许在年底，又或者在明年初、明年三五月份甚至是明年年底……
我很清楚自己等不了那么久。
我需要一个明确的结果，我确切需要一个最真实可信的结果，重新点燃我那早已熄灭光亮的心间，告诉我自己的努力不会白费。
告诉我这一切的努力终究不会白费，向我证明长久以来我为之奋斗的一切都会是有意义的。
我不想再这样过下去了，急切需要一个最真实的答案，否则整个人可能会在任何时刻崩溃而精神涣散掉。
这绝对不是我想要看到的结果，但这样的局面却越发真切地发生在身边。
此刻的我感受到了前所未有的挫败，从来没有对自己如此失望过，尽管自己擅长于用事实和语言开导自己和身边的朋友，但此刻的我却一筹莫展。
一筹莫展，我几乎看不到希望，因为事实本就是如此。
我对所发生的一切感到无能为力，已经不知道究竟自己从何而来，想要向哪里去。
整个人都濒临在崩溃快要发疯的边缘，从前那些美妙的辞藻或是励志人心的言语，从我嘴边讲出来后连我自己都不会去选择相信。
我当然不会允许让这种事情发生，那样的局面当然也一定不是我终究要面临的，我需要让自己振作起来处理新的麻烦。
还有好多工作没有完成，还会有很多目标等待我去付诸实现，这一切当然不会那么容易结束。
怀着迷茫又夹杂着不甘的心情，我准备好了独自面对这一切，我不知道自己还能不能抗住这样的冲击。
但这份邮件的到来，彻底打破了整个秋天的僵局。
二零二四年十月十七号下午两点半，邮箱里收到的那封未读的入职邀约邮件，提醒我这一切还没有结束，我给自己赢得了第一份礼物。
也许故事才刚刚开始。
但是收到消息的那个下午，这个故事对我来讲已经结束了。
总算不再需要遭受对迷茫未来感到无端恐惧的折磨，终于能够在短暂的时间里给自己送上真挚的祝福，我当然要好好享受这来之不易的美好时光。
好久没有这么开心过了。
也许故事还在继续，新的故事当然还在继续，我也早已整装待发准备再次起航，也许会朝着更高的目标向前奋进吧。
结果会是如何呢？谁也不清楚。
我唯一能确定的一点是，我已经不再是前段时间那个消极无望的我。
站在时间的交汇点上，回望过去，那些平凡的日子仿佛被赋予了非凡的意义，每一刻都凝聚着岁月的深邃与厚重。
一载光阴，万载千秋。
回归，启航
2024 年 10 月 19 日
我已然从地狱中归来，人生区区三万天，我偏要在这短暂的时光里，夺回那些本就属于我的幸福。
状态已经调整到最佳，过去的这些日子是今年秋天里最难得的自由时光，我总算想明白了一切。
曾经总会在某些偶然的时刻，夜以继日地思考这样一个问题：
我穷极这短暂的一生，究竟想要做到什么，究竟想要成为一个怎样的人。
珍视并热烈拥抱每一寸光阴，全然沉浸于这热枕繁华和绚烂多彩的生活洪流之中，细腻品味由感官捕捉的每一丝触动，在这尘世画卷上镌刻下我曾绚烂存在过的印记。
凭我一生智慧与学识，为这段旅程增添无尽光彩。
今晚，我又一次在 yousa 的歌声中完成了自我救赎，在此感谢她两年多以来的陪伴，在最困难的时候我也不曾抛弃过继续前进的勇气。
生活依旧，可我已经不再是原来那个懵懂的少年。
扬帆，启航。
2024 年 10 月 21 日
我又要为我的未来奋斗了，然而这一次我已然不是孤身一人。
过去经受数月磨难历练的那个自己此刻正陪伴在我身边。
三年前那个踌躇满志的少年仍在闪闪发光。
曾经那个在乡村田地间玩泥巴的小孩早已变了模样。
我感受到未来的我正在注视着此时的自己，就如同现在的我正在怀恋过去的自己一般。
我从来都不是孤单一个人。
2024 年 10 月 25 日
借这短暂的时间和由头，简单写些东西罢。
今天早上得完成学校官网上的推荐表注册填写，完善后还得提交交由相关部门审核通过才算搞定，我有个好朋友已经被驳回好几次了。
本来今天是没打算写这些东西的，不过正好子函让我帮忙用手边的电脑打印下扫描件，这才让我想起来还有这档子事。
昨天忘记填写表了，心情有些混乱或者说是迷茫又不知所措，我最近脑子里总有一些奇怪的声音和想法。
这些声音有些影响我的抉择和判断。
每到了一个新的阶段，我总会下意识地审视和觉察自己的行为是否合理，这种自省完全是下意识的行为甚至来连我自己有时都无所察觉。
既是记录过往的学习经历，实践经历，专业介绍及求职意向和在校表现，其实早在今年早些时候就已经有过更加细致的记录。
今年四月初到六月底的时间段里，我在各阶段都能从当时的现状和心境出发，审视自己过去的学习生涯和即将要面临的机遇和挑战。
在不同的阶段回望自己过去的人生，都有着截然不同的新的体会。
人生果然像一部书，尽管我现在仍然年少无知正值阳刚之年，却也不乏对刚刚逝去的短暂二十多年的生命有过自己的叹惋或怀恋。
时间就像黑暗中的一柄巨斧，它无情地劈开一切混沌与黑暗向前去，留给我们的却只有早已流逝的斑驳岁月和仅存于心间的几抹温情。
何不继续保持这样的姿态向前迈步呢，待时过境迁之后再度回首，再去思辩这苍茫人世间如何。
往前看吧，往前走。
不要停下来。
金蝶
妄想，失意
2024 年 10 月 26 日
想什么呢，想那么多有什么用，还不如踏踏实实的。
中午十一点五十那会儿就早早出去取饭菜，今天中午那位送餐的叔叔来的比平常要晚一些啊，等到十二点七八分那会儿他才来。
我站在校门外的街边的小摊前，吹着徐徐微风看着街道上车水马龙、人来人往，头顶秋日里温和的阳光让人心中泛起一股暖流。
我静静地看着这一切。
是太久没有白天出来转转的缘故吗，为什么突然莫名有股分不清现实还是虚幻的感觉。
看着眼前周遭的一切，此刻我的头脑都有些置若罔闻不明所以了，身边的这些景色和人流都是那么不真实。
这到底是真实的世界呢，还是这个世界本来就是我的一场梦呢。
最近压力有点大。
行了不瞎想了，有时间就多出去走走吧。
这特么就是一个人默默呆着的好处。
不论怎么说，也算是有结果么。
没有。
怎么还是说服不了自己呢，我这一生中好像从来没有什么基于能凑巧让我碰到，这平淡的生活里也没有能让我骄傲的事情。
没有那种非常值得我骄傲的事情，我也想拥有那么哪怕极短暂的时间，可以真正静下心来品尝自己的丰硕战果。
我有过这样的经历吗，我有这样的回忆吗。
我哪里能知道。
我印象中没有过，拥有过的只有那些无数次被事实打击的现实。
只可惜现实不会随着我的意志而转移。
什么情况，我即将面临的究竟会是怎样的境遇，我到底能不能收获我想要的结果。
为什么到现在还是没有答案。
当然听说过很多这样的言语，只需要把精力放在当下，因为脑中所焦虑担忧的事情根本还没有发生，花时间去考虑那样无意义的问题只会给自己白白添加烦恼。
可如果事情的发展正如自己期望中的那样又会如何呢，或者倘若现实只会劈头盖脸给你一顿深刻的教训的话，你又该如何应对。
金秋时节，这才仅仅只是一个开始，却对个人来讲有着深远的影响。
但这就是基石。
几天前我告诉过自己就算有了机会也许也不会牢牢把握，但现在摆在眼前的问题是，机会就在自己眼前但结果的导向却由别人操控。
一个合适的机遇，现在看来为什么感觉却越来越渺茫。
不想继续想下去，身在局中只有自己知道面临一个什么样的境遇。
之前曾拼尽全力才获得的机会，如今却要靠别人的主观意志来决断自己是否够格，在这汹涌战场上的最后一幕竟然被别人夺舍了。
深深的无力感。
却又无法改变什么，尝试做出点别的成就来继续麻痹自己吗，我特么又不是傻子，哪有那么容易转移注意力。
还是被这个该死的世俗牢牢束缚住了。
下午我看见起骑马与砍杀二的游戏实况视频，总算突然想起来上次为什么这么兴奋，那是高考前两个多月我跟我兄弟相跟回宿舍的时候。
当时只要熬过那段日子，就能迎来人生中第一个无忧无虑的时光。
但愿现在也能有一个明确的目标和努力的方向。
2024 年 10 月 27 日
不同的人格能直接替换彼此吗。
转移注意力。
就让那时间随意消逝吧，我能感受到的只有当下。
2024 年 10 月 27 日
我到底是怎么坚持下来的，过去那些完全没有希望的日子里。。
本来计划这周周末回趟学校的，但恕我直言就现在这个状态实在没啥心情，有些时候连玩的心情都没了还回趟学校干嘛。
早上还是没忍住看了一眼牛客，我也不知道结果会是什么样的，只能保有一丝侥幸心理期望有好事会发生。
周末对我来说果然是漫长而陌生的，这个周末终究还是没能盼来好消息，整整两天晚上我都在细数前些日子里经历过的苦难和磨练。
我应该值得有一个好的结局吧，在这个阶段。
时间有点长了，长到几乎已经快要忘记这是从什么时候开始的，又会在什么时候结束。
上个月这个时候还抱有一丝希望，又或者是看到了漫长短暂缓冲期的喜悦和释然，但终归让自己的心里好受些了。
也许上周情况也有好转，但很明确的一点是我的状态有所改良。
我从来都不觉得任何脱离我掌控以外的事情是绝对稳妥的，至少这一件事看来结果的好坏跟我完全没有关系。
跟我所思所想，所作所为都没有关系，结局的走向完全是由别人在操纵。
哪有那么稳的事情，只是我长期以来的行事风格和处事理念，我有自己的原则和经验。
但目前的趋势确是几乎没有希望。我不想承认更不想接受这样的现实。但同一周前的我截然不同。我这次迫切需要一个好的结果。
哪有那么稳的事情。
哪有那么稳的事情。
怎么会有那么稳的事情。
我确实没有想到任何别的出路，至少在目前看来，我感觉自己已经筋疲力尽了，身体已经没有更多余的精力去执行接下来的期望计划。
这种感觉从来没有过，但我接受过那样的结局。
我曾经经历过比这还要痛苦的结局，但我最不能忍受的完全没有结果的考验。
我想要什么，我不想要什么，这些都是别人强塞给我的，不是我真正想要的。谁知道最后的结果是什么，不管结果如何我都想知道答案。
希望答案是我期望的。
哪有那么稳的事情。从来在我眼中都没有任何稳妥的事情。我从来不会半场开香槟。这样只会让我觉得自己是个蠢蛋。
但开不开吧，结果的走向也丝毫不会因为我的行为而产生丝毫波澜或悸动，一切都只不过是自己脑袋里的妄想罢了。
结果到底是什么。
到底还有没有结果。
真是个疯狂而又魔幻的世界。
我早已经做足了充分的准备，我才不会相信那只是自己的谎言，一切都应该如我所愿才是，因为生活绝不会辜负一个努力但早已失意的人。
让这一切都结束吧，已经不知道是多少次有这样的想法了。
好像好多次都触及到最顶点，每次几乎都要捅破这一切时，事情总会向最难以置信的方向发展。
没有过任何一个令我疯狂的时刻。
为什么会有这样的场面和经历。
我不知道有谁能来告诉我最后的结果是怎样的。
半个月前发声的回响已经到达耳边，回应我的却仍旧是簌簌细语还没有任何缘由，我是时候给自己谋条出路了吗。
也许机遇就在明天。
明天早上，明天中午，明天下午，明天晚上？我能掌控的只有明天下午，我只能掌控明天下午，我只能掌控明天下午。
就这么着吧，这样的退路是不是有些难太难看，我应该给自己留一个体面的退场，因为那不是退场，是整装待发。
困了，躺会儿吧。
清醒一点，胡言乱语多了总归是不好的。
他妈只能靠我自己了，我还能靠谁呢。
只能靠我自己，我谁都靠不住，我得继续把自己打造成为最无所畏惧的那个，我仍然坚信好的机会还在后面，这话我自己信吗。
我希望自己信了。
一杯水
2024 年 10 月 29 日
我手中拿着一杯水，那这杯水到底有多重。
其实这杯水的绝对重量并不重要，一切都取决于我拿着它有多久。
如果我只拿着它一分钟，那么什么事情都不会发生；
如果我拿着它一个小时，我的手会开始酸痛；
如果我整天都拿着它，我的手便会感到麻木而动弹不得。
虽然水的重量从未被改变，但我拿的时间越久，它就变得越沉重。
我们生活中的压力和不愉快其实就跟这杯水一样，偶尔出现并不会困扰你。
但你若是多想它一点，它便会开始隐隐作痛。
如果你一整天都想着这些不愉快，你就会崩溃，做什么都将一事无成。
放下那杯水吧。
2024 年 10 月 31 日
如果你对某件事的结束感到悲伤，
那就说明这件事的过程一定非常美好。
如果你足够勇敢让自己用更广阔的视角看待一切，
你就会发现结局未必悲伤。
那只是意味着下一件美好事情，即将开始。
减少期望，降低姿态。
途虎
来时的路
2024 年 11 月 9 日
自从上周三第一轮结束以后，这种时间管理理念便越发在心头占据上风，我竟然发现自己越来越喜欢这样的感觉。
上大学这么长时间以来我一直都在尝试合理利用时间，合理利用那些碎片时间做一些更加有意义的事情，自认为这样做事会越发高效。
看来那些长久的困惑的日子并不是毫无意义的。
但现在的日子却越发让我开始怀疑起那些努力到底有没有起作用，毫无疑问最近这段时光很难熬，对于曾经的我亦是对于将来的我而言。
我说不出来这种感觉，我明明已经做到了力所能及的一切，但这一切在真正的事实面前都显得那么无足轻重。
我最近已经完全全身心地沉浸到身外之物中去，投入到那个已经逝去的童心曾经热烈期盼的生活中去，一切都还不算太晚。
时间还来得及，对吗。
过去短短的一周时间里，我的心态一直在踌躇不前和泰然自若之间反复横跳，即便我很清楚自己应该走哪条路。
摆在我面前的其实哪里还有分岔路，我早就选择了一条最适合我前进的道路，目前为止我也只能够全力以赴，沿着这条蜿蜒的道路继续走下去。
大一那会儿竟然一整个宿舍刚好能凑出五个打王者的伙伴，那些五排开黑上分的时光真的很快乐，虽然在当时我就早已经厌倦了这样的娱乐方式。
后来我一直致力于长久学习兴趣的培养，竟然在那个充满不良诱惑的环境中萌发催生出了自己的独特想法，现在想起来简直难能可贵。
我想记录当时的生活状态，但我目前的生活状态却完全不能支撑着我做成这件事，我觉得还是得找个合适的时间和地点专门来讲述。
我想说的话太多，但时间已经来不及。
如果再让我回到大学阶段，让我从当时的众多诱惑和不确定性之间再做一遍决定，我也还会毫不犹豫地做出同样的选择。
看来我从来没有对以前做过的选择而后悔，我也永远不会对自己的大学生活感到懊悔，我已经做到了最好。
今年五月底返校结束毕业典礼拍完毕业照之后，那天下午我回到房间坐在床头，在大三回忆录中写下了“大学生活已经结束了”的字样。
原来已经过去了将近半年时光吗？时间为什么会过得如此之快，以往对时间流逝相当敏感的我却，这一次却迟迟没有反应过来。
我的大学生活确实早已经结束了，也许是在今年五月底毕业典礼结束之后的那个下午，也许是在今年三月中旬拿到人生第一份实习offer的那个上午，也许还在更早些时候……
我的大学时光原本应该有满满的四年时光，原本应该有四年时间等待着我去探索和求知，但碍于专业差异性导致我的大学整整缩短一半时间。
我的大学生活是从二零二二年三月份开始，直到二零二四年三月份结束，只有短短的两年时间。
最近这段日子真的相当难熬，相比起这个糟糕的阶段，或许前段时间一直在诟病的大学生活确实是我一生中最后的温良港湾罢。
但我并不否认那段生活给我带来了很多苦恼和困惑，凭心而论，我一点都不喜欢我的大学生活。
但我会详细地记录大学生涯中发生过的故事。
最近这段日子太难熬了，我想告诉自己不必焦虑不必担忧，过去那一个个努力的日子不会欺骗自己，生活也绝不会抛弃一个积极上进的可怜人。
也许只有承认自己的大学生涯没有白过，自己在大学阶段中总是做出了最正确的决定，才能让现在面临极度失意的自己稍微释怀吧。
我在尝试让自己冷静下来，我还释怀不了。
尽管在求职阶段遭受了有史以来最大的挫折，仿佛跌进了无底深渊般做着困兽之争，面临着难以想象的现实与理想之间的巨大落差，我仍然选择相信。
我相信自己，因为那是亲身走过的路。
那是我来时的路。
你的声音
2024 年 11 月 11 日
我听见了你的声音，我的朋友。
迷惘，挣扎
2024 年 11 月 12 日
这段故事早就应该完结的，而这个栏目本来也不应该存在，在此时此刻出现更是不合时宜，权当作消极厌世状态下求职历程中的消遣了。
其实也没那么糟糕。
我原以为自己会在某个普通的夏夜里，收到一份早已期盼已久的邮件，邮件的内容在提醒着我赢下了这场艰苦卓绝的斗争，我是胜利者。
我赢了，我赢下了所有，我终于能给曾经那个努力的少年一个交代，我总算能在最放浪不羁的年纪里好好为自己活一次。
我仿佛看到了那样的结局，我整个人都沐浴在胜利的曙光中，享受着这来之不易的感动和喜悦，身边都是自己的家人和最好的朋友。
三个多月以来，几乎每天都在幻想着这样的场景。
我沉浸在战胜自己赢下所有疯狂当中，跟家人以及最好的朋友坐在一起谈笑风生，把那些阴暗求职日子里经受的苦难绘声绘色地讲给他们听。
我一定会用最真实的声音讲述那些苦难，用沉浸式的高级讲演手段把在场各位的情绪价值拉满，我们大家都聚在一起热热闹闹过大年。
在一起过大年啊，又是新的一年。
我真的想要在这新的一年里收获到最好的消息，我期盼着能在这个秋天收获到好消息，然而到目前为止这些不过都是空想罢了。
究竟什么时候才能结束。
惋惜
2024 年 11 月 13 日
今天下午接到两场面试，不过都不是我所看好的。
这周从周一上午开始一直等途虎养车的后续，其实上周六逛牛客网看见有人同我一样的面试进度，但早在周五八号就约了HR面的时候，我几乎已经能预料到结果了。
又是极其煎熬的漫长等待，还是没能如愿。
好在上周周三结束以后，我及时调整心态强迫自己从这焦灼的泥潭中暂时脱离出来，享受了短暂却漫长的四天极乐时光，我没有后悔过。
我一点都不后悔，因为那是我应得的，相反到现在还在怀念那段怀着盼头的日子。
前天晚上给自己写了一些话，期望能在最困难的阶段听到自己的声音。
还在沟通，哇哈哈后端开发岗收到了我的简历，合适的话会电话联系，晚些时候也有一些猎头或者小企业拿到了附件简历。
昨天上午稀松平常，不过中午还是收到了三诺生物科技的 AI 面试邀请 + 测评，中午两点半到三点多花了接近一个小时完成了。
还收到了几份测评邀请，在 BOOS 上谈妥了武汉超星这家公司的实习生岗位面试，就在今天下午四点钟。
昨天早上我还出去接了个电话，江苏镇江打来的，谈了将近有十分钟，求职意向，城市，性格，成绩，职业规划，岗位契合度，邀约面试。
奶奶的，发展方向不匹配，企业不出名，城市不喜欢，薪资不满意，这次仅仅是线上初面，这场结束后竟然要求线下复试。
真是所有缺点都集齐了，奈何我还是接过了这场面试，权当给自己无聊且没有盼头的日子里增添一丝趣味罢。
一直在沟通，但很少有回音。
今天早上也没预约成功任何一家企业，实习岗位薪资还是一如既往的低，很少有校招岗位了吧。
眼看已经到了十一月中旬，没想到竟然会是这样的结果，前路茫茫而我究竟该去往何处呢，竟然还是没人能够给出答案。
昨天下午的那两场面试，江苏那家本来挺不错的，城市和预期薪资我比较满意，但考虑到转码和线下复试，我几乎完全不打算考虑了。
武汉超星更像个笑话，还好早些时间更多地接触过这类面试，随便邀约个实习岗位面试肯定不上心，那我也不会好好准备的。
那老哥没睡醒吧迷迷糊糊半小时结束了，不过好歹情绪算比较稳定的，
放宽心，晚上就比较轻松自在了，看看恐怖片刷刷诡异爽文，关注下近期国乒赛事啥的，晚些时候跟好兄弟玩几盘游戏。
白天还有位武汉方面的人事打电话过来，没一开始没听清岗位职责是啥，就先答应下来加个微信聊聊。
千米快修，hhhhh，原来是做硬件维修售后服务的。
今天早上抓紧时间把最后一集大结局看完再说，下午又是没有烦心事困扰的悠闲时光，看起来尽管时运不济，但生活总得靠自己过下去。
计划之外
考虑，离开
再见
2024 年 11 月 20 日
我早已厌倦了这种感觉。
这个秋天里我亲身见证了太多遗憾，以至于根本不愿意回头思考那些阴暗的日子。
漫漫长夜。
究竟熬过了多少个不眠的夜晚，我也不知道。
我不喜欢这种感觉。
每场结束以后都会陷入短暂的兴奋和热烈期盼中，每晚睡觉前总要反复回味自己的表达是否出现了疏漏，可到最后仍旧是一无所获。
再这样下去就没有盼头了。
我摸不清前路的方向，我看不到前方的道路，我几乎要迷失了。
一切终将会好起来的。
请让我听到你的声音，我的朋友。
我还没有听到你的声音。
2024 年 11 月 24 日
今天早上就这么过去了。
耳机在充电，就暂时没有听音乐写写日记了。
最近精神有些恍惚，有时候想到自己接下来可能要面临的一切，精神会忽然短暂亢奋起来，但更多的是对前路感到迷茫和不知所措。
不知所措吗，面对未知的无可奈何罢了。
昨晚又预购了一个纸箱子，将来要是因为各种原因搬家打包行李的话，有几个适配的包装箱子是很不错的。
我已经很难再回到学生时代的状态了。
很难仅仅凭兴趣去探索一些新的东西，去探索这个领域之外的新鲜事，尽管我还在努力找寻可能的方向。
为什么会是这样的结果呢，也许在意料之中罢了。
直到现在还是不能够完全确定自己究竟处于哪个阶段，刚刚经历过的漫长的求职期仿佛还在追赶着我，压得我几乎喘不过气来。
只是最近这种感觉明显减少了很多，是因为我手中总算拿到的这个仅有的机会吗。
蛮幸运的。
要是一个月前我真的能拿下那场评审，如果当时真的一锤定音的话，也还会有很多遗憾的，一定会有太多遗憾的。
这就是这个秋天下最后的结局么。
时间太长了，长到我几乎已经忘记了来到这里的目的是什么。
我选择在这里，或者说我被迫在这里开启我人生中最重要的求职之旅，如今所有的现状和处境，其实早就在今年春天就结下了果。
最近心情也算是好些了，心态比较平稳。
过去的一周时间里，在帮助好兄弟完成入党积极分子相关外调表盖章审核，连续几日的奔波让我有些力不从心。
但也正是这段时间，我好歹找到了让我置身事外的理由。
最后的这一周里我仍然面临着抉择，或者说是被选择，三天前的上午我还在为最重要的一场面试而做足准备。
两天前才终于一锤定音，不过我好歹找到了置身事外的理由。
时间太长了。
原来这一天已经来到了，现在却如同过去三个月处于迷茫焦虑中的自己一样，竟然没有看到结局吗。
我听见了你的声音。
现在仍然面临着抉择，但我的心里几乎已经认定这就是我最终的归宿，我迫切需要这个机会来帮助我挣脱如今所处的牢笼。
这个秋天下的故事，也该拥有适合它的结局了。
一帆风顺
2024 年 11 月 25 日
这么看来，前路还是挺不错的。
现在最大的问题其实并不是即将要面对什么，而是面对任何事情都提不起精神，整个人没有能量的话，哪怕好好活着也会感觉是一种折磨。
上周挺忙的，周三的副总综合面算是分水岭，好兄弟的入党外调表贯穿始终。
就这个泰豪软件股份有限公司，上上周周五技术面结束，紧接着周日返校打印成绩单，周一补充相关资料约好周三上午副总裁综合面，周四补充入职额外资料确定入职时间，周五再次电话沟通重新协商调整入职时间。
就在刚刚，本周一上午十点整，实习 offer 总算有了着落。
上上周六好兄在家群里打电话，家里人都要搞外调表填写签字盖章，上周三周四分别回去一趟学校，周三晚在餐厅一楼拿仨饼作晚饭，周四下午盖章前跟导员聊了一个多小时，周五下午收拾打包杂物邮寄出去。
今天需要搞定全部需要打包邮寄的东西，最好收拾出一个行李箱和一个背包，初步协商三周后入职。
下午跟巩佳说一下这个 offer 情况吧，不管怎么说这次我决心接受了，已经没有心思再继续求职，最近的笔试面试机会更是少得可怜。
该收手了，是时候结束这一切了，我的朋友。
三周时间，尽管开题答辩会在两周内进行，预计在两周后的七号周六，但我至少需要回老家一趟稍作休整，柳林南前往南京还得18小时。
南京抵达南京站，当天中午一点多可选择前往南京南站入住酒店，最好有一周左右时间作缓冲，那至少需要家里呆一周左右。
三天内，搞定所有问题：基地物品邮寄，小马物品邮寄，提前实习情况落实，确定返乡火车票。
也要记得及时拒绝掉上周收到的武汉超星发来的实习 offer。
最近能有实习工作安排，看起来这家企业还算不错，相对稳定不是吗，生活有了盼头总好过在这里继续呆下去。
他妈的绝对不可能在这里继续呆下去了。
这样的结果是我想要的吗，最近我一直在反复询问自己这样的问题，也许这样的结局同我原先憧憬过的场面有些许出入，确实有些遗憾。
只是对这尘世感到遗憾罢了，在此刻这个极尽悲凉的寒冬下，我必须要承认：
我对此已经竭尽全力。
这是我竭尽全力为自己争取到的最好的结果，在如此漫长困苦的求职周期里我已然毫无保留，竭力燃尽全部精力只为照亮你即将踏足的前路。
祝你一帆风顺，我的朋友。
怀念
2024 年 11 月 28 日
时间仍在流逝。
在所有失去的人中，我最怀念我自己。
向前看，往前走，我的朋友。
最后一天
2024 年 12 月 6 日
在家的最后一个下午。
煎熬又漫长的求职期在十一月末终于有了好消息，我总算能暂时挣脱那趟浑水迎来短暂的自由，去自由呼吸外面世界的空气。
当时其实没打算回家一趟的，早在八月初就计划在年前找份工作后，如果面临提前实习的境遇那就直接从基地出发。
一切尘埃落定的那个上午，心里其实有很多的不甘和惋惜，但无论如何我还是坚持走了下来，我竟然能坚持这么久。
很兴奋啊，当时真的很兴奋。
或许是对自己的前路仍感到些许迷惘，又或者是长时间没有收获带来的麻木，一时半会儿间我竟然没有多少大喜过望的感觉。
确实没有什么感觉，但那一刻真的如释重负了。
我永远也不会忘记在那些阴暗的夜晚里，独自一人穿戴好衣服走出校园前往小卖部，脑子里却一直胡思乱想没有一丝章法。
我不知道我在干嘛，我真的不知道还能做些什么。
我经常站在路口或者街边想着，想不通究竟还有多长时间我才能离开这里，究竟还要我付出些什么别的东西才会收获最后的硕果。
今年八月初好兄弟陪伴我到这里办理入住，从处暑过后仍旧烈日炎炎的闷热夏夜，到迈入立秋时节的秋风萧瑟，再到立冬过后的寒风刺骨，我全身上下的的每条神经每时每刻都处于紧绷状态。
幸好总算有了结果。
这个秋天下的故事总算能在这里画个句号。
打包，邮寄，收拾行李，这一切都在有条不紊地进行着，我很快就能到家了。
那天中午我收拾好床铺，下床去卫生间洗了最后一把脸，拉着行李在好朋友们的陪伴下，在校门外的街边打了车子去到火车站。
三个小时后我抵达了家乡的火车站。
那天晚上老邢来车站送我回家，把行李装上车子二十分钟左右就直接到了家门口，爸妈都在家里，晚饭吃了一碗热气腾腾的拉面。
后来的日子我竟然过得恍惚了，到现在只记得我陪同老爸去地下室里收拾有用的东西，统统拿上来后再慢慢整理放好在行李箱里。
我回家的第二天也就是上周周四，我妈矿上轮休所以在家休息一天，那天早上我们一起包了饺子，很温馨。
也正是那天下午基地方面发来通知，要求八号上午八点半全员线下开题答辩，我不得不接受提前离家返校的事实。
我其实就没打算回来这一趟的，因为时间本来就不够。
如果按照原先既定的实习入职时间来算的话，我应该在上周周一买票回家，不论如何这周周三也就是前天上午就该在南京办理入职。
我很幸运，把入职时间沟通推迟到了本月十六号，足足推迟了十二天的入职时间。
在家里呆着的这些日子里，每天浑浑噩噩脑子里净是玩乐和享受，所以最近的日记里确实没有关于生活点滴的详细记录。
我想好好回忆下这些日子，但却无法用文字来准确记录下来。
在这段美好的日子里，每天上午醒来后都相当惬意和自在，每天中午都有老爸老妈在给我做饭，每天晚上入眠后都能期盼明天的到来。
早起，吃早饭，买游戏，去离石坐车逛街，吃披萨，侠盗猎车，骑砍，跟好兄弟连麦开黑，陪老爸老妈聊天，收拾行李，玩得随心所欲……
我几乎已经忘却了刚刚逝去的那段阴暗时光给我带来的困惑与不解，明明那些日子里我总是阴郁不前，丝毫看不到前行道路上的希望和曙光。
尽管今天下午是今年在家的最后一个下午，今天晚上是今年在家的最后一个晚上，今晚开黑是今年在家里最后一次开黑……
我真的舍不得离开家里。
就让这段日子永存于心间吧，不需要用干煸的文字去记录去描绘，此刻的那些文字显得如此苍白无力，我简直不想执笔记录任何事情。
这段时间里我总是会享受每顿午饭前后的逍遥时光，反正都是老妈一个人在厨房里为我操劳；
这段时间里我总是在午后的闲暇时光里惬意地刷着短视频，丝毫不需要顾忌用有限的时间却做着如此毫无意义的事情；
这段时间里我也在尝试思考着自己究竟喜欢怎样的生活，到底该如何去做才能过上自己想要的简单生活。
我每天都会有新的想法，每天都在为即将到来的新生活做着准备。
今天中午老妈关门上班前，我一直抑制自己下床走出卧室欢送老妈的冲动，只是听着她在门前叮嘱两句见不着我的人影后便关上了房门。
那一刻我的心里突然有些说不明的难受，仿佛在责怪自己为什么不起身去看看老妈。
结果没过半分钟老妈就开门回来了，她在楼梯口处刚转弯才发现自己的头发乱糟糟的，于是转身上楼回来找个发卡别下头发。
此时此刻我不再有任何犹豫，扔下平板穿上拖鞋冲下床去找老妈，认真听着她临行关门前叮嘱我的每一句话。
我总算不再后悔了。
最近比较担心前往南京的新生活，陌生的城市，陌生的职场，陌生的人，这一切都让我感觉无所适从，尽管我早已经准备好面临着一切。
就好像八个多月前那个同样迷茫无助的自己，终于在连续三周的邀约投递之后，找到了人生第一份实习工作，开启了全新的租房生活。
同样忘记了煎熬漫长的求职期里那段迷惘的生活，马不停蹄地赶往下一个人生路上的十字路口，抹去身上的疮痍全力迎接下一个挑战。
六点钟起床，两趟公交，上班，吃午饭，下班，两趟公交，每天通勤来回花费三小时，到后来租房，逃课，返校拿生活用品，经营自己的小家。
运动会，清明节，劳动节，离职，独居，到后来暑假里跟好兄弟一块儿玩闹，吃大盘鸡，烤鱼，逛古县城，晋阳湖公园，追剧，打游戏，看电影。
再到秋天里跟好朋友们一块儿吃饭，上课，漫长求职期里投递简历，测评，笔试，面试……
原来我已经经历了这么多，在那些最困难的日子里我仍旧挺了过来，这才成就了现在的自己。
谢谢你，我的朋友，我没想到你竟然吃了这么多苦，受了这么多罪。
如今历时九天的回家生活即将逝去，我是否怀着不服输的勇气准备好去迎接全新的生活，以最傲人的姿态继续在前进的道路上驰骋下去。
我不后悔，我从来没有后悔过。
我每一次都能把握住机会，在每一个分岔路口都做出了自己的选择，我已经拿到了自己想要要的一切。
没有什么能真正冲击我的心灵。
我喜欢这些在家里呆着的舒坦日子，我很自豪能以自己喜欢的方式活过这一生。
再见了，我的老家，我必须又一次离开这里去追寻自己苦苦编织的梦想。
今晚过后，明天就即刻启程出发吧。
谢谢你，我的朋友，你终于还是走到了今天，我真的为你感到高兴和自豪。
谢谢你，我的兄弟，在这个秋天里最困难的时候，只有你陪在我身边才能给我莫大的鼓励和安慰，有你在我便什么都不怕。
谢谢你们，我的朋友们，谢谢你们这一路的关怀和照顾，在人生最美丽的年纪里能与你们邂逅，绝对是我莫大的福气。
准备好，就出发吧，带上桀骜不羁的灵魂。
哦，对了。
爱你老妈，明天见。
前夜，回忆
2024 年 12 月 7 日
此时此刻我坐在去往太原的火车车厢里，想起来十天前也是这样，坐在返乡的列车里期待着回家。
今晚就能回家了，我心里想着。
漫长焦灼的秋招拉锯战刚刚结束，或者说暂时结束了，我总算能够彻底同这个牢笼告别，去选择自己一直以来期待的生活。
那天早些时候，我想到此生总算不必再次拘泥于如此苟且之地，在历经四个多月后总算能远走高飞之后，我竟有些迷惘。
有一瞬间我突然不明白自己究竟在做什么，自己究竟要做什么。
是啊，时间有点长了。
我有些迷惘，想不通为什么这么久了才最终有了结果，也很庆幸自己终于坚持到了这一刻。
这一刻很不真实。
上周周五我最终确定了入职时间，最终实习offer的确定也只是时间问题，只需要等待几天流程走完就行。
刚刚过去的周末里，我几乎没什么作为，也许在周五下午打包好第一个包裹拿去驿站邮寄成功了，但更多时间里都是无所事事。
老实说，在我预感到这一切即将结束后，我早就做好了离开这里的打算。
上周早些时候，在盼到这家公司下一步终面邀约后，我便几乎明确了离开这里的想法，这一切感觉在意料之外却也在情理之中。
我有点止不住的兴奋。
刚刚过去的周末里，好兄弟评选入党积极分子需要完成外调表的填写，需要我们家族六个亲人全部完成填表，盖章，邮寄。
我，我爸，我妈，我大哥，我大伯，我大舅，必须全部在一周内完成。
周二晚我被告知不属于县政府盖章范畴内，临时计划在周三下午返校一趟，找辅导员签字盖章。
上周三上午十一点，综合面试结束，我完成了今年秋招的最后一场面试。
这场面试原本应该被赋予更多划时代的意义，就在刚刚我选择结束这场闹剧中的最后一场好戏，我撑过了秋招炼狱里的最后一场面试，而这场面试奠定了我在今年秋天究竟该去往何处。
权且就当作一场闹剧罢，不过是本来模样而已，不必用别的什么华丽辞藻作任何修饰。
这本身就是一场闹剧。
然而我并不认为这场面试有什么值得纪念的意义，不过是过去无数次努力映射在现实里的又一次重复罢了，当时便这么想着，现在也是。
提问的问题很简单，尽管跟那位副总裁没有聊得很投机，但基本明确了双方的意向并初步达成双向考虑。
这是当时我的想法，因为下午还要返校盖章的缘故，我竟然有些心不在焉，这样的面试状态让我在当天夜里吃尽了苦头。
那天下午结束了返校盖章的流程，却被告知盖章没有达到规范需要明天再次返校，我的心里五味杂陈很不是滋味。
连续三个多月没有后续的求职历程让我感到无比煎熬，今天早上的终面结果仍旧杳无音讯，我一个人黯然坐在餐厅一楼，此时此刻脑子简直就快要炸开。
明明我已经做到了最好，明明我已经用尽了全力，但为什么到现在还是没有后续。
简直太失败了。
就在刚刚我经历了一场颇有眉目的终面，也许这又是一次全新的机遇，也许我需要好好把握这次机会，越到这个时候便越发焦虑。
我越到这个时候便越发焦虑，在深夜里即将入眠的时候也在反复斟酌，我开始回放面试过程中的每个细节，总感觉在哪个环节里出现了纰漏。
副总裁在问我入职意向的时候，我的回答是否模棱两可或是含糊其辞，我应该表现得更有决心一些，而不是就那样平静地结束这个问题。
我开始抑制不住地思考当时的交流细节，不自觉地放大可能出现的低级错误，尽管那些表现根本无足轻重，甚至完全可以忽略不计。
这样辗转反侧的夜晚我经历了无数次。
到最后还是勉强同自己和解，我选择相信万事万物老天自有定论，而老天爷绝不会辜负我这一片诚心。
时间已经过去了这么久，我已经厌倦了在失意无望中祈祷，在最艰难的日子里我早已向苍天祷告了无数遍，不断询问着自己的出头之日究竟在何处何方。
直到最后我才明白，万般求人不如靠自己，即便是在穷途末路之际向苍天虔诚祷告，仍旧遵循如此道理。
也正是在那个夜晚，我真的听到了自己的声音，瞬间振作起来重振旗鼓，捍卫了漫漫求职期的最后一丝尊严。
我当然已经胜出了，在这场胶着中无疑我是最终的胜利者，答案早已揭晓我又何必在此刻缠绵不休，我选择这样想着，很快便沉沉睡去。
结果在第二天便揭晓了，同我预料中的一样，对此我竟然感觉没有丝毫意外，很快便接受了这样的结果。
那一刻一切都已经结束了，只是我没有预料到，或者说也许已经预料到但心里并未泛起多大波澜。
但我总算能够预感到这一切即将结束，我已经做好了离开这里的打算。
周末刚刚结束，周一我便打包了第二个包裹，下午顺便告知了校内指导老师这家offer的情况，晚上联系好树宙计划明早见面。
周二凌晨六点就早早醒来，迎着凛冬里刺骨的寒风，在路边哆哆嗦嗦打个车子去小马收拾包裹，顺便跟多日未曾谋面的老朋友叙叙旧。
当天中午十二点便打包了小马村滞留的所有物件，在今年夏天经常光顾的小餐馆里处理掉午餐，赶在午觉点之前及时回到基地宿舍，补了个晚点的回笼觉。
下午组装打包纸箱寄出了最后的包裹，询问宿管阿姨次日离校需要处理的手续，晚些时候去办公室签署了离校协议，同巩老师做了最后一次简单交流。
晚上刷上了熊出没，简单了解下南京的房源房价，最近几天确实闲得发慌，在更多的的时间里总是无所事事。
那天早上挺早就醒过来，也许是下午就能回家所以按耐不住内心的激动吧，花了半个上午的时间收拾好最后的包裹：一个书包，一个挎包，一个行李箱。
中午吃过了最后一顿三鲜味外卖套餐，看过最后一集08红警下饭解说，忐忑不安地睡了半小时的午觉，这时是一点二十分。
下床，拿行李，出门，在朋友们的陪同下出校门，打了车子去南站，门禁处邮了充电宝，提前一个半小时坐在候车厅等候。
候车，等待，检票，上车，两个小时后到了柳林南站，老妈联系老邢在车站附近接我，坐小车一趟直达小区楼底下。
当天晚上我吃了面条，跟老爸老妈聊了会儿天，沉沉睡去，等待着明天的好消息。
我回家了。
我待在家里好一个自由自在，那段时间简直过着衣来伸手饭来张口的日子，只要身边有爸妈和好兄弟一直陪伴着我，我便什么都不会担心。
我总算回家了。
去往人间
2024 年 12 月 7 日
收拾下行李，十点多下楼去打印答辩材料吧。
二十二岁，仿佛又变回了那个小孩子。
第一次离家上大学，第一次租房找实习，第一次出省找工作……
在人间。
要开始了。
时间齿轮。
不过是地域上的差距嘛，想来也挺容易接受，在这个信息发达的时代下，在哪儿其实都一样的。
我原以为我会毫不在乎的，可结果似乎不是这样。
不论你面临什么样的处境，我都会一直陪在你的身边，我的朋友。
挺好。
很正常的。
明确你的目标，勇敢去做你想要做的任何事，这个世界上根本就不会有任何事能阻挡你，能蒙蔽你眼睛的只有你自己。
向前看，我的朋友。
这一路走来很不容易，这就是你一直在追寻的东西，尽管对你而言这只是个开始，但一切都在慢慢变好。
我的朋友，一切都会好起来的，大胆往前走就好了。
不要回头，大胆往前走吧。
人总是要做决定的，我这人的执行力可太强了。
还有能为之流泪的故事呢，也算没有枉活一场，哈哈哈。
又想起那些日子里我独自一人从小屋里出发，下楼出门禁到街对面坐公交上班，晚上一个人签到打卡下班回家。
真的坚强。
生活，干杯
2024 年 12 月 13 日
新的租房生活。
九号上午抵达南京，当天中午就协调看房时间租好了房子，麻溜把行李都搬了进来。
九个月前，同样是自己一个人，拿了房间钥匙，逛逛附近的菜市场，去超市里买点吃喝，网上买些小玩意儿，再返校拿点被褥。
不知不觉间，那个时候的我就已经开始积攒租房生活经验了。
房租多少，房子有多大，自己回家开小灶，买些健身器材，饭桌，椅子，扫帚，洗脸盆，热水壶，所有的这些都是第一次一个人面对。
楼下哪家超市卖饺子，哪家超市有火锅底料，小饮料，打水要去哪里，附近有多少家菜鸟驿站……
我都经历过，我在认真经营自己的生活。
大富靠命，小富靠勤，靠双手取得一些小成就，让日子过得舒服些是没有问题的。
我经历过比这更艰难的条件，但我都一一克服并最终挺了过来。
妈的，今晚是要感冒了吗。
这附近有好多商场和店铺，买东西总是要花钱的嘛，自己的钱自己心疼。
再没有别人能够像自己的爸妈一样，只要跟他们伸手要钱就能给到手，前两天的学费我也终于补齐了。
过去的几个月里，我经历了炼狱般的考验，到如今才终于确定了在这里的新生活。
好歹是一个新的开始吧，我这幅年轻的灵魂还需要更多的磨练和考验。
我想说的东西太多，但我更关心的是创造生活的能力，我需要足够的时间，我需要利用好有限的时间。
就像过去三年里的自己一样，利用好那些碎片时间，在工作和生活之余，总能找到提升自己的手段。
祝我顺利。
咬咬牙。
为明天，干杯！
2024 年 12 月 15 日
要我说，南方人冬天里还真挺难熬。
房间里没有暖气，导致家里比屋外头还要更冷一些。
昨天晚上尝试盖着一条豆豆被睡觉，结果后半夜直接被冻醒，奶奶的爬起来换上大棉被才重新入睡。
早上十点半才醒来，一觉睡了十个小时，不可谓惊天动地。
我花费了将近一周的时间思考自己的生活，躺在枕头上窝在被窝里的时候都在考虑这个问题，我究竟该如何过好我这一生？
听到这样的问题显然能感觉到有些幼稚可笑，但我确实应该好好琢磨下该如何经营好现在的日子，过好日子比什么都重要。
柴米油盐，吃好比什么都重要。
早上，更准确地来说是中午十一点半坐起来，煮一碗面条，拿昨天刚取回来的调料，搞一碗简单的鲜汤面。
中午睡了半个小时，一点半都爬将起来随便刷。
这样的日子过够了，这样的日子感觉一点都没有新意。
南方冬天果然比较难熬。
钻被窝里只会越来越冷，我得从床上走下来，从被窝里钻出来，用文字记录下当下的感受，用行动弥补那块空缺，我的心里总感觉少了些什么。
最喜欢下午三点钟的阳光了，能直接在窗户上看到落日余晖，这样的鬼天气里这个点的太阳就快要落山了一样，只有亮度没有温度。
做一个有温度的人。
读书，写作，记录生活；看剧，听歌，学习知识。
闲下来的时候就多出门走走吧，就这么躺着刷耍耍除了耗费电量和脑容量，其他什么都得不到。
我才不想做这么一个无聊的人。
昨天晚上才明白过来，大哥每周工作只有单休，但还能在为数不多的休息日里抽时间来陪伴朋友，做一桌好菜，趁着有空练练新车，出门兜风。
顶着如此巨大的生活压力，却还能做到如此矢志不渝，砥砺前行，在生活的迎头痛击下笑脸相迎。
这才是真正的英雄。
而你，我的朋友，你身上的这缕光亮最近怎么越发稀缺了，我简直快要不认识你了。
也许我本来就是这个模样罢。
那又如何，并不妨碍我们去尝试新东西。
换个环境，换个思路，换种姿势，生活总是需要一丝丝点缀的，而就是这么一丝丝点缀，就足以让原本贫瘠不堪的日子里绽放出夺目光彩。
你愿意这么做么，我的朋友。
我正要这么做呢。
凛冬，将至
2024 年 12 月 15 日
我没打算描述什么感人肺腑的画面，去彰显我这人是怎么在这凛冬将至的寒夜里破土而出，成为人群中那位出类拔萃的佼佼者。
我想说的是，南方这冬天是真特么的难熬。
好冷啊，要准备过冬了。
我乘火车刚来南京的那天晚上，没有棉被，没有枕头，没有毯子，就这么一个人孤零零地盖着棉袄枕着书包将就了一整个晚上，整整一晚上。
原本以为前天夜里在火车硬卧车厢上度过的那晚就挺难熬的，可我万万不会想到没有棉被的寒夜里会有多么痛苦，那一刻仿佛回到了九个月前第一次租房子的那天晚上。
同样没有带来棉被，同样的枕着书包盖着衣服艰难入睡。
出来混，真的是受罪。
第一天我就把墙上那个破洞给用胶带纸封住了，但奈何过了这么些天感觉还是没有多大成效，今天早上又用硬纸板给重新加工了一遍。
现在看起来好多了。
前天就打算出门理发的，但仔细想来倒也不必这么着急。
主要是整个人太懒了，想想看即将到来的日子里会有多少机会能在工作日的中午一觉睡俩小时到太阳落山呢，这样的生活简直求之不得。
所以我选择躺在床上，钻进被窝里。
看起来这头发多了厚了也挺保暖，这恐怕是自己推脱犯懒出门理发的借口吧，保暖当然是最重要的。
人，事，那是什么玩意儿，我可不稀罕。
钻进被窝里总归是解决不了任何问题的，到头来还是手脚冰凉，还不如下床做做运动，顺活动筋骨的同时还能减少躺着刷短视频的欲望。
躺着真要命，举手投足间都完全像个废物。
坐下来，听会儿音乐，坐会儿运动，写一些东西，管他要写点什么，写就对了。
去卫生间不论是洗碗洗锅，洗澡洗头，甚至是简单上个撤硕，打开那扇门后直冲过来的寒气就让我战战兢兢的，什么鬼天气。
南方人都是傻缺么，家里没暖气那怎么过冬的，我还以为这儿不冷挺凉快的，来的时候都打算及时换个半袖了。
就这低温天气，就这保暖措施，我估摸着前几次北方过冬冻死的那几个怕不是刚上北方去的。
真的奇怪，家里这么点温度叫人怎么呆得下去，还不如穿个外套现在就出门走走。
这两天有些时候真的会受不了，谁家大冬天呆在家里有这待遇，我小时候在村里住那会儿好歹冬天回去都能考考炭火，暖暖身子呢。
这地方简直就是冰窖，唯一的热量来源就是自己的体温，我呆在哪哪里就温热一些。
所以被窝当然是凉飕飕的，要么说上床暖被窝呢。
昨天刷算视频，看到最近两天的东北气温，那低温能把人冻得神志不清吧，果然冷和冻就是有区别的，区别还蛮大。
去年这会儿还在学校，上下课走那鸟路都得万般小心，也不知道是不是前段时间里下过的雪块融化后被即刻冰封了，特么这路就滑得根本不能走。
好不容易出趟门，战战兢兢走个路生怕摔着了，只好是学螃蟹稍微侧着点身子缓缓前行。
别人都是边滑着边玩闹，仿佛只有我一个人怕摔倒，特么走两步就打滑这怎么出门。
那下楼梯就更不用说了，一脚踩在阶梯上都能想象到接下来打滑把面门磕个血肉模糊的画面了，奈何附近根本就没有任何支撑点。
真恨不得直接整个人趴在冰面上，一路滑回去，那样可轻松多了。
好在今年冬天再不用受这苦了。
那我该怎么熬过这始料未及的冬天呢，老实讲我都没有想到冬天来得如此匆忙，简直让我始料未及，狼狈不堪。
看来自己还是没有走出那段时光啊，又或者还没有习惯继续向前迈步呢。
不管怎么说，总算是走到正道上了，只要继续向前就不会有太大问题。
这么个年纪里正是敢闯敢迈步的年纪，真要是到最后毫无作为的话，那可就亏大了。
好好准备过冬吧，过年再见了。
南京
2024 年 12 月 19 日
最近生活中确实有些力不从心，记录生活的好习惯可不能丢掉了。
当然工作上暂时还没有什么烦心事，实习第一周当然不会那么紧张，只是我还需要一点时间适应这样的生活节奏。
刚才翻过个人博客，看到了去年冬天到今年早些时候的一些生活笔记和心情日记，不免感慨万千。
时间过得真快。
今天早上是这周起床最晚的一天，七点半还赖在被窝里不肯爬起来，早饭也没有煮两筷子挂面，啃了两口饼干就着一口水就算早饭了。
看来懒惰还是在向前追赶着我。
昨天晚上睡前又跟前天晚上一样，抽时间学习了一小会儿，为第二天能顺利完成工作任务做做准备。
下班前又去找好伙伴聊会儿天，南京这块儿地别的不说，物价倒挺高，也不枉是省会城市，出门找个饭店买碗面都得十八块起步。
还是自己家里做饭吃实惠，反正蔬菜瓜果在哪里都不算贵。
早上一般都在七点钟前醒来，煮一碗热气腾腾的挂面，加个鸡蛋更能饱腹，背起书包起身下楼就去上班了。
中午基本都在点外卖，十一点半那会儿就能在工位上直接快速解决掉，一点钟前还能抽出半个多小时睡个觉。
下午又是忙碌又充实的时光，自己搁那鼓捣几个小时，到了五点半这会儿天就黑了。
下班后赶紧出门下楼签到打卡，紧赶慢赶坐上公交十分钟到百家湖小区这边，走路回家还能顺便买点好吃的好喝的。
只是最近上班没时间了，上周周二出门买棉被，周三周四周五隔壁小区取快递，周日好歹再出门买了蔬菜和肉丸子，今天刚好吃完。
挺长时间没有好好游赏这个城市了，上周刚来的那几天本来是最无忧无虑的时候，奈何在家呆久了实在是冻手冻脚，索性白天在家基本钻被窝里。
被窝里也很冷啊，得亏周二晚上老妈给买了枕头，这几天能盖着两床被子睡觉了，钻被窝里暖和了整个屋里也好像热乎起来了。
今天早上坐在工位上，又是第一个到的，想想还有今天过后还有一天就盼到周末就开心。
上班坐在工位上感觉像在坐牢，下班后又是刑满释放的感觉。
最喜欢下班后等公交的时间，我可以抽出时间来观赏南京城的夜景，坐公交到达目的地后走路回家的那段时间，也是非常享受的。
我喜欢南京这个城市，尽管目前为止还没能好好出去逛一逛。
也许年后，明年春暖花开气温逐渐上升以后，我才有兴致出门好好在这个城市里溜达溜达，毕竟现在大冬天实在不想出门。
到了那个时候，我也许会考虑单独为南京开一篇新的栏目。
最近有些忙碌，确实晚上回来就想着刷刷，今天就抽空来记录下生活，写得有些琐碎。
希望明天一切顺利。
提前预祝，周末愉快。
苦难，囹圄
2024 年 12 月 20 日
不知道从什么时候开始，越来越在意自己的自由活动时间，开始很抵触原本应该属于自己的时间被别人占用。
这应该不是什么问题，因为一切问题的根源，都是开始上班的缘故。
上学那会儿，从来都不觉着自己的时间被占用，尤其是在大学那个如此忙碌却贫瘠的学习环境下，从来没有过自己的时间被剥夺的感觉。
在入学半年以后，也许第一个学期还未结束，我便已经养成了自主学习的习惯。
我不知道大学生应该以什么样的习惯和方式吸收课堂知识，我仍旧保持着中学时期的学习理念，那感觉无非是耳边不再有烦人的叮嘱和唠叨。
我身上少了很多压力。
从来没有过这样的生活，身边竟然没有别人关注我的一举一动，我几乎可以在任何想要深入探索的领域为所欲为。
这样的学习劲头是势不可挡的。
尽管这样的感觉稍纵即逝，在迈入大学殿堂不久之后便开始觉察到人间险恶，大学从来就不是什么温床，现在看来其实简直应该是最恶心的存在。
大家都会说大学是个小社会，到处都在讲人情世故，这些异于中学时代的条条框框必将考验每一个刚刚迈入大学校园的同学。
其实这不过是笑话罢了。
大学校园里有着堪称完备的学习场所和相关设施，图书馆里可以随意轻声走动翻阅各类书籍，校园操场上到处都是散步跑步的年轻人。
有多少人是在上大学以后才有了自己的第一部电子设备，手机，电脑，平板，蓝牙耳机，充电宝，我们有太多的时间可以自由支配，无人约束。
我选择了最正确的那条道路，这样的选择影响了我未来四年学业生涯的规划。
我当然属于那类相当幸运的人，但真理永远掌握在少数人手中，这本来便是现实予我的馈赠，是我大学生涯中收到过的最好的礼物。
那么大学是个小社会，这样的说法无疑是极其片面的，但其中不乏也有可取之处。
大学校园里能遇上的最糟心的事，莫过于人际关系的紧张，这简直是大学校园同外面现实世界里唯一相近的一方面。
校园里把这方面糟心的事情体现到了极致，因为一切矛盾和问题都来源于人际关系，人与人之间出现摩擦这件事本身就不可控。
那么如果把一些性格各异，生活习惯迥然不同的人放在一块儿，强迫这些人共同经营属于他们共同体的集体生活，简直就是在安置定时炸弹。
我永远无法想象到人与人之间的摩擦怎么会上升到水火不相容的地步，直到我上了大学以后才终于亲身体会到，因为这完美佐证了这种现状发生的可能性。
我尝试融入集体生活，但到最后终于才发现这本身就是一个深不见底的怪圈，几乎没人能从中成功出淤泥而不染。
每每想起那段艰苦的生活，总会感觉到不寒而栗，自己竟然未曾料想到会在人生最得意自由的阶段，经受如此非人的折磨。
整整两年的时间，我见识到了什么才叫人性的丑恶，那些无数个水深火热之中日子我算是过够了，到现在也终于能够完全摆脱其阴影。
但我永远无法释怀。
细想来我竟经受过两轮回的折磨，无论在精神还是肉体上都没能逃过一劫，一轮回是大学寝室，另一轮回是校园招聘。
一个是面对完全确定的人和事，纵使自认为自身认知广袤也完全无法避免即将面对的险恶，更不必提那贴脸开荤的恶心嘴脸。
另一个是完全没有明确目标的硝烟战场，哪怕使尽浑身解数企图拨散迷雾见天明也无济于事，秋风萧瑟，寒冬凛然。
我竟然全部都挺了过来。
不过在新的轮回中好歹我从中收到了些许启发和鼓舞，那些没能击垮我的终将让我内心变得更加强大，但首轮回却完全不像是那么回事。
我实在不愿意回想那些苦难的细节，每次忆想到那些愤恨又无奈的瞬间都不自压力山大，火冒三丈。
果然最能击垮人心的，从来都是人性。
根本完全不会料想到一个活生生有血有肉的人会把下限刷新到如此低迷的程度，简直毁人三观。
那其他千千万万跟自己同样的外人眼中的佼佼者，在我看来其实不过是一般模样。
我从那段苦难中从来没有吸收到哪怕一丁点的教训或者经验，那本来就是对心灵毫无良性的压榨，完全不能够引起自己的丝毫共鸣。
但我毕竟属于最幸运的那类人。
在我终于意识到自己竟身陷囹圄即将无法自拔之时，我已然具备了自我觉察和重新选择生活的能力，这样的能力同样也是压垮的我的最后一根稻草。
我选择从中脱身。
我看到了自己的潜力，总算不必经受这样的困顿和折磨，哪怕做出这样选择的代价，是从这所囚笼中逃脱转而跳进另一片沼泽中。
但这毕竟是我做出的选择，也是我人生道路上必经的一关，我做出这样的选择便从来没有后悔过。
直到现在。
我最终变成了我自己，也将秉持着这样的信念继续走下去。
经受苦难，身陷囹圄，方能开出不朽的花朵。
我亦是我。
周末愉快。
冬至日
2024 年 12 月 21 日
冬至日。
忙碌的工作日已经，迎来工作生活后第一个周末的清晨。
对这份工作也不会抱有多大期待，只希望在最忙碌的时间里也不要忘记好好犒劳自己，在最难过的日子里也要能咬咬牙坚持下来。
昨天是这周的最后一个工作日，原本计划昨天上午完成这个栏目的前言，但奈何早上也没能抽出时间静下心来写点东西。
早上还看见高中那会儿的班级新建了一个班群，说是后续会有新的通知请及时关注，又是收集已毕业学子的那套把戏，不过没多少人填。
周四晚上情不自禁就把自己的荣誉和能力也统统写上去，还怂恿好兄弟也把自己精彩的校园经历整了上去。
这么看起来还算不错。
前天晚上刚吃完饭就跟爸妈视频聊了一会儿，昨天下班回家路上接到大哥的视频电话，取完快递回家后又跟正在备考期末的好兄弟语音两小时。
我的家人，永远是我最坚强的后盾，一想到即使远在他乡也有远方的人时刻挂念着自己，我便无所畏惧。
一介平凡人，尽力了便好。
下午太阳出来以后出门走走，冬至日里也要让自己吃上热乎的饺子。
努力工作，快乐生活。
风霜
2024 年 12 月 22 日
不过些许风霜罢了。
荆棘，坎坷
2024 年 12 月 23 日
昨天晚上十二点前睡觉，突然意识到还有一周多就要跨年了。
二零二四年只剩最后九天。
去年年底寒冬凛然大雪漂泊的景象仍然历历在目，今年早些时候喜气洋洋全家团圆过大年的新气象依旧记忆犹新，这一切仿佛都发生在昨天。
去年冬天里我认识了新的朋友，也第一次发现自己如此精湛的表达天赋和共情能力。
从去年七月初开始我便谋划出“三步走计划”，从八月底开始认真准备计算机等级考试，软考中级和大学英语六级考试。
在秋风萧瑟的季节里，我提前一年便做足了准备，尽管当时对将要面临的一切未知毫无认知。
顺利通过软考中级后非常亢奋，从夏季开始到当时即将迈入冬季，总算收获了第一个硕果，接近年底我便开始独自一人外出备战期末。
紧张的期末备考期间是焦虑而又孤独的，即便仅需熬过那不足三周的时间便可从此处脱身与家人团聚，然而这样的想法在当时的职业规划下确是相当不容乐观。
令人窒息的宿舍生活氛围，自习室里那个孤独寂寞的备考身影，此刻仍旧看不到茫茫前路里哪怕一丝微弱的曙光。
真的不知道该怎么办才好，究竟要做到什么程度才能彻底摆脱这个牢笼，我还有别的选择吗。
跟其他同学一样，在精神高度紧张的状态下备考期末的同时，我同样也热烈期盼着新年的到来，盼望着考试结束后能早点回家跟家人团聚。
跨年的那一晚，我却感受到了前所未有的压力和寂寞，整个一年之中的摩擦和勾心斗角仿佛都要在这一刻爆发。
对此我别无他法，但谁人都别想阻拦我选择即将踏足的道路，尽管我对这条前路一无所知。
距离那天晚上早些时候，我还经历了迄今为止回想起来都极其窒息的一幕，这件发生在年末的事件堪称二零二三年最黑暗的一刻。
这一年过得真快。
新年伊始，当别的同学早已计划着沉浸在醉生梦死的寒假中迎接一年一度中的阖家团圆时，我却在此刻踌躇不前，四顾而心茫然。
原本计划之中的寒假实习梦被现实狠狠击败，一年到头，在这个节骨眼上确实不值得。
那看似漫长却极其短暂的假期里，我早已做好了充足的准备。
做好准备的不是我，而是深藏于内心深处的那份坦荡和善良，在大是大非面前我永远也无法做好准备，却永远可以相信自己。
年后，大年初八，返校。
明明年味还没有消散，仿佛一切都发生在昨天，留给我的唯一选择却只有孤身一人重返校园。
时隔不到三十天，似乎去年寒冬下那个默默在此编织梦想的少年一直呆在这里，没有给自己丝毫喘息的机会，即刻开始追随他的脚步。
完成去年寒冬下未能实现的愿望。
孤独，寂寞，兄弟，家乡，环境，一连串的负面情绪令我感到无比窒息，压抑着的情绪在入学一周后逐渐弥漫在心头，随机便在顷刻间爆发。
太痛苦了，真想现在就回家跟家里人多呆一会儿，外面的人和世界我一点都不喜欢。
我忍受着令人窒息且无比压抑的寝室环境，开始尝试独自一人短暂逃离那个侵蚀头脑的墓穴，逐渐开始找回全新的自我。
无论发生什么，不管前路是否荆棘丛生坎坷遍地，我都会做出自己的选择。
尽管在混沌中几乎看不到一丝希望，但我仍旧坚持循着微弱的光芒，在黑暗中摸索前行，秉持着信念鼓励自己一直走下去。
我不知道前面等待着我的究竟会是什么，我只清楚一点：我的脚步绝对不能停下来。
待到山花烂漫时，再回首往事吧，到那会儿也许便能拨开云雾见天明，或许只有攀上原以为不可逾越的高峰后才能看清一切。
万物皆有定数，一切都将会揭晓。
风生，水起
2024 年 12 月 27 日
第二个周末。
下周周三元旦节假日，不调休，上二休一，再上二休三的好日子要来了。
估计今天晚上回去也不会好好学习的，甚至连认真写日记估计都是奢望，晚上回去买点饺子，先看他两集电视剧再说。
我越来越觉得自己是一个非常幸运的人，很幸运能加入这样一个团队，也希望以此为根基并在这里长期发展下去。
至少这是一个不错的开始。
我前些年里不断精进打磨的技术水平总算能够在此刻发挥，金子终究还是发了光。
一个幸运的人，一个努力的人。
已经习惯了五点半下班后再多呆一会儿了，大冬天的早点回去除了挨冻啥也没有，不过可以确定的是回家路上看到的风景永远是最美的。
下午一直在听好兄弟推荐的那位歌手的歌，其实她的歌已经出现在我歌单里不下五首了，那些歌确实好听。
二零二四年就快要结束了，我也很想在这里给自己留下一些话。
从来没有感觉过一年时间竟如此漫长，久到几乎已经忘记当初为什么出发，自己一直以来秉持着的信念和即将踏上的道路是否正确。
整整一年时间过去，当我坐在这栋大楼的九层办公室里，往日那些仅存在于美好幻想中的愿景，如今已成为不争的事实。
这一年中发生了太多事情，每个阶段我都会重新起步继续向前走去，直到现在才能抽出时间回首往事。
软考，海底捞，期末周，寝室，寒假，过年，游戏，实习，清明，团建，毕业季，暑假，租房，烤鱼，实训，秋招，工作，南京……
简直令人难以置信，我终究踏遍荆棘坎坷挺了过来。
我曾经在最艰难无望的时刻向自己求救，期待我终究能有轰轰烈烈的那一刻，哪怕那一刻转瞬即逝，哪怕那一刻需要付出成倍的代价。
尽管当时没有回应，但那直击心灵深处的力量不久后终于还是抵达了，那一刻我听见了自己的声音。
我听见了自己的声音。
我仍旧看不清漫漫前路中究竟还会有什么等待着我，不知不觉中已经在这条路上走了很长时间，也许是天注定我会选择这样的命运么。
于今朝回首往昔，方才终于洞察一切：
不是我要选择走这条路，而是踏上这条路的命运选择了我。
谢谢你，我的朋友，你值得这一切。
愿你在新的一年里继续秉持着信念向前，无论生活多么艰难无望也不要丢掉继续迈步的勇气，你的身边有一直支持你的家人和朋友们。
我永远都是你最坚强的后盾，继续向前，不要回头。
愿你能够快乐度过余生的每一天，也不枉活这短暂的一生。
愿你永远记得来时的路，不忘初心，以终为始。
愿世间一切美好都能与你环环相扣。
愿风起时，云涌动；愿水生处，波荡漾；愿心所向，梦飞翔。
愿，风生，水起。
二零二四
2024 年 12 月 28 日
于我而言，二零二四是最不平凡的一年。
这一年里发生了太多的事情，刚刚逝去的短暂的一载光阴见证了我的成长，那些欢声笑语亦或是愁云漫天都仿佛发生在昨天。
这一年我去到过很多地方，经历过更多以前从未接触的事，结识了更多来自五湖四海的同学和同事，也邂逅了生命里最好的朋友们。
确实有过很多不愉快的时刻，当然在平静的日子里也会有让我会心一笑的小惊喜，我总习惯在失意中寻求乐趣。
漫漫长夜，这一路走来确实很不容易。
毫无疑问，我成功挺了过来。
正月中旬，我独自一人坐上返乡的列车，踏上了那个冬日里期待已久的归途，心中满怀着对新一年的展望和憧憬。
忘不了那个时刻充满着欢声笑语的假期，伴随着零点钟声的敲响，新的一年已经来到，在家里能有爸妈和兄弟陪伴是莫大的幸福。
那个假期里我和好兄弟玩闹了很久，尽管回家一周后他才姗姗来迟回到家中，但无论发生什么都阻挡不了我们兄弟之间的情谊。
寒冬凛然，我们还去了一趟离石区，白天中午那会儿到下午走了一遭，晚上又去祥和苑跟大哥吃了一顿火锅。
就像去年夏天刚放暑假那会儿，我们兄弟俩在祥和苑，他去附近医院见习我便开灶做饭，去农贸市场买菜，学电动车，看电影……
一个月后我们兄弟二人才回了小镇，吃了汤水，过暑假。
很多事情我都没有忘记，那些美好的记忆至今留存在我的头脑中。
正月初八，我独自一人踏上了前往学校的列车，不得不再次同家乡阔别去到那个凄冷的校园中。
新年新气象还未消退，我便回到了这个熟悉又陌生的地方，对家里人的想念越发强烈，我必须做点什么才能暂时摆脱这样的现状。
我很快找到了状态，每天独自一人来往于教室和餐厅之间，只有在晚上十一点以后才起身返回寝室。
总算能够暂时摆脱那个魔窟了，我心里这样想着，却总避免不了惹上麻烦，我越发坚定自己即将踏上的这条路是正确的。
那几天我跟小穆聊了好几次，我会把最近的求职进展讲给她听，偌大的校园里总还是有朋友在身后支持着我。
最开始只是在餐厅，后来准备了流量卡，教室里找到了电源，我记好了每间教室的上课时间，来往于致远楼上上下下的几间自习室。
从二月中旬到三月初，连续三周的求职无望渐渐让我感到心灰意冷，但无奈最终还是要打起精神来重新面对。
我用尽了所有办法，写好了简历，联系专业课老师，求职平台上沟通投递，每日巩固复习面试要点……
三月十四日下午，又是往常下午上水课的时间，我约好了明天周五的线下面试。
那天中午本来计划好周末要做什么了，结果下午一点钟的面试邀约令我猝不及防，抓紧时间打印简历打车去指定地点。
进了小区，在楼下等候一个小时，上楼，签字，谈话，面试，两小时后结束。
下午六点钟，坐上了返校的公交车，临近八点钟回去，餐厅里吃了饼和稀粥，那一刻我感觉自己重新活了过来。
我无法言说即将到来的周末里，我是怎么度过的，只觉得此事已成，盼望着好消息。
周一，实习邀请，找辅导员打印请假条，晚上打印个人信息资料，跑两趟宿舍楼，顺便了解下租房相关事宜，准备周二正式入职。
第二天我早早起床，六点钟不到抹黑出了校园门，打车七点钟到了单位楼底，门禁无权限识别就等到八点钟。
我开始了自己的第一份实习工作。
结实新同事，完成任务，早起上班赶公交，下班返校回餐厅吃饼，晚上健身，这一切除了家里人我谁都没有告知。
后来在小马村租了房子，去上班通勤时间短，生活便利。
工作，每天中午去那几家饭馆吃饭，回到工位有空就学学新东西，下班前汇报，开日会例会，每逢周末都会吃小火锅，努力经营着自己的生活。
我慢慢脱离了大学生活，有些课程或课堂作业需要本人返校完成，所以偶尔必须回一趟学校。
这样的生活我渐渐习惯了，公司团建，春季趣味运动会，五一劳动节，认识饭搭子，过好自己的小日子，最后提离职。
那段日子真的刻骨铭心，那段令我难忘的实习经历至今都在影响我的生活。
五月底，毕业季，返校拍了毕业照。
六月份，总算有了自己的时间，不过也正是大四即将升学的最后阶段，期末周，有时候迫不得已返校听课，完成小组作业。
六月下旬，期末考试，两门，结束。
六月底，放假，收拾寝室，总算要离开这个该死的地方了。
三月下旬那会儿我最后在宿舍的床上睡了一晚，往后直到学期末结束收拾床铺，我便再也没有在自己的床位上过夜。
我接受不了这样的寝室环境，那些本该快乐的寝室晚间生活，再也没能如愿。
我跟刚刚坐火车回来的好兄弟一块儿收拾东西，离校，到小马村，开启了愉快的暑假之旅。
学期末，升学时，本来都不计划能同好兄弟一块儿在这里过日子的，但命运还是眷顾了我俩，在大四实训前我俩还能在一块儿玩耍。
一个月，很短暂。
吃火锅，看电影，逛公园，打游戏，吃大盘鸡，逛晋阳湖，太原古城，吃西瓜，吃烤鱼，雨天里嬉戏，下楼一块儿购物买饺子……
直到七月底，明确了八月四号实训报到的时间，我才终于明白这一切终究是要结束的，总不能够留住眼前的这一切。
八月四号，开学，报到，实训开始。
每周末我都会打车回家去，跟好兄弟吃一顿小火锅，尽管也在同时准备简历和面试，但无论发生什么事，还是我兄弟最重要。
八云二十二日，请假，返乡，为奶奶送葬。
八月二十五号回小马村，当时下着暴雨，躲回出租屋的我们像小孩子一样喜笑颜开，今晚注定又是一场狂欢。
最后一晚上。
过了今晚，明天我就要回基地了，一周后好兄弟开学，收拾东西，多余的东西邮寄回家，没用的扔掉，退房。
同时我也跟一帆，小赵他们一块儿，吃了小火锅，逛了超市，很晚才回宿舍去。
八月底，九月初，正式步入秋招阶段。
从那之后直到十一月底，每天的生活重复且乏味，上课，吃饭，回宿舍，简历，投递，测评，笔试，面试……
那个校园里有过很多不愉快的回忆，从夏日炎炎到寒冬凛然，我亲眼见证了自己如何在困顿无望之际迸发出惊人的勇气和毅力，只身一人破局而出。
那段灰暗的日子漫长又令人揪心，每天都沉醉在幻想和失望中，去餐厅吃饭，出校门取快递，买饭，吃泡面，一切都那么不如意。
有好多次我真的想不通为什么到头来会是这样的结果，多少个夜晚里几乎未眠，一天二十四小时持续暴露在高压下从不间断。
尽管开学两个多月以后的十月十七日，我收到了第一份offer，但公司规模和入职前培训还是令我望而却步，只好无奈放弃这次机会。
我不会想到，那是本场秋招下的第一个 offer，恰恰也是这个秋天下的最后一个。
字节，水滴，汉得，金蝶，途虎……机会太多了，但这些机会显然不是为我准备的，在那之后的每一天我都不忍心回想昨天是怎么熬过来的。
我只能说服自己向前看。
在临近崩溃的最后阶段，十一月十一日晚，我听到了自己的声音。
四天后的十一月十五日，泰豪的那场面试结束后，我清晰地感觉到这场闹剧终于快要结束，我终于能够摆脱这个该死的地方了。
十一月十八日，通知两天后的总裁复试。
十一月二十日，这个冬日里的最后一场面试结束，当天我返校给好兄弟帮忙盖党章，那天晚上仍旧辗转反侧睡不着，担心失去这最后的机会。
两天后，十一月二十二日上午，面试通过，当天早些时候听闻开题报告的大概时间是在十二月八号左右。
中午，重新商量入职时间，定在了十二月十六日，当晚把近乎所有杂物邮回了家。
十一月二十三日，在这里最后的周末。
十一月二十五日，实习 offer 下发，最终确定入职时间，一切在这一刻总算落下了帷幕。
十一月二十六日，返回小马村，同树宙见了也许是此生的最后一面，聊了会儿天，把剩余的东西全部邮寄回家，吃碗面，回家。
当晚，开启了秋招至暗时刻的写作。
十一月二十七日，宿舍床头吃了最后一份外卖，中午睡半小时，两点钟起身打包好所有行李，在一帆小赵的陪同下，打车前往火车站。
当晚五点半，出站，老邢接我回家，很快就能直通回家了。
十一月二十七日晚六点钟，楼底下，我回家了。
家里呆了三天，十二月一日早上坐大哥的车子兜风，晚上六点多回来，又能在家里继续呆六天。
十二月七日下午，在老妈的陪同下去车站，坐上了晚五点半的火车，晚八点四十到了太原。
九点钟找了酒店住下，跟好兄弟打了两把游戏，睡觉。
十二月八日早，打车前往晋中榆次基地，开题答辩，顺便做四份卷子，曹老板跟我一样大老远回来一趟。
当天中午十二点前跟好朋友们吃了饭，退了房，进候车厅，晚五点半的火车，十六小时直达南京，硬卧。
真是难熬的夜晚。
十二月九日上午十点半，抵达南京。
当天租了房子，搬了行李，附近的面馆和超市逛了一圈，忍着严冬的折磨在床上撑了一夜。
日子逐渐重回正轨，用一周的时间买了锅，面，菜，调料，被子，枕头，剩下的生活用品会慢慢补充的，暂时稳定下来。
十二月十六号，九龙湖国际总部园，报到，上班。
实习开始。
两周的实习工作，让迈能小组的阳哥对我刮目相看，我正在渐渐融入这个团队当中，在这一年的最后阶段，我总算是站稳了脚跟。
对我来说这绝对是最好的消息。
直到今天，在南京的第三个周末，我总会怀念刚刚初来乍到涉世未深的自己，也越来越对自己过去一年里的传奇经历感到惊讶和自豪。
这么长时间，我终究还是自己一个人挺了过来。
二零二四年的碎碎念，所有的热血与激情，所有的失落和不堪，最终都会重回正轨，生活总是会好起来的。
万物皆有定数，一切都将会揭晓。
十二个月的艰苦历程，不过些许风霜罢了。
过去的这一年里，也是我记录生活最频繁的一年，眨眼间个人博客网站开设也要接近七百天了。
留不住的岁月，永远追不回的已逝去的身影。
我选择在这一刻与自己和解，想要那个曾站立在风雨中手足无措的少年诚挚地说一声，谢谢你。
谢谢你曾为我、为我们做过的一切。
二零二四。
再见了。
追逐，拥抱
2024 年 12 月 29 日
不知从什么时候开始，已经渐渐变得不再那么随心所欲，我行我素了。
我几乎已经想不起来在上一段工作生活中，我究竟是如何度过在家的每一刻，那些当时看起来稀松平常的现实世界中，究竟会隐藏着多少机遇。
第一次独居生活，我彻底找到了独立生活的意义所在。
很感谢那个春天下做出的决定，更佩服那个秋风萧瑟时节里默默耕耘的少年，终究还是在天寒地冻即将来临之际收获硕果。
今天中午躺在床上的时候，趁着闲下来的间隙随手翻阅看着过去那些日子里的点滴记录，从字里行间仿佛又看到了那个懵懂的青少年。
指尖轻轻划过，一瞬间翻阅过的是我曾经拥有的的岁月年华。
岁月如烟，随风飘散。
这么长时间里我究竟是怎么挺到今天这一刻的，那些最艰难困顿的时刻里我一遍遍重温更早些日子里带给我的感动，那些正是我送给自己最好的礼物。
时间过得很快，但时间依旧还很长。
不需要着急，一步一步来。
我已经踏过山巅追寻到过那道独属于自己的光芒，接下来的路还是需要自己秉持着一往无前的信念，鼓足勇气打起精神继续走下去。
这条路，总算好走多了。
二零二四年年末，上次在这个栏目下写下对未来展望和憧憬的时候，不过也才二十一岁，正值年少轻狂时。
转眼又到了年终谢幕时，回首忆往昔峥嵘岁月，放眼望去不过些许风霜罢了。
再过一个月，我终于又要再长大一岁。
初见少年拉满弓，不惧岁月不飓风。
二十三岁的年纪，风华正茂。
有很多的心愿还没有实现，有太多的机遇等着我去把握，还有很多时间可以用来选择追逐那些未曾实现过的梦想。
要勇敢，要热情，如鹰击长空无畏风霜，似夏日炎热烈尽虚妄。
要坚韧，要善良，铸逆境前行砥砺锋刃，化温柔之光散落光芒。
去珍惜，去寻觅；去经历，去体会；去追逐，去拥抱。
无需畏惧前程漫漫，无需奈何过往云烟，一切都是瞬息，一切都将会过去。
而那过去了的，都将变成最亲切的怀恋。
而那经历过的，都将不会再次成为遗憾。
告别
2025 年 1 月 7 日
一直都没能停下来，跟自己做个简单的告别。
眨眼间二零二五年已经走完了第一周，常说新年新气象，其实不过都是同样平凡的日子罢了。
今年跨年夜的那个晚上，我跟好兄弟打了将近三个小时的语音电话，更是躺着开黑了九场人机局，已经好久没有体验过如此酣畅淋漓的对局了。
那天晚上我翻来覆去睡不着，其实更多的原因是熬得有点狠，一点后才舍得放下手机闭上眼睛。
躺在床上辗转反侧，不禁开始感慨时间怎么过得这么快，一年时间就这样结束了。
整整一年的时光，就这样结束了。
那些遗留在我心头的生活记忆碎片，仿佛在提醒着我那一切曾经都真实地发生过，奈何时光匆匆，所有的事情都在那晚画上了句点。
每每回想起来，那些故事就好像就发生在昨天。
新的一年又开始了，闲下来的日子里偶尔也会仔细思量，想明白后确实有些难以接受这样的事实。
二零二四年过得太快了。
或许是自读书以来一直都在校园里生活的缘故，过去几年里从来都不会觉得一年时间过得究竟有多快，一年到头来仿佛每天的生活只是在不断重复。
毫无新意。
在年初过年前后的团圆日子里，家家户户张灯结彩锣鼓喧天的时候，才会发觉这一年就这么过去了。
不过去年过新年的气象仍然历历在目，这一年过得也太慢了。
但是今年不一样，很不一样。
我竟还是习惯把去年的事情称作“今年”，总觉得二零二四年还没有结束，总还以为去年的故事还没有完结，那些逐渐远去的日子仿佛就在昨天发生。
自己的故事仍旧会继续书写下去，但二零二四年确实已经结束了。
都过去这么长时间了。
旧的一年已经过去，新的一年已经来到。
我总是自谕为彻头彻尾变成另一个人一般，但一年到头来不过还是没有多大变化，我依旧还是那个熟悉的自己。
然而真的没有变化吗，答案当然是否定的，这一年我真正经历过由内向外的蜕变，在困苦混沌之中终究发掘出了自己的潜力。
逐渐能成为一个普通人，只身一人迈向这茫茫人间，执笔书写属于自己的故事。
那年春日，金子般的光辉闪耀时光；
那年盛夏，悠悠岁月满载欢声笑语；
那年秋风，至暗时刻，裹挟希望；
那年冬雪，洗尽铅华，终是如愿以偿。
无论过往经历了何种风云变幻，无论当时交织了多少笑颜与泪光，一切皆已成过往云烟，悠然远去。
那无数个精彩的瞬间，甚至能够跨越时空在此刻心间激起汹涌波涛，仿佛在向全世界状告那年独属于自己一个人的辉煌事迹。
岁月如歌，我亦是我。
往昔的一幕幕至今仍清晰如昨，自己的故事也将继续书写下去，是时候跟那个少年说声再见了。
停下来，跟自己做个简单的告别。
再见。
那年春天
2025 年 1 月 10 日
又想起了去年春天。
后劲太大，到现在都没能缓过劲来。
为什么时间过得这么快。
我总感觉自己对与时间的相对流速的认知出现了偏差，日子就这样一天天过着，时间永远在悄无声息地从指间溜走。
我感觉自己又变回了那个第一次接触职场生涯的新人，想起来每天下午下班后下楼签到打卡，走出小区大门直走再右拐过街对面等公交。
一个十字路口，一趟公交，两盏红绿灯，三个站点。
到了站台过街对面，回家的路上买菜买包子取快递，十分钟后进房租楼刷卡上楼回家。
做饭，刷锅，打游戏，看剧，学习，洗澡，打扫房间，早起，健身，读书，写作，听音乐……
那便是我的生活。
那是我曾经经历过的生活。
二月份，三月份，四月份，五月份，六月份，一直都是自己一个人在外奋斗，一个人拼命争取机会。
那间屋子不大，但每月五百块还免水费的条件，跟这个二线城市里其他地方的房价比较起来，绝对是很划算的。
三十平米。
一张大床，一张桌子，一个柜子，一条瑜伽垫。
不论是打地铺睡觉，还是涮火锅，开灶做饭，家里的空间都绰绰有余，更多时候我会把大大小小的快递盒子堆放在角落里，倒垃圾也能用。
太惬意了。
一个人住在大房子里，没有人打扰，窗下格外宁静，还不乏有热闹非凡的市井气息，想吃点什么就干脆下楼去买就行。
实习，上班，清明假期，趣味运动会，劳动节长假，离职，毕业季，期末考试周。
三个多月的独居生活，两个多月的实习生活，原本以为生活就这样平平无奇过下去的时候，好兄弟放假回来了。
夏天到了。
去年夏天的记忆，更加令我刻骨铭心，历经许久却还是难以忘怀。
又有点想回到那个时候了，尽管当时前路茫茫一切皆是未知，但心里那颗炙热无比的心却始终没有熄灭过。
时间过得这么快。
又快要到了，一年立春时。
去年春天。
还是忘不了，那年春天。
泪
2025 年 1 月 13 日
为自己平凡的人生掉几滴眼泪，然后再抬头向前走吧。
尘归尘
2025 年 1 月 15 日
这一切总算是结束了。
我给自己争取到了这样的机会，简直难得。
昨天收到本场秋招的第二个校招 offer，也是最后一个，为了在渺茫希望中争取这个难得的机会，我几乎耗光了所有的实力和运气。
总算是结束了。
我的脚步不会停下来，这个世界也不会因为我需要喘息而等待片刻，我需要做的便是继续向前走下去。
晚上跟好兄弟闲聊起来，今年前半年结束以后他也要离校外出实习了，不过实习医院是由学校学院专门分配的，这一点比起我们专业还整挺好。
想起来那个实训基地，那个承载了我整个秋招阶段中求职历程的基地，不论那段时光里经受了多少辛酸苦辣，那段生活毕竟已经结束了。
大四基地实训生活，短暂四年大学时光的最后阶段，永远定格在了去年十二月二十号中午。
三方签署之后，这场漫长的逐梦之旅，总算是告一段落。
几乎已经记不清是这趟旅程是何时开启的，为了追逐心中那个平凡的愿景，这一路走来我究竟又付出了多少时间和生命。
我迈入了人生新的阶段。
一切都很平静，仿佛什么都没有改变。
一切皆已焕然一新。
于我而言，这趟旅程还远远没有结束。
尘归尘，土归土。
结局
2025 年 1 月 18 日
启航
2024 年 12 月 21 日
忙碌的工作日总算结束了，迎来工作生活后第一个周末的清晨。
这段时间确实有些力不从心，白天做工作晚上下班回来后最早也在七点钟，冬天里这个时间点下天早早就黑了。
我已经迈入新的人间，也许是在彷徨不安中开启了新的征程。
在这个举目无亲的城市里生活，有时难免会感觉到孤单寂寞，但不论在哪里过日子总要学会独立而坚强。
半年前，我凭借一己之力开启了人生全新的阶段，选择在最精彩的岁月年华中孤注一掷，尝试找寻独属于自己的唯一出路。
我在尝试找寻出路。
一个普通人家的孩子，一个纯粹的编程爱好者，想要在这茫茫人间中寻觅前进的方向，即使那个方向下坎坷遍地，荆棘丛生。
秋风萧瑟，寒冬凛然。
三年前同自己许下了约定，我用尽了近三载的光阴走出了属于我自己的道路，即便在道路尽头最是黯淡无光的日子里，也没有违背誓约。
不顾一切向前进的勇气。
曾经刚迈入大学校园的那个青涩懵懂无知的少年，终于还是长大成了人。
我找到了那条路。
品味世间百态，尝遍人间烟火，绘就绚烂人生画卷。
前路依旧茫茫，这条路，还得一直走下去。
扬帆，再启航。
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